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感觉自己被老公绑架完被亲妈绑架

 
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不知道该怎么处理和原生家庭还有新家庭的关系了。


背景:楼主快30岁,还在读博,最近刚找到一份工作,收入还不错,今年毕业后入职。
楼主老公比楼主大1岁,硕士毕业,工作经验四年左右。目前收入比楼主拿的offer的收入稍高一点。随家庭办了绿卡。


楼主和老公感情基础很好,十八九岁就在国内大学相恋,中间由于他出国关系渐远经历过一次分合,后来楼主来美国读研,又重新走到一起,最后两年后24岁在美国领了证,当时楼主硕士毕业没找到工作,就想去老公当时还是男友所在的大农村过渡一下,我父母觉得想有个保障,就催我们领个证。老公和原生家庭关系不太好,当时我父母想两家人坐一起谈一下我们的婚事,老公一直强调结婚是他自己的事,所以就没让他父母介入,我们直接把证领了。过去了很多年,种种不快发生的时候他总会大骂“当初我妈就不让我跟你结婚,说你找到工作再结婚,我真应该听她的。”


当年大家的想法已经不可追溯,但是我父母的想法是一方面希望我在美国大农村生活有个保障,不然他们希望我直接回国工作,不要留在美国。另一方面有传统思想作怪,觉得结婚才能住在一起。我的想法是我想留在美国,不想直接回国,如果结婚我可以申请绿卡,况且和老公是初恋&大学之后谈过的唯一男友,也没有想过再找别的人。老公的想法是我硕士在藤校,当年他比较天真,觉得藤校有光环。另外也是觉得我们有五六年的感情基础,没想过再找人。同时我们最后领证的最大契机是结婚可以省税。


之后楼主开启了漫长的读博生涯,开始在老公所在地区的综排和专排都非常差的学校,读了一年半博士,不是很顺利,同时也想看看能不能申到好一点的学校大一些的城市,一年半后转硕士毕业,申请到了一个专排还不错的学校,业界很认可,继续读博。然而读博也非常不顺利,对课题的把握程度不高,自己陷入了严重的抑郁,期间和老公爆发了很多争吵。我父母也经常介入,给我很大的鼓励和支持。尤其是我妈,因为从小我爸经常出差,老人又不在身边,多苦的日子都是和妈妈两个人过来的。


然而时间是很多事情的解药,和老公的关系在我们的争吵和我与他各自的成长中慢慢找到了出口。最重要的是我自己心态的调节。老公之前一直想买房,但是当时刚工作,资金不够,有过一次找我父母要钱的经历,当时父母劝我们慎重,买房毕竟不是小事。后来疫情就来了,房价很快涨起来了,老公心态经常失衡,埋怨我爸妈逼我们结婚,又不给我们提供帮助,他已工作挣钱,我读博收入又提供不了任何贡献。和我爸妈沟通了几次,由于那时房价已经涨起来了,觉得再上车已经不太合适,已经错过了一波红利,所以老公内心总是失衡。一失衡怨气就发在我身上,爆发点就是我不挣钱,我爸妈不支持。


我由于总被老公骂,读博期间就很努力的找实习,最后在五年读博期间收获了两次实习,虽然科研路走得依旧不顺(虽然想今年毕业但是还在努力达到毕业要求),但是还是通过工业界的经历拿到了一个Full time offer。我认为自己有心找实习,以及拿到很多面试这件事我老公给我的绿卡是功不可没的。所以我现在想给我父母传达这种信息就是虽然老公之前经常发疯,但是我确实拿了他的好处(办绿卡),但是他从我这目前没得到任何好处(没有经济支持,经济基础决定上层建筑,没有经济基础的情绪价值效果有限,尤其是他工作收入比我读博收入高四五倍的情况下)


今天的导火索在于我们又在看房,下了offer,虽然最后各方面考量还是决定先不买房,但是又和父母聊到了出钱的问题。从我老公的角度看,他和我结婚以来攒的钱可以付个首付,这算是他的付出。我读博收入约等于无,所以我爸妈应该赞助一个首付来平衡我们的关系。我认同他的观点,因为我觉得我从他那拿到的绿卡确实给我带来了我目前充满希望的生活,我想先用爸妈的钱填补老公内心的空虚,后面再通过我的努力继续过好我们的生活也还父母的金钱债和情感债。


但是我妈完全不认同我的想法,首先她没有在美国熬身份的体会和经历,另外她觉得我在读博期间的精神抑郁完全是我老公造成的(我自己认为读博是我抑郁的根本原因,我老公只是没有很理想化的提供支持和帮助,但是我觉得他也已经尽力了)。所以她觉得非常不看好我们婚姻的走向。如果投钱在我们未来的房产里,一切都是被我老公的缺乏安全感吞噬。今天我们在谈这件事的时候,我一直站在我老公的角度说他对我的帮助,我对他的亏欠,可能触及到了我妈的神经。最后直接谈崩,我妈说我培养了三十年的女儿就这样了。给我分享狗血公众号文章“一个妈妈扎心的讲述,后悔把儿子培养得太优秀”,表示儿女太优秀不给她养老自己很心寒。还说邻居家一个姐姐三十多岁不工作守在家里,一家三口就这么在一起也比我这种翅膀硬了远走高飞的强。还强调她同事催自己女儿回国,后来不在一个城市还说服女儿回到家乡的城市是多么明智之举。。。


我妈心寒的同时,我也感到非常心痛。在外面拼搏了快十年,虽然本来也无所谓得到什么认可,但是不如在家啃老这种想法我是万万没想到的。爸妈在我消沉的时候一直跟我说这世上除了爸妈是真正的爱你,没有任何人了。但是通过我妈的表述,我今天发现,自己弱才是符合有传统观念的爸妈的利益,只不过你弱的时候给你支持符合普遍意义上爱的表现罢了。我妈有一天很早给我发微信说快给她回个消息,想知道我在干吗。问了才知道她做了一个梦,说带我去她单位,突然找不到我了,急得她大喇叭广播我人跑哪去了,后来直接吓醒了。我当时虽然回复嘻嘻哈哈的表情,但是我心里实在觉得这个梦太经典了,是我在快三十岁的关头想要独立思考了,我妈担心控制不了我了吗?


我觉得我最亲近的两个人,妈妈和老公都在不同的时期绑架我。我总有一种两边被拽胳膊的感觉,自己快撕裂开了。


家人劝我不要把他们的话太当回事,我也只能这么做了吧。写出来心里好受了一点,也可能就是不想写论文找的另一个出口吧。。唉

补充内容 (2024-03-29 23:49 +08:00):

我和爸妈是这么说的,如果有闲钱可以帮助,你们就按我说的这么想:当初年少不经事,把父母过多的带入到我们的关系,事实是我妈有催婚我们,我老公也同意了,我也有了绿卡,现在也快熬出来了,还是占到了我老公的便宜你们不用觉得太亏。
如果没有闲钱的话,没有必要因为我得到的红利砸锅卖铁支持我,毕竟你们也出了钱给我读美硕,说到底我还是亏欠你们的。
我觉得爸妈是有一些闲钱的。而且我爸老家在四线城市,接济兄弟有时候都能借上大几十万,他们也不在同一个城市万一出什么事这些亲戚是帮衬不到的。


我们不在湾区,老公说自己攒了20万$。最近他有问过我爸妈能出多少钱,我一直是打马虎眼说一起谈谈。但是就之前他的想法,应该是想让我拿出差不多的钱。


我们看房下offer的时候,中介建议我们贷款就贷conventional的,20%首付30年,说这样利率最合适。但是现在利率快7%了,买房实在不划算,下了offer没中也就觉得没缘分,再说了。


我是想采用拖延战术,先挣挣钱再说。在我老公看来,其实他最难受的是我毕不了业,没创造对等的经济价值。我毕业工作了应该就会缓解他的不安全感。其实现在谈也是谈早了,怪我又提出这个话题了。我不怕离婚,也不怕没孩子,我的人生观就是一切都顺其自然,该有的很自然就有了。努了半天劲费劲巴拉得到的东西可能也不一定好。但是内心不够坚定,容易受别人影响。

补充内容 (2024-03-30 01:24 +08:00):

目前有考虑签署赠予协议,比如如果我爸妈最后赞助了$20万买房,后面我们要离婚,这$20万连本带利我和老公都分不走,原封不动还给爸妈。不知道可不可行,后面会咨询一下律师。
之前有顾虑如果签了这个协议,相当于丑话说在前面,会对我们夫妻关系有很大影响,由于老公的逻辑可能他会因此崩掉,我们的关系也会有很大的裂痕。不过这也是我臆想的,也许事情不会那么糟糕。另外即使糟糕到离婚的地步,那房子不买,婚离了,我自己也有信心过得很好,情感上也算对得起爸妈了。

补充内容 (2024-03-30 02:28 +08:00):

我到现在确实也很迷茫结婚的意义是什么。
我老公的观点,结婚就是利益交换,我们当时结婚的时候老公还没毕业,还背着本科学生贷款(不多,几万块)。和我结婚符合他当时的各方面利益,所以选择了结婚。但是因为我们年龄都不大,决定下的也比较仓促,没有综合分析后面可能会发生的风险和利弊。
我爸妈的观点,婚姻需要靠情感维系,没有情感就不要提婚姻,这可能也是大多数评论的想法。可是我觉得,如果总要靠当年的怦然心动维系的话,为什么一定要结婚呢。谈一辈子恋爱没有感情了就分手这不是最简单直接的办法么?


我觉得婚姻制度已经不适合现今变化这么快的社会了。婚姻应该是签约制,先签五年,五年后再决定要不要续约。应该就不会有那么多不顺心了。


至于我说结婚省税的意思是,我们州结婚有两个步骤,第一步是去市政厅领取license,确保你一年之内签署最终的协议。第二步是办婚礼(也可以不办)找牧师/律师签署最终的certificate。当时我妈在美国待了几个月,在那几个月期间我们领了license,本来我们有一年时间准备婚礼找律师什么的,后来得知婚礼也不是必须,就赶在年底之前找律师签了协议。没有拖到下一年的原因是年前办了可以joint报税。

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匿名用户-O5TAO  2024-3-29 15:32:17
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怎麽你和你老公認爲從你父母那要錢理所應當的?你是糊塗蛋,你老公混蛋。

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happy310 2024-3-29 15:38:14 来自APP | 显示全部楼层
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你要父母为你出首付的依据是你觉得你亏欠了你老公,我怎么觉得怪怪的,你亏欠了你老公要你父母为你还债? 你是绿卡的受益人,如果你父母也想来美国养老,那就还有合理性,如果你父母只愿意留着国内养老,你的绿卡对他们而言没有任何受益,他们出首付的理由是什么?

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匿名用户-JCMYS  2024-3-29 20:31:54
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首先声明,我是男的。

我只想说,lz你已经被你老公pua到不自知的地步了。
都成年了,怎么好意思舔着个三室两厅的大脸要父母给你资助,尤其是你老公,自己赚不到钱就别想着买房子。凭什么要求别人为你们的生活买单?

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匿名用户-FJSDY  2024-3-29 19:14:06 来自APP
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抱抱楼主 但你老公在你读博那么痛苦的时候还pua你…你还觉得自己欠他的?

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我觉得你爸妈没什么问题。既然都已经结婚了,为啥说首付一定腰一方出一半? 你们结婚这么早,你老公的婚后财产都是夫妻共同财产,不应该分你我啊。
感觉楼主想的很奇怪,如果俩夫妻还会计较谁工资高谁工资低,然后干嘛还得平分cost以后会很多很多问题。
这一点一定先捋清楚,达成一致。不然以后有娃,家务活,经济账一起来的时候,感觉会很麻烦。
你们有钱就不应该问父母要,没钱就不买。不理解都30岁了还问爹妈要钱啥心态。我是你妈我也气死了。而且当着父母面说自己得老公多少好处(其实也就是个绿卡),完全忽视父母的付出,我作为父母,真的很生气。
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匿名用户-WHRX0  2024-3-29 19:59:55 来自APP
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跟爸妈要首付我觉得能理解很多人也这样做的. 但因为老公要买房向父母要钱, 不给还觉得父母绑架你… 额你没事吧? 整篇读下来除了你老公给的绿卡, 怎么看都感觉是个挺烂的人, 自己没本事就朝人发脾气宣泄情绪, 反正错的不是他是这个世界是吧? 你是不是被pua惯了啊什么事都无脑站老公. 没事正好琐si免得祸害其他人.
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匿名用户-IIG8S  2024-3-29 20:18:12 来自APP
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直接找个离婚律师咨询一下,让你老公明白明白,所谓“他出的首付”,到底是个人资产,还是夫妻共同财产
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NH103 2024-3-29 20:50:50 来自APP | 显示全部楼层
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这也只不过一面之词吧,叫你老公来说说。

很多这种时候都是本人心理素质不行,比如普通一个夫夫吵架理论就认为PUA

和网友说一点用没有,最后还是靠自己克服/改变
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拍拍,真不容易
三重pua-老妈/老公/老板
毕业工作一段时间后有钱有自信之后看事情应该会一样
祝好
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