中级农民
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本帖最后由 小黑屋881 于 2021-12-28 17:33 编辑
作为一个类似的大孝子，也有一个癌症去世的父亲，认真的回一下
1. 来美国做后续治疗：
自从得知她妈妈癌症转移，他爸爸就情绪奔溃了。基本上微信内容就是妈妈留在国内就是等死, 从一开始他爸爸提出这个想法到他们自行买票（没有和我们说就把票买好了）不到四天。过程当中我不高兴的点就是他们自始至终没有问过我意见（虽然我一定会同意）。本来我们订了圣诞前一周出去旅游， 也变成了待在酒店里全程联系医院，了解病情，翻译治疗，联系可能的保险，慈善机构， 向周围一切可能知道美国治病流程的朋友打听。一天除了睡觉基本都在忙联系医生的事情， 而且他爸妈一定要去最有名的那几家，基本上约都要一个月左右。就在这样高压的情况下， 他爸爸还一直边哭边和我们视频， 或者给我们发微信给我们压力，坚持要先来美国等。 还有一点我不太高兴的地方，老公爸妈和他从来就没有提过一句费用问题（美国看病贵且难是常识， 何况是癌症），我觉得至少要告知他父亲费用情况。于是在我的多次坚持下他和他爸悄悄提了一下在费用方面我们每年能承担的上限（他和他父母都默认钱是我们出，这点虽然没有问过我但我觉得也可以理解）
发生这种事了，他爸妈有些考虑不周有些情绪化，我觉得可以理解，没必要太计较。旅游取消，忙上忙下非常正常，娃旅游前生个小病，就会这样了，何况是癌症呢。癌症是个无底洞，既然你们夫妻同意了费用上限，一个大关键问题解决了
2. 和他父母的关系： 我一直用“他父母”作为称呼，因为就是他父母。现在住的房子是我们结婚前他父母出来首付的， 疫情前他妈妈基本每年来美国3-4个月， 他爸爸退休之后也一起来过一次。 他妈妈真的对我不太好，我对不太好的定义是，比如：1. 结婚四年没有婚礼，也没有主动提过婚礼（难道不应该男方主动提吗？） 2. 对我人生攻击（比如腿弯， 长斑， 小时后基础教育不好，这些后来在我收入提高之后渐渐少了）3. 只帮他儿子洗衣服， 我的衣服丢在那 4. 洗完水果都是拿进儿子的书房 5. 每天她做饭，在家的时候从来不问我想吃什么 6.当然遇到问题也基本就只找他儿子。 而且他妈的控制欲极强， 说什么是什么动不动就骂人， 你都无法想象一个癌症病人说起她的道理来你都插不上嘴（无法控制情绪据说是内分泌治疗药的副作用）。但是对他儿子肉眼可见的好，我看见的就有他儿子打游戏她边喂水果边按摩。所以每次他妈妈来的时候我都觉得倍感煎熬， 能躲在公司就在公司， 尽量少回家。 还有在国内他父母和我父母在一起吃饭的时候， 他父母当着很多朋友的面说我家境不如他家，这让我爸妈一直觉得我是不被他家认可的儿媳妇（我妈很介意， 但我觉得无所谓，我也没接受过他们什么帮助， 天高皇帝远的随他们便）。这些事看起来都是小事，如果没有这次看病事件可能睁一只眼闭一只眼就过去。我自己的爸妈对她妈妈来美国看病也非常支持， 天天和我做思想工作都让我不要抱怨， 有脾气就向他们发泄（这让我觉得对自己的父母愧疚）
婚礼为什么怪人家爸妈呢，你们小夫妻可以美国搞一个，女方老家搞一个，如果他们父母没兴趣。如果是因为癌症，没心情折腾婚礼，我其实能理解。
我不知道他妈难相处跟癌症是不是有关系。我妈一生病，态度会很恶劣。我生病也远没有平时那么友好。婆媳相处不容易，如果不是都很好相处，至少要有一方会忍让。往往婆媳关系取决于最不好相处的那个，如果有一个不愿意让步，那日子不容易过。幸运的是，都4期了，没多少时间，你大可以认为她是个病人来相处。
3. 和老公的关系： 我一直很感激我老公， 陪我走过了来美国最艰难的读书找工作的日子， 我当时就下决心一定要对他好。 疫情之前没有什么矛盾， 他负责plan trip之类的， 家务基本我做但是基本都吃公司或者外面吃， 家务也少。 疫情之后也算和谐，工作上我们相互扶持升级打怪， 我做饭我们轮流洗碗，家务也基本我做但是我想着他工作比我忙且工资是我的2.5倍（得益于年初的ipo）之后买房也能多出我就多做一点家务吧。 想再买一套房一直是我的诉求， 之前想买什么奢侈品都被他留着钱买房扼杀了，好不容易决定明年买房了。 现在有点心理不平衡， 因为我们所有的钱都要留着给他妈治病（毕竟是在美国治癌症， 在他妈妈跟着我们拿到绿卡能办保险之前起码要Palo Alto首付）。房子多年前办的贷款利率高， 本来都在办refinance，他妈一生病为了不加上我的名字不去refinance了（原因是减小我离婚后可能分到的财产（房子升值部分）， 因此可以减小我和他离婚的风险）还觉得如果我介意这个就是想和他离婚，此处求解答？他一直扮演好儿子的角色， 基本不会为我和他父母argue， 所以之前他父母来我采取的策略都是尽量减少相处时间。
作为一个无码家庭（人穷收入低），我们勉强上车palo alto小黑屋，我觉得在有一个房子后，拿一个“Palo Alto首付”来治病并不过分。两家人6人5个同意，你再反对是不是显得特别自私呢？或者换位想想，如果是你妈需要这钱治病呢。人老了，谁没病呢，这条路走通了，你爸妈也得益啊。这么多年了，你应该看得出你老公对你家人如何。
refinance与否，加名字与否都不影响离婚分家产。你至少会拿到婚后两人财产的一半。从你老公的角度来看（其实是我的角度），在他们家人最绝望的时刻，你还要处处阻拦，那真是远不如离婚了，对大家都好。我最大的遗憾就是，我爸得癌症的时候我还没工作，每次带上我妈还有其他家人去旅游，都会很遗憾的说，我爸要是能多活几年就好了，我爸一直以我为傲，可是我们连一次出城游玩都没有。真希望机会和他说，你没必要那么勤俭了，儿子出息了，要带你去美国看看，那里很不一样。
“他一直扮演好儿子的角色， 基本不会为我和他父母argue”， 我老婆也许也是这么看我的，但是我想说，不是不argue，而是同意。最后的时间，想和他妈相处，完全可以理解。
“所以之前他父母来我采取的策略都是尽量减少相处时间”， 这个可以很差。同个屋檐下，吃完就躲起来，那不是家人是仇敌。。。设想一下，每次你最好的朋友来你家，你老公就躲起来，每次相聚都不出现，那是什么？至少每天寒暄两句，偶尔一次出门买个菜，才能勉强保持非敌非友的关系吧
4. 求相处建议， 以及求纠正我可能想的不对的地方：我现在想着和他爸妈一起住就很焦虑， 还是癌症晚期病人。 他非常孝顺， 之前是大优点， 现在.......现在打电话回家给他爸妈的的时间都要算好， 深怕打扰了他妈妈的午睡, 可想而知他爸妈来了之后我们的生活会是整样（因为疫情只能天天朝夕相处）! 这里想求有经验的小伙伴给点建议？ 还有如何说服自己给一个对我不好的长辈花很多钱，这点还有有点心里不平衡? 我和我老公说出了这两点焦虑， 他说我不善良？ 想听听小伙伴们的看法
我每次打电话给我妈，也尽量避开中午1点到2点，这没什么，我睡午觉也不想被人打扰啊
如果我没猜错，你老公那些离婚想法，有多半是因为你对他爸妈不好（或者不够好），如果你也觉得这个老公不值得留着，离婚对大家都好。感觉你们都年轻，还能再来一次。我每次想到离婚就是因为我老婆对我家人的态度和“尽量减少相处时间”的策略，对于大孝子这是不可触碰的底线，特别是这个绝望的时刻。如果你老公每次提到离婚是因为你对他父母态度，那我非常能理解，因为你触碰他底线了，他没有信心你能和他家人相处。
“如何说服自己给一个对我不好的长辈花很多钱”，在我看来，你对她也不好，这是相互的。抱歉，我也看出你的“不善良”
如果你觉得这老公还值得，建议主动对他妈示好。等病情稳定点，plan一些vacation，或者周边游玩，时间不多了，更要尽量的玩（也玩不了一两次了，你老公会永远记住的），promo什么都可以放一放。增加一些互动，帮忙准备他们需要的东西。
[再补充两句]我爸最后复发后，医生也建议可以试试靶向，但是比较贵。家里就有是不是该花这钱的讨论，我爸是希望用的，因为他一直还抱有希望。我是绝对支持的。我爸一生勤俭，几乎不花钱，但是存了不少。于是卖了点房产。后来走得很快，不知道是不是靶向导致的。现在想想，再选一次，我也会支持花这个钱。
楼主老公要花的这钱，看起来是打水飘了，但是对楼主老公意义重大。我觉得孝顺是会言传身教的，以后也会传到你孩子身上。
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匿名用户-9UCOF
2021-12-29 08:25:56
匿名用户-FBO07
2021-12-29 08:47:17
狗仔卡
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