【每日话题】有哪些你当时很绝望痛苦，但后来觉得“不过如此”的事情？

高三在华人寄宿家庭遇到疫情，正好寄宿家庭是武汉人，对疫情特别敏感。因为对疫情的观念不同把我锁在家里，每天只让出门散步10分钟透透气。我的18岁生日就是趁着这10分钟偷偷跑去家附近的公园和朋友一起过的，当时朋友还给我买了蛋糕，真的特别感动。我妈从国内给我寄的一箱口罩被寄宿家庭扣了半箱，说是该给她的......疫情在家受够了各种欺负，每天只有简单的两餐，说家里没水果，但是总能在垃圾桶里看到果皮，后来才知道是晚上偷偷和她儿子吃水果不想让我看见。我也不知道人为什么能坏到这个地步，家里的氛围只能用黑暗来形容。高一的寄宿家庭也好不到哪里去，大年夜早早的就给我吃了晚饭，等我回到房间里之后他们才开始吃自己的年夜饭。我在地下室听着楼上一家人团聚的声音一个人在房间里哭了很久。但是经历过了这些之后，抗压能力就变得特别强，再也没有因为别人破过防，觉得天塌下来也就那样了。这些经历让我学会了独立和自由，我的努力就是为了让自己成为独立且自由的人，不再是那个只会在房间里偷偷哭的小女孩。

回顾我的生活历程，我曾多次觉得面前的难关难以跨越。但时间证明，那些曾经令我头疼的挑战，最终都成为了宝贵的人生财富。 记得有一次，在美国的一个乡村夜市，我被诈骗了一大笔钱。那晚，我差点儿要哭出来，觉得自己太过幼稚。后来，当我向家人和朋友们讲述这件事时，他们都安慰我，认为这是一堂生动的生活课。确实，尽管钱没了，我却学到了在不熟悉的环境中如何保护自己不受骗。 生活总会有许多令人心痛或失望的瞬间，但当我们克服这些困难，回顾过去，常会发现那些问题其实并不难以克服。每一次的挑战都让我们更坚强，更成熟。我希望每个人都能在逆境中寻找到前进的力量，并相信未来会更美好。 面对当前的求职挑战，我分享这些经历，希望能给予朋友们一些帮助，并期待在求职的道路上能收获满意的结果，非常感谢大家的支持。

生涯的每一个“关键阶段”似乎当时都很绝望，后来看没什么大不了：
- 中考，想考上最好的高中，好像考不上以后人生就没戏了，就要去技校然后工厂007。当然最后如愿考上了
- 申请国外大学，第一次收到那么多拒信，感觉丢大人了
- 申博士：做研究是一直以来的梦想。当时每天早上5/6点醒来看邮箱查update，焦虑的不得了

现在博士快毕业了找工中，被各种OA diss智商。。希望能平稳度过

上次失业了好久，开了一年UBER, 心理压力比较大，回头不过尔尔

时间确实总是可以抚平伤口，记得当年高二，老爸突然倒地住院，后来老爸住院回来，却一直躺在床上。我觉得非常奇怪，就去追问老妈，老妈一直说是小事不用担心，可是我感觉事情没有那么简单，就一直追问，在我三番五次的追问之下，老妈才松口，说是肝癌。（其实一年多前，老爸已经住院一次了，老妈说是小病，没事，一直瞒着我而已）我那会儿没有去理解太多癌症的事情，但我第一直觉已经知道这是治不好的病了，知道后，越是搜索了解癌症，越是明白这是治不好的，那个时候有一些网站说是能治好（但都是骗钱的，我明白）但我还是不停的搜索。奶奶还迷信，拿着烧过的符纸混着热水给老爸喝。第一次住院时候，奶奶还坚持不让老爸开刀，认为符纸能治好，还是在老妈的坚持下才开刀的，续命了一年多吧。老爸走后，我渐渐变得狂躁起来（我原本是一个从不会生气的人）一个人在家时候会疯狂用手肘砸房间门。变的害怕看到“癌”这个字，变得疯狂洁癖起来，以前洗澡3分钟，后来洗澡要花一个半小时，简单洗手要花20分钟左右，变得不再敢碰老爸碰过的东西，我不知道是因为害怕癌症细菌还是什么，整个生活都变了，变得不敢在踏足老爸之前在的那个房间。也就是以这个为起点，我踏上了出国的道路，想要逃离那个家，因为小时候就足不出户，所以也谈不上逃离那个城市。后来出国后，在一开始洁癖也仍然没有好转，仍然需要大把的时间洗手，洗澡，老妈电话里和我聊起老爸的事情，我也会突然狂躁起来，不想她在提。可是现在这么多年过去了，虽然我还是经常洗手，可是洗手和洗澡的时间都正常了，也不再害怕老妈在提起老爸的事，也不是很害怕在看到“癌”这个字，也不再害怕想起老爸，或者聊起他的事情，比如现在。
所以时间真的可以抚平所有伤口

读博这是肯定的，我还有comp没过一次。。。

有两件事情，一件发生在高中，一件长期发生。
1. 高三和初恋分手，是当时非常非常喜欢的人，以为会一直在一起，现在想来也无法否认可能至今都没有再那么喜欢一个人。当时同班，分手了后也要天天见面，但是不在说话。有的时候做题做着做着就会默默流眼泪，我不认为自己是恋爱脑，但那依然是我至今觉得最难熬的时刻。后来高考我考的还不错，他也是正常发挥，后来默默删除了他的联系方式。现在爱情变得可有可无，有时候会想起当时一边哭一边做题的样子，好笑又难过

2. 原生家庭的困扰。由于父母都是非常传统的人，即便是大学后，我穿吊带、有刺青都会说很难听的话。高中分手的时候也一直对我冷嘲热讽，当时高三在学校一整天，回家后又吵架几小时的痛苦时光历历在目。后来大学离开家生活，至今工作的地方距离不远但很少回去，没有和解，但现在觉得以前让我痛苦的原生家庭不过如此，因为现在我不想联系不想说话就可以独立生活，如果当时也有这种觉悟，应该会过的好很多吧。

我觉得不是所有伤痛都可以用一句不过如此来轻描淡写的带过，也许我上面说的我现在看来会觉得当时的自己太过敏感不够佛系，会觉得可能那些和后来的找工作、在异国他乡的独立生活比起来不算什么，但依然在记忆深处每次想到都会很清晰的回忆起。但现在我变得更独立，这些事情在我看来已经没有那么值得耗费如此多的精气神，也许是我进入了更hard的人生模式，也许是我长大了。

工作的第二年我开始一边上在职研究生一边全职上班每天都特别的忙碌。有一天为了给客户赶dashboard一直忙到下午和客户的会。终于把dashboard赶在开会汇报之前做完结果汇报的时候软件freeze了。当时特别崩溃努力做了这么久最后也没有展示成。开完会之后去楼下买中午饭然后发现所有的餐厅都关门了。心情特别的失落，一边往办公室走一边看着金融区的高楼流泪。不过现在研究生也读完了，也换了新的工作觉得当时的忙碌还是很值得的。

最让我觉得绝望的，是博士第三年的一次实验失败。当时，我的研究课题涉及复杂的化学实验，数据需要精密到毫微克级别。经过两个月反复调整，终于跑出了一组数据，我欣喜地拿去给导师看。没想到他一眼就指出数据有误差，让我回去重做。当时心情跌入谷底，觉得自己的努力仿佛一场笑话。那段时间，我每天凌晨三四点才从实验室回宿舍，靠咖啡和泡面勉强维持，但实验依旧没有任何进展。

还有一次，博士论文初稿交上去后被导师批得“体无完肤”。当时他在论文每页密密麻麻写满了批注和意见，我看着那些红色的修改标记，心里充满了挫败，甚至觉得自己根本不适合搞研究。但现在回想起来，这些经历让我学会了如何承受压力，也明白了科学研究的严谨要求。如今在工作中再遇到类似的挑战时，我会告诉自己：“这些经历过来的人生小坎坷，不过如此。”

刚到国外的那阵子，有一次去超市买菜，结果一进去就完全蒙了。周围人都在急匆匆地挑东西、结账，架子上的标签又都是些我从来没见过的brand，根本不知道什么是对的——连个油盐酱醋都挑得一头雾水。

于是我拿着一袋青菜，一瓶看起来像soy sauce的东西，站在货架边上发呆。买牛奶的时候，对这一整排的“2% Milk”“Whole Milk”“Almond Milk”只能一个一个拿起手机Google。关键是，我那时候对结账也是一无所知，self-checkout都要自己扫。等轮到我了，我不知道扫完的货品应该放在平台上称重，刚扫完一个下一个就扫不出来；超市的工作人员过来教了我两次，我羞红了脸只能默默祈祷旁边没人看到我。终于结完账，发现袋子里竟然有个不认识的罐头，估计是手忙脚乱下误扫了——超崩溃。那一刻真想把整个袋子扔了，直接冲出去。

不过现在回想，这些事其实没那么糟。虽然那时候真的感觉像个outsider，但慢慢熟悉后就好了。学会找打折的商品，知道local的好牌子是什么，就self-checkout也稀松平常。再想起当初的求生记，真的觉得不过如此。

希望好心人路过给我加一些米：）非常非常感谢