原生家庭过经

https://www.1point3acres.com/bbs/thread-914440-17-1.html
偶然看了这个lz的帖子，本来是回复，结果越写越多，于是我就贴过来。写的比较急，没太强逻辑。但是希望看到的人心情能好👍。

给lz增加一个dp吧。我非常理解你说的这些情况。

我自己属于爸爸是这个样子，但是妈妈稍微好一点（也让我童年有了一丝喘息的机会）。但是爸爸要更糟糕一点，家暴咒骂是家常便饭。家里的东西拿起什么顺手就往我身上砸，凳子/桌子/扫把/衣架/皮带/鞋子…数不胜数。经常边打还伴随咒骂，说大不了我si了他就自shou。我妈看打的严重会拉，但是经常是拉不住，一起被打。经常把他自己处理不了的情绪和压力发泄在我身上。心情好的时候，就会买东西补偿我。但是也不会道歉，只是买东西就觉得他补偿我了，那么这件事就结束了。

但是好处是因为有了家暴（伴随恶毒言论）这一条，我从责怪自己找自己身上问题到恨我爸到最后开始漫长的反抗，这样的心理转变并没有花太久的时间。所以初中开始非常不听话的我，也就奠定了从小也没什么家庭的温暖的感觉。但这是有好处的，那就是我很自由（心里上）。

前文是我自己的背景一个铺垫，很多东西我也就不细讲粗略讲个大概，让大家知道家庭是怎样的不和谐程度。

然后我花了很长很长很长一段时间在做心理自救，很小的时候我就在想活着的意义。经常觉得自己是累赘，不然也许我妈可以离婚。我也有了一些ptsd，不如被打了不会还手，因为永远也打不过。被人欺负了，习惯性大脑空白，因为我从来就没能有过别的选择。情绪变幻无常，自己都搞不懂下一秒我在开心还是难过…不赘述了。

总之自救的结果是好的。我彷佛像是在海里溺水了，但差点没了的时候喘了口气上来了。因为执着于修复自己，我看了一些心理学书籍《非暴力沟通》《亲密关系》《toxic parents》（这本书其实是在讲解决方法的不是在一味骂原生家庭）《也许你该找个人聊聊》《跟蛤蟆先生学心理》…等等。期间有努力但依然绝望的时候，那时候我跟我爸的关系差到不可能出现在同一个地球上，一想到我身上流着他的血我就想和他同归于尽。

可是我最终还是被治愈了。治愈的方式是找寻“正确的亲密关系”。1.我花了很多时间意识到我拥有的关系（家庭/恋人/朋友）都是toxic的（没错这一步我就花了很久）。所以我断掉了（很极端的方式，但是那时候不懂怎么更好），然后2.重新开始找新的健康关系。当然每次断掉的时候，我也会3.反思为什么上一段关系不健康。我有什么不健康的想法。 如果能改正的话我就努力改正。

后来我一段关系比一段健康，也明白自己的底线之后。我突然发现我成为了一个很柔软的甚至是别人认为的很阳光温柔的人。我突然反问自己如果拿我爸当陌生人来处给彼此一个机会行不行？答案是行。因为我再怎么反抗也好，我和他有血缘关系这件事是怎么也抹不掉的。于是我开始找寻和他沟通的方式。

我来到了第一阶段：模仿那些可爱的女孩子，面对和他冲突的时候能软下来我就不硬刚。（这一步我是通过我的妹妹学会的，同样的家庭她挨打的次数少很多，并且她关系和我爸更好。）这个方法需要我不断跟自己强调我的任务是把他当陌生人（之前的恩怨不算的意思）处。因为他会有很多恶言恶语trigger我的伤疤，或者就是加深恩怨。我就耐心解释，当作锻炼自己解决冲突能力（我妹妹和我说如果我能解决和他的关系，那我能解决任何关系，我觉得很有道理，这句话也有帮助到我）。

接着我来到了第二阶段，愤怒的时候，我就忍住不怼也不骂回去，如果状态好的话，甚至可以努力笑脸相迎，继续努力解释。发现这样至少不会刺激他说更多伤害我的话。

然后我来到了第三阶段，我主动和他创造一点相处机会。从前说实话我跟他是一个屋檐下的陌生人，他记不得我的名字具体是哪个字，年龄总会说错，开班会只去了一次，结果记得妹妹的班级不记得我的班级，最后迟到了匆匆见了老师一面走了。这些就是我位为数不多的和他正儿八经的相处经验。所以我努力和他一起逛街，在他心情好的时候问问他在干什么，在想什么，跟他聊几句。

接着我来到了我这辈子没想到我能到达的阶段，我和他和解了。越了解他我越发现我开始也有了“家”，也开始怕他变老，也开始怕失去他，开始有了软肋。我发现我从来没了解过他小时候经历过什么，我甚至也不知道他除了是我爸以为，作为一个我相处的“普通人”他喜欢什么，爱吃什么菜，为什么会有一些我认同不了的想法。我总以为他没给我家，可是我却也在这时候意识到我也从没有当过他的女儿。几乎在有记忆起我和他就是对立的，这份对立也许来自我妈（她形象在我这里太好，所以我小小年纪看他们吵架打架我就认为是我妈被欺负了，我爸一直是那个坏人），也许来自他某一次没忍住对我发的脾气/家暴（很小的时候幼儿园吧，他是会拿拖鞋打我脸的）。于是我也就一直没有从心底里关心过他，他就作为我心里的恶势力和反派角色一直活到我和他和解那一天。

当然我也没有那么伟大，最后让我和解的是发现他真的老了，头发开始白了，人也没有原来看起来那么高大了。而恨他这件事，我也做累了，于是我发现了解他，关心他开始变得让我心里好受一些，安定一些。其实他从来也没有一段健康的亲密关系，小时候就吃过特别多的人际关系的亏，可以说对人柔软这个选项或许他只在我妹妹身上感受过，所以他对她好。而我已经拥有很多朋友和稳定安心的恋人了。我突然开始可怜他。也开始想成为他的家人。于是我就和解了。不是为他，是为我不想再活在噩梦里了。我发现之后的生活我就想是从一部恐怖片里醒来，每一天都让我觉得简单快乐。
说这么多，我不是在说我有多厉害。我能和他和解，完全是我幸运。我知道有很多比我家庭更复杂的家庭。我只是想在看到为原生家庭苦恼的小伙伴的时候告诉他们，其实是有一个“幸存者”例子的。

我也羡慕过家庭很和睦的家庭，比如我的对象。她身上就是单纯可爱简单的气质。我第一次听她和她爸妈视频的时候我真的躲着哭了一下，因为那是我正儿八经没有经历过的东西。但是后来我不羡慕了，因为我也开始拥有这样用爱堆积的家庭时刻了。
真心希望，每一个在苦海里挣扎的人，最后都是幸存者。

补充内容 (2022-08-12 10:01 +8:00):
对很多支持“断绝关系”的朋友，再次表示我支持这个决定！并且我自己也是抱着这个想法/目的斗争了20多年。这是前提。说这么多就是想说清楚我的心理态度是怎么转变的。

另外我也要解释一下一些“身不由己”，截取了对某些朋友的回复（没有针对任何人的意思，只是这些内容可以普遍解释很多人的疑问所以贴过来哦～）。

1.对有些认为我“斯德哥尔摩症”的回复：

首先，我从来没用过我“爱”他这个字眼。我更多的是“不计较”了。因为过去的伤害20多年了，已经是很深的痕迹了，我说我忘了，那就是自欺欺人。其次，我们只是拥有了更多普通家庭拥有的日常，没有谩骂/拳打脚踢，并且我引导他有了更多的和我正常的互动（比如一起吃饭，逛街）。

2. 虽然我抗争了（比如离家出走，或者不怎么回家，甚至直接表达过要断绝关系），但最终还是和解的原因：
一方面为了自己，因为怕他不在了以后，我的内心不会平静，反而懊悔一些过去。所以为了满足自己的“不后悔”，我选择“不计较”，而不是忘记。

二是理解我妈的“迫不得已”。我面对的现实情况是，我从小学（或者说从有记忆起），一直在劝我妈离婚，甚至抓住很多哭诉的机会和我妈说我有多痛苦，结果就是这么20多年来，他们打也好，骂也罢，始终没有离婚。我妈有她的坚持，其中一个很主要的原因就是“不得不”。她没办法有足够的经济来源靠她自己养活自己的所有孩子和自己。如果条件允许，我一直都支持这么做，所以我因为她不离开我爸这件事责怪了她很久，甚至也许就是我的哭诉，导致我妈对我“忍让”很多。可是我释怀了以后，我也发现了这对一个母亲来说，我作为孩子有多么伤人。我不断指责她，从来也没有尊重过她的选择。并且用我心中的“正义”一次次地戳中她内心的柔软之处。我甚至不止一次的骂她懦弱，跟她说我宁愿没出生或者睡大街。

所以我不会后悔和解，即便这个“和解”在一些人的观点里我是“斯德哥尔摩”，可是这个是一个令我们所有人都不再互相伤害的更深的一个选择。

我愿意这么一直解释，是因为我深深了解“表达者的宿命是被误解”，但同时，因为我当时决定要散发善意所以发布这条帖子，那么为了传达这份善意，我觉得“表达者的责任就是不断澄清那些误解，努力把自己要传达的东西尽可能准确地穿搭给对方”。但是如果要上升到人生攻击的程度，我就不再回复和解释了。谢谢理解。

祝大家生活愉快，都能健健康康，开开心心！！

补充内容 (2022-08-12 10:58 +8:00):
我知道有时候解释是没有用的，但是我如果能进行最后一次解释的话：
希望踩我的人知道：1.我希望大家都开心，这个是我发帖的初衷 2.如果非要说我”斯德哥尔摩“或者说是自己欺骗自己”和解“了的话，希望你们明白，斯德哥尔摩并没有终结这件事。可是我认为”和解“的原因是，再也没有谩骂和家暴了，所以这个坏事情终止了，并且我们有了更健康的沟通方式，且有了更正常的家庭互动。希望“你”（指要骂我的人）在踩我之前，先明白我这件事的“成果”是什么。
再次祝大家生活愉快，天天开心。我也不再对此进行解释和回复了。

补充内容 (2022-08-12 13:46 +8:00):
哈哈哈哈再次补充是为了我妈妈。我理解也许会有人对我误解，是因为带入了自己不和谐的家庭关系，所以会有愤怒，也就有了过激言论，但我也知道大家都是文明的人，所以我就解释一下我妈妈的情况：

首先，我是亲生的lol这点毋庸置疑。

其次，我妈妈不离开我爸爸的一个主要原因是，这段婚姻是她反抗指派婚姻的产物。
在她那个年代，她的出生在当地算是优渥，相反我爸的出生是比较贫穷和凄惨的（他小小年纪没了爹，被同龄人欺负，甚至在他早早挣钱的时候，被亲哥哥姐姐坑钱，这也是为什么他整个人对亲密关系都不是很柔软的原因）。但是我妈不知道是看中了我爸爸哪一点，对他死心塌地，反抗了他的父母，还有哥哥姐姐的阻拦，并且放着当时家境优渥的富二代不要，选择了一无所有的我爸。所以这段感情对于她来说意义重大。她也经常和我说，这是她自己选择的人，所以她哪怕si也要si在自己的选择里。听起来很轴，但确是她自己的坚定爱情观。我尊敬她的选择，因为这和当代人随随便便就换一个对象的爱情观完全不同。

但是我第一次听到的时候同时也有一点点受伤。就是感觉原来比起孩子，她的对象才是第一位。我有那么一瞬间有一丝丝“失去了母爱”的感觉。但其实我很快就释怀了。只有他们老俩口坚定的彼此扶持（虽然方式真的很激烈，也真的不正确），我也才能坚定的选择我的另一半，并且顾好我未来的家庭。

并且这些年来，她确实不“嫌贫爱富”，跟着我爸过了很多没有怨言的苦日子。

至于有些人指责她因为经济原因而不离开。其实也不能忽视她不想让她的孩子失去父亲。她曾经和我说过，是的，可以离婚。可是再婚以后，下一个男人会对我视如己出吗？我爸再怎么样是我的亲爸，可是别人就不是我的亲爸了。我不评价她的想法对还是错，我真的觉得世界上的事情不是只有对错之分的。我可以甩甩手离开这个家庭，甚至选择不认他们（我确实也这么做过），但是她一直在为了自己的选择负责到底。坚持她自己认为对的事情。我选择尊重。也选择再远离后的某一天回归并且试着欣赏她的优点。

不论如何，谢谢大家的评论。赞赏也好，谩骂也罢。自己的家庭幸不幸福，是不是表面的幸福，是不需要别人的评论的。再次申明，我只是想给大家一个“以柔克刚”的例子，不是说不这么做就是错的，只是想为大家带来一点点多元的观点和案例。

谢谢大家的关注。

你不是和你爸和解了，而是正式成为斯德哥尔摩综合症患者了。恭喜你原谅并爱上了对你的施暴者

补充内容 (2022-08-12 09:21 +08:00):
贝佐斯，乔布斯，马斯克都没有和自己父亲和解，期中乔布斯到的死都不见也不原谅自己的父亲。楼主真是这个世界上最大的圣母。

补充内容 (2022-08-13 01:39 +08:00):
试想如果你爸爸当初把你和你妈妈打残了，你们现在是残疾人，你还会去原谅沟通理解他吗？ 你的理解沟通有用吗？能换回来你们健康的身体吗？况且，你父亲根本没有觉得自己做错了，而是你单方面原谅，我觉得已经是精神残疾人了，还在理解沟通把你们打残的人，可笑。

“我和他有血缘关系这件事是怎么也抹不掉的。于是我开始找寻和他沟通的方式。”这个逻辑不成立吧，为什么有血缘关系就一定要要沟通，要互相理解，要有联系？虽然结果是好的，但当时完全断绝关系也许是更好的选择

111111w 发表于 2022-08-11 18:26:01
在你的补充评论前，不知道你可以不可以看看我的解释和回复？

我一直都有在解释，我支持不和解，每个人有每个人的选择。我只是提供了一种选择，并且没有拉踩另一种选择。望周知。

所以我并不认为你这种是“和解”，你这种根本就不是和解，也不能作为参考方式的一种给别人参考。你这种方式更重你要的是原谅并爱上施暴者。你自己说这是无奈的选择，包括你说你妈妈不离婚是因为自己没能力挣钱养孩子。这些通通都是你给自己和你妈妈找的的借口，这个世界上没有谁离了谁不能活。
你和你妈妈的本质都是 懦弱！
你所谓的和解，具体做法是顺着父亲的脾气来，打不还手，骂不还口，这根本不是和解，这是接受了这种对精神肉体的受虐方式。其次，你没有离开父亲的勇气，因为你被强烈的道德绑架，自己身上流着父亲的血，长幼尊卑，父亲给你了你生命，你就和这个人要一辈子有联系，父亲给了你生命，你要用一辈子去偿还。你父亲给你钱教育，我告诉你，这是应该的！他有把你抚养到18岁的义务，这是任何一个国家都有明确法律规定，父母有抚养未成年子女的义务！
你所谓的和解，其实是解除你自己的不幸福家庭的自卑，维持一个和父亲的表面和谐来自我陶醉，想象自己进入了幸福家庭。为什么当你伴侣和自己父亲聊天，你会崩溃？因为你也知道自己和父亲是维持表面和谐，他内心还想打你，还想骂你，你也知道他对你没有爱，你只不过用表面不吵架来麻醉自己，想象父亲还是爱自己的孩子的（其实他一点都不爱你）
你最应该的是和自己和解，这个世界上不是所有的父母都爱孩子，有些不爱孩子的父母，而你很不幸中了这样的父亲，你不能接受。有时候不是孩子做的不好，而是父母就是那样的人，坏人变老了，就不是坏人了吗？

写得太好了！很感动！

写得太好了!

如果把一个人归类为坏人的话，那的确就没法再相处下去了。

楼主很伟大，能把自己抽离出来，像看待一个普通人一样去看待父亲。这个其实很难很难，也很需要心胸和见识！

我和我先生的关系也经历过这样的过程，我在某一个阶段里，必须不断地告诫自己，不要把他当作是自己的important others，而是把他当作一个人，和我没有关系的人。当我这样做以后，我反倒能更自如地和他交流。因为当我当他是我先生的时候，我其实关注的更多是我自己的需求，但我当他首先是一个人的时候，我才能更准确的了解他的想法。

我真的希望更多的人能看到楼主的贴子。你的贴子也许是很多人新生的开始。

楼主太棒了

真棒。

好奇父亲对你的和解是什么样的反应?
和解之后, 你还会对父亲有正常的期待吗?

写的很好，让我想到了自己。没有楼主经历过的那么糟糕但也挺闹心了。有这么个人，她说什么我就必须去干什么，不按她说得来就直接阴阳怪气对着我大声吼叫，有一次我不小心蹭到她的外套，她看到了直接指着我边跺脚边大声骂我，没有夸张，类似的还有很多，以至于到最后我就开始用魔法打败魔法，她说什么我就开始唱反调。这是个亲戚，我已经决定不会再联系了。以后我找女朋友也会找脾气不暴躁的

楼主很厉害！
我父亲没楼主父亲那么夸张，但是也足够让我选择断了。
很佩服楼主的大气。
我虽然能够理解人非完人，或许他也只是不会做父亲而已……
但是我做不到释怀，也做不到把他当作陌生人来相处。

zoevelynne 发表于 2022-8-11 18:02
真棒。

好奇父亲对你的和解是什么样的反应?

他也变了很多。不可能说完全脾气不暴躁了，但是很多时候，发现我比较有道理的时候他就沉默了。反而搞得我很心疼。所以我现在跟他的相处方式就是尽量找他的优点夸他。比如夸他动手能力/行动力强啥的。也尽量说一些之前不会说的温暖的话。

pphuangyi 发表于 2022-8-11 17:37
写得太好了!

如果把一个人归类为坏人的话，那的确就没法再相处下去了。

是的！谢谢你的分享。我的初衷就是想让更多的人知道，其实是有办法和解的，不完全是负能量。当然我也理解，有些关系是完全没办法和解的。