原生家庭过经

小本窝窝头3893 发表于 2022-8-12 00:51
有一点为楼主感到开心，又有一点为楼主感到不值。老混蛋（虽然这么叫楼主父亲不礼貌但我觉得家暴的都是混蛋 ...

对，我觉得你这么叫他是没错的哈哈哈哈哈。毕竟我自己也这么叫了很久。过去不能磨灭，不得不说他不是一个称职的父亲。但是我现在愿意给他机会，也许未来的某一天他会是一个“父亲”，哪怕这个角色他只做过一秒也行。

star12901 发表于 2022-8-12 00:26
你不是和你爸和解了，而是正式成为斯德哥尔摩综合症患者了。恭喜你原谅并爱上了对你的施暴者

补充内容 (20 ...

在你的补充评论前，不知道你可以不可以看看我的解释和回复？

我一直都有在解释，我支持不和解，每个人有每个人的选择。我只是提供了一种选择，并且没有拉踩另一种选择。望周知。

急于评论很简单，所以我更加感谢耐心看完我每一条解释并且以善意揣测我的行为的朋友。

您的选择我不是没做过，正是因为厌倦了才想试试别的选择。幸运地通过了。希望给别人一点别的选择（并不是只有责怪原生家庭这一条）。

如果你看完我的所有解释还是觉得想要对我有更多的评论，我也尊重。毕竟这是一个开发的空间，我尊重每个人的意见。

111111w 发表于 2022-08-11 18:26:01
在你的补充评论前，不知道你可以不可以看看我的解释和回复？

我一直都有在解释，我支持不和解，每个人有每个人的选择。我只是提供了一种选择，并且没有拉踩另一种选择。望周知。

所以我并不认为你这种是“和解”，你这种根本就不是和解，也不能作为参考方式的一种给别人参考。你这种方式更重你要的是原谅并爱上施暴者。你自己说这是无奈的选择，包括你说你妈妈不离婚是因为自己没能力挣钱养孩子。这些通通都是你给自己和你妈妈找的的借口，这个世界上没有谁离了谁不能活。
你和你妈妈的本质都是 懦弱！
你所谓的和解，具体做法是顺着父亲的脾气来，打不还手，骂不还口，这根本不是和解，这是接受了这种对精神肉体的受虐方式。其次，你没有离开父亲的勇气，因为你被强烈的道德绑架，自己身上流着父亲的血，长幼尊卑，父亲给你了你生命，你就和这个人要一辈子有联系，父亲给了你生命，你要用一辈子去偿还。你父亲给你钱教育，我告诉你，这是应该的！他有把你抚养到18岁的义务，这是任何一个国家都有明确法律规定，父母有抚养未成年子女的义务！
你所谓的和解，其实是解除你自己的不幸福家庭的自卑，维持一个和父亲的表面和谐来自我陶醉，想象自己进入了幸福家庭。为什么当你伴侣和自己父亲聊天，你会崩溃？因为你也知道自己和父亲是维持表面和谐，他内心还想打你，还想骂你，你也知道他对你没有爱，你只不过用表面不吵架来麻醉自己，想象父亲还是爱自己的孩子的（其实他一点都不爱你）
你最应该的是和自己和解，这个世界上不是所有的父母都爱孩子，有些不爱孩子的父母，而你很不幸中了这样的父亲，你不能接受。有时候不是孩子做的不好，而是父母就是那样的人，坏人变老了，就不是坏人了吗？

star12901 发表于 2022-8-12 01:59
所以我并不认为你这种是“和解”，你这种根本就不是和解，也不能作为参考方式的一种给别人参考。你这种方 ...

你误会我了lol感谢你回复那么多，才能让我了解你的内心活动哈哈哈哈。

首先我尊重你的意见，你认为我没有和解我也非常同意。谢谢你对这件事的持续关注，说明你其实内心也是很重视亲密关系的。

另外，我离开过我爸爸甚至这个家庭，经常借住在别人家，甚至想办法离他们远一点，这些都是发生过的事情，所以我想让你读完我的文字的原因，是希望你了解了全貌，这样不容易下一些“肯定”的结论。我当然也骂过我妈懦弱，但是我现在有了更多“同理心”以后， 也明白如果我的孩子这么对我说，我一定是非常伤心的。所以我不会再这么说我妈妈了，我也会多鼓励肯定她做的好的地方，帮助她增强一点自信心。毕竟我们现在家庭关系也没有之前紧张了，不需要用“从前的指责”把我们一次次拉回从前了。

当然你也可以看看我放在帖子里的”补充“内容。我有解释我和我妈这一段。

另外，我也没有顺着他来。我只是掌握了一些《非暴力沟通》的方法。建议你也去读一下这本书哦，十分的有用。至少我因此有了很多的朋友和更健康的亲密关系。非暴力沟通是保护我们彼此的沟通方式，并没有建立在“对错”这个评判标准上哦～

我因为伴侣的和谐家庭关系哭泣，那也是之前的事情了。我也在帖子里说了后来并没有羡慕，因为我有能力建立我自己的幸福快乐的家庭了。我爸也开始有了关心我的行为。我不再以“敌意”揣测他的行为和动机之后，我其实也轻松很多。

我非常接受有些父母就是不爱孩子，这也是我无数次强调我支持“断绝关系”这个选项的原因。我原来甚至会因为有人说“父母就是爱孩子的”这样的言论去和别人辩论。为的就是为有些没有这样父母和家庭的孩子发声。我相信你也有这样的立场，所以我很感激你提出不同的意见。

谢谢你愿意花时间和我讨论，我很高兴我们交换了彼此的想法。

111111w 发表于 2022-08-11 19:14:42
你误会我了lol感谢你回复那么多，才能让我了解你的内心活动哈哈哈哈。

首先我尊重你的意见，你认为我没有和解我也非常同意。谢谢你对这件事的持续关注，说明你其实内心也是很重视亲密关系的。

你的逻辑是这样的： 他打我—-我恨他！但是我内心好煎熬—-他在打我——我不恨他了，我理解了他！我发现我心里竟然没那么煎熬了！——什么？今天他不仅今天没有打我，还给了了一个甜枣吃！我真是世界上最幸福的人！以前的帐一笔勾销！

你妈妈逻辑：他打我—-我难受—- 我离不了婚，我没能力也不是工作的料，我养不了孩子—我只能忍—-离婚丢死人—-在家里忍受家暴也比离婚了被别人说三到四强—— 在外人面前有面子是我永远不可逾越底线

star12901 发表于 2022-8-12 02:28
你的逻辑是这样的： 他打我—-我恨他！但是我内心好煎熬—-他在打我——我不恨他了，我理解了他！我发现我 ...

谢谢你的提醒，让我完善我的逻辑过程。不得不说我确实是逻辑思维不那么好的人啊哈哈哈哈。

其实我们达成了共识，你提到了“自我接纳”的重要性。其实我恰恰是完成了“自我接纳”的过程，我才可以不再认为我是阻碍他们离婚的障碍物。同时也是完成了自我接纳有了强大的自信心，才会愿意看其他的心理学书籍积极寻找解决问题的方式，也才会在后来的沟通中认为他没有在针对我，也才能发现我妹妹和他关系不错，同样的家庭，不是只有敌对这一种选项。

当然如果我解释的不够清楚，我也尊重你的想法，每个人都会用自己的经验去认知这个世界。所以才会有各种各样的看法和认知。世界也正是因为不同才精彩。

111111w 发表于 2022-08-11 19:34:10
谢谢你的提醒，让我完善我的逻辑过程。不得不说我确实是逻辑思维不那么好的人啊哈哈哈哈。

其实我们达成了共识，你提到了“自我接纳”的重要性。其实我恰恰是完成了“自我接纳”的过程，我才可以不再认为我是

我是觉得你的世界不是非要必须有父亲这个角色，你不是非要有父爱你的人生才算完整。没有父亲的人照样活出精彩美丽的人生。如果你所谓自我接纳，是必须和父亲沟通，那你并没有完全和自己接纳，自己内心也没有很强大。如果你真的有自信心，那么你完全可以视你父亲为空气，他今天骂我一句又怎样？我不在乎？我就当他是个空气。这个世界上那么多人，你想在乎一个人还不容易吗？不要再没必要的人生上浪费时间。另外，真正的和解是双方妥协退让。建议你看下油管博主洛奇，他妈妈是被拐卖的，他从小生长环境和你差不多，他那个才算真正和解了，有的人真的没法共处，相忘于江湖是最好的选择，各自都解脱。另外，把你带来这个世界上也许不是他本意，这也能解释他为什么这么对你而不会有一丝心疼，你也许就是他和你妈妈某次欢愉下，在享受自己性生活时候不小心的产物，他本质在自己享受性生活而已，对你根本没有爱。

你还能跟他和解，你爸可真有福气啊，欺负你和你妈妈大半辈子你都不把他怎么样。。。我一辈子不会原谅我爸，我不打算做什么你那些开解自己的东西，开解自己跟整他没什么冲突，我理解你不是男人，力量不够，怯弱，但是以德报怨何以报德啊？他老了你年轻，你还没有点办法让他不舒服吗？真以为欺负了人一辈子就能平安过去？不要谈什么亲情，他这么对你和你母亲的时候想过你们是他的家人吗？你有点好欺负啊姑娘。。我们试想你是个儿子，你爸敢不敢欺负你，不怕被你揍？不就看你是女儿力弱吗，你还对你爸有滤镜没有？。。真怂

你这种情况什么叫过经，把你和妈妈这些年所受痛苦还给你爸让他再也不敢对你们怎样，那叫过经，你这叫什么，卑躬屈膝讨好你爸加自我麻痹，真是就是挨打的命，我要是你爸我也打你，反正打你你也不记仇只知道原谅感恩blabla，你是上帝吗什么都原谅？

匿名用户 发表于 2022-8-12 04:12
你这种情况什么叫过经，把你和妈妈这些年所受痛苦还给你爸让他再也不敢对你们怎样，那叫过经，你这叫什么， ...

你选择匿名打出这些话的行为，说明了一切。