对父母彻底失去期待，不知道有多人少人有同感

# 背景
从什么时候开始对父母彻底不报任何希望的呢，大概是半年前吧。有些话实在是挤压在心里太久了，忍不住来吐槽自己父母。
# Disclaimer

家家有本难念的经。如果你是传统父母子女关系坚定的支持者，那么请你不要继续看下去。另外，如果你是大城市高级土著，那么大概率你是无法共鸣。

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# 正文

小时候我属于特别听话懂事的孩子，基本不哭闹，也不闯祸。小时候家里并不富裕，就是还可以的小镇工薪阶层。我也很明白家里的情况，所以基本不提买什么玩具，去超市也是尽可能不买零食给爸妈省钱。我从小是没有零用钱的，也从没想过去争取。小时候的我善良到有点圣母，比如有个同学家里穷的叮当响，美术课的工具买不起，我就把我的给了他，即便我们家也算不上有钱。

我爸妈属于都很传统的类型，思想比较简单，理念很保守，但也比较勤劳。所以我们家后来也在小镇买了3b1b的房子，我也转学去了另一所某外国语小学。我所不知道的是，我的人生噩梦，接近20年的PTSD源头即将开始。

小学毕业我去了另一所小镇里很不错的初中。因为成绩达标，所以不需要付额外的学费。可是到了新的班级，我发现我很难融入班级。我被老师评价为思想幼稚。跟那些家里比较有钱的、早熟的同学相比，我就是个土包子。别人看时尚杂志、看nba、看青春小说、打球，我啥都不懂，啥也不是，永远是多余的那个。然后，就像某文艺电影里面描述的那样，刚刚青春期的动物们，总是喜欢通过嘲笑戏弄别人来获得优越感。于是，他们对我... 此处省略xx字。

当时我整个人都非常的痛苦抑郁，即便在家里还仍旧努力表现的没什么异常，但其实也挺明显的了，每天回家心情都写在脸上。当时的qq签名就非常的丧，我爸还问我为什么，要我取个阳光点的。然后就没有然后了。他们只希望，吃好喝好，积极向上，尊重老师，很同学好好相处。可是他们不知道的是，很多事情，即便我再怎么努力，也做不到。更不用提有些方面也跟他们有关。比如我就被穿名牌的同学嘲笑过鞋子是杂牌，穿一次nike就被同学嘲笑也穿nike。但我从来也没跟爸妈说过，准确来说，当时的我比较迟钝，只能感受到痛苦和别人的恶意，也知道如果让爸妈知道他们是什么感受，但当时的我也没什么解决办法来消化这种恶意。


高中略过。大学我去了很远的一个地方的985，我们家也搬走了，于是我就跟之前小镇的大部分人失联了。大学我读的是一个现在看来很劝退的理工科专业。第一次从小镇到大城市生活的我再一次got overwhelmed了。谈了一次很失败的恋爱，被师长忽悠当苦力，准备过出国但放弃了，想过开发手机app没人认同不了了之。最后大学四年结束，根本就没有任何在社会上生存的技能，也就随大流地接受保研。研究生期间继续被老师忽悠打杂，画科研大饼。逐渐地，我感觉越来越不对劲。


在这个期间，我一直都是每周和爸妈固定打电话至少一个半小时。一开始也是跟中学一样，有什么积极的就说什么，可是当我意识到自己已经深陷科研巨坑，试图说服爸妈也认同的时候，我才发现，原来，自始至终，他们就从来没有认真听过我说一次话。我有什么发现，新的认识，试图去跟他们分享，他们总是看上去赞同地听着，然后秒切换到其他他们自己的“事业”“人际”的话题上。然后下次讲的时候，他们的记忆就好像彻底被清除了似的，还是一样一脸茫然地看着我，我只能重复上次的内容。一旦我继续我的认识观察思考，发表点出格的言论，他们就好像回过神了一样，继续“吃好喝好，积极向上，尊重老师，很同学好好相处”的那一套。当时的我处于剧烈变化的前期，我没有能力来说服他们什么，只能一遍遍重复。一遍遍看着他们瞪大了眼睛听，然后“清除记忆”。就好像黑客帝国里面，不断重复的起义军，给人一种还有希望的错觉。

在这个过程中，我也忽然发现，我有非常非常多想要实现的事情，并且，相比我任何曾经熟悉过的人，我的直觉非常强大。随着见到事情、读过的书、思考过的问题越来越多，逻辑能力也显著提升。有一种强烈的信念告诉我，我必须去结束所有之前人生的桎梏。那种刺激感、绝望感让我感受到前所未有的兴奋。与此同时，我的父母仍旧是老一套，继续过着红色药丸的生活，对所有的危机和真相都迟钝、害怕、回避。我也曾经有过几次和父母的争论，最后都不了了之，下次见到了，就好像历史回滚的Matrix世界一样，也就是初始值有点区别而已。

在来美国读phd之前的一段时间，其实我已经下定决心要转码了。所以虽然读的phd跟cs关系不大，（省略xx字细节），最后申请去读了另一个学校cs master，毕业之后找了个中厂“上岸”了。整个过程迅速的程度，超出了所有同时读phd同学的想象。就在他们还在为毕业、论文、找工作、未来生计发愁的时候，我已经开始稳定挣钱了。他们所不知道的是，这个看似顺利过程的背后，我有过多少的忍辱负重、极限操作、plan b。

（因为隐私原因，学校、公司的名字都省略了，也不是很重要）

这个过程中，我的父母对我最大的帮助就是，出了大部分的master的学费生活费。我感谢他们，于是当他们说要买一个大的自住房的时候，我想都没想就答应了，并且还让他们把最开始的那个小镇房子卖了还贷款。我爸妈在买新房的时候还有点犹豫，他们觉得自己买更好的房子，相当于等我要回国买房的时候钱就少了。顺便提一下，我的plan b是，如果他们没钱，我申请到的ms项目也可以找到支持非美国身份的学生贷款，并且这个钱我找到工作很快就能还完。或者最极端的情况，找同学借钱、校内打工TA、打黑工、住小黑屋，加上phd积蓄和实习工资也够活下去了。

来美国之后的这几年，我实现了对于我自己来说的自我超越。我的人生轨迹从内卷的小职员、万年博后，变成了目前虽然暂时付不起全款房，但完全丰衣足食的码农（当然这在很多人看来轻而易举）。我重新塑造又认识了自己，就好像忒修斯之船一样，每天换一块木板，最后改到面目全非。与此同时，我的爸妈的生活没有任何变化。二十年前他们是什么样的，现在还是那个样子，没有任何成长。他们对我拿的美国名校的学历很开心，跟其他朋友聊天也是很享受那种羡慕的目光。他们对我说的事情，依旧是瞪大了眼睛，然后没有任何改变。他们就跟大部分长辈一样，对美国非常矛盾地充满了崇拜和敌意，对于国内的危机闭口不谈，国内的尖端的发展也是不甚了解。和他们的周常电话，也变成了q&a，他们问问题，我来解答，就好像访谈节目一样。他们问的问题也让我越来越无语，就是吃了吗，吃了什么，天气怎么样，美国疫情怎么样，最新国内什么新闻等等。跟他们说话，我获得的信息基本等于0，还要去安抚他们的情绪，甚至还弄得我很生气。相比之下，其他地方有高得多的信噪比的信息来源，我根本就看不完。我推荐点书给他们看，他们就说太累了不想看，实际上他们比我闲的多。他们不关心我的职业发展，也跟从前一样，对任何不在他们世界里面的事情都觉得没什么意义，他们只在乎我啥时候回国，以及什么时候结婚生孩子。他们不在乎我的心理健康，我告诉他们我有抑郁症的一些症状，他们唯一的反应就是不知所措，然后还得我去安抚，安抚完就记忆重启。我告诉他们我从初中开始就长期噩梦，睡眠质量非常差，他们的反馈还是不知所措，表示担心，茫然。就好像我说要转cs的时候一样，他们什么办法、建议都拿不出来。

我突然意识到，原来我脱离了他们，自己的人生能过的这么精彩。原来从我小的时候开始，我才是这个家里精神上的大人，从头到尾都是我在安抚他们，保护他们的情绪。我的那些成就，就好像我给予他们的一些玩具一样，他们捧着玩很开心，还能拿出去跟其他小朋友炫耀，最后玩累了就睡了，第二天重复。我花了十多年试图去educate他们，结果效果基本等于0。他们往前挪一步的同时，我已经往前走了一百步。现实就是，未来我们之间的差距还会继续增大。那么，我的苦口婆心有什么意义？所以我改变了心态。是他们需要来跟上我，而不是我依赖他们。是他们需要主动来平等地尊重我，而不是我卑躬屈膝地去争取他们的认同。

于是，我不再对自己的父母有任何期待。

（完）

他们的成长环境以及受教育程度，塑造了现在的他们这代人的生活态度和方式。每当遇到楼主说的情形，我会想想当初自己还在襁褓吃喝拉撒都不会时、年幼无知闯下一个个祸时，他们如何耐心的包容我。甚至我相信，如果我现在遭遇任何不测，这个世界上唯一能无私接纳我的，肯定只有他们。

看标题还以为是楼主爸妈索取无道、催婚催孕、无边界感、冷暴力、精神控制的经典例子，结果给我看的这个，给我整笑了。

他们没有做错什么，他们只是没有跟上这个时代的发展而已，不能给你这个美国名校毕业的码农提供更多的物质或者人生规划上的支持罢了，你就因为这个在这你吐槽自己的父母，楼主可以算是白眼狼了 🙄️

父母是做了什么对不起你的事吗你得这么恨他们？我寻思不知道抑郁症怎么办也不是他们的错啊？他们尽他们所能在他们的认知范围内给你提供了他们能提供的资源，尽管里面可能不包含学术或者人生经验上的指导，因为他们没有那个条件，父母那时候有机会出国读书吗？有多少父母还没法送子女出国留学呢。自己出国喝了点洋墨水赚了点钱就自以为是嫌弃父母了。父母是用来孝顺的，不是用来educate的。这个年纪了就是该吃吃该玩玩，享受人生颐养天年，而不是百尺竿头更进一步。

同感➕1⃣️，他们已经不能给你提供任何帮助了，该断则断，拿了出生证明之后，我父母发消息我都不回了，思维完全不是一个世界，我不埋怨，也不感恩，就是不想思考，不想理了、就这样吧

他们的人生已经定死了，甚至随着年龄的增长以后只会越来越差，我们的人生还很长，好好过

补充内容 (2022-07-25 07:07 +08:00):
成年人只筛选不教育，没用的

我一直觉得每个人都是时代的产物，楼主和父母之间谁都没必要说服谁。求同存异，各自选择各自的生活方式，各自为各自的选择负责就好。

挺好的，蛮赞同lz在人生选择的态度，我再引申一下，感觉所有跟你不在一个频率的关系，或者双方没有默会共同底层价值，都可以在不同层面把这段关系割舍掉。永远在同路的人里面找伙伴。类似于找人生伴侣这种也肯定是重选择，轻改造，跟你在一块的时候差不多就成型了。

我爸妈和楼主爸妈简直是一模一样，固执得呆在自己的小世界里，唯一关心我的也是啥时候回国，结婚生子，我的职业工作完全不关心，因为在他们的潜意识里我一定会有很好的工作，他们完全不操心。我现在也是放弃educate他们，就只能接受爸妈就是这个样子。心里会很难过，因为跟他们的心里上的距离会越来越远，这对于我这种恋家的人来说真的很割裂。但我还是会像以前继续爱他们，给他们买东西，陪他们说话，就把他们当作小孩子，心理上成长为他们的家长。不知不觉我们真就长大了。

我懂你的意思，可能父母跟子女之间没有分寸感和界限感吧。会觉得我子女是我的一部分，或者我爸妈就该无条件帮我……哎，父母才是一家人，我们跟以后的伴侣才是一家人。而且最怕的就是既想要全面掌控子女生命又不想承担责任逃避后果的父母。孩子在这种家里会比你家里还压抑。

没怎么看明白，是现在开始嫌弃父母没啥本事吗？自己人生有进步但父母原地踏步？有人能总结一下吗？