他可以选择忘记，我不可以

我想，很多人都会在脑海里对自己的形象有大致的轮廓。比如说，他是一个爱看武侠的人，年少有为、技能高超、风流倜傥、游走花丛的侠客应该最能形容他理想中的自己。于是他凭着自以为聪明的脑瓜，游走在各种异性关系之间：“结婚了就不能玩了，压力挺大的，女孩不会这样觉得吗？” 当时我以为他只是嘴上说说，还没能理解他的眼神在躲闪什么，平静的试探又意味着什么。现在想想，只是觉得自己很单纯很天真。

补充内容 (2026-09-22 03:44 +08:00):
初次见面的全过程都算不上愉快。他记不清我落地的具体时间，临时改动了提前约好的日期，否定了我喜欢玩的项目，临时要求到我入住的酒店见面。我们发生了关系，他拒绝了采取保护措施的请求，说明天我帮你买药就好了宝贝。彻夜无眠。第二天起床后我就草草离开了，等到下午四点，他都没有主动提出给我买药，我自己买了以后发照片给他，他说对不起。回家以后我想结束这段故事，从此不要往来了。

补充内容 (2026-09-22 05:05 +08:00):
没有想到，没过多久，我怀孕了。我特别恐慌，希望他可以过来陪我解决。他说弄掉吧，来加州我陪你，难道你不想见我吗？过了一会儿，他说，下周可以。又过了一会儿，他说，我要回国面试，等我回来就陪你。到最后，X月底做的手术，他X+1月底才出现在我的面前，说：“你陪我到山里玩玩吧，帮我做个攻略。” 临出行的一周，他说，不去山里了就去你的城市吧。见到他的时候我觉得很陌生，我提起这件事想好好谈谈，他说都过去了，大家都不想的。我知道他在逃避，他希望我可以闭嘴，我顺从了。

补充内容 (2026-09-22 09:12 +08:00):
他可以选择不听不看不想，但我不可以。他不需要仔细检查各州的堕胎法规，不需要逐个拜访门诊询问是否允许手术，不需要签署知情同意书，不需要接受医生的询问，不需要躺在床上流血不止好几个小时，不需要每天靠止疼药维持精神。他没有陪着我痛到晕倒，没有帮我洗过带有血迹的裤子，没有带我去喝红枣姜茶参鸡汤，没有带我去买答应我的夏天漂亮小裙子。他不理解冰冷的探头伸进身体里四处搜寻的感觉，没见过手术台上方天花板贴的蝴蝶。

补充内容 (2026-09-22 12:59 +08:00):
只剩下我自己面对。事情怎么可以这么不公平呢？我鼓起勇气承受了一切，他却连暂停一切，来到我身边安静听完我的故事的勇气都没有。我想把这种痛苦忘掉。我以为我能忘掉，但痛苦是淅淅沥沥的小雨。

补充内容 (2026-09-23 01:45 +08:00):
我只是在心里痛苦，但是我没办法跟任何人说，包括我这辈子最敬爱最信赖的妈妈。这让我变得非常需要他，于是他来找我的时候，我拉着他说，我很难过。我很希望他可以陪我认真感受当时我遭遇的事情，像两个成熟的大人一样为彼此点亮内心，至少承认这件事的严肃性和正当性，同时为这段经历负起责任。

补充内容 (2026-09-23 02:20 +08:00):
但是他没有，所以我反反复复地在无数个怀孕、流产、堕胎、孩子、母亲的话题中独自痛苦。是被人捂上嘴的痛苦，不被公开承认的痛苦，不被支持和理解的痛苦。这个千万分之一概率下，在我服用避孕药后疯狂运动、饮酒、熬夜后，依然安稳坚强存在的优秀的孩子，在他的逃避里，显得多么肮脏，苟且，恶心。我恨他。

补充内容 (2026-09-23 04:25 +08:00):
我希望他至少曾经对我有过好感，对我有过兴趣，有过喜欢。至少这样可以说明，这个孩子存在的本身是一场爱欲的意外，他的父亲和母亲认真地为他的到来哀悼。但后来我才知道，对他来说，这只是他众多赌注的其中某个极端风险。我是他欲望中毫不起眼的载体，甩掉以后还需要快速推进，他说他想恋爱了，请我不要再打扰他。这明明是尊严的彻底丧失。

我很好奇楼主看上他什么了，初次见面就开房还不戴套，爽完之后就不管你了，就这样你还能对他念念不忘，看来这爷们是真诱人。能不能分享一下他哪里吸引女人，也方便大家避坑

20多岁女性每个周期怀孕几率高达25%。

一声叹息，无话可说。