【每日话题】有哪些你当时很绝望痛苦，但后来觉得“不过如此”的事情？

时间总是可以把一切都变得模糊。

有些事情，当时认为对你造成了很大的伤害，但回过头来一看，都是一些无关痛痒的磕碰。

当初以为会记得一辈子的，在某一天却发现再也不会去回想。

当初发生在自己身上的故事，某一天同别人说起时，就像是在讲述别人的故事...


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居住海外n年，你感受过哪些善意的瞬间？（加米版）

不考虑薪资，你最想从事的行业是？（加米版）

在美国呆久了，有哪些越来越土的行为？（加米版）

提高英语口语这件事，真的很难吗？

两次印象比较深的：

小学的时候一直是班里的乖孩子，有一次忘记做了什么事情，跟一群别的同学被老师在班上罚站挨个点名批评。当时老师批评别的同学都是正常的批评，说什么屡教不改，唯独批评我的时候，老师说我太让她失望了，从此在她心中再也不是好学生了，让我回去自己琢磨琢磨吧。当时真是难过了很久，现在想想简直就是在PUA。

大学有一次有一门第一次midterm考试没有复习好，考完了就预感要考砸了，肯定会影响gpa，所以还没等出结果就在思考怎么办，是不是要把这门课withdraw掉，但是又总听人说成绩单上出现一个w，到时候申请或者找工作也不好，那段时间一直被这件事困扰，感觉特别绝望，想来想去最终还是withdraw了。到最后发现，成绩单上有w这种根本就没人care……

再就是现在了，现在自己其实也比较绝望吧，希望不顺利的都能赶紧过去，以后回头看的时候真能觉得现在这些困难这不算什么。

当时和以为是the one的人分手，自己主动提分手后发现对方出轨，基本是冷暴力逼我分手。自己提分手后一周以泪洗面，知道对方出轨后再也哭不出来。当时每天一边悲伤，一边赶着一个又一个的due，准备一门又一门没怎么学过的考试，当时的感觉就是即使心里已经千疮百孔也不能停下来。那时才知道人脆弱的时候连找东西一下子找不到都能哭出来，幸而有国内的家人朋友一聊聊一个多小时，也有身边的朋友不离不弃陪着我。
后来又有过几个新的crush，也接触了很多优秀的男生，并且和一个比ex各方面都好很多很多的男生在一起过，真切意识到自己是值得被爱的，也真的能找到比ex好、自己也更喜欢的人，只是当时情感上放不下罢了。最后的体悟是，情情爱爱里面的事情真是不过如此，只要经济上和情感上能够自给自足，就不怕离开任何男人，也不怕任何人离开自己。What doesn't kill you makes you stronger.

大一写作课的final要做一个15分钟的presentation介绍自己写的paper，内容包括paper大概写了啥，做了哪些research，有哪些citation之类的。

当时的我没怎么做过演讲，更别提presentation，所以就特别慌。但是因为性格比较内向而且对说英语不太自信，我也不敢去问Professor或者同学presentation具体怎么做，最后就只能按照老师给的guidelines做ppt然后把要求的内容填上去。

因为之前没做过presentation，我在正式present之前排练了不知道多少遍，把所有能想到的细节都考虑了，包括在讲到什么内容的时候要做什么gesture，ppt要怎么根据内容进行调整。

终于到了正式present的那一天，我想着我已经排练了这么多遍准备了这么久应该没有什么问题了，但当我站在讲台上感受到台下所有同学的凝视以及同在台下拿着记事本的Professor盯着我的目光时，我整个人都慌了，脑子里只剩下一片空白，所有充分准备的内容在这一刻都烟消云散。我只能一个人呆呆地站在讲台上，手脚身体不自觉的颤抖，用着零零碎碎的英语单词拼凑我的presentation。

当我做完presentation之后，老师进行了点评，然后问同学们有没有什么问题，台下鸦雀无声，最后老师问了我两个问题，但我因为太紧张也回答得不是很好。不过可能是老师也看出了我的局促，她也安慰我似的说我presentation做得很好，很期待看我的paper之类的。

我当时就感觉很绝望很丢脸，我想着presentation做成这样会不会在别人看来我很笨，连话都说不清，不能把自己的观点表达清楚，然后因为这次presentation我低落了好几天。

不过在5年后的现在看来这其实也只是一次无关痛痒的人生经历，因为在之后做了不知道多少次presentation以后我也慢慢熟悉了流程，再也没有这第一次的情况，而且我想Professor和同学可能也忘记了我这次的尴尬场景。

本科有个学期同时写CPU和OS的研讨课，天天熬夜到两三点。学期中几乎完全扑在CPU上，OS是结课之后花整个寒假去老师办公室补的——即使这样，还是没到要求，靠跟助教刷脸才拿了六十多分没挂科。那年十一焦虑到失眠觉得我要挂科了我要没研究生上了我设定好的人生轨迹走不了了。
大概一年之后，我再去看，就觉得挂科算个x，人生路很宽，哪个方向都能走。再说我就算挂了也不至于找不着工作，真找不着了说不定心一横反而会去走另一条更精彩的路呢。
再过去两年，到现在看，当时有个写OS比我强点有限的同学，现在读研了在写Linux内核。

当年读高中成绩特别好，结果填志愿出了问题导致gap了一年，在家玩了一年结果第二年填志愿又出了问题，去了英国算是top10的学校，本来能去伦敦那几所top5都可以去，大学期间学的EE还越学越没兴趣，还经历了转码，那段时间非常痛苦，专业越学越没劲转码也是坎坷重重，觉得这辈子应该就这样了，在校成绩也不好，萎靡不振，准确来说就是抑郁了，连lectures都不想去上，浑身没劲，也不想跟人说话，在家临时抱佛脚过了很多考试。幸运的是，经过不懈努力，毕业了回国拿了一家大厂offer当了一年码农，最后因为文化问题接受不了，在上班期间也是一边上班一边准备面试，这段时间也很痛苦，最后还是润出来了，现在去了英国某FAANG做SDE！

初中一直被霸凌排挤的那段时间吧。那时候我是外地来的说话有口音，家里比较穷，自己对穿衣打扮非常的不在意，而且可能有点孤僻，所以可能因此而成为众矢之的。当时不夸张的说真的是一举一动都会被嘲笑，而且还不限班里的，那时坐校车也会被不是同班的学生骚扰（最记得当时我戴眼镜时头发没整理好翘出来的样子她们还特意模仿一遍然后哈哈大笑，而且之后整整一年每天坐校车她们都要拿这个来笑一遍）。更甚者班里还有那种小太妹开始会脏话嘲笑我和我的父母。当时真的每天上学都犯怵，但不敢跟父母说，每天回家都会偷偷地哭几遍。

高中大学好了很多（可能因为大家都成熟了一点）。后来出国了，我也是当时初中的同学唯一去了美国top3的学校的人。一来是自己算是同学里比较成功的，二来自己的社交圈子变得很不一样（我初中同学大部分的社交圈子还是初中同学），三来自己的社交能力也变得比较正常了（就是那种I grew into myself的感觉吧）。因此这些痛苦的回忆和这些曾经令我很痛苦的人们我平时不会想起来，但真的回想起来当时那种绝望的感觉还是历历在目，会为当时的小小的自己难过。

一直在公司工作的好好的，突然有一天临时收到老板的电话说公司资金出现了问题，然后组里的员工都要出去找工作，月底就是我们在公司的最后的期限，当时听到电话的时候，全身都麻了，仿佛石化了一样，在那边愣着一动不动，后来个其他几个员工都确认了一下，结果都是一样的，做实了消息，我们几个全部都懊恼不已，怎么公司这么的不稳定，资金出现问题为什么不是提前几个月通知，怎么一下子说出来了，哎不说了，怎么形容当时的场景都不为过。。。。

当时真的是超级绝望和痛苦，每天晚上都睡不着，想象自己的H1B身份只有60天找工作的机会，而且已经好长时间没有正经的刷过题了，一想到这些就天天提心吊胆，没有办法，事情已经出来了，只能每天熬夜刷题，看面经，补补自己的专业知识，真的是要么痛苦就有多痛苦，对公司的恨意上升到了几点，一个月不到的时间，没了刷题网会员然后刷了300题，开始面试一些公司，一开始想去的几个好公司在面试过程中由于系统设计做的不是很好，算法题还可以，最后由于不够突出都没拒绝了，心里还是极度的痛苦。

然后慢慢的开始有一些偏小的公司开始给我了口头的offer，我心里稍微谈定了些，不然怕自己grace period被触发的时候，那真是火烧眉毛了，总结一下过去的这段时间简直是黑色的，人生之中已经经历的里面算遇到的比较大的事情了，大家以后一定要对自己公司的状况十分地清楚，除非是大公司吧，我之前的小公司太不靠谱了，以后会对20个人左右的小公司心存畏惧了，不会轻易再去了，虽然待遇稍微还那么一点点，或许比一些大厂还差一点，但是提心吊胆的日子真的不值得去拼，如果大家有身份或者绿卡的话，可以在小公司里面赚快钱什么的。

如果说现在看来不过如此的话，但是因为自己已经安全的度过去了，如果那段时间没有找到合适的工作，就只能回国了，不是不愿意回国，只是以为用这种方式和角色回去真的对不起这么多年在美国的所学所得，自己觉得很惭愧，如果是因为自己不想待在美国想回去的，本着自愿的原则我倒是十分愿意的，但我现在真的没有到那个阶段

当自己觉得失望绝望和极度痛苦的时候，不妨和家人多沟通，然后和一些好友聊聊，然后通过自己的努力去解决痛苦的根本原因，希望大家有跟我一样有失业经历的人早日拿到身份，没有卡的日子真的不安稳，不是说非要待在美国一生，只是想那个稳定的身份让自己在这里更加有安全感，码字不易啊，有同感的麻烦支持一下，失业太痛苦了

看了很多回复的帖子，发现居然没有和我类似的惨痛经历。我来简单分享一下我的一个绝望时刻吧。

当时是大一的一个下午，我们当时打球，然后后背被别人撞了一下，当时就觉得胸闷呼吸喘不上气，这种感觉一直到第二天下午，我觉得我受不了了，呼吸非常难受，然后就去医院里面看医生。最后拍了个X光片，然后医生说我是右胸气胸60%还是70%来着，然后得立马住院然后安排手术。当时我是一个人在别的城市上学，爸妈都不在我身边，我感到非常绝望并且不知所措。这些事情也都是我从来没有经历过的。然后我就打电话给我在当地的阿姨和我的辅导员，最后他们还是把我送去了当地最好的医院，然后就开始走一切的流程，安排住院，吊水，然后安排手术，最后康复出院。这个过程中我爸爸也从公司请了一个月的假，然后来到我上学的城市陪我。

现在想想当时真是绝望至极，一个人拿着拍完的X光，听医生说完我的结果之后，心理真是害怕到了极点。不过现在回过头来看看，我觉得也还好，手术过程也非常快，没有多久就出院了。

2020年冬天刚刚毕业，就业市场也像是严冬的那段时间，疫情正严重的那个冬天。
玩得好的同学朋友们都回国了。我远程做一份工作，组里不是很有经验的online onboarding让原本很简答的一些事情变得特别复杂，再加上组里没有及时更新文档，难上加难。
我们冬天刚好是比较忙的时期，早上天没亮我就开始坐在电脑前，中午吃饭45分钟要群里“打卡”，就算打了卡也有人可能会来找我，手忙脚乱的做好饭，可能都吃不上。等到下班时候，天也黑了，看着窗户外面好想出去，可是疫情一个人也不太敢。每天好不容易闲下来之后，一抬头就是落山的太阳和暗下来的天。想说话聊天不知道找谁好，看着手机算着国内现在是早上几点，记得那段时候这边好多人都说多亏了微信上的国内朋友家人。
回国的同学朋友圈里是和家人一起过年。我回不去。
别的行业的前辈们在社交媒体上发夏威夷的阳光和海。我出不去（工作性质不同）。
我眼前是灰蒙蒙的天，奇奇怪怪的英语口音夹杂着噪音，发了消息要等五六小时才有回复的微信聊天框，延迟满足带来焦虑敏感，不想上班，不要开始新的一周。那段时间真的焦虑抑郁了蛮久，记忆力下降，专注力消失，一边应付着工作一边掉眼泪，心跳声变得很大很清晰，情绪起伏巨大，做了很多完全不像我自己的事情。

看到这个话题就想起来那段时间，其实细节和事发原因好多都忘了但情绪失控时候那些感受依然无比清晰。

阳光终会照到我的身上，但我再也不想经历“杀不死我就会让我更强大的事情”了 哈哈

炒股大跌。现在我已经不关心了😂爱跌多少跌多少去吧。

我去，没有😂
高三多痛苦我现在还记着呢，这能忘吗

同意前面那个高三哈哈哈哈哈 毕业都快十年了有还做高考的噩梦，，

高考失常吧 特别绝望了很多年 现在看看甚至有点庆幸 当时上不了国内的好学校反倒提前了出国流程 结果电视好的吧 但是心理阴影还是一直在

高考没考好，但是志愿报的还行，低空飘进还不错的学校，遇到了一群很棒的同学~~但是只和你们同窗了2年，我就踏入了异国他乡~~

高考没考好，觉得自己完了，学了这么多年，不过现在也从top30的大学读完master了，现在看看也没啥

小学集体出游的时候, 因为天太热, 晒晕了。醒来等着家长接的时候, 以为自己得了绝症, 想想自己还辣么年轻就要翘了, 好桑心。。。