和父母的猜疑链让我精疲力竭

独生子女出国8年，一直过着虽然不能大富大贵但也风平浪静的废柴生活。如今还没做出抉择是去还是留，但我现在已经被猜来猜去搞得精疲力竭。

大概两年前父亲动了一个小手术，当时我远在千里之外，家里全部都瞒着我。幸运的是，疑似病变的组织被证明其实没有问题，父亲的身体虽然比不上手术前，但也还是能吃能睡，在慢慢休养变好。我后来得知真相时一度非常崩溃，诚然家里人不想让我担心是好意，但在这么重要的时刻，我觉得不管是权利还是义务，我都有对父母身体情况的知情权。

这件事出了以后，父亲时不时就要去医院复查，加上年纪大了，也有点三高的小问题，小检查往医院跑得比较勤。有两年前的前车之鉴，无论爹妈把这个检查说得多小，我都不可避免地想是不是事实其实非常严重，但是你们故意轻描淡写，接着多方求证，给其他长辈打电话来听听问题是不是真的不太严重。上周父亲跟我视频时候提了一下血糖比较高，说实话血糖高属于强家族病史并且强病史的祖父母还在老家嗑瓜子儿，我听过确实没太在意；结果几天前家里一位长辈给我发微信，大意是，你有没有查控制血糖有什么好方法，你爸血糖查出来有点高。这我一看马上急了，顿时打电话回家问到底血糖高是高到什么地步，第三方都联系我了看起来问题很严重啊！

然后父亲又说人老了嘛血糖血压高点很正常；我再次表示什么问题都可以跟我直接谈，千万不要藏着掖着。接着东拉西扯，又扯到回国不回国的问题，我再次声明您之前不想让我回国，但亲戚朋友们旁敲侧击又似乎您很想让我回国，无论哪条路我们都能规划，但您是不是先给个准话？然后让我精疲力竭的地方来了，父亲先表示，回不回都看你我们到你那边去挺好；然后话锋一转，你难道猜不出来我到底想让你回来还是不回来？

我还真猜不出来。也就一年前（还是手术之后），爹妈还在琢磨在我旁边买房养老，还特别关注了一下灯塔国房产税的问题。我不知道是不是过去这一年发生了什么让他们思想大转弯，但是你不说，我真的不知道啊。两年前我就收获了不关心爹妈的批评，我也不敢自辩，毕竟我第一时间确实没有察觉出来。但说句实话，这些年电话视频保持两三天一次，一次半小时：周一视频父亲接的精神尚好，周三视频母亲接的表示跟父亲一起看牙现在父亲正装牙冠，周五父亲接电话言语流利没看出异常；后来证明周三做的手术 TT

转眼到了现在，虽然自觉十分之菜，但也不至于回国就饿死，并不抗拒回国。但这怎么也是个家庭共同决策吧？父亲前脚还琢磨在灯塔养老，然后又表示来去都随我们，那既然老人家不急切我们就从长计议；再然后第三方亲戚朋友旁敲侧击加上我步步紧逼问出来了，其实，还是想让你们回国。

好吧，那就回。我说我们两个回去合计合计。然后父亲再再再话锋一转：现在这个事情不急，主要看你们在哪边高兴。



其实自己整理了一下思路，倒也觉得其实爹妈的意思很清楚，就是想让我回去，但又不愿意让照顾他们成为我回国的唯一目的。归根究底还是自己太菜，上兜不住父母，下兜不住小儿，中间还兜不住partner。

我的例子给你参考。
我母亲在我来美留学就确诊癌症晚期，第一个学期回去，人还蛮有气色的，第二个学期回去人已经皮包骨。中间我知道病情发展，但是不知道我母亲被下了几次病危通知书，他们都以为可能见不到我最后一面了。
我第三个学期开学回了学校办了休学。
我休学这个事情我妈妈是最反对的，但是我知道我要是放任自己在美国等着我娘的葬礼，我一辈子不会原谅我自己。
我办好休学回家，我妈说，你回来了，我这心里的石头就放下了。

其实不是猜疑的问题，而是你的想法。父母的想法很简单就是孩子在外面肯定会想，但是他们希望你自己做决定。就像如果我和我妈说我是为了你才休的学，她会更痛苦。但是我确实是为了自己不留遗憾才如此决定的。

父母把孩子养大，很少会有人希望自己拖孩子后腿的。

最近有关系很近的亲戚也经历了类似的事，父亲查出来癌症做了手术，都不和身在国内高铁五小时的亲女儿讲。
明明有需求但话不直说非要猜来猜去真是中国式家庭的通病。猜不出来落埋怨，猜的出来就是你自己的选择赖不得别人。反正谅你不敢造次，正反都是他们有理。
生活已经如此辛苦，一家人何必还要互相为难，一声叹息。

补充内容 (2021-07-28 05:20 +08:00):
希望给点踩的朋友们解释一下家庭关系不太完美的人的想法：
我不想大嘴巴说这是精神操纵，家人之间大概率不会那个恶意，但客观上来讲这就是在事前事后通过施加道德压力达到控制对方行动的目的。绝大部分父母口头上说不要不要，内心还是会有需求，并不是完完全全的“无私”。到最后就会是一边需求没法被满足感到委屈与不被关心，一边看着臭脸压力山大猜来猜去，没有一个人开心。就算猜中了，遂了父母的愿，也保不齐之后结果不好，父母再站着道德高地把锅扣到子女头上。比如子女回了国找不到工作收入锐减，父母看了难受，但又不愿意承认是当初自己希望子女回国造成的后果，开始埋怨子女为什么放弃国外的生活，回国是不是就想躺平啃老。到那时候才是真的诛心啊。
所以这不是“不懂父母的苦心”，而是积极寻找对大家都好的选项。大家明确说出彼此的需要和想法，不玩猜来猜去，沟通效率更高，也更容易促进互相理解和信任。虽然必然会有一方让步，但做决定之前都彼此明确是自主决定，减少事后的blaming，也能在尽量满足双方需求的前提下更积极地寻找替代方法（比如半年中国半年美国，多探亲，多给父母找伴儿找活动，等等）。
如果说到这份儿上还有朋友十分不认同想要点踩，我只能说，你父母一定对你很好，中国家长对孩子完全没有精神控制和强迫不容易，多孝顺是应该的。

lz父母对你很好啊，非常尊重你的意见。
我怀疑去年他们是真的想来美国养老的。但是这一年宣传机器马力全开，现在国内大部分人真的觉得美国水深火热，人民无比痛苦，不是枪战就是病毒，一会儿塌房一会儿暴乱。

失忆 发表于 2021-7-26 16:03
lz父母对你很好啊，非常尊重你的意见。
我怀疑去年他们是真的想来美国养老的。但是这一年宣传机器马力全开 ...

作为独生子女, 父母真的真的生活的重心就是我.所以我才觉得这是个家庭决策绝不是我一个人说了算的事.
只能自我反省这些年温水煮青蛙,为什么要活成一枝废柴.

星之卡比兽 发表于 2021-7-26 16:04
最近有关系很近的亲戚也经历了类似的事，父亲查出来癌症做了手术，都不和身在国内高铁五小时的亲女儿讲。
...

一家人住在一起时间少了,量变也就引起质变.翻来覆去想,真的只能选一边.

Lz我太懂你了，我已经是极其自由家里没有资格过问我的个人生活了，然而家里有点什么生老病死的事还是疯狂瞒我需要我玩猜猜猜。都快十年了我现在想起来还是会噩梦。

应该就是很纠结。
心里想让你回来，但是又担心影响到你的生活

btzhangmen 发表于 2021-7-26 16:30
Lz我太懂你了，我已经是极其自由家里没有资格过问我的个人生活了，然而家里有点什么生老病死的事还是疯狂瞒 ...

唉...没什么办法

JohnReese911 发表于 2021-7-26 16:20
回

大概也是旁观者清，其实情况已经很清楚了

xiaoqianqian 发表于 2021-7-26 16:44
应该就是很纠结。
心里想让你回来，但是又担心影响到你的生活

我觉得也是，写着写着就清楚了.回国还要找份比较flexible的工作，不然也就没意义了