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(树洞贴)长大以后,我和父母的关系变了

   
匿名用户-ZTZQX  2024-4-5 23:09:15
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关于我的一点背景:
小镇长大,父母普通工薪,没什么家底,但是在小镇属于自给自足。我一路念书,出国,然后工作留美,如今买房结婚生子。一直算是同龄人中比较出息的孩子,尤其是在父母的同龄人中。当然,我父母也是同龄人中对子女教育培养付出比较多的。
和父母的关系:
独生子女,从小父母很花心力培养教育(也许和大城市的比不了,但是在小镇还是属于比较突出的培养模式),和父母关系一直很亲密。但是自从我出国以后,感觉越来越生疏?可能算不上生疏吧, 就是好像隔得越来越远。也许这是必然的,我的小家庭脱离原生家庭的结果。
之前念书的时候,每一两年回去一次,每周打一次电话。后来毕业赶上疫情,疫情期间买房生娃,就没再回去过,联系变频繁了,因为他们说想孩子,基本两三天就打一次电话。
我现在的困扰就是,我因为和父母关系从小非常亲密,但是现在好像觉得跟他们越来越远,总是会有争端,或者不像以前那样亲密无间的感觉了。
举几个例子吧:
-- 金钱问题。我知道小镇父母本身没有多少钱,我不想啃老,所以我自认为这一点做的很好。比如说出国念书,选择了更便宜的公立大学,只有硕士第一个学期要父母出了学费生活费,后来都是自己做RA靠着一个月一千多的工资,生活,攒学费,再也没跟父母要过钱,真的过的很苦。比如说毕业以后买房子,我从来没有想过让父母出钱的计划,说实话他们那点钱也不会显著帮到很多,所以选择了一个townhouse。同时,我父母也从来没问我要过钱,毕竟我已经离开家十多年,他们一直上班存钱,现在在小镇也算是有一定的积蓄,不需要我的帮扶。但是,尤其是他们去年第一次来美国看孙子,会对我现在买的房子有点微词,大约就是房型不好,不是SF H, 朝向不好,空气流通不好之类的。我知道他们只是单纯的评价房子,但是我有时候心里会有点不舒服。还有一个就是,我们打工阶层,可能在外面买东西, 吃饭啥的会考虑性价比,我妈在老家大手大脚惯了,她总是喜欢买些我认为完全不必要的东西,我会限制她,她也会不高兴。他们来美国所有开销都是我们出的,机票,吃住都在自己家,我从来没想过让他们出钱,毕竟一家人,我甚至认为钱都是在一个pool里的,花谁的没区别。所以在美国不论是给家里亲戚买东西还是啥的,都是我刷卡,所以我有时候会说他买太多太贵啥的,她也不高兴。也许他们就是不喜欢美国,不喜欢这里的一切吧。这点在下面也有体现。
-- 带娃的问题。我们双职工,疫情后半程生娃,我爸妈从来没有说过要来帮忙,他们有很多理由,比如我爸还没退休,疫情不方便,等等。其实,这一点,我是心里有疙瘩的。我是女生,当时候生孩子的时候很艰难,顺转剖,很辛苦。基本就是靠我们俩夫妻自己慢慢熬,我也没有什么坐月子,毕竟这么多事情要做。虽然我理解,来带孩子吃力不讨好,但是说实话,他们完全就没考虑过,或者总是说,再看看再看看情况什么的拖延时间,我心里很难过。我觉得为什么我从小印象里对我非常非常好的父母,在我最需要他们的时候,没有说提供帮助。冷静下来,我是可以理解并且支持他们的决定的。但是,尤其是有时候,一谈到我身体不太好,或者说娃又生病了(因为去托儿所很早),全家又生病了,娃又不吃饭不长个子啥的了,他们就会把原因归为:谁让你要在美国!他们不喜欢美国,我知道,觉得这里太远,他们语言不通,像坐牢。我妈每次都是埋怨我在美国,她非常不喜欢我在美国,总觉得我只要回国,所有问题迎刃而解,比如她可以帮我带娃。但是,这不是事实啊,我妈觉得在国内,可以很方便的交通,她有精神头就来帮一个月,累了就回老家玩一个月,这根本不现实好吗?国内大城市生活比我在美国更艰难吧,全家都得搭上去,懂得都懂,我就不赘述了(但是我妈不信啊,他觉得一切根源就是我不回国导致的)。而且,说实话,周围华人像我这种,父母完全不来帮忙的太少了,有时候看到别人家有人帮忙,可以轻松一点,我就有点难受。我觉得我父母对我的爱,和他们父母对他们的爱是一样多的,甚至更多的,但是别的父母可以来,为啥我父母就不能来。就是不患寡而患不均的心理吧。
-- 我妈变了很多。疫情期刚开始,赶上我妈刚退休,她突然出现了身体不适的情况,比较严重的突然消瘦,腹泻等。但是小医院,大医院等等看了一圈,没有查处任何毛病。而且这个过程,她没有得到我爸爸的情绪支持,比如不认可她总觉得自己身上有毛病,因为医院怎么查都查不出来,总觉得她是自己瞎想出来的。我不在国内,也是干着急,那阵子我真的非常非常自责,无法回去陪伴。期间,我妈每天看医院,从头到脚,从内到外,反反复复的做检查,各种江湖游医的药堆满了车库,大约一年左右,这个问题自己的就好了。但是,自此,我妈开始性格等各方面有变化了:比如说,过度医疗,每天觉得自己有病,自己活不长了,三天两头跑医院,隔几个月就一次胃肠镜;花钱开始大手大脚,因为觉得自己身体不好,活不长,所以疯狂买买买,买衣服,买保健品,买有的没的不知道啥的东西;变得更加执拗,完全听不进别人说的东西,活在自己的世界里。比如出去买个房居然都不跟任何人说,直到签字需要我爸,我爸才知道,什么事情都可以往我身体不好推卸,不能来美国,不能帮忙看娃,不能出去旅游,我需要各种各样的补品,你说的我不相信,你们都欺负我,坏人骗子逮着我耍,世界对我不公平,谁都看不上,我爸一堆毛病,我也一堆毛病。我知道她这个肯定是心理出问题了,也许是退休+疫情身体垮了一次导致的,但是我给她的建议从来不听,活在自己的世界观里,外面推销员说的都比自己家人说的对,对他更好。=》这件事情给我很大的压力,我一方面难过于我不在身边帮助她,开导她,但是老实说,我们在一起可能只会吵架,我已经理解不了她的很多行为和想法了,我爸也是,所以他们也老吵架;另一方面,痛苦于我妈妈怎么变成了这样,我很想在能力范围内开导她,帮助她,但是如果一个人拒绝帮助,就只相信他相信的,我真的很无能为力。就是又生气,又心痛的感觉。
-- 对我的事业的鞭笞?我爸会经常说,你工作要努力,不要放弃发展自己,不要抛弃学术理想(虽然我知道自己不是搞科研的料,已经毅然投奔公司了,不然我搞科研,哪有钱买房子养孩子?)之类的,他也会老觉得你这么混,你公司给你工资,你不心虚么?(我不心虚,我已经算是公司比较努力上进的了)我有时候很生气这些话,暂且不说我是个什么样的人(我是对自己有一定要求的人,有计划,有安排的,当初出国所有事情都是我自己办下来的,后来的念书,换专业,找工作,他们都没有且无法帮忙),就说我这里有个小孩是我从头到尾自己养大的,我真的有时间做他认为的那些额外的努力么?我跟他解释,她是理解的,但是他就是喜欢老是没事就说这个事情。我真的很气愤!等我一说,我最近特别忙,我好累,又是生病了,他又说,不要急,慢慢来,养好身体,工作先放放???我真的不能理解,我很生气。


吐槽完毕,总的来说,就是自从成立小家庭有孩子之后,我和父母渐行渐远,都只能靠自己。也许是必然,但是我还抱有不切实际的希望。中年人,活着真的好难啊。

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julia_b 2024-4-6 00:31:27 来自APP | 显示全部楼层
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几年前跟楼主在同一个pool里面,但是我现在已经差不多走出来了。说白了其实就是因为我们精神上还没有断奶,还指望父母帮我们做这做那。父母精神也没有断奶,指望你承担养老一切责任。我家娃从出生到长大也没有老人带,完全是我扛下来的。也因此错过事业发展高峰。前几年是有点埋怨父母的,这几年慢慢接受现实了。

楼主我们长大了,思想上要接受,父母不再是最亲的人,平时保持距离和礼仪。小时候的boundary和长大后的boundary是不一样的。你妈妈爱买买买,你不要多嘴说人家,人家活了一辈子买个东西还被你说三道四,心里能痛快么?老人很多思想跟我们不一样,不评价,礼节性回复一下就好,金钱上能帮就帮,金钱上如果帮不了,情绪支持要给到位。

另外你说的钱都放在一个pool里共同花,我个人观点是不要,钱这种利益关系一定要分开分开分开,重要的事情说三遍。你妈妈让你回国是因为没有安全感,怕她有个什么事儿,你不在身边,她养了那么大的女儿到老了连陪伴都没有提供,她想想心里不愉快。你妈妈养老也是她要为自己负责,衰老和死亡会给人带来很大的恐惧。目测,好像楼主金钱和情绪上都没能给到位。

你心里不痛快,其实很大原因是对父母期待太高,同样的父母对你期待值也太高,然后都没有办法满足对方,就开始了相互内耗。你降低期待值,也让你父母降低期待值,减少内耗,各自管好各自的生活。慢慢找到边界线,形成新的舒适区就好了
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匿名用户-XH5Q3  2024-4-6 02:00:17 来自APP
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我是独生子女。10年前我爸妈支持我来美国,留在美国。
10年后他们觉得我不孝,因为我不回打算回中国。我爸整天在微信发“新型不孝”,“高才但是白眼狼儿女”之类的视频,要我细细品,好好体会。
我说接他们过来美国养老,他们说美国过不惯,我不体谅他们的感受,我还是不孝。🤷‍♀️🤷‍♀️
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匿名用户-GWTSF  2024-4-6 00:58:55
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本帖最后由 匿名 于 2024-4-5 09:05 编辑

你爸妈大概率是对“来美国”这件事有心理障碍,所以才在“帮你带孩子”这件事上一直拖延。她们有帮你带孩子的这个心,但前提是你在国内,所以会说“谁让你要在美国“之类的话。对她们来说,美国语言完全不通,像坐牢,生活没有自主权和掌控感,还拥枪,太危险。于他们而言的“来美国”说不定相当于我们“去非洲战乱国家”,也是又乱又语言不通。不止他们老年人,我以前认识的一个在英国读博的女生,第一次到美国中部大城市参加conference因为订酒店上出了点差错导致第一晚无家可归,她当时直接吓哭了,因为她从小到大就听说美国很乱(后来顺利解决了酒店问题)。

我妈也经常会说“在国内当子女有多幸福,老人们就在身边,随时可以来帮忙,不管带孩子还是打扫卫生和做饭,都不需要自己干,哪像你们在美国过得这么苦”,以此来“诱惑”我回国。我每次都回答“如果国内能给我百万年薪 + 每天工作4-5小时,不用百万,50-60万就可以,能这么活少钱多还不歧视35岁以上的女性,我立马回国”,我妈就没话了。

来美国以后父母买东西方面,我妈也这样,她觉得我们很小气,用我们的钱去超市买菜总觉得束手束脚,所以她坚持用自己从国内带来的美金买菜,自己想怎么买就怎么买。

你父母嫌弃你们买的房子这不好那不好,你可以换个角度想问题,可以回答他们“这只是第一个房子啊,以后钱攒多了再换呗,一开始哪有那么多钱一步到位”。

关于你妈妈,你和你爸爸埋怨她现在听不进你们的话,那是因为她身体不舒服的时候,她说的话也没人听进去。身边最亲近的人(你爸)不相信她、不认同她。身体不适 + 精神上没人支持,双重的压力,不知道她当时有多无助。估计是那段时间让她想通了(那时候她肯定想了无数次关于死亡的事情),最终还是自己活得舒服最重要,别人都靠不住。

要想一个人听进去你的话,首先你要先进入到这个人的世界、认同ta的想法。这是我在看自闭症儿童相关的书时学到的,我觉得同样适用于普通人。

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匿名用户-W0ZAD  2024-4-5 23:41:47 来自APP
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我觉得国内的长辈都是觉得严厉是一种爱。但是更多的原因我觉得是大环境的卷带来的。
比如你父亲在你工作后依然劝你要上进,不要混,你听了肯定不爽觉得是“鞭笞”。因为他们没在美国工作过不了解情况,总觉得像国内那样,你不努力,随时就有人来取代你。父母的“鞭笞”可能就是担心你被取代了,而你没了工作随之而来的一切压力都压在你身上,父母想到这个也会担心。他们并不知道你有多少余粮可以渡过寒冬,他们不知道你有多有能力哪怕想跳槽了也能很快找到下一份心仪的工作。他们不知道这些,因为不在身边对你的了解都是一些碎片的信息。

我不是说他们这样做这样说就是对的,作为一个旁观者只想说下我觉得的想说一下背后可能的原因。

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匿名用户 发表于 2024-04-05 08:41:47
我觉得国内的长辈都是觉得严厉是一种爱。但是更多的原因我觉得是大环境的卷带来的。
比如你父亲在你工作后依然劝你要上进,不要混,你听了肯定不爽觉得是“鞭笞”。因为他
对,我觉得是这样的。国内大家都更拼吧,他知道我不容易,怕我失业之类的,他更帮不上忙。
但是我会解读成,你不帮我,还要让我把自己当牛使。就很烦。尤其是一方面又要求我怎么怎么带娃,一方面又要求我怎么怎么工作。我就想,那你怎么不来带娃?你对我要求那么多,你怎么不要求你自己?他就说,我都干了一辈子了,我到了休息的时候。有时候会心里不平衡,觉得你努力一点,我就可以少努力一点。然后我爹就说,那你努力一点,你娃就少努力一点啊,努力不是为我,是为你自己和你娃。
就是,绕不出来了。
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匿名用户-JZV6F  2024-4-6 00:06:39 来自APP
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你把这些想说的发给爸妈...其实他们很难理解到底美国生活有什么困难,以及你经历了什么。我的做法是我会把遇到的问题每次打电话都给他们说,但是同时表现出积极的一面让他们放心。你别说,虽然大多数情况他们帮不上忙,但是我这些年的经历他们是一清二楚,哪个签证啦现在为什么还不能申请绿卡啦买房有什么困难啦。

其实有时候他们不知道经过直接给一个结果自然就会挑三拣四变得很严厉,但是知道过程以后可能就不会那么严厉了

lz的家庭还是很和睦的,自己有娃了也可以跟爸妈诉苦撒娇的!

另外lz的妈妈退休也需要情感support,就像突然被layoff了只能待在家,而且又年老体衰了!可以从这方面入手多提供情感支撑!

看完以后觉得lz很坚强很厉害!真的值得我学习!lz也应该为自己骄傲!
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匿名用户-DWNBT  2024-4-6 00:07:52
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匿名用户 发表于 2024-4-5 10:41
我觉得国内的长辈都是觉得严厉是一种爱。但是更多的原因我觉得是大环境的卷带来的。
比如你父亲在你工作后 ...

我爸还觉得我不忙的时候就是个咸鱼,觉得我混日子。
我说我觉得很爽啊,生活美好。结果他说我你活着难道没点家国情怀和爱国理想嘛?!
后来三年的政策铁拳教育了他。现在理解我的一切了。。。
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跟父母渐行渐远是必然的,因为生活环境,人生经历差距越来越大了。楼主可以试着慢慢接受,要对自己有耐心,心态上有个适应的过程是正常的。其实父母也有这个感觉,他们更难接受,所以才会有你描述的那些争执,意识到这点就更容易接受现状
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donotreply 2024-4-6 00:43:40 | 显示全部楼层
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特地注册了账号来回复,关于妈妈身体的问题,是不是经过更年期有的变化…我也是最近才了解到,很多很多妇女因为更年期没有更好,落下了很多病,甚至很多人因为更年期的原因得了抑郁症…亲戚家两位阿姨都是更年期得了抑郁症,那时候孩子已经工作自己也准备退休,可以躺平了,但反而身体和心理上饱受很多痛苦。

还有看小孩的事情,我也是月子期间父母没有退休所以没有办法来看帮忙看小孩。可能看playground很多老人帮忙看娃觉得很好,但我父母后来有空来帮忙带一两个月的时候,和周围很多老人聊天,发现很多老人都过得很痛苦…比如孩子平时上班,老人从早到晚带娃,体力也跟不上,周围没有人说话,老夫妻一起来带娃还好,要是只有一个人,基本都很苦闷。

还有就是身份的转换,以前是在父母家,他们当家做主,但他们来到孩子家的时候,他们就是客人了,怎么住肯定都不如在自己家里舒服的。我妈妈来和我们一起住了几个星期,就说终于理解我外婆为什么不愿意和她们一起住了。

再就是国情和时代不同了吧,家人之前只要还是彼此相爱,愿意坦诚地聊聊天,相互理解,很多矛盾都会慢慢解决的。
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地里匿名用户
匿名用户-W0ZAD  2024-4-6 01:05:32 来自APP
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匿名用户 发表于 2024-04-05 09:07:52
我爸还觉得我不忙的时候就是个咸鱼,觉得我混日子。
我说我觉得很爽啊,生活美好。结果他说我你活着难道没点家国情怀和爱国理想嘛?!
后来三年的政策铁拳教育了他
额,当我前面的没说🥲….
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