我被gaslighting了吗还是我自己小心眼？

跟男朋友现在属于稳定即将进入婚姻关系阶段，我个人感觉是他明显对我没有刚开始那样上心了，虽然我也理解这种老夫老妻的状态是一段关系的必然，但是有时候心里会失衡跟他抱怨和提要求，他的反应从来都不是好好哄我，而是马上开始质问搞得像是我在无理取闹？这种状态隐约让我觉得难道这就是传说中的gaslighting？或者又真是我心态问题？

虽然在这帖子里我是单一叙述者，但我的目的不是谴责，而是解开自己的迷惑所以会最大化公平叙述。
经过两年的相处，在我的观察中男友是一个非常会在浅层关系中散发魅力的人，幽默又有才华，聊天非常有趣，而且很擅长于突破对方心理防线很快地跟人从陌生人推进关系。另外，他有很强的“雄竞”倾向，跟职场或者生活中气场比较强的男性合不来，经常在我面前说某些alpha male co-worker坏话，另一方面，他对比他气场弱的女性很nice很caring，所以经常看起来他就是toxic masculinity环境里最有风度最好相处的那个，在职场上经常收到女性coworker或者晚辈（intern）的thank you note小卡片或者cookies这种东西。这些都是我本人不具备的特质，也许也是当初吸引到我的原因吧。

而矛盾正是因为他对所有女性都很thoughtful，有时候到了让我觉得有失偏颇的地步，例子很多，这里说最近两三个吧。
#1. 最近一次他过生日，我给他订了蛋糕，还买了装饰品把家里布置了一下给他庆生。而我生日的时候他带我去吃了顿人均六七十的饭，蛋糕没有，连一张照片都没给我拍过。前一段，他有一个女实习生过生日，女生自己带了蛋糕，他就去买了一些装饰把办公室布置了，还给她弄了个生日的帽子，一起吃蛋糕，给她们拍照，相当于小型庆祝了一下。第二天女生给她一个thank you note, 说“you're the best!”之类的。-- 他来跟我炫耀，就让我很不爽，我就说我生日怎么没看你这么上心呢？
#2. 他之前跟一个追求者暧昧了很久，每一次那女生去找他（一周一两次），他就会觉得既然人家开车大老远去找他了，那他就该请人吃饭，就这样他们去过我们当地许多餐厅。而我们在一起之后其实很少外食，有一次出去办事完了吃饭，他本来把我带往一家越南粉店（之前我们一起去过，味道一般），结果那天没开，他就领我进了旁边一条小巷里三层外三层穿行，上了电梯最后来到一个巨有情调又好吃的屋顶花园餐厅，还可以眺望城市的skyline。我说哇我好喜欢这个餐厅啊，但是我们在一起这么久了你都没跟我提过有这样一个地方，而且是不是越南粉不关门你也不会提呢，而你的暧昧对象只是开车来找你，你就还挺上心找地方吃饭的，我觉得有点委屈。
#3. 即使他对他身边的女性这么友好，但是对我的朋友却不尽然，有两次我约不同的朋友hangout，带上了他替我们开车，但他因为当天有不开心的事情，全程黑脸不说话，跟他对自己身边女性那种幽默健谈的形象判若两人。这还导致了从那之后我一个朋友明显疏远了我。

每次这些事情发生，我会跟他沟通说我觉得心里有点不平衡，我会期待他哄哄我，并且更多的让我感觉到被自己男友独宠的感觉，而他的反应只有一个，就是反问我：“你为什么总要拿自己跟那些无关紧要的女生做比较呢？为什么总要用这些肤浅表面的事情来衡量你自己在我心目中的位置呢？你这样做是自降身价知道吗？” 每次他这样反问，我们的argument就会升级，因为这不是我期待的反应。他接下来又会说：“你知道吗，你对我的这些谴责就是基于你下意识的assumption，你下意识觉得我怠慢你了，所以你看什么事情都是带有偏见和滤镜的。”

这些话说的很理直气壮，甚至让我忍不住怀疑是不是我真的就是太敏感了？但是细品一下又很生气，觉得好像我提任何要求，他只要拿这一点说事就是稳赢一样。我被PUA了吗？还是我真的需要锻炼自己成女王心态，不从对象那里期待任何东西？有一说一，除了性格上的魅力他占上风，我颜值比他高，收入是他的两倍，平时房租水电消费完全AA，我还经常给他买衣服鞋子把他打扮的像模像样的，他一次没给我买过。出去date night或者event，几乎每次都会有路人跟我们聊天然后跟他说“你好幸运啊，女朋友这么漂亮”。是不是男人都是到手之后就觉得不需要那么珍惜了？反而是对身边的其他女性需要稍微上点心，持续散发魅力，通过别人女人的appreciation make himself feel good？我的这种想法是biased assumption吗？需要纠正心态吗？

补充内容 (2022-10-21 10:31 +8:00):
感谢评论区的回复，很有帮助。
再梳理一下他的逻辑链，不知道怎么破解他这套逻辑。

跟男友其实相处的蛮好的，我有安排什么想做的事情他会配合，但不会主动花心思安排点什么来取悦我，反而是对身边浅层关系的异性会主动花心思去获取她们的好感，这是我不满的来源。

我跟他表达这种不满是希望他能理解我，对我多花点心思。而他的回应是反过来质问和攻击我以下几点：
1. 我对自己的价值缺乏认可，才需要靠他怎么对我来得到价值认同，所以才会跟他身边的异性得到的待遇进行比较。2. 我爱的不是他这个人，而是恋爱和被追求的感觉，所以才介意那些仪式感的花活儿，反而看不见他那些柴米油盐实实在在的好（做家务，时间和安排上比较迁就我etc）
3. 介于以上两点，我的不满是我自己的心态问题导致的，他没问题。

比如事例#2中，明明数次经过那个餐厅，他脑子里都没有过一下“想带女友去浪漫的地方”的想法，这个我想不通，但是现在不管怎么样，他只需要说一句话，就是“你拿自己跟无关紧要的人作比较就是自我贬低”就可以把我呛回去，我觉得沟通无从下手。

补充内容 (2022-10-21 10:54 +8:00):
对象国人，见过家长认真讨论了结婚的计划和安排，#2跟暧昧对象是认识我以前，认识我以后就断了因为他确实不喜欢对方，这个我很肯定。我就觉得你对不喜欢的人都这么上心，各种花园餐厅海景餐厅都去，怎么到我这儿就习惯用越南粉糊弄我了？

所以你挣的比他多，颜值比他高，生活AA，他能给不止你一个的女生提供情绪价值？
你图他啥，冬天快到了靠近中央空调取暖吗？
另外男友是外国人吗..
你：“稳定即将进入婚姻关系” 他：“我们是好朋友”
要是中国男友，看到跟暧昧对象出去玩，早就一巴掌呼过去了🐶

补充内容 (2022-10-21 05:54 +8:00):
我觉得并不是gaslighting
你男友不是那么喜欢你而已，没了你还有其他女生，所以他有恃无恐，要求更多
不论性格种族性别，两人如果真心喜欢，肯定会积极打消两人的小隔阂，而不是指责另一方不懂事

补充内容 (2022-10-21 06:02 +8:00):
别的不说，我和女友在一起时间挺久了，要是她知道我没有用心准备她生日/和暧昧对象出去玩，能把我打到屁股开花🐶
虽然她整天捶我，但我还是喜欢她，也不会跟别人搞暧昧，她吃醋也会及时哄好

这和得不得手没关系，这和喜不喜欢有关系

你不是小心眼你是该做好离开的准备了
你自己觉得“稳步进入婚姻的状态” 对方未必
订婚了么？ 家人见面了么？不要想当然

1）不是gaslight。
2）这是奖惩错逆的性格，有些人就是这样的。越亲近的人他越不会花时间，越疏远的人他越牵挂。因为你是他已经得到手的（已经喜欢上他了），他认为不用在你身上花太多精力你也能继续喜欢他（投入性价比不高），相反那些还没有喜欢上他的人，他就想做点什么来让别人对他有好印象/好感。
3）为什么对异性和同性态度不一样：其实有点像小孩子从小被家长称赞“你对数学真有天赋”就对数学更有兴趣因此学得更好，类似的正向循环。他对女性show caring，女性给他正反馈，他很享受这种正反馈觉得自己很有魅力，于是经常这么做还会越做越好。同样的方法对同性并不work，他可能没有找到容易的讨好同性的方法，没有正循环起来。也可能他的外形/性格比起同性就是更容易吸引异性，讨好同性需要更大的努力。因此他就越发偏颇，不停在异性中证明自己的魅力。
4）他未必是真的喜欢那些女生，但是他就是喜欢那些女生对他有好感的感觉。改变他是不可能的。你想和他在一起就得接受他这个样子，接受不了就换人。对讨好异性没兴趣的男的还是有很多的，只是可能不够风趣幽默吸引不了你。然而足够风趣幽默能吸引你也能吸引别人，自己取舍吧。
5）对楼主的#3感到比较疑惑。朋友是来找你玩的，你带上的司机黑脸不说话也不应该影响你和朋友之间的关系。没看到朋友疏远你和他的态度有什么关系，如果你不管男朋友的态度，和朋友聊天愉快玩得愉快，看不到为什么会被疏远。

是不是他本身没变，只不过你的胃口被养刁了？

比如，本来他可以offer做10件事，之前为你做了5件，你觉得他太好了，为我做了5件，我喜欢他。现在，觉得为什么他没为我做那5件事，而精力放在对别人做了这5件事上？其实，他为每个人都做了5件事而已。

顺便，我觉得我性格和以上说法相似，也希望我不会遇到“颜值高，收入两倍”就觉得欺负我是理所当然的人。我觉得两人都主动为对方做些事，少要求对方做些事，严于律己，宽以待人，才能和谐。至于对方的条件啥的，高了低了，反正我是不care，也不指望着。

你可以问问你周围的朋友，煤气灯（gaslight）式操纵者会想方设法让你疏远身边的朋友，直到你没有一个support network。你也可以搜一搜npd的症状（不是空口鉴精神疾病只是我以前遇到过类似的人状况很像。留个心眼

而且这种“你下意识觉得我怎么样，是你的意识的问题不是我的问题”，这种话术千万要警惕。为什么不能就事论事，而是要把话题转移到你这个人和你的cognition上。我觉得lz可以找找心理咨询，然后自己也警惕一点，被精神操控很恐怖的

find_advice 发表于 2022-10-20 14:47
是不是他本身没变，只不过你的胃口被养刁了？

比如，本来他可以offer做10件事，之前为你做了5件，你觉得 ...

顺便，我自己会对外人比对熟人更热情，不仅因为过分的热情是不可持续的，更是因为，对外人，如果我搭理他，我一定是希望从他身上攫取其他方面利益的；而对熟人，只是意气相投，交个朋友，不存在我要讨好他获得什么利益。如果我的熟人也希望我对他永远过分热情过分投入利益的话，那就是我们气场不合，熟人也没必要再做熟人了。

我觉得跟具体做什么事情没关系 很多事情应该是情侣之间的事情 比如跟暧昧对象出去玩 这种事情不应该发生在已经inclusive dating 的情侣之间
说明楼主和他另一半并没有越走越近 所以不知道她怎么能觉得是在稳步走向结婚

补充内容 (2022-10-21 06:08 +08:00):
exclusive dating *

在你指责他其他事情（无关大小）的时候，他会如何回应呢？如果很少会有自省的反应，或是争吵后常常会让你产生自我怀疑，那他大概率是在gaslighting。

看了你举的几个例子有点心疼你。#1事情本身可能没什么大不了，但在你表达不爽之后他的反应很关键。#2包括主楼的总结让人感觉他极度需要大量异性的好感来证明自己的价值，内心很有可能敏感自卑。#3例子里他对你朋友的态度显得完全没把你当成自己人，把你的朋友和他自己的朋友圈区分得很清。希望楼主保护好自己，多多观察。

补充内容 (2022-10-22 01:51 +8:00):
看了楼主的补充内容更加确定这是gaslighting。如果你们的分歧往往以他呛你的那句话结束， 很明显他习惯以gaslighting的形式来面对冲突、逃避责任。

所谓责任并不是说作为另一半一定要搞浪漫，而是应该关注对方的需求，关心什么对自己的partner是重要的，并愿意为之付出一定的努力。你显然就相同的需求提出过多次不满，但他从未直面回应，而总是轻飘飘一句话把责任全推给你。不论分歧点是什么，这样的处理方式都是不健康的。

我不认为他的逻辑存在，更谈不上成链。你不是和在跟他身边的异性比较。你有对于仪式感的需求，这本身没有任何问题。对于他来说仪式感和利益交换是直接挂钩的。这可能是他的价值观，本身也没有什么问题。但看到他对待其他异性的方式，你知道了他懂浪漫，也有能力回应你的需求。可事实上他没有针对你这一需求有任何行动，还质疑了你的需求本身。这就是大问题了……

觉得楼主需要理解一下他这种行为的初衷吧

他对比较弱的女生care 可以算是一种patronizing吧，可能就是没把她们放在同一个高度上，觉得从这些行为里得到她们的感激或崇拜很受用，倒是也没有说很出轨之类的，要是他遇到个比他还强的女性估计雄竞也出来了。

所以他那些nice 的行为并非是自发性的是真的想对人好才做的，也解释了为什么他没有对你做这些事。你可以看看，他对一般朋友（非patronizing) 和对家人是怎么样的？ 如果差不多说明他可能本人性格就是以自我为中心，爱表现，爱出风头的时候才会对人nice.

从那个地方再来看你能不能接受他的个性吧