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我们回国婚礼的故事 - 从一个国男的角度谈谈女性权利和婚姻家庭 (No.2)

   
dtykq666 来自APP | 显示全部楼层
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上篇帖子炸了,真的是没想到。链接在此:
https://www.1point3acres.cn/bbs/thread-1025560-1-1.html?mobile=2

当然欢迎有支持意见和反对意见。但我痛恨的是有几个人没读清楚内容什么观点论据都没说直接上来就骂,看到这种回复感觉就是恶心,当然得直接怼回去。这不分男女,上篇有个极端女权的骂我我也怼回去。

题目稍微改了下,有回复居然说我是刻意代表“国男”说话,所以就活该被人指责“不配做中国人”。杠精找茬的角度刁钻让我震惊,所以我把题目改成了“一个国男的角度”,对于代表“国男”说话真没有兴趣。

再说一下,发这帖子不是来纠结婚礼的很多细节问题(什么时候通知婚庆公司,什么时候交流意见…),我在写第一篇的时候都给省略了很多。总之最后两边婚礼都办的很成功,达到了让爸妈在亲友面前有面子这个目的,宾客们都表示婚礼办的很完美。

写这些东西,是想指出一些客观存在的事实。很多也是我跟老婆在一起生活过程中才意识到,一些事情在一个人的成长环境中听没有任何问题,但是在另一个人角度就完全不合情理。比如这两句话:

“每个成功的男人后面肯定有个默默付出的女人”
“男生成绩差点没问题,以后一冲刺了,成绩立刻上来,立刻超过女生,肯定能干大事””

在以前我根本就不会去多想,因为男性在这两句话是既得利益者。但现在,再把这两句话拿出来,很显然一个人正常的反应是“凭什么”?为什么要贬低一个性别去捧另一个性别”?

所以,请不要以一个简单的“你也太上纲上线了”,“你也太敏感了”,“连逢场作戏都不会”来忽略一些客观存在的问题,你不觉得并不代表别人不会觉得。尤其是既得利益者,更没有立场要求别人大度。而且我至始至终是在说我们直接经历的事情,没有对其他人和事情品头论足,这我没有资格和没有兴趣。

需要接受“同样的事情,不同人有不同感受”这个设定。

4. 家庭中男女方角色

之前帖中有回复说我一直在指向岳父岳母家,那是因为还没写到我家的事情,这里就来了…

家庭中男女方角色是一个很大宽泛的问题,我只是写点片面和皮毛,下面分为 1)在婚礼过程的体现 2)在社会生活的体现

4.1 婚礼过程的体现

不得不提到生娃这个事情,我们俩对于生娃有自己的想法和计划(具体情况与文无关,就不说了),但是非常反感其他人的介入和影响。因为这个事情与父母有过几次争执,最后我们达成的共识是以后都不提“生娃”,这完全是我们俩自己决定的事情。

然而传统婚姻很大程度上就是为了生儿育女,延续子嗣。我们双方父母应该是提前跟最亲近的一些亲戚打过招呼,在婚礼期间不要提到这相关的,岳母也在准备嫁妆中提前把“子孙桶”(不了解的可以Google一下)给扔了。我们当然也做了心理准备,知道这不可能完全避免的,微笑点头当没听到就可以了。最后,在女方婚礼那边,我们偶尔会
听到几句也就过了。

到了我家乡,别的事情其实都还好,但跟“生娃”有关的事件大大出乎我的意料。这还是在我跟家里很多亲戚一个一个提前打了招呼的情况下。然而这不是任何人的错,我们相信每个人都是好意地祝福:

- 我们入住的酒店服务人员准备了婚房,气球,鲜花这些都很好…在大红色的婚床上,中间一男一女两个玩偶,左边一盘摆的整整齐齐的“枣生桂子”分成四个小隔间,右边放着一个卡片写着“持证上岗”。连起来就是,持证上岗,一击即中,早生贵子,一对龙凤胎。真是婚姻和生育高度绑定的代表作品
- 婚礼前的敬茶环节上,有远方亲戚的小男孩小女孩扯我老婆的衣服,我一位姨妈指着她说“好兆头,要生龙凤胎了”
- 婚礼敬酒过程中,本来祝福语应该有“新婚快乐”,“百年好合”,“阖家幸福”…但在我家这边20桌亲友几乎每一个人都只说了句“早生贵子”,连前面一句都没了…从我老婆的角度,她半小时内见了一两百个陌生人,每个人和她说的话几乎有且只有一句早生贵子…
- 婚礼之后有一顿家宴,我说我不喝酒,我的亲友都知道我喝不了酒,但偏偏有人来了句“对,现在这个时候不能喝酒”…
- 拍照的时候有个亲戚(我提前打了招呼了),看到酒店刚好放着一个婴儿椅,临时起意非要把它往我老婆那里推,还说“虚席以待”。然后我给推回去,他又推回来。一个婴儿椅,反复往我老婆身上怼。。。

很难不让人产生一种,万事万物都能扯上生娃的感受。我知道说到这里肯定又有人觉得我们太敏感了,但试想一下我们刚刚隔了好几年从国外回来,为了见亲友宾客,特意准备了好些个婚礼的节目(演唱自己写的歌曲,四手联弹钢琴)还做了好几个视频分享我们生活的点点滴滴… 结果这些都没任何意义,大部分宾客不看也不听,敬酒时候大多数人连唠两句家常问问最近如何都没有。所有话题围绕生娃。我们现在存在的意义就是立刻生一个娃出来?

这在我这里已经感觉挺不舒服了,到我老婆那里就直接让她抑郁了好几天。她说:我没怀疑过每一个人的初衷,他们肯定是祝福我们也为我们好。但是在这里很显然女人的价值只有生娃,成绩优秀,工作出色,多才多艺没有任何意义,我在这么多人的眼中就是一个子宫。

同样的原理,男性也被物化了,如果男的不能尽快生出个娃来传宗接代,都没法交代了?

一个人的生老病死确实是有几个重要的阶段/事件的。而因为文明延续,种族存亡的生存需要,世界上大多数的文化有一种“什么年纪干什么事情”这种惯性。因此在很多人看来,我们俩下一个要干的事情就是生娃,这是件天经地义的事情。而什么“新婚快乐”,“白头到老”,“琴瑟和鸣”,或者更实际的“过二人世界“,”去蜜月旅行”这些都不重要。

下一步就应该是生娃。这事情就细思极恐了,倘若你走错一步,那就是离经叛道,大逆不赦。比如同性恋,如果家庭不开明,那么他/她们还没走到我们这一步就被认定“走错”了,多少对同性情侣因此被拆散,甚至造成了同妻的悲剧,这反而破坏了很多家庭的幸福。这就是所谓传统观念认定的“什么年龄干什么事情”走偏的结果,“都是为了你好”造就了活生生的悲剧。

这话题放大一些是不是变成了一个更为普遍的事情,网上的帖子经常会出现的,从小时候被鸡娃补课上兴趣班,到考一个好大学,是时候去找实习工作,是时候去谈恋爱了,为什么谈恋爱还不结婚,为什么结婚了还不生娃,为什么生了娃不赶紧去鸡娃?

是啊,这是符合生存规律的最优解(至少目前社会是这样)。但我们需要的是一个选择的权利,这就引出下一个小节,在社会生活中男女性的角色。

当然有某个性别擅长干的事情(比如男生干体力活),但双方应当有选择的权利,如果他/她是选择放弃了做什么,这当然可以。要避免的是,仅根据性别,就认定某个人应该做什么,而忽略个体的自由选择。

4.2 在社会生活的体现

这方面我自己在以前同样是丝毫感受不到的。

从一个小事说起,比如前两天在北京前门大街有个厨具的宣传海报,分成两部分,一边是古代,一边是现代,讲的就是一家人其乐融融在吃晚餐。古代的一边是,男主人、女主人、小孩坐着,然后站着一位女仆人在准备饭菜;现代的一边是,男主人和小孩坐着,然后女主人站着在准备饭菜。

这里肯定有人要说这不就是个广告么,干嘛那么敏感?这当然只是一个单独的例子,但无论影视作品还是广告,很难想到“男人做饭女人坐着”的画面。

因为,这不符合社会对女性的要求。“男主外,女主内”是社会给的标准。“洗手作羹汤”是一个好妻子的标准姿态。

从我小时候的成长经历中,尽管我家里长辈的女性都很有能力,在工作上承担要职,但这丝毫不妨碍在社会,学校的潜移默化中让我产生了“要好好学习,以后娶个贤内助”,“以后找老婆要找个会做饭的”这种思想。

这不仅不合理,还不符合事实,尤其是在湾区。我很多同龄人的情侣/夫妻中,要统计一下,男生在家负责做饭的能够超过80%。这是为何?

以前在性别分工中,女性很多时候是被选择了,即使参加了工作,不再在家里呆着,但也从事了一些更为边缘化,更为辅助的工作。个人时间更多,收入更少,那么自然而然社会对女性的期盼就有很多的生娃,相夫教子的角色。

在湾区我看到了很多非常优秀的女性,收入不仅不低很多时候还超过了男性,那她们凭什么一定要“做饭”?这时候谁是吃货就变成了决定因素,比如我在疫情期间学了一大堆油管料理,家里厨房的事情也是我负责的。

我做饭是因为我喜欢研究料理美食,我选择了做这事情,并不是因为我的性别所以应该做这事情。同理,我老婆喜欢收拾装饰家里,是因为她喜欢选择了做这事情,并不是因为她是女人所以适合或者应该做这事情。

做饭只是这社会约定俗成的性别分工的一个缩影,其他的例子也比比皆是:

- 我们婚礼前后这几天在路上走,看到推婴儿车的大多都是妈妈,男性推婴儿车很少
- 老婆发现在人前说话男性比女性更有说服力,这点我一开始都没有意识到,一开始也以为是她太敏感了。举个例子,有好几次小事,老婆找岳母说,或是我妈找岳母说都没有什么反应,结果我说了立刻有反应。同样的一些其他事情,亲友似乎会更考虑我的意见。直到老婆亲自去问岳母,她笑着说“这也怪我们老观念,总觉得家里男的说话更正式”。
- “职场女强人”往往不是一个褒义词,很多时候还是一个贬义词,因为社会不需要强势的女性。同理“女强男弱”往往会招来“这婚姻很难幸福”这样的评论。
- 说到男的成功标准往往是“事业有成”,说到女的往往是“伟大的母亲”。一位女性即使再优秀如果是单身很多时候也被认为不幸福。家庭中对孩子教育中男性角色得是“严父”,女性角色得是“慈母”否则对孩子成长不好。为什么一定要“男才女貌”而不能是“男貌女才”或者双方都有“貌”和“才”?
- “学得好不如嫁得好”。评判一个女人的价值的终极标准还是在于家庭。再高的个人成就和才华都不如嫁得好。

还有很多从家庭角色引申出来的职场上的性别歧视,下一篇会单独拿出来讲。

在这我得强调一点我没有丝毫要对比中国和国外的意思,咱们显然比印度阿拉伯国家已经进步很多了。美欧也不一定就都好,比如很多地方女性婚后还得随父姓。

写这些只是这几周刚经历的,加上了一些更多的反思。还是那句话,欢迎有不同意见,但我很痛恨一上来就骂人的网络流氓。

(剩下的话题写在第三篇里面)

- 女性职业环境与机会
- 两代人的观念(尊重与承诺,面子问题,个人隐私)
- [还有啥?]

补充内容 (2023-11-27 15:06 +08:00):

第三篇帖子发在了这里:
https://www.1point3acres.com/bbs/thread-1030149-1-1.html

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Kirei 2023-11-6 07:34:51 | 显示全部楼层
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楼主的观察细致入微,但我并不认可男性是这种传统关系中的“既得利益者”。落后的观念压迫着女性的同时,也平等地压迫着男性。以楼主所举的例子,

“每个成功的男人后面肯定有个默默付出的女人”

这句话不仅默认了女性处于辅助支持的地位,也同样默认了男性的成功必然有一部分来自于某个女性。现实显然不符合,女性可以有所助益,也可以与此无关,甚至是起到反面的效果。夫妻/朋友之前有隔阂甚至仇怨并不少见,为什么就一定要给对方发军功章?这句话否认了很多在各行各业里独自奋斗的男性的成果。

“男生成绩差点没问题,以后一冲刺了,成绩立刻上来,立刻超过女生,肯定能干大事””

这句话打压女生的同时,也给男生增加了沉重的心理负担。如果“冲刺”之后依然比不上女生呢?如果干不出大事呢?到那时回想起这句话,与其说鼓励,不如说是一个裁决:既然做不到,那么你也就算不上一个合格的男人了。即便男生取得了成功,也很难说这句话除了带来不必要的压力外还有什么作用了。

女性被鼓励顺从温柔,照顾家庭成为贤妻良母,男性有何尝不是被教育要大气担当,要为妻儿拼搏事业有成,要“当个男人”?贤妻良母只需要处理好家庭内部的事情,不需要和其他人比较。男性要在事业上取得成功,却要面临着社会里真刀真枪的竞争。踩在别人头上的人总归是少数,大部分男人都只是一个个垫脚石而已,一生注定无法在自己的道路上获得成就感。女性向上的道路只不过是有些许闲言碎语,男性向下的道路却是不被社会,不被自己所接受的,毫无退路可言。这就是我说的,陈旧的男女观念压迫着所有人,甚至更狠毒地压迫着男性。

虽然发了不少反对女拳的帖子,但实际上我是支持女权的,并不是出于对女性的同情怜悯,而是期待着女性站起来后,可以稍微纾解捆绑在男性脖子上的枷锁,可以让男人们或者自在些,轻松些。可惜男性的苦闷很少有人讨论,一旦有人发声,便可能会受到“是不是个男人”的质问。楼主有着出众的观察能力,何不低头看一看把自己牢牢捆住的枷锁呢,从男性的视角,而不是女性的视角看待女性权利?

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kongmejo + 1 很有用的信息!
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allyss + 1 楼主/层主请继续!
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Kirei 2023-11-6 07:49:02 | 显示全部楼层
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本帖最后由 Kirei 于 2023-11-5 15:52 编辑

就我个人而言,在一个男女平等的世界,男性丢掉的枷锁是要多过丢掉的权利的。这是我,也应该是男性出于自身利益支持女权的理由,并非高高在上的怜悯,也不是心怀歉疚的赎罪,而是因为平等会给所有人更加自由的生活,更多选择的可能性。

我很期待楼主能够分享一下被自己扔掉的锁镣,让地里面的男性朋友们看到女性站起来后实打实的助益,如何作为一个人,而不是被社会所定义的男人建立亲密关系。我想那个话题下会收获更加和谐的讨论。

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jeff62802217 + 1 终于有个和我想法一样的人了

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匿名用户-RAC3Q  2023-11-6 03:40:26 来自APP
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匿名用户 发表于 2023-11-05 10:30:02
天呐就结个婚走个流程你们戏可真多啊
真诚祝福你可以快乐的做一辈子提线木偶

不喜欢/不理解的东西其实不必看的 不必泼冷水 谢谢
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地里匿名用户
匿名用户-CG6DT  2023-11-6 02:30:02 来自APP
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天呐就结个婚走个流程你们戏可真多啊
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匿名用户-3SLIJ  2023-11-6 03:33:50 来自APP
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看到这个帖子都快哭了。
每一条都感同身受,和带cbc老公回家的经历如出一辙。即使他不说中文,也没有半点男尊女卑的思想,更是不在乎生不生孩子,孩子跟谁姓。可是所有人都习惯性地围着他打转,逼着我生孩子,默认他赚钱养家。这种不适贯穿于回国和各种亲朋好友打交道每个细节。
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匿名用户-KY6LD  2023-11-6 03:38:18
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本帖最后由 匿名 于 2023-11-5 11:52 编辑

首先,楼主你的思考很好,尤其作为一名男性,你周围的人活到现在也不过几十年,也是几千年的文化的产物,这些没那么容易改变,不过你有反思已经是进步,点赞。婚礼流程这些都是表面,等你真正 有了孩子,孩子的性别,孩子跟谁姓,离婚孩子跟谁,有儿有女,财产留给谁,为什么离婚通常男方不要孩子,要争抚养权,也只是争儿子。为什么男生的父母会给男生买房,而女生父母很少给女生买房,这些才是触及核心利益的东西
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Medaka 2023-11-6 04:06:51 来自APP | 显示全部楼层
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国内那套老传统真的烦的要命,老子就是要找一个跟我一起同甘共苦的老婆。如果老婆愿意赚钱养家,啥事都跟我分担,那我也愿意为她争取她应得的尊重。
所以没啥好说的,支持楼主兄弟!

补充内容 (2023-11-06 04:18 +08:00):
我说句公道话,各位兄弟们你们不是被要求要贤惠,早日三胎照顾家庭,不要冲事业的楼主老婆,那就没资格舔着个脸说 “不就是走个婚礼流程,玻璃心干嘛。”
这就跟在美国找工作明显容易一些女性说“跟我们国女不一样,国男找不到工作是自己能力不足”一样。既得利益者就内心承认然后闭嘴就好了。还在这里叫宣“是你们不尊重传统!” 那就是跟xxn们没有丝毫差别!

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匿名用户-KY6LD  2023-11-6 04:21:29
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本帖最后由 匿名 于 2023-11-5 12:28 编辑

如果你观察一下,小红书很多单亲妈妈博主,你会看到大部分是带的女儿。你如果多看看国内离婚案例或者follow 国内律师,你会看到离婚时,人性真正的一面。可以说,在面对真正利益的时候,人性才会展现,这些婚礼,闹婚礼还是比较轻微的。

说到底,男女公平的思潮历史也就几百年,在国内也就几十年,你要去对抗一个几千年的东西,你感受到强烈的反对是 正常的。另外你以一个个体的力量对抗传统,力量是弱小的,国内是集体主义。个人价值观微不足道
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吃撑的烤串儿 2023-11-6 04:23:19 | 显示全部楼层
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往往预期越高失望才会越大,楼主说的很多观念想必连你也是近几年才越来越多开始关注的对吧?那又何必对那些五六十岁的亲戚抱有那么高的期望,最终期望落空反而整的自己郁闷呢。人家说了一辈子早生贵子了,不是你打个招呼就能彻底推翻的。现在国内生育率低下不也说明了不结婚,或者结婚不急着生孩子甚至不生孩子的人越来越多、婚姻和生育不再直接划等号么。但是毕竟现今掌握主要话语权的人依旧还是上一辈的人,所以有些事即便有变化也是潜移默化的而不是一撮而就。
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casunny8 2023-11-6 04:38:41 | 显示全部楼层
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吃撑的烤串儿 发表于 2023-11-5 12:23
往往预期越高失望才会越大,楼主说的很多观念想必连你也是近几年才越来越多开始关注的对吧?那又何必对那些 ...

期望值放低是一回事,是为了减少伤害。但歧视就是歧视,和受害者期望值无关
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casunny8 2023-11-6 04:39:51 | 显示全部楼层
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Medaka 发表于 2023-11-5 12:06
国内那套老传统真的烦的要命,老子就是要找一个跟我一起同甘共苦的老婆。如果老婆愿意赚钱养家,啥事都跟我 ...

兄弟三观很正
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