我是的女生。今年三月份刚刚毕业。在美国留学了四年，回想起来，虽然很多糟心的事情都是自己导致的，但是也还是说出来给大家分享一下。
对于留学感悟这个话题，我觉得留学生很多可能都会说到或多或少的心理问题，希望大家都能端正心态，不要太过于在意，放过自己，善待自己。
初中毕业的时候，爸爸问我，要不要去美国留学，我考虑了三天，告诉爸爸我想去。其实现在回想起来，那个时候并没有认真思考过，只是觉得去美国很有面子很新鲜，所以想去。初中毕业的那个暑假就开始学习托福。我家乡的英语教育并不好，我的各个方面其实都挺差的，但是为了能去美国，还是开始了艰苦的学习。
高一寒假第一次游学来美国，那个时候只去了东部，去过，还有去参加学校活动。我是一个来自小县城的学生，那个时候最向往的就是纽约这种大城市，就像小学的时候，爸爸问我长大了最想去哪里，我说上海。高一的那个时候，自信又自负，觉得只要我想，总能打拼下一片自己的天下。所以我向往，有一天，可以在这繁华的大都市，有一片自己的事业。
考完了托福去了学习SAT，因为家乡的新东方那个时候没有什么SAT的班，当时也没有合适的班级，就这样阴差阳错地去了遥远的。那时候我17岁，一个人来到了陌生的城市。和很多人一样，刚来到这里，我非常努力。可呆久了，我却有了巨大的心理落差，我觉得我什么都不如身边的人，我什么都比不上他们。离开家乡的小圈子，让我知道了人外有人，天外有天，知道了天高地厚。虽然不应该把所有的责任都推给年纪，但是17岁的我，面对这种差距，只能是收起了锋芒，磨平了棱角，从此以后都不再是曾经那个自信又自负的我了。而家乡对我出国的议论和不理解，也给我带来了非常大的困扰，我有很长一段时间几乎不和任何人联系，我真的觉得自己好失败，失败到所有人都讨厌我。
在后来的申请中，我想去的都没录取，记得那个时候，受前男友的蛊惑，觉得哪里都不好，坚决不肯来，后来收到的录取里，只有是最好的学校，记得当时我把做二选一，所有人都让我选，包括每天骂这所学校的前男友。我来了，但我不开心，我觉得我来了一所很糟糕的学校。我从踏进这所学校的第一天起就想转学。 ..
我大学的第一年过的很痛苦，而我和大部分留学生一样，经历的痛苦，通常都不告诉父母。来这里的第一个这短短的时间我经历了面瘫、车祸、中耳炎。面瘫让我害怕与人对话，害怕和朋友一起吃饭，因为我害怕他们看到我的脸，那个时候英文不好，也不知道怎么看病，病症已经很严重了都没去过医院。最后因为睡觉洗脸都闭不上眼睛没有办法，求助了前任的亲戚，带我去看了中医，扎了针灸。在扎了两次开始有微微的好转时，我在去前任读书的地方过周末的时候出了车祸，车翻了，滚了两圈半，我记得很清楚我那一瞬间的绝望，也是命好，我前任伤到了胳膊和手指，我只是伤到了肩膀和背。后来又得了中耳炎，严重的时候离我一米远说话我就听不清楚。其实这些事情至今也都或多或少有一些后遗症，只是日子总要过，人总要活着，我不能永远把自己困在这些事情里，花了这些年的时间，我都渐渐走出了这些阴影。. Waral dи,
第一学期结束后，我的第二学期过的也不顺利，学业不顺，前任有抑郁症历史，经常跟我发脾气，表现出自己要活不下去了的意思，甚至我做的有些不如他意的时候他就有意无意地暗示我他要自杀/他在自杀。我记得很长一段时间，我一边要告诉父母我过的很好，一边要安慰前任要开心乐观，一边却坐在宿舍外的没有人角落大哭，哭完了擦擦眼泪，回寝室继续告诉他们其实我过的很好。
大一我的成绩很差，我告诉妈妈我很想休学一段时间调整一下。其实父母是不会理解孩子这个要求的，他们永远都不会想到孩子在提出这个要求的时候究竟都经历了什么，究竟都做过什么努力却仍然感觉自己要扛不下去了。真的，有时候你把你的痛苦告诉父母，只会收获双倍的痛苦。因为父母的不同意，我只能在学校坚持着。
一切的好转从大一暑假开始，我终于和前任分手了，这让我的大二轻松了很多，虽然我大二有很长一段时间都和他保持着联系，尽管他各种骂我，虽然我很想骂回去，虽然我很想细数他这些年带给我的困扰，但是心软的我没办法看着他威胁我要自杀却无动于衷。嗯，我自己都觉得我就是个圣母婊。
其实在大一后期我就已经开始喜欢这所学校了，正所谓，爱情没有了，智商就回来了是有道理的。这所学校并不是我前任给我灌输的那样。这里有很好的学习氛围，学术环境和能力非常好，我在这里很快乐，同学朋友很友好，当然了，生活环境也非常好，尤其是吃的好，我在的朋友说我们的留学生根本体会不到留学生的痛苦。其实我觉得吧，有道理。自从我智商回来了之后，我从来没想过离开。我很爱我的学校，也喜爱这座城市。
我在大一的暑假又去过一次纽约，和第一次来的时候那种向往不同，我站在纽约的高楼下，看着高楼林立的街道，行色匆匆的人，我感觉自己特别渺小，小到像蝼蚁一般，很无助。那个时候我知道，我对于这种大都市已经没有了向往，而这种大都市，或许也不适合我。这种小城市的生活，让我安于现状，有很高的幸福感，不愿意再去那种繁华却繁忙的地方，那种地方，有一种不接纳和冷漠的感觉。
到了大三，这是我非常焦躁的一年，我起了很多痘痘。我不知道我应该怎么办，不知道应该如何选择。留在美国已经不是我憧憬的事情了，大三我已经意识到，对于我来说，回国才是最好的选择，或许还有那么一点点的想要留下，是因为不甘心。那一年，我和男朋友决定了要去澳洲读研，去澳洲，或许也还带着一点私心吧。我因为出国放弃了当医生的梦想，这是我一直以来最不甘心的事。我希望可以在澳洲找到工作，这样我还有希望再考医学院，再为自己从小到大从未变过的理想拼一把。我知道留在美国太难了，还想再读医学院？不现实。而如果真的回国，很快就工作成家，学医，似乎也是那么一件遥不可及的事。我思来想去，去澳洲这也许是我最好的选择。
而当我决定了去澳洲，觉得自己又一次前途一片光明的时候，我暂缓我这些年来去匆匆的脚步，我却发现，父母真的老了，和我吵吵了很多年的爷爷奶奶，身体也大不如前。父母在我大三的寒假，来了一次美国，和很多父母的打开方式不同，我父母来了一趟觉得我过得太苦了，他们再也不希望我一个人流浪在这个遥远又陌生的地方。他们希望我在美国读研，读完就回国生活。可我却不这么想，我还想为了自己拼一把。尤其是17岁就离家的我，和父母的生活早已不在一个节拍上了，我发现我和父母经常无法沟通，生活习惯和理念已经完全不同。和思念女儿的父母不同，我不愿意和他们长时间住在一起。而这，有些是因为成长和变化，有些也是来自于父母给我的压力。父母觉得我应该非常优秀，应该各大名企随便进，轻轻松松年薪百万，他们觉得我回国是因为我不想留在美国，而如果我想我就可以非常轻松地留下来。如果我做不到，就是我没有好好读书，我不够优秀。更糟糕的是，我根本没有办法和他们说通这件事，他们从来都不听我说了什么，他们只认定他们想了什么。所以我选择逃避。可当我真的回到他们身边，我意识到，他们只有我一个女儿，而他们真的老了，我永远不可能要求他们去到遥远的我身边，适应一个语言文化都全新的环境，如果想给他们陪伴，我就一定得回去。
大四，我提前了一个学期毕业。本以为申请好了研究生的我应该非常轻松，但是不是。天生喜欢想多的我给了自己相当大的压力，我开始忧愁我现在没有工作经验我研究生应该怎么办，应该怎么找实习，我研究生毕业会不会找不到工作，如果我找不到工作又该怎么办，我应该怎么面对父母，我应该怎么在有着留学这么多年这么光鲜的外衣下活得对得起对教育的投资。于是我又起了一脸的痘痘。而我男朋友对于我日常杞人忧天，表示习惯了，反正什么都改变不了，想那么多干嘛。然而事实证明，我的忧心忡忡，除了让我得到一脸痘坑，我啥都没得到。但我想，有这种烦心事的留学生，我一定不是唯一一个。
参加完毕业典礼，我就要回国了，澳洲的学习，明年二月份才会开始，我计划考几个证傍身，出去游玩一下祖国的大好河山，再认真实习一段时间。读了十几年的书，第一次又这么久的空闲时间，我可不能浪费了。
总结一下自己本科的四年吧，其实我的心路历程还是很坎坷的，像我这种很容易受到外界影响，容易压力大的人，一定要当机立断，远离负能量，不要妄想改变那些负能量，我们这种心态差的连自己都照顾不好，那些悬壶济世的事情，就交给别人吧。
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狗仔卡
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