母亲用“不孝”来批判我的选择

我觉得子女需要有自己的人生，从一生的长度来说，伴侣其实是比父母更亲密的人。每一代人被父母养大，这是权利；又扶养下一代，这是义务。我们受了父母的“恩义”，但父母也受了他们父辈的“恩义”，所以这种“施恩”与“受恩”的关系其实是在一代代人之间传承的，并不是说子女必须把从父母那里接受的东西全部回馈给父母才算是“孝顺”。如果所有的上一代都用“施恩者”的姿态去约束下一代的人生选择，那么每一代的人都将成为受害者。当然我不是说子女可以随心所欲地当白眼狼，但是我觉得如果楼主处对象是很认真的人生规划，就不能一味地抹杀个人意志去服从父母的期望。

我遇到过楼主这种人，都是片面之词来地里找认同。你母亲这么对你是不对，但字里行间楼主觉得自己一点问题都没有，还说你找emotionally abusive的朋友…你快放过你朋友吧，我敢打包票emotionally abusive的是你自己，你把你母亲对待你的方式投射在你朋友身上，却觉得你朋友亏欠你。

而且我敢打包票楼主没什么朋友，而且即使有过也掰得很难看。

题主请检索“边缘性人格障碍”，并保护好自己的边界。有一本书很适合读，叫《亲密的陌生人》。

lariao 发表于 2021-6-2 14:22
只有一条办法，就是证明你比父母强，说服他们，教育他们，花巨量的时间改变他们的想法，建立自己在大家庭中 ...

父母都是成年人，不是你想教育就能教育的。教育不动断绝关系也没什么不好的。人先要自救才能救人。

nixnus 发表于 2021-6-2 14:33
非常同意，想独立不受制约甚至改变他们，要多赚钱，买房不跟家里要钱，有钱给父母国内买房养老。说断绝关 ...

控制欲强的人不给你付钱也会尝试控制你。甚至拿着你的钱也会尝试控制你。这不是钱能解决的。很多PUA事件里受害方也不是靠加害方养，照样被PUA。

你心里就觉得一定不能断绝关系被看出来的话，对方就会就此不断控制你。不和这个女孩分手就断绝关系。不回我找的公司上班就断绝关系。久而久之就成立提线木偶。

父母没做伤天害理的事情不应该主动断绝关系，但也不能允许他们用这个威胁自己。

sycsyc 发表于 2021-6-30 06:41
父母都是成年人，不是你想教育就能教育的。教育不动断绝关系也没什么不好的。人先要自救才能救人。

你说的没错，前提是自己要有教育的能力、勇气和毅力。

坚定不移的选择你的爱人，你还要跟他过很久，父母不能陪你走一辈子。当父母用“孝顺”来绑架你的人生的时候你就必须要对现状有个清醒的认知了。

z275lup 发表于 2021-6-1 14:44
我妈和你一模一样，所以说经济独立以后我想回她电话就回，不回就不回，平时过节从来不主动找，最快乐的日子 ...

我是真羡慕你们这种。。

楼主28岁，在外10年，交往某abc ,时间并不长。然而母亲每次谈到这件事就会说：
找个中国人不行吗 ？
-- 我代入一下，答复如下 “ABC 也是中国人，而且找谁是我的自由和权利，我有权决定找什么人，希望你理解。 ”

你们能在我老的时候回国住吗 ？ 你不管我了？ 人不能这么自私。行了让我自生自灭吧。
-- “回国住取决于到时候的情况，如果有必要你也可以来美国；赡养老人是子女的义务，你老了我会赡养你的；”

楼主的家庭比较特殊，父亲一直在外工作我小时候就很少着家，母亲强势而控制，她一直认为是楼主出生让她没有事业 ，看一点不完美就会拳脚交加或者是冷战多日打过才算。没有边界感。
-- 从现在开始建立边界，引导她确认你的边界，明确告诉她不要越界，其实小时候打人就已经越界了，现在大了还没有边界，这是不可以的。你的事情，你愿意告诉她的，她可以建议，但是无权强迫你；你不想告诉她的，她无权强迫你告诉她。

楼主很难和别人建立亲密的关系，小时候只和母亲的关系非常近，直到现在什么事情她都要知道。
-- 这个是楼主你自己的问题，你不告诉她，看她能怎么样？不能惯这个毛病。

后来父亲做主让我出国留学，也算是我的逃离吧 当时很抑郁。尽管这样还是因为各种矛盾（包括我交什么样的朋友）产生矛盾，每次回家都会至少有次热冲突。现在还在看心理医生。
现在母亲认为找非国人 = 不会承担养老， 而且要求我按照条框来找 ： 国人，父母没离婚，家里能付首付， 必须是工程师等等（楼主其实自己赚的足够了，并不缺钱）。只要我一和条款外的男生有任何交往，就是冲突，各种反对说我自私。
--虽然你父母把你养大，但你不是他们的奴隶，你不需要他们来给你定条框，除非是你自己心甘情愿。这个不是自私与否的问题，这个是他们是否把你当做一个独立的人看待并尊重的问题。

我觉得我母亲付出了很多 但是让我感到有些窒息，我甚至和朋友在一起的时候也会有点心里抵触，怕没有结果。而且矫情的说，楼主并不是个很会爱很能得到幸福的人，对自己和别人都有很多苛求，而且眼光不好，会找那种外人看起来条件不错但是却emotional abusive的人，就像我母亲对我一样的人来寻求认同感。其实我挺抵触谈感情的，谈感情压力真的太大了. 现在碰到的那个应该是楼主所羡慕的男生，在爱里长大，虽然父母离婚 ，但很温暖，愿意接受楼主的各种自卑不安
我还有个表哥也在国外，他母亲和我母亲同源，性格当中都是非常强势。他更惨，他是gay, 也打算在国外定居。他母亲不仅会用养老的事情逼他，也会用传宗接代的事逼他。他们经常动不动就要断绝关系。
我们共同点是母亲都付出了一切，把我们的人生当她们自己的过。付出了非常多，也求所有事情事无巨细都完全在他们掌控中。每件事都要求要“完美” 按照他们的来做，规避所有风险。非常abusive , 我们在外多年仍然因为一些自己的事情和母亲们各种吵架。不知道怎么处理这种亲近而abusive 的关系。
-- 可以了，他们已经把你养大，他们的养育任务完成了，他们可以去过他们自己的生活了，自由的生活，他们认为一个人该怎么过，都可以自己去实践。认为因为你耽误她事业的，现在可以回去干事业去了。但是你要拒绝他们把你作为傀儡去实现他们想要的人生。

真正的爱，就是尽其能力给子女提供一个好的平台，引导子女建立独立生存和获得幸福的能力，然后放手子女去努力生活，在旁边流着泪笑着加油，必要的时候支持一把，不求回报。

反过来，从子女角度来说，对你母亲的真爱，并不是什么都依着她，而是要关心她，把她的精神疾病治好，让她醒过来，去过她自己的人生，活出自己真实的人生。当然也要给她安全感，承诺她老了你会养她。她小时候怎么样你，她老了你就怎么养她，该打打，该住哪住哪（这句开玩笑，哈哈）。