我爸刚确诊癌，边协调国内事宜边竭力不让自己崩溃，有support group吗？

这也许是我遇到的最大的坎，本来去年一年疫情家里人都好好的还每天感恩庆幸自己没有受疫情太大影响，其实我爸已经胸痛了很长一段时间没有跟我说。五月去检查疑似肺癌，从发现到确诊持续一个多月，还没完，换了个医生寻求第二意见又不能确定原发是哪。难熬的是对癌这种事情，谁也没有十足的诊断或治疗把握，前一个意见感觉可能只是早期，后一个检查又疑似转移。接近两个月的five stages of grief的无数次的反复循环，我已经筋疲力尽。多年来的梦魇最终降临，再也不是梦里经历了生离死别醒来后庆幸只是个梦。这次是真的了。生活过度到与癌共生的阶段，而且只会越来越糟。我刚生了小孩没法马上回国，本来应该是享受着看小孩从出生一天一天变化的时候，却同时在经历生的另一端，如何应对死。生与死，想了很多很多。这其中还夹杂了很多其它的，对癌的research，国内癌症治疗的乱象，临终关怀/处理，父爱如山，家庭负担，以及以上所有的中美差异的平衡。我更不敢去猜测甚至祈祷疫情早点结束，因为在天灾人祸前，如果执着在自己不能控制的事情上，绝对会崩溃。经历过各种歇斯底里后开始意识到自己在自残，先保存体能和稳定情绪才是正道。
很多华人有church或者中文学校这样的network得到很多资源和支持，我没有。还没有到看心理医生的地步，我自己找support看书看视频做情绪管理。想到美国有各种cancer support group，给癌症病人也有给癌症家人或照顾者的，也许应该有个support group for overseas Chinese。在美十年，没有很多类似背景的朋友，最近发现地里这个平台，也许这边也有人和我一样在经历着这些，说起来觉得好受一点。



补充内容 (2021-07-06 13:33 +8:00):
抱歉我在节日末尾甩这么个沉重的话题。果然在这里得到很多支持和好多真心的分享。我知道我不会是一个人。忙着带小孩，我有时间想逐个回应！
我实习的时候跟了一个美国肺癌领域的专家，让我对clinical research和肺癌有一些了解，我深知中美在这方面的差异，所以我对在国内可能处处是坑的状况很担忧。现在寻求第二意见的医生是在美国训练从美国回去行医的，我比较信赖。如果你完全不认识人或者遇上庸医，自己找医生查资料真的很无助。
这两个多月来我经历大起大落，情绪已大致稳定在一定区间，只是偶尔沉浸在某一刻后再记起来时心就一阵猛抽。我寻找support group的目的是看大家是怎么cope的，另外就是像在国内治癌，远程照顾国内家人，临终关怀，回国探亲最新消息等等能找到有用的信息。我想补充一下我的coping mechanism：
        1. Switch my mindset 强迫自己转换心态：像Practice gratitude：“我爸还在啊，我还可以把想说的话视频跟他说。”“我爸也七十多了，孙子孙女也有了，他告诉我他此生无憾了。”对没有宗教依托的人来说，只要找到能让你觉得好点的心态，当是洗脑也好，这些真的是人在困境中不崩塌的唯一办法。
        2. 最终还是回到如何过这一生，正视生与死的问题：对我很有帮助的是 Jordan Peterson 的 "12 Rules for Life: An Antidote to Chaos"。相信很多人遇事的时候问的最多就是why me? Why now? 进而会想what's the meaning of life? 我很喜欢这位作者的价值观，第二章Treat yourself like someone you are responsible for helping和最后一章Pet a cat when you encounter one in the street探讨了如何看待人生的苦难和自救。我没有宗教信仰，但我有意识的在寻求替代支持，长期有在关注Stoicsm，Ryan Holiday的The Daily Stoic最近成为我的Bible。Tim Ferriss的podcast涉题很广，但有些访谈直击灵魂深处。有个回复提到接触墨西哥的生死观，如果你有好书好资源推荐，我都想看看。
        3. 做计划，未来发生最坏的后果，往前推至今日，列下你要做的和想做的事项，然后就去做。我身上的担子还很重，事情还得去完成，忙起来自然少一些胡思乱想。
        4. 惶恐的时候告诉自己，This, too, shall pass.    Can't change it.    Life goes on（这是我爸说的，告知他是癌后，他跟我说，生活继续，一切继续）.
        5. 可能大家呼声最高的是寻求专业帮助，去看心理治疗师，是的，我本来觉得自己不会得产后抑郁，但加上我爸这事，很有可能。我会考虑的。共勉！

补充内容 (2021-07-08 03:36 +8:00):
没料到这个贴子会这么热。看了很多回复很感动，也很高兴大家愿意把自己经历的写出来，有些是需要勇气的。还是有几点要说：       
1. Do NOT judge. 你永远不知道别人在经历什么。
2. 定居海外和父母养老的问题从有移民的时候就有了，既然大家都在这条船上，遇到癌症和其它危重病，不管是你自己或者亲人，是一个长期的战役，耗时耗钱耗神好体能，我们都需要做大量功课查找信息寻求对自身条件最合适的方案。在网络信息鱼龙混杂和与医疗权威不对等的情况下，多一个渠道获得信息和资源对危重病人有时候是生与死的区别，别人的一个分享或者提醒可能省你一个不可逆的失误。大家的经验和分享都是别人的故事，你自己的人生由你自己做决定。（这还用得着说嘛？）
3. 有不管多大多小的心理问题，去看心理医生吧。It's okay to be not okay.
4. 我们多数人都不是心理专业受训的，如果有心理专家成立针对海外华人的support group，相信很多人有兴趣参加。如果没有，我们可能私底下交个朋友共享信息和互相鼓励，这个贴子的目的也在于此。

补充内容 (2021-07-09 12:53 +8:00):
各位，我建了个群，如果你想入的话私信我。谢谢大家！

补充内容 (2022-07-26 22:27 +08:00):
对不起，我暂时没有再组群。希望你们最终能走出来。

我15年秋来美留学，后脚我妈确诊癌症，寒假回家，家人说没事，积极治疗，等我16年暑假再回家，家人讲的却是好担心见不到最后一面。

暑假我陪了母亲两个月，开学在即，回美，办了休学手续，休了一学期，10月，母亲去世，次年一月我复学回美，母亲百日还没过。

再一年我毕业，挣扎着抑郁症恶化，差点没死掉。到现在，一切都过去了。

说美好点，时间会治愈一切，说的恶劣点，人总是会遗忘的。

还是约心理医生聊聊吧，等一切都压在一起，丁点小事都会成为压死骆驼的稻草，有心理医生跟进，至少人不会因为情绪无处宣泄而崩溃掉。

其实好多人都有类似背景，只是懒得说出来。说和不说有啥区别呢？米帝总体来说还是人情冷淡，说出来也就是沦为别人谈资罢了，不如不说。

我就说说我的经历吧，我母亲十多年前查出肺癌晚期，脑转移，当时医生说只能活6个月。我出国时候我母亲已经带癌生存了四五年。那时候自己能做的事很有限，在国内联系一下各个医学院，包括走学校的通到申请一下特批药和特价药，在国外拿她的CT发送给各个lab看有没有很好的办法，大部分都杳无音信。自己也崩溃过，也痛恨自己无能为力，也怨恨过命运不公平。而且当时我的女朋友知道这件事之后的反应很冷淡，既不给我安慰或者帮助，还希望我能表现得像没事人一样，不然影响到她了就分手。最后还是分了。这件事对我的刺激也很大，算是第一次社会教我做人。

后来我母亲支撑了七八年，还是病情恶化了。我倒数第二次回国看她，她走路颤颤巍巍，躺在沙发上要花七八分钟才能自己坐起来，后来又过了半年多，家里人让我赶快回国，我最后一次见她，她已经是植物人状态，因为打激素维持生命，全身浮肿，没有意识，不能进食，需要靠鼻饲，喊很久才会微微睁睁眼。再后来过了两周就走了。因为前面回国用掉了积攒的所有PTO，我老板又不批额外的假，我也没见到她最后一面。直到她去世我才用到公司所为的奔丧假，但是也被克扣掉了一半，勉强过完了头七。嗯，就是某个在各个网站上大打广告做PR和branding，说员工女儿画了幅画希望爸爸陪她就给放一天假的以福利好出名的公司。

我的心态经历了一个漫长的从崩溃中重建的过程，因为我母亲带癌症长跑了很多年。在这个过程中，我觉得有两件事值得我感激，有两件事我这辈子都不会原谅和让它过去。让我感激的事之一就是上天多给了我母亲几年时间，既让她陪伴了我，也让我有了充足的时间做了心理准备。感激的事之二就是我母亲在这个过程中没有什么痛苦。脑转移是不怎么痛苦的，能引起巨大疼痛的骨转移和肝转移没有发生在她身上。不能让它过去的事之一就是周围人普遍性的冷漠，也算是教会了我很多丛林社会里生存的道理。之二就是公司对待员工的冷酷无情。可能我个人性格也比较偏激，经历了一些事之后，我就会和自己说，我不需要support，因为我根本不相信别人能够在这件事上共情，能够给我support，包括心理医生和自己的枕边人。可能也是因为这个原因，我没有进入抑郁症，因为我需要时刻给自己打气让自己不要被别人瞧不起，不要被别人笑话。当然，也可能是因为我进入了而不自知。

我母亲走后的两年多时间里，养育我长大的外公外婆也都相继去世。我的心态怎么说呢，可以说是沉稳？我会和我说生老病死人之常情，you have to move on。但看到其他同龄人三世同堂，共叙天伦，我心底还是会有不忿和酸楚，在夜深人静的时候我还是会惊醒，偶尔梦到他们，还是会醒来，而且无法再次入睡。时间不会治愈任何东西，只会掩盖。有的伤痕不够疼痛不是因为它愈合了，而是因为它不够深。

补充内容 (2021-07-06 15:08 +8:00):
还有两件事我觉得很后悔或者遗憾吧，也算是给后来人一点经验教训，不算完全只是show my experience to let you feel better，虽说现在说都晚了。一件事就是后悔年轻的时候不懂事，经常惹我母亲着急上火，有的事做的过分程度可能也超出了一般青春期小崽子撒野的程度。我有时候甚至觉得我母亲生病和我也有很大的关系。第二件事就是在基本上确定我母亲进入生命倒计时的那半年里没勇气直接unpaid leave或者干脆辞职。一方面没身份确实是个问题，另一方面可能我也不敢不忍心看人在生命倒计时时候以肉眼可见的速度一天天走向死亡那个过程。这件事我是非常后悔和遗憾的，因为我只能通过家人的口述来收集她生前发生的一系列事情，然后在无数个夜深人静的夜晚尽我所能去脑补还原那些细节了。

楼主，我们同病相怜，我妈妈也是5月份查出癌症住院，因为身体太虚弱感染了肺炎，已经在icu住了俩礼拜了，医生跟我家人说希望不大，因为身体免疫力和抵抗力太差。我定的6月底答辩，从5月到6月这一个月每天不知道自己怎么过的，一边协调家里一边准备毕业论文答辩和工作面试，每天感觉自己都在悬崖边缘，随便一件小事推一推我我可能就彻底崩溃，泪水已经流干，最最最最最痛苦的事，是我没办法回国见妈妈和我的家人，opt没下来，没法回国签证，本来想说工作不找了回国陪爸妈，可好巧不巧工作偏偏这时候有，而且我也有自己的家庭要考虑，回去也买不到就近的机票还要隔离，种种因素下来，回国已经不可能，跟妈妈今生的缘分可能真的到此为止了，我也不知道为什么这种事会发生在我身上，为什么是现在，为什么要在疫情期间，我唯一幸运的是我的家人都很理解支持我，爸妈非常希望我留在这边继续好好工作生活，可是我内心的自责和愧疚还是每天折磨我，好想在困难的时候陪在家人身边。。。
暴风雨般的一个月过去后我顺利答辩，也签了工作，慢慢开导自己告诉自己，母女心连心，妈妈不会怪我，会希望我好，哪怕我们相隔甚远，无法见面，但我们都知道对方关心自己爱自己，这就是最重要的。我们身上都留着父母的血液，要好好活下去，那就是他们生命的延续，存在的证据，所以，楼主要坚强，家人生病对全家人都是打击，我们这里一定要挺住，不要倒下，不然牵连更多的人损失更大。
Ps: 你要是感觉非常难受我们可以私聊

加油，在这边做一些能做的，常电话联系，也照顾好自己！

日常劝老爸戒烟戒酒，完全不听，就是担心如果遇到这一天怎么办

如果能休学 回去照顾老爸几天 那是最好。
你和老爸的关系最重要 其他外在的support其实都不重要了。
还有多和病友交流 如果老爸年龄比较大 体质不太好 建议不要开刀手术， 否则的话，术后并发症、化疗很多人
熬不过这一关，而且生命质量很差。

类似的经历，无比痛苦无奈……我们建一个群好吗？也许可以互相倾诉，帮助，和陪伴。如果恰好离得近就更好了。我在湾区，不知道楼上两位是否在附近

LilyCRUO 发表于 2021-7-6 05:46
楼主，我们同病相怜，我妈妈也是5月份查出癌症住院，因为身体太虚弱感染了肺炎，已经在icu住了俩礼拜了，医 ...

非常感谢你的分享！你说的每一种感受也完全是我正在经历的。当时踏上留美这条路就深怕会有这一天的到来。我想你也是同样是在短时间内强迫自己快速处理情绪继续运作，毕竟生活还要继续。我和自己最大的一个debate就是如何接受死就是生的一部分这个完全被日常生活忽视的事实。我认识的年纪大些的华人其实早就和自己妥协，就是有一天会见不到父母最后一面，and you have to be okay with it。明天和意外不知道哪一个先来，所以预备好接受最坏的事实。父母的爱是深重到只要你过得好，他们会告诉你谁都免不了走上生命的最后，所以既然控制不了，就让它自然发生。是的。我们好好过，才不辜负他们的爱。

Schuo 发表于 2021-7-6 05:53
类似的经历，无比痛苦无奈……我们建一个群好吗？也许可以互相倾诉，帮助，和陪伴。如果恰好离得近就更好了 ...

我们是应该建个群！

天之涯在路上 发表于 2021-7-6 05:38
日常劝老爸戒烟戒酒，完全不听，就是担心如果遇到这一天怎么办

同样的，这次遇上这样的事就戒了烟。但是回想之前如果跟他认真谈，他也不会接受。。。

qgjo1 发表于 2021-7-6 05:52
如果能休学 回去照顾老爸几天 那是最好。
你和老爸的关系最重要 其他外在的support其实都不重要了。
还有 ...

我觉得很多人轻视了support group的重要性。不过还是最好有专业训练的人做facilitator。
关于治疗方案，很纠结。老人家都是希望不治疗的。我是家里的担当，自己要帮忙决定很多事情，但又希望尊重老人的意愿