【长期加分贴】你为了什么而出国

【自我思考】
哈哈，看《中国合伙人》的时候，心里有一种不一样的感觉，说不出道不明。
有这个想法是在大二，真正行动起来是大三开始吧，不过自从动起来以后，我整个人都觉得好了，真的懂得梦想的力量！
其实到国外去看看，这种原始冲动大部分人都会有的吧。不只是为了看这里的城市建筑有多宏伟，看看江山美景，吃汉堡，也不只是为了了解一些稀奇的东西回去给朋友们吹大牛，而更多的是文化。不同的文化能够开启眼界，开拓思维，能够让人变得更聪明。静下心来吸收需要的文化营养，踏踏实实地学些东西，提高自身素质，这样世界才会变大，而不是变小。
所以，未来的日子尽管诸多变数，但这种奋斗在路上的过程才是我喜欢的，当然，未来 我离我15年dream school越来越近是最好的了！

【自我思考】
其实本科毕业之前从没想过要出国，在上海西南大农村混了4年，对专业也没有什么特别的爱恨，所以本科GPA也挺惨淡的。
后来毕业之后找了份自己非常喜欢的工作，但是越来越发现不喜欢国内经验导向研发的做法，开始想要大量学习和研究相关理论，开始萌生去美帝读书的念头。
三年多的时间里在职考了GT，以最快的速度在公司升职追求好看的工作经历，拼命做项目做行业研究和产品分析丰富简历，攒钱为了学费和生活费。但是工作之后申请面临着“耐不住寂寞，经不起诱惑”的问题，几次三番因为家人的健康状况，自己的工作晋升未来发展等问题放弃，又因为真的很想在行业有所建树而向往着美帝的环境。
后来遇到了现在的男朋友，本科毕业就去读Master今年过年毕业工作了。一为了超越这十几个小时的时差，二来跟他在一起之后也向往着能有这样两年的时间从工作中gap出来，好好静心沉淀过去的经验，丰富自己的阅历，提高自己的个人价值。

不过现在在外企工作，深刻的感觉到公司老外->ABC->回派海归->本地海归->土著的鄙视链，虽然内心深处清晰地知道国内互联网行业很多理念都比国外先进超前，却无法扭转他们多年靠时间和技术积累下的优越感。所以长远目标“师夷之技以制夷”，最后还是要回到自己国家的土地上奋斗。

Bless一下自己14Fall能拿到dream school的AD！

【自我思考】
拜读了前面那么多童鞋的感想，突然觉得自己无比幼稚。不过还是说一说自己的想法。。。
首先就是高考失利，进了一个二本，进来之后努力搞GPA还是能排在年级前面，不过学校上课各种水，于是就想着出国去看看感受国外的课堂（尽管可能中国人扎堆）再读个学位，于是就开始学GT。
其次是我所在的城市PM2.5常年爆表，靠实不想在这呆了，体验过醉酒，希望出国能体验一下“醉氧”。。。
最后一点就是出国留学虽说花的是美元，但努力读书争取留下来也能挣美元，给爸爸换越野，给妈妈买房子。
可能我会遇到前所未有的困难，但是我能遇到志同道合的童鞋共同努力奋斗，想想也没什么不好。于是，我申了14FALL，天佑offer雨吧！

【自我思考】
我是真的觉得有必要好好回顾一下一步步走到今天的心路历程，同时也问问自己到底为了什么要出国。
高考结束报志愿的时候，作为文科生的我毅然决然的选择了喜欢的历史专业，那时从来没想过要出国，究其原因，一是因为在那时的认知范围内，觉得学习好中国史没有必要出国念书，国内就有很棒的资源和环境；二是因为我的家庭比较偏保守，亲戚当中没有人出国，父母亲戚朋友也大多是在政府部门或者事业单位工作，无人从商之类的，所以从小也没有要出国念书的念头，只是会觉得有机会了出去旅游一下开开眼界。
真正的转折发生在大二。大一结束要专业分流，二次选择的时候我选择了从小一直很感兴趣的考古，这个选择仿佛是开启了新世界的大门。我所在的大学的考古专业实力非常不错，尤其是在海外交流方面一直走在前列，从进入考古专业起，经常有海外的教授前来做讲座或者短期授课，我们的课程中也要学习外国考古学，而我又恰恰对科技考古感兴趣，在老师的指点下跟进了许多实验室工作，读了很多国外的文献，自己也多多关注起来一些重要的国际学术会议。在这个过程中，求知的欲望让我产生了要出国念书的想法，并且越来越坚定。也就是从那时起，我开始了自己的本科生科研生活，而且老师也很支持我，给了我很多帮助和机会，我能和研究生一起在实验室工作，出外实地考察，还有机会去中科院学习实验。大二大三两年，我的周末都在实验室度过，寒暑假也至少有一半时间花在了科研上，在平时的课业学习之外也读了很多文献，还为了想学的方向补了不少生物和地质方面的知识。那时候的想法是本科毕业申请到美国读考古的phd，我一直很努力，但最终还是没有去。
至今提起放弃读phd放弃读考古这件事，我都依然很难过，只是这的确是事实。到了大三第二学期，就要走到正式申请的时候，家里人非常反对我出国读phd，我很受打击，试图和他们沟通理论，但还是被坚决反对，因为北美文科phd经常有读七八年的，他们担心我作为一个女生所花费的时间成本太高了。我觉得整整有三四个月我都是在和家里沟通试图说服他们中度过，但最终我还是失败了。因为那段时间妈妈身体不好，又为我的事情着急，所以生病了，一提到我要出国就掉眼泪，我最后实在没有办法，心软，觉得一去七八年没法时时照顾他们实在是有些不够孝顺，再加之别的种种原因，最终我妥协了。我想也许回去陪在父母身边过那种所谓平淡幸福的生活也无妨。
家里人希望我在国内考研，最好能从外地回来读研，我当时满心只有不能出国的失落，就随口答应了。但是我发现，我喜欢的专业方向在国内是没法学的，虽然这个方向在欧美已经发展了五六十年，但国内仅仅只是刚刚理解概念而已。我选择了另外一个方向，却在不断了解中对这个方向失去了兴趣。而且说实话，我不想在国内念研究生，之前接触到很多本专业的研究生，觉得三年时间读下来实在太水太水了。所以那时候就不想继续读研，也瞒着家里放弃了本校的保研名额。
后来说服家里人不读研直接工作，那时和家里讨论的结果是工作两年再出国读硕士，可能要换个专业方向，虽然我也很想直接一心一意准备出国，但家里人完全不同意这一点，他们希望我去考公务员，毕竟在他们看来，对于女生来说这是个再好不过的工作。可是我也许天生就不是个安稳的性格，喜欢有挑战，喜欢不受束缚的生活，我不想做公务员。过年回到家里，越待越压抑，也许是我在外地上了三年多大学而且是在校外租房子住所以习惯了独立的生活，突然回到家被父母处处管着就很不习惯，并且很多时候和他们沟通起来也很困难，他们至今对我放弃考研颇有微词，也总是说我当初专业选错了就该去学金融之类的，我很反感这些话，但是又不能表达太多的不满。每天都窝在家里看公务员复习材料，不允许有一点点的懈怠，加之妈妈更年期捉摸不定随时爆发的情绪，我在家里待了一个月就觉得自己负能量爆棚，心态特别差，在网上找了个心理学的测试说我有抑郁倾向，我自己都吓了一跳，因为我一向是个比较乐观的人。也就是从那时起，我静下来仔细思考自己要什么，我想要怎样的生活，我要不要再努力一次！
仔细的想过后，我虽然未能全面的描绘我要怎样的生活，但至少想明白了一部分：我明白我心里的那些不安分，我渴望去远方（比如我高考志愿四个志愿全部报了外地的大学），如果做学术，那我希望能留在大学当老师，我不在乎能赚多少钱；如果不做学术进入到社会中，我希望我能足够独立，经济和精神上都是，物质上不需要很富裕但至少不愁吃穿。生活环境上，我希望是个不需要太复杂的人际关系的环境，我喜欢独处，喜欢安静，喜欢有自己的生活空间，而不是非要从吃喝穿戴工作婚姻甚至连孩子之类的都要被周围的人牵扯到攀比当中去。
于是这些成了我重新决定出国的动力。
纠结了一段时间的专业选择，因为我想要毕业后在美国工作几年再考虑要不要回国发展，所以就业因素是第一位的，考虑了CS这个方向，的确是跨度极大，作为一个纯文科生去学计算机，难度可想而知。但我决心要试一试，一直以来我都是对理工科极其感兴趣的文科生，高中时即使决定了选文我还是坚持去学习了一年的生物竞赛，因为我感兴趣；大学学习考古后，我对科技考古着迷，自己自学地质学方面的知识也学习很愉快。而计算机是我从小都很感兴趣的，平时也爱琢磨，从来电脑有了大大小小的问题我都是自己查资料来解决，可能有点女汉子的倾向：）虽然没有学习过编程，但是目前跟着学习斯坦福大学的编程方法公开课，觉得很有趣，也学的进去。我觉得转行去学习CS还是可行的，只要我足够努力。

回头一看絮絮叨叨说了好多，果然骨子里还是个文科生：）目前的打算是15年秋季开始申请，希望一切顺利，在此之前的一年半时间，我要做的就是拿到不错的GT成绩，然后尽可能的多学习计算机编程方面的知识，目前是打算听公开课并且在跟coursera上面的课程，有机会去找一份实习，积累经验。希望能一切顺利。
最后回到开头，我为什么出国？一开始我是为了学习更多的知识，为了能在学术道路上走的更远。后来我明白，是因为内心深处的不断向前的执念，我注定不是个愿意过所谓平淡生活的人，我需要新鲜事物和挑战的刺激，最重要的是，我想要的过完全属于自己的生活，不被别人安排，不需要活成别人眼中的幸福标准。我想，这是我目前最真实的感受，也许以后想法会改变，回头看看今日所写也觉得幼稚，但这就是我的人生轨迹，真实的记录，总好过忽视内心的声音。

读的不是喜欢的专业和方向，努力和出来，真实理由是为了妈妈的微笑。

出国是梦想，四年的付出和点滴的艰辛，都将是青春的见证！最想去的地方，又怎么在半路返航！向每一个有过坚持的人学习，向每一个追寻梦想的人致敬！加油！

优质的教育、洁净的空气、安全的食品、完善公平的法制环境。 比如某地这里气候宜人，冬天平均气温不低于10度，夏天最高低温不高于30度，人口密度小，工业比较少，污染几乎没有，所以号称‘百分百纯天然’。

【自我思考】
高中选择的就是国际学校，因为初三的时候和爸妈仔细思考了一下更加喜欢国外open的教育方式。
在国际学校读的也很适应。相比听老师一个字一个字讲，我偏爱自学。
高一下高二一整年和高三上半学期都忙着准备升学，sat，托福文书。我是幸运的ed vandy12月就录了。
. Waral dи,但结果并不重要。整个申请过程才真正让我成长了很多。特别是写文书。
为了写文书，和老师一起回忆了从小到现在的经历，说实话从来没有那么认真地看过自己。通过申请也更了解自己了。
也是通过申请，更加喜欢美国这种教育模式了。不单单只看成绩，虽然标化也十分重要，但我认为AO更看重ps里一个学生对自己的看法和了解程度以及对未来的想法。美国人更看重‘想法’。
还有活动也是，起初高一的时候是为了申请而做活动，后来意识到作为一个社会人就应该回馈社会，每个活动背后都该有自己的想法看法和目标，做这个活动来怎么改变一些东西。期间也受到过很多挫折和不支持。最多的声音是你一个小屁孩能干点什么。但秉持着不做什么都不会改变，做了至少能改变那么一点点的信念坚持了下来。以后也会继续做的。
anyway，一开始其实纯粹是好奇吧，觉得外面可能会不一样。现在看来，申请让我improve了不只是一点点，相信在外面也会有更多惊喜！

以后回国有优势，现在大多高校都需要有海外背景的科研人员。

【自我思考】
其实从高中的时候就想出国留学，当时中考没有考好，没有和男神去到一个高中，男神学习却超好又长的帅的那种XD。初中的时候成绩不错，所以心气就一直很高，但也没什么特长，高考的时候考的也不好，不过就是觉得自己会很厉害= =。。。（简直是作死的节奏。。）后来男神考了一个好大学，我就想，我不能也这样啊，会老家和老爸哭一场然后高复去了。为了想让自己更优秀，能有机会和男神站在一个水平线上，藐视一下男神（是不是挫爆了，很自作多情的当时）。我就想出国，想用高考分申新加坡的大学，而我又是那种，好学校的达到不了，一般学校的不想去的挫人= =。。申请时请从头都没有跟家人说过，因为我知道，说了家里也不一定能同意（但是就觉得老爸是那种控制欲很强的人，说什么就是什么）。
高中的时候难免幼稚，出国，就是为了虚荣和逃避，为了保持初中的那种比别人看起来优秀的优越感（其实就是虚荣心）。（虽然不好听，但事实的确是这样）

后来高考的时候，要选专业，老爸一定让我选高精尖的，但是我喜欢建筑学。。。填志愿的时候大吵了一次，后来顺从老爸的，选了EE。上了大学，依旧想出国，慢慢地开始了解相关的信息，还是没有和家里说。一点点地积累出国的资本，大一的时候以为参加社团什么的能加分，就参加了很多活动，还去支教，成绩一般，后来才知道是本末倒置，后来，因为觉得EE不是自己选的，很不喜欢，就想换专业，到一个环境重新树立自己，大一下的时候，就把所有的社团，学生会的职务都退掉，转到另一个校区重新开始。记得当时问老爸，以及周围的人转专业是否可取，虽然得到的都是反对的声音，但是自己还是坚持提交了申请表，就这样换了专业，到了一个谁都不认识的校区重新开始，这个时候，出国的念头还在动，于是，在学校里努力保持自己的绩点，还要多修很多课，当时一个学期几乎把所有课都补齐了。那个学期都是在折磨中度过的。。。虽然很辛苦但是自己还是坚持了下了（那一年很忙，其中有个一个学期是几乎天天有课，周六周日还去新东方，后来还把商务英语中级考出来了），真的，有时候我们真的不知道自己身上蕴含了多少潜能。

转专业过去以后，刚开始没有老师认识，也不认识什么人，很平平凡凡的，后来慢慢地积累了很多，拿了一些学科竞赛的奖，到HK实习，到后来成绩也变成了top3，和老师讨论写论文，得到老师的肯定，到到老师的实验室去，后来还拿到了院里的top10学生奖，真的觉得，选择没有对错，只要是自己选的，就努力把它做到最好，碰到选择难题的时候，就听从内心的声音大胆努力地去做就会成功。
国内的时候，和老爸认真的说了一次，说自己想出国，想去读书，老爸也觉得我有自己的想法，有能力可以试一次。而这次，自己的思想已逐渐成熟，知道自己要的是什么，对于我来说，虽然转专业后成绩还不错，但是总觉得自己没有学到什么东西，自己是双非本，总是痛恨自己为什么没有到一个好一点的学校，能过有更开阔的视野，以及更多和牛人一起工作的机会，学习他们的思想，毕竟只有和高手过招才知道自己的不足，虽然自己的出身不好，但是也是梦想着自己能够有更多的提高，不想总是窝在一处做一只自我欣赏的井底之蛙。正如弟子规里所说，不如人，当自励。
有时候还是要感谢一下心中的那份小傲娇以及不满足，逼迫自己成长，其实很难数是不是出国的想法让我越来越好，还是越来越好就越想出国，或许，二者本来就有一定的相互促进的作用。

虽然知道自己有时候也挫爆了，但是特别想跟大家说，自己有充足的准备和想法，那么就去做吧，跟随自己的内心永远不会后悔。

刚参加完MCM，闲下来码码字聊聊天，大家随便看看哈= =。。
PS：后来男神跟我表白了~hiahiahia~~XD~~{:7_193:}