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《亲密关系》读书笔记

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最近囫囵吞枣一般读完了与本版块同名,由Rowland S.Miller 所写的社会心理学著作-《亲密关系》。 解答了我自己的不少疑惑,摘抄了几点自己关心的内容,分享出来。由于是匆促速读的,肯定有没理解到的地方,欢迎读过原书的同学给予补充或者指正。如果有时间原书真是值得一读。

(1)男人和女人真的是不同的动物吗?
亲密关系中的性别差异并不像一般人认为的那般重要和有影响,个体差异才是影响人际关系的更重要的力量。无论男女,人们在很多方面彼此各异,这些差异比性别差异更能影响人际关系。男人来自地球,女人也来自地球,好好相处吧!

(2)吸引力的秘密
大多数人只是认为如果某个人充满魅力我们就容易被他吸引,但实际情况远比这复杂得多。吸引力的确与我们认知到的他人具有吸引力的个人特征有关,但还取决于我们自己的需要、偏好、愿望以及所处的情境。 我们未必总能意识到这些影响我们选择的因素:
1.        临近:喜欢身边的人,方便:远亲不如近邻,熟识:重复接触 。(所以异地恋很难,相亲要能见面的。)
2.        长相(颜值)。是的,不管对错,我们倾向于认为外貌俊美的人更讨人喜欢。对美丽长相的偏爱或许是遗传,婴儿天生就偏爱那些同样吸引成人的面孔。而且并不见得总是情人眼里出西施,世界各地的人对于美丑的标准还是有相当的一致性。(看到这估计颜值不高的我们都绝望了)但是,人们或许都想找俊美的伴侣,但最终结果通常是与自己容貌相当的人配成对。已确定爱情关系的伴侣,他们的长相吸引力往往是类似的;即他们的容貌是相匹配的。这就是matching。(所以颜控常说要找长得俊美得人改善基因怕是难)。再往后,长相吸引力在婚姻中所起的作用远不如当初把情侣吸引在一起时那么重要,但如果两个人看起来差异很大,亲密关系可能根本无法建立。
3.        喜欢那些喜欢我们的人。(是的虽然总是有人感叹我喜欢的人和喜欢我的人不是一个人。)一般而言,人们似乎注意到别人接纳和喜欢自己的可能性,他们更可能与那些愿意接纳而不是拒绝他们的人接近
4.        相似性:喜欢与我们相像的人。物以类聚,人以群分。相异并不相吸。如果“相异”看起来相互吸引,也许人们是在用一种优势换伴侣的另一种优势,以便得得到伴侣类似的社会地位。所以正是他们类似的适配价值,而非任何外在的“相异”,使得他们彼此相吸。还有一种可能两个人没有看出彼此的相异性,而且差异会随着在一起后渐渐变小。态度和价值观相像或许比性格更为重要,所以会看到一些性格互补的夫妻,要建立有效率的、称心如意的互补性需要时间,我们不应过分强调这种互补性,人们会更喜欢性格相似的人而非性格不同的人。遇见和我们相像的人通常令人心安,发现他/她人与自己相象令人快慰,在这个孤单得世界提醒自己我们这个样子是没有问题的。很多美满夫妻都非常相似,在大部分事情上能达成一致意见。
5.        当然还有一种吸引叫:得不到的永远在骚动。
6.        最后, 吸引力虽然影响因素众多, 但人人似乎都期望伴侣友善、随和、可爱,亲切,热情和忠诚,男人和女人在这放面没什么差别。

(3)关于搭讪
对于幽默的开场白,无害的中性开场白(如:Hi)和忠实地表明兴趣的直接开场白(如:有点尴尬,但我真的想认识你)。调查表明男生使用中性或直接的开场白,有70%的次数得到了肯定回应,而幽默式的开场白成功率只有24%。 (所以简单不做作对男生而言是最聪明的搭讪方法)。而女生,任何一种开场白效果都很好,男人不在乎女人使用什么开场白。

(4)第一印象
在十分之一秒的耐心考虑后,人们就能判断出陌生的长相是否有吸引力,有多么可爱、是否值得信耐,这判断的准确性和仔细审视该陌生人的面孔一分钟后得出的完全一样。而只要观查该陌生人与和异性5秒的聊天场面,人们就能确定他/她的外向程度、良知水平和智力高低。人们妄下结论的速度太快,太快了。如果第一印象是敏锐和正确的,会一直持续,即使是错的,也仍然会相当顽固地继续存在(LoL)。

(5) 伴侣的理想化
人们现实爱侣与理想中的总有差距。 理想化(积极错觉)来突出优点而缩小缺陷总是和更多的满意、关爱、信任和持续的亲密关系联系在一起(夹带私货,INFP这种想象力丰富的性格应该能有很幸福的婚姻)。但理想化也有幻想破灭的风险,需要随着对伴侣了解程度的增加,不断调整对理想伴侣的期望,这样,对伴侣的期望标准就能切合伴侣的现状。

(6)怎么聊天
两个人要变得亲近,必须满足三个条件。首先,他们必须进行有意义的自我表露。开诚布公一般有益于人际关系。其次,他们必须对彼此的信息有兴趣和同理心,在异性恋的关系中,如果男性能做到这一点尤其有价值。最后一点很重要,双放必须都认识到另一方具有应答性。判断出自己的伴侣理解和关爱自己。这是亲密关系发展得的关键要素。如果我们认为伴侣不关爱、不理解、不尊重自己,不会把自己的秘密告诉他们。保持耐心,让可以感觉到的相互作用逐渐增加你们交往的亲密感。

(7)有害的关系信念
人们还带着人际关系的固有信念步入亲密关系。以下这些信念对亲密关系有负面作用:
1.        争吵具有破坏性
2.        读心术很重要
3.        伴侣不会发生改变
4.        每一次的性生活都是应该完美的
5.        男人和女人不一样
6.        美好姻缘天注定
这些观点是不切实际的,持有这些错误观念的伴侣并不会采取建设性的行动来改善关系,只会逃避问题,主动结束不幸福的亲密关系。特别是拥有宿命信念(天造地设的一对注定幸福)和成长信念(幸福是辛勤维护的结果)的人会造成截然不同的结果。持有成长信念的人更能好的平复亲密关系中的裂痕。如果你有上述的宿命信念,希望这对你有启发作用。不现实的关系信念是如此的理想化和过于乐观,没有任何亲密关系能达到它的标准。

(8)冲突是不可避免的,甚至有积极的方面,成功的冲突管理需要做到:不要退避,不要消极,不要陷入负面感情相互作用的怪圈。

(9)通常期望男性具有的行为风格(鼓励他们果断自信、自强自立而非温情脉脉,亲切体贴)并不能把他们训练成长期亲密关系中最理想的伴侣。(又要夹带私货了,INFP型的人格天生就是理想伴侣,却执念于灵魂伴侣且不被理解,大多孑然一身。有着十六种人格中最低的结婚率和第二低的结婚满意度。唯有找同类或者相似的理想主义人格可解:73%满意度)。

(10)浪漫,激情之爱是我们选择结婚的主要的理由之一,但久而久之它一般会减少。在幸福的亲密关系之中,如果激情减少,就会出现深厚、关爱的友谊,此类友谊丰富而热情,足以满足双方。

(还有好几章内容没有涉及,如果想看我再补充)
PS: 常看论坛分享的都是个人自己的经历和观点,某些时候觉得这些帖子说的好有道理,但过几天读又觉得不太明白,所以是否有一个接近事实的正确观点。秉着“知识就是力量”的信念,想从社会心理学的书籍中找到一些答案。毕竟这些观点是通过调查和试验并且考虑到大量样本得到,可信度应该更高些。当然学术观点也会有争议和不一致等局限,而且都是对过去的观察,时效性可能没有个人发的帖子强,对于个人的境遇只能当参考。此书其实很严谨,适合精度,浮光掠影其实不可取,有空楼主也会复习一下。看完此书楼主心中充满力量,只要具备智慧和一起努力,我们就能和另一半幸福到老。万事俱备,只差一个对象了。

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wegrow 2020-11-22 14:42:28 | 显示全部楼层
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看标题还以为是看亲密关系版一系列争议帖有感……
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