最近和老妈聊天之心碎

妈妈一直是我最敬佩的人。她有很多良好品德，如默默无闻，辛勤付出，任劳任怨，一心为家庭。
但最近几个月和她的对话让我感到前所未有的失落。


我和老婆结婚几年了，有意愿生小孩。我父母很想抱孙子。他们同龄人的孙子都上小学了。我也很想满足他们十几年的心愿。
无奈老婆有些妇科问题，我也不断地带她看医生和调理。也尝试过很多中国传统疗法和西方现代技术，可惜效果不佳。近一年也算是找到她的root cause，反正算是走上正确的轨道，但治理要一个长周期。


我有每周打电话问候母亲的习惯。她每次都会问，“有好消息了吗？”。我也多次解释，治理需要时间，我们每周都去医生那里跟进的，一直有进步吧。老婆会觉得每次都被问会感到有压力和心烦。我就找老婆不在家的时间才给家里打电话。最近我也开始觉得烦了，因为一般原本我们在讨论挺轻快的话题，她都会提起生小孩的事情来僵化我们的对话。我逐渐对她提出说，如果有结果了必定会第一时间汇报，不要每次都提这个话题吧，伤害大家间的感情。但她不改，每次打电话回家她都还是会提起那个话题。她也会说一些神奇的言论：

• 这个医生不行的话，快换一个
• 中西药都要吃加速调理
• 你们都30了，时间不多了
• 我朋友的孩子最近吃中药怀上了，你打电话问问人家
• 在此省略很多人云亦云的迷信说辞（例如：去寺庙里求观音，床下放一对娃娃doll）

我也和她解释说过这么多年来，医生都换很多个了，疗法也试过很多种。今年开始自然疗法，效果很好，给多点时间会有好结果的。我也说了，我不做迷信的工夫，我相信科学。（注：很多人说中医是迷信的，我还是相信中药和针灸的）


我多次思考，怎么才能停止这个死循环。昨晚我下定决心要protest一下，这个生小孩的话题多说无益并且影响我们的生活质量。我又拨通了视频聊天，我寒暄一番后便看门见山说“妈，以后不要每次都提那个话题了，你媳妇也不喜欢听。她感到很有压力。你每次说这些都给她感觉是在催生。你平时多给些支持便好了，没必要每次聊电话都谈生小孩”。她听完大怒，说了很多狠话让我心碎：

• 我跟你说这些都是出于关心，我完全没有催促过你们啊。我就好心说有病就去看医生，趁年轻把握好机会
• 我算是白生你了，我连提意见的自由都没有了。
• 你已经被你老婆洗脑了，你怎么那么关心她的感受。有人关心过我的感受吗？
• 我生你养你30多年，你居然帮你老婆来闹我？你的孝道已丧尽
• 你们在国外生活太久了，完全西化了。我居然还幻想靠你们来养老。我算是死了这条心。
• 你以为只有你老婆有压力而我没有压力？
• 我都给你买房了，你还要什么支持（这里算我错吧，我没有特定说精神上的支持。我工作后没有向家里要过钱。家里人每年来探望我都是我买的机票和全程的住行）
• 你们这些年轻人没有抗压能力，这么点小事也特意打电话回来闹？

这个电话打了很久，还是没有办法让她理解，只能放弃了。我还是深爱我的母亲，我知道她说话狠但心很软。是我沟通能力出问题了吧？也可能是我西化了吧，和父母交流存在代沟。维好默默写些字叹惜

补充内容 (2024-10-18 11:47 +08:00):

很多评论说我找老婆做籍口，故意恶化婆媳关系。容许我补充一个细节。
前几天我照常给妈打电话，我老婆因为天气原因就没有出门了。她还过来和我妈打个招呼。我妈也看到她了。但她还是开启生小孩的话题。我不断提示不要再讲了。但她却越发不可收拾，顺便连我老婆也教育了。我多次提要上班了，以后再谈，她还是没有收住。最终她算是把她的教育交代完了，我老婆又抑郁了一整天。后来我和我妈说了，我们母女之间可以无事不谈，但我不想她在别人面前说不好听的说话。但我怎么提她她都没有收住。

补充内容 (2024-10-18 23:13 +08:00):

笔误，我是男的。“后来我和我妈说了，‘我们母子之间可以无事不谈’”

当年我们也是莫名其妙原因怀不上，各种检查都做了都正常。双方父母也是催催催，我老公就跟他爸妈说是他的原因，我跟我父母说是我的原因，于是，世界清净了，都消停了不催了。。然后，出去旅游了一圈回来发现怀上了。你妈妈之所以每周一催，是因为她知道是你老婆的原因怀不上，如果是你的原因她不但不催还会安慰你，这就是人性。

和亲爸妈沟通，千万不能提自己老婆/老公，敲黑板

作为一个顺利怀孕但刚流产的大龄妇女，此时此刻特别能共情你的老婆😭
如果夫妻都想要孩子但女方身体有问题，女方的精神压力是巨大的。其实没有谁会比一个想当妈妈的女人更想有个健康的宝宝。
我流产一次以后虽然所有人都安慰我说不是我的问题，只是第一次胚胎质量不好，这个概率高达40%，调养好身体下次再试试。而且身边很多朋友确实都有过流产经历，甚至不止一次，但我自己还是对下次怀孕产生了PTSD，在老公面前挺开心的，但自己一个人时候，一想到失去的宝宝就会情绪反扑，哭得停不下来。每次看到别人家健康的宝宝出生就很羡慕。责怪自己为什么不可以。
女人孕育下一代的责任不光是能怀上，整个孕期都是在闯关。身边怀过孕的朋友每次产检都非常紧张，生怕查出来孩子有问题。
看出来楼主是个好老公，如果我是你老婆，我希望可以听到老公坚定地说：“哪怕我们没孩子也没关系。我们两个人可以好好过一辈子”。

补充内容 (2024-10-18 07:53 +08:00):

楼主你是男人，可能只从自己角度看这件事。你可以再说下丈母娘对此事的态度，就可以比较出婆婆和亲妈妈的差别了。
我流产以后每次视频我爸妈对此事绝口不提一个字，也不像我自己一样烦恼悲伤。只是哐哐打钱，让我多买点好吃的，安慰我养好身体再去想生孩子事情。反倒是我自己，跟个祥林嫂一样每次都跟爸妈分析原因。

再烦就暗示下自己各种压力很大， 压力越大越不容易有孩子。 如果你希望更晚才有孙辈或者完全没有孙辈就请继续催。

妈，以后不要每次都提那个话题了，你媳妇也不喜欢听。她感到很有压力。你每次说这些都给她感觉是在催生。你平时多给些支持便好了，没必要每次聊电话都谈生小孩

楼主回复的这句话其实你不应该提到“你媳妇也不喜欢听，她感到很有压力”

大多数父母在孩子稳定下来 自己生活没有太多烦恼的时候都会想抱孙子 很正常, 念叨也能理解, 在你母亲的角度 可能这些话是给你再你私下说; 就算给你老婆说了 我觉得楼主也不应该这种方式保护媳妇, 这样会把你老婆跟你父母放在对立面; 我觉得作为中间人你更应该充当一个润滑剂的作用, 这件事情其实可以更好的沟通;  

你完全可以编一些理由比如最近工作压力大,或者其他理由搪塞回复; 孩子本身就是个缘分 催不来的.

但是你母亲的情绪很快可以过去 所以也不需要太担心

咋整。。。

💰也拿了，没得到想要的，投资人不乐意了，你这个 CEO 不想着道歉竟然还来顶撞

首先，别让你妈根你老婆直接对话，根你说的催生的话题，由你自己消化，如果消化不了，也不用说你老婆不爱听，直接说你自己不爱听

好，现在变成了你根你妈之间的问题

那么，不管你第一句说啥，你妈再怎么伟大，你都必须要接受你根你妈这一代的想法不一样。比如，她认为给你买了房，是给了你足够的支持，你也得要支持她的需求，就是生娃。
你可以不同意，但是没有必要，也没有可能想劝服对方。网友的观点在这里无关紧要。

不要主动视频，这不是找虐吗

老兄你这个case 不好弄了， 只能静音 自己先过自己的

像我， 之前离了一个， 现在一个人， 如果父母那边有压力， 我就会， 好吧， 就听你们的， 你们给我找一个 能过来过日子 而且能马上生孩子的， 我就立马办起来

电话那面基本都安静了。。。

孝道真的绑架了很多人。我是女生，跟丈夫之前因为工作原因异地。我爸妈跟我打电话，那我辱骂了一番，说“你在美国，钱也没挣到；接了个婚，也没有孩子；你在那边究竟在干什么！不行就赶滚回来。”我到现在都没有忘记这些话，这些话让我在挂掉视频之后抑郁了半年。当然，我很爱我的爸妈，尤其是被所谓的长者为尊的孝道，被我姐姐逼着跟父母道歉。
不说原生家庭，不说上一辈的教育方式，我真的觉得保持距离感会好很多，比如我以前是每个星期视频一次，现在每个月视频一次。爸妈也会更珍惜每个月的视频，不会上来就骂了。
有的时候孩子和父母的关系也是讲缘分的。希望楼主不要觉得难过或者自责，因为有很多很多父母就是这样；也因为有很多很多“我们”生气但自责。就先不那么频繁联系吧。