母亲用“不孝”来批判我的选择

楼主28岁，在外10年，交往某abc ,时间并不长。然而母亲每次谈到这件事就会说：找个中国人不行吗 ？ 你男友父母会付部分首付吗 ？ 你们能在我老的时候回国住吗 ？ 你不管我了？ 人不能这么自私。行了让我自生自灭吧。

楼主的家庭比较特殊，父亲一直在外工作我小时候就很少着家，母亲强势而控制，她一直认为是楼主出生让她没有事业 ，看一点不完美就会拳脚交加或者是冷战多日打过才算。没有边界感。楼主很难和别人建立亲密的关系，小时候只和母亲的关系非常近，直到现在什么事情她都要知道。后来父亲做主让我出国留学，也算是我的逃离吧 当时很抑郁。尽管这样还是因为各种矛盾（包括我交什么样的朋友）产生矛盾，每次回家都会至少有次热冲突。现在还在看心理医生。

现在母亲认为找非国人 = 不会承担养老， 而且要求我按照条框来找 ： 国人，父母没离婚，家里能付首付， 必须是工程师等等（楼主其实自己赚的足够了，并不缺钱）。只要我一和条款外的男生有任何交往，就是冲突，各种反对说我自私。我觉得我母亲付出了很多 但是让我感到有些窒息，我甚至和朋友在一起的时候也会有点心里抵触，怕没有结果。而且矫情的说，楼主并不是个很会爱很能得到幸福的人，对自己和别人都有很多苛求，而且眼光不好，会找那种外人看起来条件不错但是却emotional abusive的人，就像我母亲对我一样的人来寻求认同感。其实我挺抵触谈感情的，谈感情压力真的太大了. 现在碰到的那个应该是楼主所羡慕的男生，在爱里长大，虽然父母离婚 ，但很温暖，愿意接受楼主的各种自卑不安

我还有个表哥也在国外，他母亲和我母亲同源，性格当中都是非常强势。他更惨，他是gay, 也打算在国外定居。他母亲不仅会用养老的事情逼他，也会用传宗接代的事逼他。他们经常动不动就要断绝关系。

我们共同点是母亲都付出了一切，把我们的人生当她们自己的过。付出了非常多，也求所有事情事无巨细都完全在他们掌控中。每件事都要求要“完美” 按照他们的来做，规避所有风险。非常abusive , 我们在外多年仍然因为一些自己的事情和母亲们各种吵架。不知道怎么处理这种亲近而abusive 的关系。

我说句不中听的话
“她一直认为是楼主出生让她没有事业”这种就是亲子pua传统艺能
你信不信你没出生她也照样没事业，只是没了借口而已

我妈和你一模一样，所以说经济独立以后我想回她电话就回，不回就不回，平时过节从来不主动找，最快乐的日子是美国单身一个人住，亲人也是得寸进尺的，要有自己的权力边界

只有一条办法，就是证明你比父母强，说服他们，教育他们，花巨量的时间改变他们的想法，建立自己在大家庭中的领导地位。其他任何办法，比如逃避、断绝关系、顺从父母、愚孝等等等等都是错误的。虽然父母是老年人，很固执，但是他们是你的父母，是有爱的关系的。哪怕只有一点点爱，这也是你说服或者教育他们的机会。父母不是一般的中老年人，积重难返，他们是你的父母，你说的话他们或多或少会听，取决于他们对你的认可程度，以及你自己的态度。教育父母就像打仗一样，是一个漫长持久的过程，每个人都要经历，尤其是自认为比父母优秀的孩子。

我妈也是… 甚至说到以后不和她住就是不照顾她、不理她、不孝顺了。但是的确我也很需要自己的空间，疫情这段时间让我觉得和爸妈住还是很容易发生争执。我爸妈也还没有老到需要我时刻在旁那种。所以我也不懂，但是我还是会尊重自己的心，做自己想做的决定

她太保守了，abc都不算中国人了？为什么一定要中国人呢？

选择队友还是要选能跟自己过得下去的人，至于养老问题，若楼主愿意，就用行动表示孝顺的心，给家用、回国时陪他去体检都行。

楼主这种情况我很熟悉…你找的男朋友必须情商在线 能懂你才行 超有耐心才行 不然一不小心戳到你的痛楚必然矛盾爆发

这种案例很多，办法只有一个

能付首付还行

如果你已经经济独立，建议直接断绝母女关系，换掉微信。