父亲突发心梗去世，而我在美国不能回去见他最后一面

很抱歉把这么沉重的帖子发在这里，写出来会好受一点，请原谅我的自私。

一切都发生的太突然了。我父亲今年只有51岁，平时坚持打羽毛球，作息健康，没有家族病史，唯一不好的习惯是吸烟，我昨天查了资料说吸烟的人心梗的概率是不吸烟人的7倍，早知道说什么也要让他戒烟。事发当天早上我才和他聊过天，两天前才打过视频...不过朝夕，斯人已逝，不留片语。多希望这只是一个拙劣的玩笑，拙劣到让人无法相信，但生活就是这么残忍，戏谑之间推你进万丈深渊。

我远在大洋彼岸，徒有悲痛悔恨和对自己无能的狂怒。买机票难如登天，最早的也在8月30日，回去还要隔离14天。家人都劝我留在这里，但我已经觉得留在这里没有意义。我明年毕业，找到工作一待就是三年，要抽工签更是再五年不能回国，我不能留我妈一个人在家这么久。而我妈说我爸最大的愿望就是看我顺利毕业，在美国找到工作，为自己活着。我知道他对我的要求和期望一直很高，而我辜负了他，变成现在这样一个半废物，实习都找不上。我朋友说总有一个人要背负愧疚，我回去我妈就会背负，我不回去就是我背负，而背负愧疚地活着比更难。但我不回去真的不是人，这份愧疚太过沉重，不知道该怎么办。

我爸是最爱我的男人，我妈工作忙，平时都是他照顾我，操心我学业，放学回家永远都有丰盛的饭菜，而我出国后学着自己做饭才知道每天两三个菜是多么地费时。甚至地里这个账号也是他申请的，攒了米后才给我用，我还一度嫌弃这个名字，还好改名需要鳄梨我没有。这太残忍了，太不公了，外面还有那么多罪犯恶人垃圾逍遥法外，为什么走的偏偏是他。这操蛋的2020，操蛋的疫情，操蛋的生活，我甚至无法回去见他最后一面，送他最后一程。我为什么没去省内的大学，为什么要出国，疫情刚开始时我为什么不回家，为什么不多陪陪他，多关心他让他每年都去体检。一想到最后一次见面竟是一年前在机场的分别，昨天葬礼他只能孤独地走，我心如刀绞。

他一走，所有的未来和可能都崩塌了，我破碎了，我不想去一个没有他的未来，生活失去了意义。我现在只想回家乡随便找个国企，跟我妈住一起。我已经没有父亲了，我不想再失去她。


补充内容 (2020-8-13 03:57):
真的特别感谢大家的支持和安慰，替我分担了一些负能量，我感觉没有那么绝望沉重了。葬礼过后，也开始慢慢地接受这件事情。目前想先待到毕业或者先休学，再看以后怎么办。希望大家生活顺利，家人健康！

楼主节哀。我爸在我十四岁那年去世，我在现场，看着他从楼上摔下去，我去他身上找的电话，打的救护车，通知的我妈。命运就是这样玩弄人，唯一能做的就是好好活着，不要放弃希望。自己就是父母生命的延续，你父亲在天之灵会希望看到你坚强地生活，勇敢地面对，活得和之前一样精彩。十几年了，有时候想起来还是会哭，但是告诉自己，要活得更好，要带着希望，更好地爱自己的家人。

抱抱，几年前我爸爸也突然去世，当时的我的心态跟你是完全一样的。。。今年一切安顿好之后就回国陪妈妈了，未来的事未来再想吧，我只知道现在妈妈是最需要我的，别给自己留遗憾

九年前 我刚到美国不到一个月 我爸爸心梗去世了 他当时不到48岁 我知道有多苦多难 多愧疚 但是只有坚强 而且我也相信他会换种方式陪伴你 每当遇到大事我就会梦到我爹来看我 给我说没事 会过去的

跟楼主一样的遭遇。前年我妈心脏病突发，而我刚旅游完准备2天后坐飞机回去。千辛万苦赶到家后，看到没有任何知觉的她已经从医院转移回家，插着呼吸机躺在家里的床上，她似乎一直在挂念着我等我回去，我一到家，医生就说可以拔呼吸机了，不知道是我的错觉还是真的，我在最后那一刻看到她眼角的眼泪。那种撕心裂肺的痛，现在想起来内心都会不自主的痛，无法言语的痛。楼主节哀，会过去的。

楼主节哀，好好活着，为了自己也为了爱你的人。三年前我爸癌症急剧恶化病危，他才60出头。我一路从美国赶回去见他最后一面。路上十几二十个小时形如走尸。一直赶到老家医院，还记得电梯要关上，我说等一下，进去后发现护士在转移一个躺在床上的病人，居然是我爸，当时就崩溃了。现在想起来还是觉得爸爸对我太好了，他有等我和他告别，弥留之际有握着我的手。这些年想起来，还是觉得他是去了另一个世界，总有一天会再见，我们只是短暂的分离。

LZ我非常能体会你现在的心情 同样的事情也发生在我身上过 我也是对自己的无能非常的愤怒 想不通为什么会是他？ 当时活下去的勇气都没有了 但是更令人绝望的是 就算我死了我也不能让他再活过来了 是一种深深的绝望。后来我找了一大堆书看 这种事情 你只能自救 自己要先能想通了。咱们每个人都是来这世界上一阵子的，再过几十年 你们就又能见面了。这几十年里 你可以把悲伤转换成一种人生的动力。先回去陪陪妈妈 然后再计划以后 既然爸爸的愿望是你能为自己而活 我相信他也会原谅你无法陪在他的身边 他不希望看到你如此自责 他会在天堂守护保佑着你们

楼主你不是一个人 抱抱。

三月底的某一天，在家看完贾玲的综艺笑到岔气，还和男朋友开车去山里兜了风，下车透气的时候还看到一只大白鸟（原谅我的无知，某种鹭？）。那山就在家后面，去了几百次了，倒是第一次见，还觉得稀奇。

晚上看完综艺照常睡觉。半夜男朋友推醒我说手机一直在响。一看哥哥打了好几个电话，发了几条微信让我看到回电话。在国内的表妹也让我方便回电话。迷迷糊糊的打通哥哥电话，他哭着告诉我妈妈出车祸了，情况不好。

懵了几秒，决定不现实不可能。再打给表妹，二舅接的，强忍着哭腔只言片语就说你要坚强，你很坚强的。

在重症监护室待了一宿，全家都没睡，我陪着熬夜祈祷想办法查资料，总觉得最差的结果也是植物人，我就陪着她照顾她一辈子。第二天下午，医生说没希望了。在医生拔呼吸机之前，和护士帮忙接通了视频，和妈妈最后告别。

也楼主一样前两天还在视频，妈妈说自己老了（也才63）怎么办，我说我会接你们回来的。妈妈还说谢谢宝贝你能这么说。现在想想特别讽刺。妈妈在隔离刚解封一周之后出的事，要是隔离再久一周是不是就没事了。

楼主的心情过更多是觉得自己还没能帮他做什么，懊恼悔恨。开始我也是，一想到妈妈的样子就心疼到流血，为什么没能保护她，为什么没打个电话拖住她让她晚点出门。后来看各种YouTube 视频，给自己调整回来了。深信我们只是这一生来体验一下人生，等我们走了至亲都会来迎接，都会再团聚。

爸爸最希望看到的就是你过得好，要狠狠的生活给他看呢～相信爸爸都看的见 ❤️

大清早看到这个帖子一下子把我拉回到5年前 和你一般大 我父亲比叔叔大一些 我父亲也吸烟 走的时候是肺癌晚期 我幸运的是 可以陪着他走完我们人生的最后一段路 即便是这样 他离开的时候我的那种无助到现在还记得 不知道这种感受还要陪伴我多久 但我确定的是 无论情况有多糟 你一定要坚强 背起叔叔和阿姨的希望 收拾好自己的心情 奋力前行 虽然这样子很残酷 但是你现在是阿姨唯一的希望 也是她精神上最大的支柱 坚持住 一定要坚持住

祝好 节哀

楼主节哀。

六年前我爸胃癌转肠去世 年仅46 当时春假的时候特地回国陪了他一周 回到美国过了一个月他就走了，当时一个人起大早坐shuttle去机场心里是麻木的 一进家门看到他的黑白照片 想怎么一下就阴阳两隔了呢
刚开始最痛苦的是有时候早上醒来的前几秒会觉得一切都还是原样 爸爸还在 但过了几秒以后才意识到他真的走了。比较不能接受的是这么亲的人说联系不到就联系不到了
六年过去了心里慢慢接受了。

接下来一定要照顾好妈妈 定期回去看看她 也要照顾好自己 不让妈妈担心
我带了点我爸留下来的东西放在美国的家 每年他生日和周年的时候我都会放气球，写一些想跟他说的话系在气球绳子上 看着气球慢慢升上天就感觉爸爸收到了我的信一样

其实换个角度想 生老病死 每个人都要跨过的几道坎 比起同龄人 我们只是比较早的经历了父亲病逝
希望楼主不要对自己太苛刻 该笑笑 该哭哭 哭完了继续努力做爸爸最大的骄傲

我父亲今年6.13去世的，你和我两个月前状态很像。我一会给你发个站内信，讲一些我觉得实用的tips，希望对你有所帮助。

两年前，我PhD快毕业的时候，有天下午正带着大学同学逛学校校园，突然接到我妈电话，哭着喊着，儿子你快回来吧，你爸爸被大卡车撞了，快回来吧。我当时就呆住了，不敢相信这种事情会发生在我身上。
然后多方打电话给其他亲戚，他们说人已经在殡仪馆了。
当时强忍着镇定，买好机票，给老板发邮件请假的时候，终于崩溃了。在广州转机上海，两天后终于到家了。看到我妈跟我奶的时候，我还是忍住了，没崩溃。
再后来去到殡仪馆的时候，见到我爸，就崩溃了。
楼主 你要坚强，能回去一阵子，还是尽量回去吧，找各方面通融通融，联系大使馆，一路上跟负责隔离的好好沟通。这个时候，家人在一起，心里才踏实。尤其是你妈现在只有你了。

如果能稍微安慰一下lz的话，我出国二十多天的时候我爸突发心梗去世了，那个时候我在国外找不到房子还打电话回去跟父母哭呢，但我爸总也不接电话，我又过了一个多月才知道他那个时候已经走了，家里人都瞒着我。现在六年过去了，我和妈妈才算是慢慢走出来了。会过去的，会好起来的，照顾好自己。

看哭了，希望你节哀
是我的话一定会回国，人只有生过病或者经历过失去亲人，才会明白好多东西都不重要，至亲至爱和自己是最重要的...
网友帮不上忙，只能跟你说句加油了...

RIP， 请节哀。

我也是刚回来，现在在隔离。在美国工作学习前后有十年的时间了。当初回来也是觉得可以为家里分担点责任，不然自己在美国可以什么都不管。身份会卡着你大半辈子，然后到头来你发现自己太多的事情错过了，而且很不值得。

唉，请节哀。

楼主节哀顺变…

抱抱楼主。我爷爷年前也去世了...相信你爸爸在天上也会一直照看你的，难过和开心，他都会继续和你一起的。

节哀！时局特殊，照顾好自己！

我这几个月也因为生死思考了许多。也许对楼主来说这是一个契机。认识到无常，知道自己最重要的是什么，这就是生命的意义吧。带着你对你父亲的思念一分一秒地好好活，你们一定还能再相见的。

楼主节哀。
“我爸最大的愿望就是看我顺利毕业，在美国找到工作，为自己活着。” 希望楼主能早日完成爸爸的愿望，有能力照顾好妈妈。

请节哀，好好照顾妈妈，让我想到了1988里的善宇。