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老公母亲得癌症要来美国治病,如何长期相处

 
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水桶腰 发表于 2021-12-28 17:07:43
层主出发点是好的。但是不一定可行,既然楼主父母是来美国治病的,如果楼主和她爱人提“临终关怀”,她爱人和她爱人父母能听进去吗?
这和当年您那个朋友带您去看“临终关怀养老院”不是很类似?
叹息。我的朋友也没有劝住我对我爸爸进行丧心病狂的侵入性治疗,大多数时候这种对话都是很艰难的。让病人容忍对话就很难了,何况可行性呢。临终关怀是一个很新的话题,如果我说这些能在lz或者是其他有需要的人心里埋下一颗种子,我就觉得足够了…
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匿名用户-RRBUK  2021-12-29 09:33:01
除非你能忍,忍下各种气,忍下他们花光所有的钱,这是唯一能跟你老公继续过下去的基础。
如果你不能忍,他们来以后肯定各种鸡飞狗跳,你老公绝对不可能再想你会怎么想。以前没事的时候都不替你想,现在火烧眉毛了还会替你想吗?不要天真了,和他谈也没啥意义了。人的本性是很难改的,更何况他根本没有心情和精力来顾及你了。不能忍,你就躲。现在你该为自己做打算了。你光替公婆打算,没人替你打算的。如果不想现在离婚,你可以自己出去租房子住,保证有地方可以躲。公婆来以后先保证自己的工作的情况下,能帮多少帮多少。这话难听,但是这才是你的最可行的方案。你舍不得离婚,但是最后你恐怕控制不了结局的。你现在全心全意为他们想的最可能的结果就是钱花光,气受够,他们可能还看不到你的好,觉得都是应该的。女人的心太软,最后都是自己受罪啊。
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ebca0000 2021-12-29 09:44:29 | 只看该作者
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匿名者 发表于 2021-12-28 15:16
我觉得他父母对我和我爸妈的态度可能有多个原因 1.我不够优秀,他们心里觉得他儿子帮了我很多 2.我爸妈不 ...

我的天lz你这是妥妥的被pua了啊,我看到其他评论也回复你了,就求求你清醒一点啊!!你这腔调已经是完全认同他父母对你的批评,他父母说你不够优秀你就真的觉得自己不够优秀(其实完完全全无理无据),而且还认同了他父母那套”不够优秀就使劲打压“的想法。我的天lz这真的不是正常的婆媳关系也不是正常的婚姻啊。
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只知道美国看大病巨贵无比,不知道楼主已经投入了多少钱?
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懒妈 2021-12-29 09:50:32 | 只看该作者
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Blair_XOXOGG 发表于 2021-12-29 09:29
婚姻重要,钱也重要,一段未经你的允许随随便便花掉你几十万美金的婚姻,真的值得维系吗?她老公看起来对 ...

钱真没有感情重要,如果婚姻中计较着彼此之间的得与失就不是真爱。
钱没有了,可以再挣,错过真爱生活才是真正的黑暗。
所以我觉得楼主真正想的应该是对于她婚姻的影响
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香蕉大巴拉 2021-12-29 09:55:48 | 只看该作者
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isabellaBear 发表于 2021-12-28 14:20
实名回复,利益相关:我自己爸爸多年前癌症晚期去世,我的爷爷多年前癌症晚期去世。我爷爷去世的时候我还太 ...

没法加米之能 手动点赞
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我是一只棋 2021-12-29 09:56:14 | 只看该作者
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我家里也有类似情况(岳母),不过没接来美国治病。简单谈一下我想到的几点:

关于癌症:
1. 家人诊断出来时候已经是3期了,基本上,这这个阶段,在人类现有医学条件下,没有治愈的可能。而且我和老婆当时都是phd在读,也没什么收入,最后简单问了下这边医院的情况后决定还是在国内治疗。客观上讲,如果lz家里/公婆家里经济条件允许,或许可以考虑来美国治疗;否则我感觉真心意义不是很大。
2. 现在感觉,癌症后做的最有意义事情,应该是减轻病人的痛苦,并尊重他选择生死的意见。安乐死在国内是不允许的,但美国可以。所以看到亲人在治疗末期每天痛苦万分,甚至多次有轻生想法,我们却无能为力真的很难受。

关于家庭:
1.我愿意相信lz和老公相处愉快,平时感情和睦,分工明确。老公不做饭并非因为高收入就压你一头,而是因为真的工作压力大,比较忙。那么我建议lz还是考虑好好经营这段婚姻。尽量体贴他这段时间的压力和困难。
2. 关于和公婆的关系:正如你公公说的,父母只有一对,子女也只有自己的亲。所以在生活中他妈会潜意识里对自己儿子更好些,对你差一些。如果你很敏感自然会觉察到。这是再正常不过的事情了。没有必要非要想一些细节和理由来丑化这段关系,或者来吓唬自己。lz提到你们房子首付是老公家出钱的。(那么默认你家没有match相应的数量,甚至一分没出?)我不是说一定非要两家match,但是他们愿意单方面出钱这本身已经比很多家庭要强了。想必你也听说两家因为彩礼,买房买车谈不拢最后一拍两散的结局 。
3. 人与人的关系本身就是互相包容互相体谅的。婆婆愿意好好对你,你也愿意好好孝敬她,那自然万事如意。而现实生活中很多没法强求,如果两边都是互补让步,针锋相对,那家庭破裂是必然的结局。如果lz珍视这段关系,就试着去理解对方,体量别人,然后可以温和的提出自己方面的建议。
4. LZ也提到你老公最大的优点是孝顺。那我猜lz在择偶时是看中内在品质而不是简单的金钱外貌的。在你婆婆生病后你公公的反应也恰好能反映出他们夫妻,家庭的关系。在这样一个有情有义的家庭中成长出来的你老公,想必也是善良重情的。倘若将来你们家里也有人生病,或者碰到什么困难,相信这样的老公也会挺身而出不离不弃。
我在岳母生病期间(大概1年左右),看到我岳父几乎抛弃工作,没日没夜的守在岳母身边,最后岳母去逝时候他也瘦的几乎脱相。在治疗上面也是倾尽家产全力以赴。这样日日夜夜的陪伴和感情让我动容,从心底里肃然起敬。其实父母也是给我们做了最好的榜样。
5. 我相信lz也是善良的,只是被突然到来的噩耗搞得有些紧张。其实想想在你心里只是难以接受要花一大笔钱而已(甚至是去救一个你没什么亲情和好感的人)。但她是你老公的母亲,将心比心你愿意为了自己的父母付出这些吗?我个人是愿意相信,世界上一定有一些东西,是比钱重要的多的,是拿什么都换不来的,是未来想到痛哭流涕甚至悔恨终生的。

随心写了这些文字,可能没什么条理,lz见谅。也真心希望有什么能帮助到你。
Sigh,生活总是充满了各种不尽人意的鸡零狗碎。lz考虑清楚自己想要的到底是什么,全力以赴,不要后悔。
最后祝lz的婆婆能充实快乐的度过剩下的每一天!

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地里匿名用户
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匿名用户-QR0OL  2021-12-29 09:57:21 来自APP
不是我马后炮,要是他父母之前能对楼主不那么恶劣,这一切都好说,因为楼主也是善良的人,换位思考一下这事发生在自己父母身上,也就能理解。

关键就是之前关系不好,让楼主有心结。这一切都是楼主老公做的不好,说难听点,他根本不会处理婆媳关系,对你真的不怎么样。因为楼主说的那些问题,做老公的完全有能力解决,而他不作为。

现在在这个“人命关天“的节骨眼,纠结过去的一切已经毫无意义。

个人认为两个方法:
1. 觉得和老公还有感情,这段婚姻还值得楼主做出这么大牺牲的前提下。那就把公婆接来,当做自己父母,忍气吞声地伺候着,打碎了牙也往肚子里咽。毕竟婆婆日子也不多了,熬过去也就过去了。医疗花费需要和自己老公商量一个可以承受的上限。如果相处的时候选择逃避或者冷脸相对,你老公这么“孝顺“,如果他觉得你这段时间你“斤斤计较“或者对他妈(一个重症病人)不好,以后怕是以后对你也不会有好脸色。
2. 离婚,下一题。

这个故事告诉我们,婆媳关系平时就要盯着老公处理。另外有自己的事业和收入很重要,不至于被 pua 得自信都没了。
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0014315 2021-12-29 09:59:45 | 只看该作者
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靶向药对白人和亚洲人的区别很大,基因变异差别大
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0014315 2021-12-29 10:01:10 | 只看该作者
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你也没说是啥癌,腺肺癌就没必要来美国
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