【长期加分贴】出国三年以上的人，讲讲自己对出国的感悟

我的亲身感悟：

其实在大三之前，我从未考虑过出国的念头，后来因为我认为在国内攻读研究生似乎没有太多吸引力，相比之下，我更愿意走出国门，拓宽眼界，亲身体验更广阔的世界，了解国外城市的风貌。

一开始，我出国并没有考虑一定要在国外定居，只是想获得国外的硕士学位，体验一下北美的学生生活，然后尽力寻找工作，亲身感受北美的职场环境。结果一晃多年过去了，如今，随着年龄的增长，我已经不太可能回到国内的工作环境了。虽然我不能说我非常热爱北美，但我依然喜欢这个言论自由的地方，这里信息多元，拥有世界领先的科技和知识，工作环境也相对轻松，没有人过多关注我的年龄和过去经历，我过得自在而轻松。

疫情爆发以来，我有一段时间呆在国内，各种限制和隔离措施给我带来了很大的不便，使得回国生活变得更加复杂和困难。其次，我担心疫情仍然会对生活和工作产生持续的影响，包括可能的隔离和健康风险。

（求多多加米～谢谢啦！）

zihaowang 发表于 2019-06-07 00:08:25
本科毕业出国五年，在西欧某个大国，出国之前学了六个月的语言就来了，全二外授课，跟当地学生一起，区别对待就是在写法律课答卷的时候可以用字典，老师酌情同情一下不要关注语法和文法。
工程学科的教育有些特别，

你好。你是在巴黎综合理工读的吗？

16年来的美国，先在cc读了半年语言，3年以后转的UCSD CS，UCSD花了三年勉强毕业。距离我高中毕业已经六年了，以后在UCSD续了一年master of finance，结果今年找工是有史以来最难的一年，被迫回到地里找面经。
美国比较chill，虽然美国越来越烂，但一想到国内乱七八糟的人际关系就头疼，尽力在美国找下工作吧，读了这么多年书还不能经济独立

來美國快8年, 感覺這邊真的很輕鬆, 壓力沒有很大, 但相對生活真的很無聊, 像是提早地過養老生活, 而且吃的和娛樂的相對選擇稀少

17年来加拿大的，不知不觉就6年了

原本是过来读本科的，读完本科+实习以后就留下来找工作了。

当你抛弃了所有交际圈来到一个新的国家的时候，最大的感受就是孤独，作为一个靠社交充电的92%的E人，没了原本的社交生活，整个社交都要从0开始真的是一个很痛苦的事情。经常会有那种刚刚跟人熟悉起来，然后就发现对方习惯不和/三观不合/生活方式不合 等等问题，然后一直在交朋友但是觉得交心的很少很少。再加上因为跟国内的朋友们的生活什么的都没有了共同点+有时差，慢慢的跟以前的朋友也聊天越来越少，感觉自己真心朋友真的越来越少。

其次就是什么事情都得靠自己，在这边没有亲戚也没有熟人，期间搬了四次家，除了第一次找了搬家公司以外，其他三次是自己租车搬，搬家是真的累啊，搬完以后再自己组装家具，累的不行的时候想起来某样东西不知道在哪个箱子里，开始翻箱倒柜的找，那种无力感相信很多小伙伴都感觉到过。不过因为这种需要非常独立的生活，倒是锻炼起来了我很多技能，上到修水管，修厕所，打孔钻洞，下到做饭，做甜品，乱七八糟的技能都给学上了。

至于语言上，因为我出国之前就是极度偏科英语好，所以出来以后对语言上并没有非常struggle，上课啊，做project啊什么的都没有什么问题，但是我发现普遍中国学生都比较大家抱团，并且在学校的那些design team里面中国学生也比较少，所以我自己搞了一个很technical的社团，在华人圈子和本地生圈子里都有宣传，自认为也是给华人圈子带来了一些机会哈哈哈。

感觉有好多好多想说的但是一下子总结不出来了（？？？怎么回事）总归希望大家天天开心！开心最重要！！然后出国之前一定要好好考虑好利弊再决定！

出国已经快要20年了。真是一转眼的事情。一开始是初中的时候出来读书。当时一心想要回国，一直到大学毕业之前我都想要回国。但是不知不觉就没回，现在甚至还换了另一个国家生活。初中的时候住在学校宿舍，一到晚上就想家，特别想家。我当时学校制度挺不好的，晚上大家必须在宿舍里，不能出去。就算是生病了，只要不是要被用救护车拉走的程度，就必须等到第二天早上才能去诊所。当时发烧呕吐拉肚子的晚上，真是觉得自己要挂了。现在，嗯，现在就逐渐习惯一个人在国外了。

出来的时候还在国内的公立体制里读高二的第一学期。那个时候在国内的成绩也很好，一直都是学校前十前二十，但是那个时候也很苦，晚自修10点下课，早上5点多又要爬起来。

好像讲偏了，但是来美国之后真的感觉教育可能不需要是这样的。一天到晚就是死追着定义和莫名其妙的刁难题目对自己的人生真的没有什么帮助。去运动，去找到自己的兴趣真的很重要。但是从小在国内长大让我真的找不到什么兴趣了。我觉得大多美国人不管在运动还是各种事上，都找到了他们享受的部分。而我真的不知道改变我功利的看法。一种做好学生是我的责任的观念是一种笼罩着我的。这也差不多是我不想生育，可能也是想留在国外的重要部分。

从小的教育真的改变了我对世界的看法，即便是高中来国外，这部分观念也已经根深蒂固了。但是我看到的部分也是有不足之处吧，经常也有人说美国老百姓的孩子们的确可以有一个“无忧无虑”的童年，可“快乐”之后，就是艰难的一生。 我仍然赞同无论是在国内还是国外，不管在哪个社会，东方还是西方，如果想要跻身社会精英，都需要更高度的自律、更高的目标、更艰苦的努力。
但是我仍然觉得，素质和礼貌是国外生活带给我特别重要的部分吧

小背景：
2011年出国读美高
2014年美高毕业
2018年美本毕业
2019年末美研毕业
2020年初开始工作
之前都在国内

在国内的时候一直很向往美国，从NBA到美国好莱坞电影都让人对那边的世界充满期待。那个时候觉得美国真的就是什么都比国内好
后来其实是幻灭的，这边的孤独，这边人与人之间的隔阂（人种，语言，以及其他任何你能identify with而且可以放在光谱上的东西），这边的安全问题，这边的政治都让我思考当初为什么要来这里，以后到底要去那边？

再到后来，最直接的感受是无力，之前说的美国所有的问题，以及国内所有的问题，都不是一个个人可以解决的。人最可悲的可能就是操心你无力去改变的东西。我不喜欢太阳从东边升起，我可以每天对着太阳发火，我也可以选择接受这个事实。高中大学的时候我一直是对太阳发火的那个，有的时候会因为不能改变的事情而emo（比如说，为什么就是有白人觉得美国世界第一，明明他们有这么多的问题）。开始忙着自己养自己以后，很大的一个心态的改变就是, I don't give a shit any more。我有我自己的生活，我有我自己的事业，这些是我可以改变的，这些是更迫切的东西。这种改变最直观的好处是，那种无以名状的怒火消失了，但最直观的坏处也是，那种无以名状的怒火消失了。

逃避可耻但是有用，太阳还是会从东边升起。

出国八年， 2015年出来读本科， 然后2018年读博士， 2022年毕业开始工作，觉得按部就班，在美东继续奋斗
永远处于要不要回国，在哪边发展比较好，最后应该在哪里定居的思考中

2012年来美国读本科，到现在11年了。经历了5年本科留学生活和6年职场历练。今年早些时候也拿到了身份，终于在5年之后又有机会回国看看，上周刚刚回美，又从当年离开的首都机场T3登机，仿佛又在那个下楼的扶梯上看到了当年拖着行李不敢回头的自己。至今还记得那天沉重的心情，对未来未知的恐惧。一眨眼11年过去了，借此机会回顾一下一路走来的故事。以下大多是我对自己留美生活的记录，感悟写在最后一段。

当年还在留学的时候其实没有很多想法，前两年只想着赶紧毕业回国，国内有家人、有朋友，不用忍受双标的英国室友。那时候的全部精力都放在读书和打工上，生活充实而单调。每天都在面对新鲜的事物和挑战，见招拆招。现在每每回想起来都会很心疼那时候的自己，但那时候似乎没觉得多难，因为生活总看的到曙光。无论是为了final努力学习或是期待着暑假回国，都觉得生活是有奔头的。唯一的遗憾是在学校没有利用机会多接触美国文化，而是埋头学习，朋友也大多是中国人。现在回忆起来有这么两个highlights：
1. 在学校cafeteria打工。结交到很多在学校工作的大妈大叔朋友。有听着广播煎汉堡肉饼黑人叔叔，有年年给我带Valentine gifts还因为别人偷吃了我给她做的饺子破口大骂的白人阿姨，有拉我一起跳舞的墨西哥同事等等等等。现在想想我对美国文化理解第一次质变就发生在打工的那段时间。那会我刚来美国，一直自认为英文不错却还是会犯很多错误。记得有一个学期在卖汉堡，每个order都要记下客人的名字，我那时候不光名字都不会拼写，很多时候连念都念不出来lol（参考Starbucks brista念中国人名字）。后来实在没办法就每次都要看人家的学生卡或者信用卡从上面抄名字，也跟本不懂什么名字简称，不知道Bill和William的关系，经常在餐厅直呼别人大名。但还是感恩这段经历带我跨进了美国社会的大门，有了慢慢融入的感觉。
2. 转专业到CS。十年前好像并没有现在这么壮大的北美华人码农社区。刚上学的时候很想学商科，后来还学过数学和Comm。大三和同学上了一节CS课才稀里糊涂地近了这个专业。开始上专业课之后有了特别明显地感受，之前上什么数学课都是我给别人讲题，进了专业才发现人均智商120我一下变成了最后几名。再加上着急毕业一学期上了很多课，有些自顾不暇。幸运的是认识了很多专业里的朋友，大家毕业后多留在美国工作，现在还是我朋友圈最大的组成部分。进专业那两年的磨砺是我非常感谢的一段日子，虽然忙到脚不着地，但现在工作生活遇到特别艰难的时候还是会用那段经历激励自己。

我一直坚信我是一个特别幸运的人。尤其是大学毕业后的这几年，找工作/办身份/恋爱结婚一切按部就班。工作中还遇到很多贵人，升职加薪一路绿灯，直到最近因为各种原因有了停滞和倒退的感觉。我自知我的专业知识没有大多数同学同行们扎实，工作也是通过intern return offer找到的。一直在一个1000人左右的中型公司干着，工资福利待遇都比身边人第一大截，好在公司很痛快地给办身份，而且刚上班就遇到了非常器重我的mentor。刚上班的时候心里非常不安，很怕自己什么也做不好于是拿出了转专业时候的劲头，第一周上班就开始加班（自己卷自己）。也收到了很好的回报，很快地在3年内升了senior。Lead和老板还都很信任我，总是给我最重要的项目做。第四年的时候还因为我的要求帮我转了管理岗位。谁知多年来积攒的momentum在这时候不够用了，我开始有了严重的impostor syndrome。担心自己的tech能力不够带领组员，公司又给了很重要的项目需要我跨org和别的组合作。这时候因为离自己的舒适区太远，每天在焦虑中度过。晚上睡不着，最夸张的时候在夜里两点钟爬起来写代码。终于在一年后撑不住跳槽去了一个小公司。但焦虑情绪并没有缓解，反而因为遇到一个很差劲的老板变得更严重了。幸运的是我在这个老板身上看到了很多我曾经做manager时候的问题，帮我反思了很多。备受折磨10个月之后我从小公司离职。我知道我焦虑的原因除了工作还有生活中别的很多原因，离职之后有了机会思考人生，向内审视和自己和解，向外和家人环境和解。

以上的流水账大多是我在这十几年的经历和成长，我相信大多人会有或多或少类似的感受。除此之外我认为对于留美人群更独特的感悟在于思维上的多元化和对不同文化的理解包容能力。我相信大家来美国之前对西方世界有着很多刻板偏见，我也一样。来美国除了和本土美国人沟通，我还花时间了解了一些美国政治文化的历史，尤其是美国的宗教。这些都是和我们东方人完全不同的意识形态。除了对美国人的了解，在美国这个独特的环境下，我们也有机会接触世界各国的移民，加上我们自己的中国文化，能够形成一个非常独特的世界观。对于美国或者西方世界的很多现象/做法，虽不能说赞同，但至少能了解背后的历史和原因。接触别的国家和文化的同时，能做到求同存异。这是只在中国或美国生活的人可能永远无法体会到的。

最后一点感悟来自对故乡的怀念。由于疫情等原因，这次回国前我已经五年多没回去了。之前呢一直觉得自己已经适应美国生活了，在这里安了家，有工作有朋友，和家人能经常视频聊天，没什么特别想家的感觉了。可是思乡的情绪在近两年变得特别强烈，有一次做梦把自己哭醒。很多年没看中国电视的我也开始爱看中国电视剧和综艺。电视里出现家乡城市的时候会偷偷抹眼泪。这种情绪很难形容，和刚出国时候的想家不一样。更多的可能是一种怀旧，对家乡的思念里还带着人生匆匆的无力感。终于八月份我们回国了，走在喧闹熟悉的街道上，感觉特别不真实。看着家人们为我齐聚一堂，有那种特别踏实的幸福感。但与此同时也有陌生和不适应。爸妈比上次见面时老了很多，和我相处时有了更多的小心翼翼。我也好像并没做好准备一样不知怎么和他们表达亲近，一方面想和他们好好享受在一起的日子，一方面又没法抗拒作为成年人想表达独立的情绪。回国的一个月是幸福的，但我也体会到，这已经不是我的城市了。走在路上慢慢找回了很多儿时的回忆，但生命中1/3的时间和最重要的成长阶段并没发生在这里，以后这个比例只会越来越大。故乡真的变成一个符号，只能在心里记着，回是回去不了。

每个人的成长经历都是不同的，如果你能从我的故事中找到一点点共鸣，欢迎你回复我，和我讨论。感恩