老公母亲得癌症要来美国治病，如何长期相处

您好！
本帖隐藏的内容需要积分高于 1000000 才可浏览
您当前积分为 0。
使用VIP即刻解锁阅读权限或查看其他获取积分的方式

游客，您好！
本帖隐藏的内容需要积分高于 1000000 才可浏览
您当前积分为 0。
VIP即刻解锁阅读权限 或 查看其他获取积分的方式
Unlock interview details and practice with AI
Curated Interview Questions from Top Companies

实名回复，利益相关：我自己爸爸多年前癌症晚期去世，我的爷爷多年前癌症晚期去世。我爷爷去世的时候我还太小，我爸爸去世的时候我大概二十岁出头，全程参与了癌症晚期依然决定手术 -- 手术爆发非常恐怖的并发症导致我爸爸直接半身不遂无法讲话 -- 我爸爸伤口愈合不好（糖尿病）反复感染 -- 折腾了两个月痛苦万分 -- 我作为女儿和护工一起给我爹擦屎把尿用卫生棉帮他堵住拉稀 -- 眼看我爹成为一个活死人 -- 眼看我爹挣扎了两个月，七窍流血地一命呜呼。

家长里短的事情，你和你老公的Dynamic啊，你婆婆和你的关系的dynamic啊，这些我没啥经历，没啥可以给你的。楼主我只是想从一个身边至亲有癌症去世经历的年轻人的角度和你分享一个不是很讨喜的话题，food for thought： 人类对死亡的恐惧。希望能给你一点帮助。

首先癌症复发，到了四期这个程度的话，不管再怎么乐观，基本上就是一个倒计时的事情了。（对还未出现的键盘侠的预防针：请不要拿极少数癌症四期被治好的例子和我刚，谢谢。）基本上到了这个地步，家属和病人很难接受的一个事实就已经成为现实了：什么时候死，还有多长时间死，死的时候会有多痛苦。

这个时候病人和病人近亲的求生欲是疯狂的，真的，没什么理智可以讲。我爸爸癌症四期的时候我21岁，医学知识是有的，我非常理解这个对我爸爸而言意味着什么，但是我当年第一个反应就是求我爸爸的主治医生说我可不可以把我身上那个健康的器官切下来给我爸爸（是的，非常匪夷所思），我当年经历过那个极端悲痛极端绝望极端狂怒的状态，类似就是如果以我一命换我爸爸一命（讽刺的是我们当年关系还不是很好），让我现在去死我都愿意。现在过去了很多年，我知道这些事情都是非常不理智、非常极端的想法，但是首先，这些情绪，不是为他们开脱，只是作为一个亲历者来分享一下，包括你公公不和你商量就买机票，包括你老公也想治疗你婆婆，等等，这些事情真的到了“死到临头”的那种恐惧的心理下，至亲自己一命换一命的心情都有可能有，不在乎你的想法也是非常正常的。（不是为他们开脱，我并不认为他们因为悲痛就有资格直接不尊重你的感受）。

这个时候，我想说，楼主你平时列举的那些你婆婆对你不好的例子可能都是真实的，但是现在我个人认为，首先他们听不进去，其次就算他们爱你尊重你在乎你，这一家人用俗话说已经是急火攻心，对死亡的恐惧和对生的渴望超过了一切其他诉求，哪里还有力气去考虑你的感受？

但是他们不考虑你的感受，楼主，这不代表你的感受就应该被忽略。恰恰相反，正因为我经历过做癌症至亲的经历，我想和你说，楼主，有一些事情我是劝你好好考虑一下的。

似乎你所有的讨论，都是建立在“要拼尽一切治疗你婆婆”的假设之上的。但是我并不推荐“不由分说，拼尽一切去治疗你婆婆”。

他们现在听不进去，但是你要不要去好好了解一下你婆婆的癌症的种类、严重程度、并发症程度、以及Life expetancy？我理解癌症病人到了四期都非常恐惧，想拼尽一切力量活下去的那种渴望，但是很多时候，非常遗憾的是，很可能最后沦落到我爸爸的这个地步，痛苦万分，完全瘫痪，本来保守治疗或者是舒缓治疗的话还可能提升生活质量，但是我们当时选择了aggressive treatment plan直接导致他多种并发症，脑梗半身不遂，伤口因为糖尿病无法愈合，最后死状极惨。这件事情是我一辈子的痛，我和我妈妈当年选择了“拼尽一切能力去治疗”最终只是导致了我爸爸生活质量严重下降，死亡体验毫无尊严。

我到了美国之后很多年才接触了舒缓治疗/临终关怀这个学科，类似就是帮助绝症病人去做保守的、以减轻痛苦、提升生活质量为目的的治疗，既可以帮助病人家属去减轻经济压力，也可以帮助病人去接受死亡这个命题。有一本书对我帮助特别大，是Atul Gawande写的，叫做Being Mortal： Medicine and What Matters in the End，楼主你有兴趣可以去看一看。

我其实这么多年都特别后悔当年选择了给我爸爸做那种侵入性很强的手术，这是我一辈子的后悔之处。我时常会去想，如果我当年选择了舒缓治疗，是不是我爸爸最后几个月可以走走路、可以说说话，不用那么多伤口，是不是我们可以进行很多有意义的对话、做非常有尊严的道别？（侵入性手术导致我爸爸半身不遂，语言功能丧失）是不是如果我和我爸爸直面死亡，我们可以有一个机会去化解过去的矛盾，让我们之间的关系更加亲密？我知道和国人，我自己身为一个国人，说死亡啊，接受死亡啊， 放弃治疗啊，是一件非常不讨喜的事情，但是楼主，我现在一直在坚持不懈地和我身边的人去安利对于临终关怀患者进行舒缓而非侵入性的治疗，去和他们做一些difficult conversations，去和他们谈死亡和死亡的意义。

我打字的时候都有点泪目，我当年有一个学医的朋友，他拜托他的教授看过我爸爸的片子之后，带我去参观了一个临终关怀疗养院。当年我特别恨我朋友，类似于我让你找个人看看我爸爸怎么治，你却和我谈我爸爸怎么死？但是我现在简直是特别后悔没有去听从我朋友的建议，我一直不原谅自己没有这个勇气和决心。

当然楼主，这种决定就算是做，也不是你做，而是你老公、你公婆去做。我也理解你发这个帖子是因为你自己压力过大，你想去寻求一些从你的角度出发去处理家庭关系的建议。这方面的建议我实在没办法给你，因为也实在不了解你想要什么，但是我强烈推荐你和你爱人讨论一下临终关怀的可能性、积极治疗可能存在的风险和伤害、可能对家里所有人造成的经济和心理负担。

很多时候家人之间的事情，不一定是零和的：不一定要么就是你和你老公鸡飞狗跳的离婚，要么就是你忍你婆婆忍到忍无可忍。我小时候也是这么以为的，但现在我觉得，很多事情是可以从另一个新的角度出发，去好好探讨一下生死这些大事的重量的。你婆婆来到这边不一定就代表马上要去治疗，你们是子女也不代表你们必须去迁就公婆一切合理或者不合理的要求。我深切建议你们考虑一下癌症治疗的可行性，以及舒缓治疗的可行性，不仅仅是出于家长里短的钱和争执，也是出于勇气和爱。祝好。

我家里也有类似情况（岳母），不过没接来美国治病。简单谈一下我想到的几点：

关于癌症：
1. 家人诊断出来时候已经是3期了，基本上，这这个阶段，在人类现有医学条件下，没有治愈的可能。而且我和老婆当时都是phd在读，也没什么收入，最后简单问了下这边医院的情况后决定还是在国内治疗。客观上讲，如果lz家里/公婆家里经济条件允许，或许可以考虑来美国治疗；否则我感觉真心意义不是很大。
2. 现在感觉，癌症后做的最有意义事情，应该是减轻病人的痛苦，并尊重他选择生死的意见。安乐死在国内是不允许的，但美国可以。所以看到亲人在治疗末期每天痛苦万分，甚至多次有轻生想法，我们却无能为力真的很难受。

关于家庭：
1.我愿意相信lz和老公相处愉快，平时感情和睦，分工明确。老公不做饭并非因为高收入就压你一头，而是因为真的工作压力大，比较忙。那么我建议lz还是考虑好好经营这段婚姻。尽量体贴他这段时间的压力和困难。
2. 关于和公婆的关系：正如你公公说的，父母只有一对，子女也只有自己的亲。所以在生活中他妈会潜意识里对自己儿子更好些，对你差一些。如果你很敏感自然会觉察到。这是再正常不过的事情了。没有必要非要想一些细节和理由来丑化这段关系，或者来吓唬自己。lz提到你们房子首付是老公家出钱的。（那么默认你家没有match相应的数量，甚至一分没出？）我不是说一定非要两家match，但是他们愿意单方面出钱这本身已经比很多家庭要强了。想必你也听说两家因为彩礼，买房买车谈不拢最后一拍两散的结局 。
3. 人与人的关系本身就是互相包容互相体谅的。婆婆愿意好好对你，你也愿意好好孝敬她，那自然万事如意。而现实生活中很多没法强求，如果两边都是互补让步，针锋相对，那家庭破裂是必然的结局。如果lz珍视这段关系，就试着去理解对方，体量别人，然后可以温和的提出自己方面的建议。
4. LZ也提到你老公最大的优点是孝顺。那我猜lz在择偶时是看中内在品质而不是简单的金钱外貌的。在你婆婆生病后你公公的反应也恰好能反映出他们夫妻，家庭的关系。在这样一个有情有义的家庭中成长出来的你老公，想必也是善良重情的。倘若将来你们家里也有人生病，或者碰到什么困难，相信这样的老公也会挺身而出不离不弃。
我在岳母生病期间（大概1年左右），看到我岳父几乎抛弃工作，没日没夜的守在岳母身边，最后岳母去逝时候他也瘦的几乎脱相。在治疗上面也是倾尽家产全力以赴。这样日日夜夜的陪伴和感情让我动容，从心底里肃然起敬。其实父母也是给我们做了最好的榜样。
5. 我相信lz也是善良的，只是被突然到来的噩耗搞得有些紧张。其实想想在你心里只是难以接受要花一大笔钱而已（甚至是去救一个你没什么亲情和好感的人）。但她是你老公的母亲，将心比心你愿意为了自己的父母付出这些吗？我个人是愿意相信，世界上一定有一些东西，是比钱重要的多的，是拿什么都换不来的，是未来想到痛哭流涕甚至悔恨终生的。

随心写了这些文字，可能没什么条理，lz见谅。也真心希望有什么能帮助到你。
Sigh，生活总是充满了各种不尽人意的鸡零狗碎。lz考虑清楚自己想要的到底是什么，全力以赴，不要后悔。
最后祝lz的婆婆能充实快乐的度过剩下的每一天！

楼主看得出可能年纪不大，两人结婚时间不长，大家直接劝离可能对楼主来说从来没考虑过，震撼很大。站在老公的角度上看，治病救人，孝顺父母都无可厚非。只是老公可能也还是个没长大的大男孩，对于婆媳关系过去也是采取回避态度，也没有全面考虑过。现在母亲重病，完全处于蒙圈的状态，家里说啥就是啥，就更难考虑到楼主了。说这些不是为男方开脱，只是提供一种可能的解释。

话说回来，楼主应该怎么办呢？
1. 像大家说的，不要妄自菲薄，你事业独立，家里也操持得当，你是很棒棒的。
2. 你现在肯定不会选择离婚。既然你们都年轻，it’s a long game. 什么金钱啊，房子啊，日后都是浮云。这一次危机就是夫妻共同成长的契机。过去了，不管人救没救下来，老公也长大了，婚姻更加牢固。过不去，真到了一拍两散的情况，相信楼主也会更加自信和决绝。两个人走到一起不容易，不经历风雨，怎么见彩虹。也希望楼主老公通过这次事件能够尽快成熟。
3. 楼主如果有了上面的心态，也应该平静了许多。但是还是要给自己找一个出口，或许是独处的空间，或许是过来人，或许是心理医生。在自己调节不过来的时候，有地方缓解。

我可能是太老了，lz提到很多的不尊重在我看来都有硬币的另一面。


先说办婚礼，lz认为应该提出男方办婚礼。道理是这样的，但这个男方不应该是lz的老公，而应该是老公的父母吗？办不办婚礼难道不是小俩口商量着来吗？而且老公的妈妈得癌症在他们结婚之前，不能期待一个癌症患者操持这样的事吧？这个帐lz应该算在老公头上，但不应该是老公父母背锅。


Lz说另一个不尊重是妈妈只洗儿子的衣服，不洗她的衣服。我觉得这也不算什么。一是万一洗坏了lz的衣服呢？比如应该干洗的扔洗衣机了，应该晾干的扔干衣机了呢？儿子不会怪妈，媳妇可不好说。而且媳妇的内衣，婆婆总不好动吧？


而且说真的，你不能抱怨婆婆疼儿子不能同样对待你，因为你也不可能把她当亲妈对待，你妈也不可能待你老公像女儿一样。谁家的孩子谁家疼，另一方in law客客气气的就行了。

我再补充一下我自己的经历吧。我舅舅就是个大孝子，但是我舅妈很早就去世了。
我舅舅不爱色不爱财，最大的心愿就是我的外公外婆晚年能过得好。所以呢，他后来找的几个对象都是那种经济条件还不错，年纪相仿（50上下）但是心地特别善良的阿姨。每当我外公外婆生病的时候，舅舅在当时处的对象都能搭把手心甘情愿地照看（作为我舅舅的亲人我觉得那几个阿姨真的很好）。
其中有一个阿姨，也到了说要结婚的阶段。但是我外婆非常反对。觉得那个阿姨抢走了他儿子。很多年前外婆是个非常和蔼通情达理的老太太，但是那时候她身体已经很差了，性格反而变得像小孩子。虽然我妈还有我甚者包括舅舅的儿子都站那个阿姨，但是他们后来真的就没结婚。没过多久就分手了。
还有一个阿姨，在我外公去世前生病期间也是鞍前马后地跑腿，我外公去世后舅舅就跟她分手了，说是性格不合。

虽然我的舅舅对和他有血缘关系的人真的真的很好，我也很爱他。但是凭良心说另一方面我也是替他那几个女友感到不值的。

第一，家务活按照收入配比就是很大的问题。怎么也应该是按照精力和忙不忙来说吧。
第二，从房子不refinance来讲，太奇葩了。婚后的部分，写不写你的名，都有你的份。
第三，我听说的MD Anderson cancer center, international patient, initial deposit minimum $500k cash，不然除了一开始的second opinion consult之外，不可能进入治疗的。没保险的话，好好想想你们有几个$500k cash.
最后，希望每个人在悲剧到来之前，都有一个“万一得了不治之症”怎么办的计划。很多癌症可以治疗，也有很多没法治。

匿名者 发表于 2021-12-28 15:16
我觉得他父母对我和我爸妈的态度可能有多个原因 1.我不够优秀，他们心里觉得他儿子帮了我很多 2.我爸妈不 ...

我觉得你真是被pua了吧？你不优秀和他们有鸟毛关系，两个人在一起不就是感情上相互支持生活上相互帮助，你父母不优秀更和他们有鸟蛋关系，又没吃他家一颗米？粗心大意也能叫缺点也值得拎出来说？跟你过一辈子的不是他父母，但是要跟你过一辈子的老公也没护着你而是任由自己爸妈这么对你啊，这些狗屁能作为对你不好的理由吗

给他父母租个房？

所以你在“他父母”面前称呼“阿姨叔叔”还是“爹妈” ？纯好奇，一方之言不做评价。

虽然我也挺反感这种先斩后奏（买机票不打招呼）的做法，但是吧，既然结婚了，就把对方父母当自己父母对待吧，否则会给自己的婚姻生活埋雷

doomriley 发表于 2021-12-28 12:37:15
所以你在“他父母”面前称呼“阿姨叔叔”还是“爹妈” ？纯好奇，一方之言不做评价。

叔叔阿姨，他爸说的只有一个爸妈，他叫我爸妈也是叔叔阿姨

匿名用户 发表于 2021-12-28 12:40:56
虽然我也挺反感这种先斩后奏（买机票不打招呼）的做法，但是吧，既然结婚了，就把对方父母当自己父母对待吧，否则会给自己的婚姻生活埋雷

我也尝试过，但毕竟是双向的。可能我做的还不够吧

siqicat 发表于 2021-12-28 12:01
给他父母租个房？

可能后期受不了我们自己租个房吧， 他觉得给他爸妈租房会让他们觉得自己被赶出来了

心疼楼主。我跟老公父母的关系跟你家很像，除了没有第2点，其他都一样。每次他们来，注意力全在儿子身上，我有时候会感觉自己是空气，融入不进他们的生活，虽然只有我们两个人的时候关系是挺好的。所以我也理解你没办法把他父母当成自己父母， 我也是一样。

你们家的问题更复杂，不知道怎么给你建议。你可能需要抓大放小，在原则性问题上，比如花多少钱，多少精力照顾老人的事情上，你要找到一个能承受的底线，然后跟你老公讲清楚，不要委屈自己，到时候出钱出力还要被说。如果你老公还觉得你不善良，他大可以跟你离婚，试试看找不找得到愿意出钱出力一起照顾家人的女生。小事情就不要介意了，比如给不给你洗衣服，关不关心你爱吃什么，这都是小事，无关紧要。

最后祝你婆婆早日康复，你们生活越来越好。