【每日话题】有哪些你当时很绝望痛苦，但后来觉得“不过如此”的事情？

1. 高考: 作为山东人，高考难度简直是地狱级，不明白大家为什么会说想回到高中，我反正是打死都不想回去因为高考真的太遭罪了，每天学到十一二点，六七点起床，只能睡不到八小时，我还有点神经衰弱，午休根本睡不着。课间睡觉起来就会被卷子淹没，一年做的卷子的量换算成树能再来一个亚马逊雨林，最可怕的是那种看着黑板上高考倒计时的压力。然而 考试当天进了考场反而觉得没什么了，有种横竖都是一死的感觉，考完了也没觉得很轻松很快乐，只是淡淡的觉得哦原来这就是高考，原来我的高中生涯已经结束了。不过如此。

2. gre/托福: 这个比高考更可怕，高考好歹还有老师鞭策，同学鼓励。这个完完全全靠自己，我这种enfp，没有任何自律性，简直要疯掉了。每次交那么多钱，查分数的时候还没达到理想分数的感觉真的很糟糕，后来都ptsd了害怕点开那个查分数的网站。还记得冬天的时候去图书馆埋头背单词，又累又迷茫，抬头看看窗户，不明白为什么那么蓝的天空下我在昏暗的教室里背单词。后来也是考过了，虽然没到自己理想分数但也凑合着能用了。我才发现这事情也没我想的那么严重，不是考不出来人生就完蛋了，不过如此。

3.现在：被layoff，焦虑的找工作中，有一次面临经济，未来发展，心理承受能力上的考验。尤其我是那种越焦虑越拖延，越拖延越焦虑，恶性循环疯狂自责的人，甚至都寻求心理医生来开导自己。好吧，目前的绝望和痛苦确实还在in game的状态，我很难给出一个结论，那么就给一个目标吧，希望半年后的我自己回到这里能编辑这个答案，说一句，嗯，确实也不过如此。

很多例子，比如小时候没考上最喜欢的高中，最后发现这学校真的很一般。比如刚进大厂，最喜欢的组没选我，当时我在日本毕业旅行，抽出时间跟他们team matching。后来这个组在两年之内就被reorg没了。谈了三年的男朋友，在结婚之前分手了，伤心欲绝。现在觉得也就还好，会断崖跟我分手的人不值得留。
有些事情，其实在当下是没办法判断好坏的。起码得拉开20年的距离才能看清。

各种申请的时候别人都有自己收不到offer就是最崩溃的，焦虑失眠，现在回看都不算什么了

说英语。。。

说英语真的是我的宿敌。我记得我高中的时候还能拿个我们高中英语写作的第一名，到了大学，从小县城到了大城市以后，发现自己完全不行。托福口语老师我这辈子的上限就是23分了，因为我有口音（至今想不明白她为什么语气那么恶毒），并且还受到过来自前任的嘲笑，因为ta也觉得我有口音，还模仿我的发音


这一切都让我越来越自卑。记得我第一次发了顶会以后，要进行presentation，我害怕得在学校bbs发了好几个帖子“英语废参加英语学术会议该怎么办”，收到的也只是一些安慰，没有什么有用的建议。后来硬着头皮参加了， 虽然还是非常尴尬， 但是能开口说话我就很满足了orz

再后来，我又参加了好几次学术会议，我越来越熟练地介绍自己的工作，越来越自信。直到我拿到了出国交流的机会，我终于能和外国同学进行1-2h的流畅的交流了。现在想来当时的害怕也不过如此嘛！

今年又带没出过国的师弟师妹们出国开会，师妹要上台前和我说她非常紧张，我说没事的我几年前也是这样的，等你讲完下来以后就会发现自己很牛逼很厉害，以后就再也不会害怕了。

我像是在和师妹说话，又像是在和几年前的自己说话

说两个真事儿吧。第一件是大学期末考砸了，当年真跟天塌了似的。那会儿高数挂科补考，我大冬天裹着羽绒服在图书馆边哭边刷题，半夜三点发朋友圈配文"人生至暗时刻"。结果现在毕业很多年，别说高数公式了，连任课老师名字都记不全。

第二件是被初恋甩了，当时要死要活折腾了三个月。宿醉后顶着鸡窝头去上课，听见周杰伦《晴天》都能当场落泪，现在想起来脚趾头能抠出三室一厅。后来遇到现任才知道，好的感情根本不用你当舔狗。后来刷到前任发福照，我差点笑出声（不好意思，阴暗了）

印象最深的肯定就是高考失利了吧，比平时的模拟考试足足低了二十多分。这个分数让我和“梦校梦专业”彻底无缘，甚至连稳妥的选择都变得岌岌可危。那几天，我一直处于崩溃的边缘，反复想自己哪里出了问题。是考试发挥失常，还是自己一直以来的努力根本不够？看到身边的朋友一个个顺利进入他们心仪的学校，我的焦虑和自我怀疑达到了顶点。高考前一直憧憬着的未来，似乎瞬间变得灰暗。

还好命运有时候也会留一扇窗。因为自主招生的托底，我最终还是勉强进入了心仪的学校，虽然专业和学院并不是我的前三选择，但至少没有和这所大学彻底擦肩而过。刚入学时，我也曾对专业感到迷茫，甚至一度羡慕那些顺利进入自己理想学院的同学。但渐渐地，我发现，每个专业都有它独特的魅力，而最重要的是，大学的机会远比想象中要多。到了大学以后的挑战远比初高中复杂也困难的多。

现在我也成功申请到了国外的研究生项目，站在了全新的起点。回头再看，高考失利虽然一度让我觉得天都塌了，但它并没有决定我的未来。现在想想要是高考没有失利，我应该也不会出国留学，可能也见不到我现在经历过的不同风景。只能说只是人生的岔路口吧，但绝对不是我曾经以为的万丈深渊。

2023年一整年，患严重饮食障碍。围绕着这个问题，一系列过去十几年积攒的问题一并爆发。比如低自尊，过分完美主义，还有和家人的矛盾和疏离等等。
最初的一个半月，很难吃下东西，体重骤降8公斤，久坐后起身脑袋会发晕。而且到了晚上我根本不想睡觉，因为我抗拒新一天的到来，而且不知道为什么营养摄入匮乏人却很精神，甚至感觉大脑反应更灵敏了，于是我觉得睡觉是在浪费时间、不如用来学习。
差不多两个月后，我开始陷入反复地暴食/厌食。最开始，我能控制自己一周暴食三天左右，一次暴饮暴食，我能吃下三人份的饭量。出于一种不想被别人发现自己连基本的饮食规律都控制不了的羞耻感，我会偷偷摸摸地辗转不同的食堂窗口或者进食地点，避免被认识的人、或者食堂工作人员发现，有个女生会吃了一份饭菜又再去要另一份，不停吃、不停吃。在过量的疯狂摄入食物后，又会迅速感到强烈的耻辱、后悔、自责，因此又会近乎断食地度过几天，直到下一次开始暴食。心理上是很难捱的，况且吃饭也不用吃了，所以会高强度地坐定图书馆，用学习和思考来转移自己对食物的注意力。
因为不规律的摄入和糟糕的膳食结构，身体状况也开始变得糟糕，情绪极其不稳定，能克制住不暴食、并且高强度学习的时候，非常亢奋；一旦暴食，就觉得既浪费了大把时间、又缺乏基本自制力，变得非常抑郁、绝望。昼夜概念也是混乱的。不想和任何人待在一起，也不敢和别人说我的饮食障碍。
实在受不了了，给父母打电话，但那时的父母觉得，只要学习好了，什么问题都不算问题。
不久后，奖项评定中二选一落选。其实被选上的那个同学是我很好的朋友，我觉得他或我被选上都很自然，只是答辩环节不太公平。回到宿舍后，我气愤之下踹了踹墙，结果就这么踢断了一根脚趾骨。我的一位舍友，或许是因为一直觉得我很看不起她的学力（其实哪里有...我高中已经见识过天才，知道自己根本不算什么，平时也只是和大家交流下学习问题而已），而对我颇有不满，便将此事转告学院老师，附带对我一直以来校园霸凌她的诬告。学院老师知道我曾经去过学校的心理咨询，加上这次落选，因此也一直在关注我。老师找到我的第一句话，却是说我太让她失望了，她帮了我这么多，没有任何用处。父母被叫来了学校，然而他们关注的是，我为什么要给学院添麻烦、为什么要在同学老师面前暴露这么多负面形象。
期末的三周，真的很难熬。但最终成绩好得不可思议，或许是因为觉得什么都完蛋了，只有学习才让我觉得能找到一点自尊的缘故吧。因为成绩好，所以父母依然没太在乎我的问题。
不久后认识了一个热心的朋友，她会帮我推轮椅、打打饭，真的是待我挺好的人。可是，她对我有比较严重的情感绑架。譬如，一定要我晚上十点吃完她给我的蛋糕、月饼、饼干，然后拍照给她看；要答应她给我的饮食和休息上的要求。否则，她就会表现得非常难过、沮丧，让我感到愧疚。
饮食障碍依然穿插在我繁忙的学校生活中继续。找了心理咨询医生，才得出了这段话最开始的那个总结性结论。思想虽有觉悟，但扭转行动也很艰难，并且因为骨折，我还在家休自学了一个月。
好在慢慢都过去了。心态上更加稳定、良好（这种转变很难具体描述，可是能感受到它确实在发生），经过一番折腾，学习成绩和一些重要的节点也并没有落下太多。2024年结束时，我发现自己确实比上一年过得更好，有点自豪。

和女朋友吵架

第一次入境加拿大，坐了13小时的飞机 从上海飞到温哥华。出关入境拿大签，一路都非常丝滑。但是我转机去蒙特利尔的时候一点都不丝滑。

那天是我阳了第五天，你知道的，坐了这么长的飞机，我还没睡够，最多睡了4小时断断续续的，所以我一停下来办理了托运后就整个人很晕。因为第二班机上不提供餐点，我怕饿了，所以去Subway买了个三明治。然后我英语也不好，点餐的时候我以为那个是面包名字“White India”然后我就念了，然后 后面的 前面的人还有服务人员都看我，我倒是不尴尬，就是在想md我是不是不小心触发了种族歧视开关😨。我就去登机口登记了，但是当时放小推车的时候，我又又犯了跟浦东机场一样的错误，我把羽绒服随手放在旁边的小推车上，然后把包背了起来却忘了拿羽绒服。安检的时候，我鞋也脱了，护照也传送过去了，东西都放完了 才反应过来，“啊我的羽绒服忘在外面了”。工作人员看我英语不好，态度就很傲慢，我就光着脚，一个人孤零零站在那里等他们帮后面检验完，再去取我的羽绒服。一个在后排队伍的亚裔姐姐看不下去了，过来帮我跟工作人员交涉，很强硬地说我的winter jacket落在外面了。然后工作人员去帮我找了。在我前面的一个家庭也真的好友善啊，不小心挡了人家小男孩的路，小男孩还对我笑说That's okay. 那个妈妈还告诉我说your passport，show your passport。小姑娘也过来帮我 悄咪咪地告诉我 你该如何如何（但无奈我听力不好，不太能听懂）。但真的很感谢那个有爱的家庭，保佑他们，让他们一家幸福开心快乐美满！God blesses nice people!


当时把这些都记录下来，现在再看感觉是很有趣的过往。没关系嘛，第一次都不是这么顺利，这很正常。

被裁员后的重生
我的故事
我曾经是一家大型公司的部门经理，拥有优越的薪水和稳定的工作。然而，在一次不期而至的公司裁员中，我失去了工作。这个打击对我来说非常沉重，我感觉自己从云端跌落到了谷底。
黑暗时期
失去工作后的我，陷入了深深的自我怀疑和绝望中。我每天宅在家里，不愿意见人，也不愿意面对现实。我感觉自己一无是处，什么也做不好。我的自尊心受到了严重的打击。
重生的契机
一天，我接到了一个老朋友的电话，他邀请我去喝咖啡。我们见面后，他问我关于失业的事情，我把自己的感受和想法告诉了他。他听完后，告诉我他也曾经失业过，但是他没有放弃，而是选择了重新开始。他鼓励我，也可以这样做。
重新开始
朋友的话像是一阵春风，吹醒了我。我开始反思自己，为什么会这样消极？我不是一个容易放弃的人，我应该重新站起来。于是我开始行动，我更新了我的简历，开始投递新的工作。我还参加了几个职业培训，提高自己的技能。
新的机会
经过几个月的努力，我终于收到了几个工作邀请。其中一个公司的工作特别吸引我，我决定去面试。面试的过程很顺利，我表现得很好。几天后，我接到了公司的录用通知。
新的开始
我如愿以偿地得到了新工作，我感觉自己又重生了。我对自己说，我一定要好好珍惜这次机会，努力工作，证明自己。从那天起，我开始了新的工作和新的生活，我感觉自己又有了目标和方向。
总结