【每日话题】有哪些你当时很绝望痛苦，但后来觉得“不过如此”的事情？

刚到国外的那阵子，有一次去超市买菜，结果一进去就完全蒙了。周围人都在急匆匆地挑东西、结账，架子上的标签又都是些我从来没见过的brand，根本不知道什么是对的——连个油盐酱醋都挑得一头雾水。

于是我拿着一袋青菜，一瓶看起来像soy sauce的东西，站在货架边上发呆。买牛奶的时候，对这一整排的“2% Milk”“Whole Milk”“Almond Milk”只能一个一个拿起手机Google。关键是，我那时候对结账也是一无所知，self-checkout都要自己扫。等轮到我了，我不知道扫完的货品应该放在平台上称重，刚扫完一个下一个就扫不出来；超市的工作人员过来教了我两次，我羞红了脸只能默默祈祷旁边没人看到我。终于结完账，发现袋子里竟然有个不认识的罐头，估计是手忙脚乱下误扫了——超崩溃。那一刻真想把整个袋子扔了，直接冲出去。

不过现在回想，这些事其实没那么糟。虽然那时候真的感觉像个outsider，但慢慢熟悉后就好了。学会找打折的商品，知道local的好牌子是什么，就self-checkout也稀松平常。再想起当初的求生记，真的觉得不过如此。

希望好心人路过给我加一些米：）非常非常感谢

最痛苦绝望是当时申请美国绿卡EB1A的i140表格被NOID（notice of intent to DENY)可能拒绝的时候。当时以为从此和美国没有什么缘分了。在房间地上躺着哭了好久。想着可能读完博士也就准备回国了。还想着各种申请的费用和努力都白费了。

但是几天之后冷静下来想，哪个国家我都可以活。谁说一定要留在美国。此处不留爷，自有留爷处。这样想了之后，豁然开朗了。

这件事最好的结果，是我认真得回复了这个NOID，在一周多之后我的i40成功通过了。所以最后其实最坏的结果并没有来。也许生活很多事都是这样，我们的焦虑和担心，最后不一定真的是会发生的。认真做好自己份内的事。之后就坦然以对了。

疫情的时候
本来是个阿宅所以疫情一开始不怎麽当一回事，想着不就别出门有什麽难，而且想着几个礼拜就结束了吧。没想到一天天一週週过去，情况都没有好转。而且高估了自己宅的能力，不能出门就更想出门，人就是这样。而且渐渐觉得没希望。
结果几个月后反而习惯了这种生活，我内心的社恐本色被唤醒，加上放宽了一些规定，那种刚刚好距离反而好舒服。

最绝望的时候应该就是刚来美国的时候。我永远记得那两个月发生的事情，即使我很想忘掉，但它已经成为了我阴影的一部分。当时我刚移民来到美国人生地不熟，而且我的英语也很不好。我的英语水平以前是那种高中三年没及格过，大学四级考了三次最后压线过甚至后面托福也考了三次。当时我家里人一直冷嘲热讽我说我的英语很烂在美国做不了什么事。我当时说我想考研究生，他们纷纷嘲笑我不可能，说我只是好高骛远，甚至我姐夫直接骂我“滚回中国！”。虽然那两个月是我人生的阴影，但是我现在已经慢慢在改变。我把我的英语提升了，我还读上了研究生现在。

刚出国的时候，第一次一个人坐长途飞机，语言很差，对流程也不熟，结果第一段航班延误，直接没赶上后面的转机。站在机场里又急又慌，只能硬着头皮用蹩脚的英语去问航司。折腾了好久，终于改到了第二天早上的航班，但因为我当时还没成年，不能自己订酒店住，只能在机场熬一夜。工作人员挺好心的，提前让我过了第二天的安检，但安检大厅里特别冷，我衣服没带够，行李全在托运，手机快没电，满大厅找充电桩。提前开的数据漫游不管用，也没办法上网联系家人。那一晚真是又冷又饿，坐在硬椅子上盯着空荡荡的大厅，觉得自己的人生已经惨到极点了。一个人缩在椅子上，想着自己是不是根本不适合留学，眼泪都差点掉下来。

后来事情就这么过去了。第二天早上按时登机，终于顺利到了目的地。现在回想起来，虽然当时觉得特别无助，但其实也没什么大不了的。经历多了，这种事反倒成了成长中的一段“小插曲”。曾经以为熬不过去的困难，现在看来不过如此。生活就是这样，很多事回头看，真的只是成长路上的小考验而已。再想想那些帮我的机场工作人员，反而更多的是感激和温暖。

上高中的时候，因为父母的不理解和高压，也没有倾诉对象，我真的得了抑郁症，脑子里想过很多想要自杀的场景，觉得活着真的很痛苦、很没意思，但是后来可能因为我长的还不错，所以认识了当时的初恋，每天放学回家就是抱着手机和初恋打电话，初恋也教会了我很多我不知道的东西，然后我也发现我的抑郁症突然好了，后来我才发现原来 倾诉和快乐才是解决抑郁的良药，时至今日，我才觉得，以前的痛苦也是“不过如此”，能否追寻自己的目标，这是最有意义的事情，同时享受各种各样的旅途，享受美景和美食，认识不同的朋友，听到不同的故事，这是最有意思的事情~

应该就是“我喜欢人不喜欢我，甚至还嘲讽我”

我高中上的是全男校，上了大一后第一次接触到那么多女生，心里想着终于可以开始谈恋爱了。当时的自己比较胖，也不注重外表，然后表白被我喜欢的人拒绝了，还嘲讽了我好久。那一刻真的很难受。我记得特别清楚，那是一个漆黑的夜晚，我一个人站在宿舍楼下，拿着手机录音对自己说内心的感受。那种情绪至今还记得。后来想想，其实完全没必要为一个人品不好的人付出那么多。感情应该是双向的，而不是一方单方面地付出。（这也直接导致我大二转去了心理学，走了不少弯路，但现在回头看，也不是毫无意义）

现在看来，也不过如此

真的有，但是不想分享了，过去了的大山走远回头看也就是个小土包

失恋算一个

刚毕业投简历的时候去各大人才市场阅览职位要求哪哪都说要5年+经验，心里觉得别人设了门槛我没有经验一定没人理会所以也没有投简历。
现在工作三年，要求10年+经验，我投！senior级别，我投！我不再害怕没有回应就不去敲门了，说不定有人开门呢 ：）