来说说我的故事吧

本来想匿名，但是1.发现自己没有大米也没有道具（什么破系统啊匿名也要花钱）2.我这个账号也没什么个人信息，不太怕被人肉，所以暂且不匿了。以后按需匿。

并不想求偶，也不是想讨论什么，证明什么，或是定性什么，只是想记录一下我自己的真实故事。我一般别说发帖了，连文章都很多年没写过了，这件事对我来说就是如此重要，如果不记录在哪里，今后记忆逐渐褪色，那我将不再是我。

这是我和她的故事。

是福音，也是悲剧。

今天，我失恋了。这么说或许不太准确，因为用”恋“这个字表述我们之间的关系实在过于片面。所以更准确的说，我向她求（闪）婚失败了。当然，这也不够准确，因为”求婚“这个词听起来就像是正式的，男方在女方面前单膝跪地，献上戒指的行为，但这与我们的情况相去甚远。其二，”闪“这个字用起来实在有些犹豫，因为虽然我们的对话中用的是“闪婚”这个词，但我们的关系前前后后长达一年多，或者，更准确地说，495天，应该远远超过”闪“的范畴了吧。

我们相遇在2021年9月18日，是在一个匿名社交平台（不是dating app）上认识的。第一次的交流始于她在我发的状态下留言。语言是一种神奇的东西，同样的意思，当文字微妙地重新排列，就带上了个人独有的风格，能够让人一窥作者内心。她的内在不凡。当然，这是我个人认为的，对其他人来说她也许很平凡hh（从结论来看可能不是，现实中应该有不少人悄悄喜欢她，她只是对他们没有兴趣（原话是”我没有养桃花这么恶趣味的兴趣“））。之后我们又互相回应了几次，我主动加了她好友，她也同意了，这样我们就可以互相看到对方的状态了（如果不加好友就只能被动接受系统推送）。这是一切的开始，同时，也许从那时起后续的故事就已经注定。

她发状态很频繁，频率大约是我的三倍，大部分内容都比较丧。我发的内容也很丧（难道不是社交平台一匿名就会变成这样?），丧的浓度或许比她低点，但那也就是90%vs70%的区别吧。正因如此创造了空间，通过互相给状态留言，我们的交流很频繁。我迅速认识到她就是那个对我来说特别的人。我发的消息她从来都是秒回，在此之前从未有人对我的消息如此上心。我在社交能力上很差，这个差并不是说没法进行社交或是对社交没兴趣，而是情商太低，好在我多少有点多余的智商，所以大致可以模拟出对方在想什么，然后适当迎合对话，对懂计算机的人而言，大概就像是CPU渲染和GPU渲染之间的区别吧，代价就是很累，很耗电。即使匿名社交也是如此。所以平时我会主动降低交流频率，谨慎确保说出的话没有问题。但是她不一样，和她对话就像牛奶瀑布一样丝滑，并不是不需要模拟她在想什么，而是经过一段时间后我发现，她的想法、她的思维方式，和我几乎是完全一样的！她说的每一句话我可以凭直觉读懂她在想什么，我想她也是一样的，99%确定。这个想法第一次出现在我脑中是在10月23号的晚上，那是一个周末，白天我和朋友出门旅游，晚上睡前一个人在旅馆的房间里和她聊天，看着旅馆白色的天花板，我感觉整个世界都变得有意义了。在之后的几个月里，我们的聊天数量迅速地增长，平时滞涩的语言中枢在和她对话时就能自然地流淌出文字，我们互相打趣，我们互相安慰，我们似乎不需要话题，对话总是能自然出现，我们互相交换了数万条消息。

但还是有1%的不确定。说来可笑，那时我连她是男是女都不知道，毕竟网络上的性别不为真也不是什么罕见现象了。那我为什么能肯定她的性别呢？因为后来我们语音通话了。我们互相加了Line（她说是她主动要求的但我觉得是我主动的，不过这点区别不大）。为什么不是微信呢？因为我觉得我们的关系是特别的。和其他人的对话放在一起让我本能感到不适，另一方面，在微信上我是“带有人设”的，而在她面前的我是真实的，没有一丝伪装的我。我们第一次通话是在22年3月6日，第一次通话时我很紧张，她先打过来，我因为麦克风设置的原因没接上，然后又打回去，让她稍微担心了一下。这一次通话的时长是4:14:14，是当时的我人生中最长的一通电话了（我相信她也是的）。后来我们陆续通过几次电话，其中最长的一次在3月27日，中间断了两次，总时长竟超过了8个小时！她第二天还要早起考试，却和我通宵聊了一晚上，一直到她起床出门。她说那天去考试的路上脑子嗡嗡的，却意外考得还很好hh。但我觉得这样还是不太好，她在澳洲，我在北美，如此长时间的通话必然会造成我们其中一方睡眠不足，事实上当时已经对我的工作开始产生影响了，所以我对她说要限制通话时间。当然，这是个错误。更加错误的是，我半开玩笑地说语音通话限制在一月一次，她显然当真了（她明白我在开玩笑，但她觉得我认为她不再重要了（原话是”我对你而言可有可无，我不过是这个世界里的另一个npc，陪我只是负担“，当然，这句话是她很久以后说的了））。之后，她再也没主动给我打过电话。我过于得意忘形，一旦和人熟了就开放肆的玩笑，这是我性格上的缺陷，但认识到这一点已经是事后了，当时的我丝毫没有意识到这一点。

但是过了不久我就意识到了，被动地。从某个不是具体的时间点开始，我感觉到她对我的回复变得敷衍了，她的回复依然很及时，但是语言中蕴含的感情和信息量明显减少了。我有些焦虑，想要更紧地抓住她，但大家都懂，当一个人对你的一切都心中毫无波动的时候，你做什么都无济于事。而更大的打击发生在6月19号，我重要的家人走了，而我没法回国，我的第一反应是向她打电话，但是没打通。我十分灰心丧气，觉得被整个世界抛弃了，尽管她几个小时后回了消息，但我已经不敢去看了。于是这样浑浑噩噩度过了一个月。我从平台上离开了大约20天，回来后发现在我离开后10天左右她也停更了，我觉得她多半还会回来，因为我太理解她了，但也有一丝恐惧万一她会就此消失，所以我将发状态的模式变为了只发不看，这样她如果回来了就知道我依然在线。等待她的过程十分苦闷，因为失去了说话的人，但最终她在7月14号回来了，她跟我说因为我消失了她都不敢看消息，终于鼓起勇气回来看看。我有点开心也有点感动，我觉得也许我们的关系可以回到从前，而我不知道的是，此时已经物是人非。

这样的日子持续到了7月底，她毫无征兆地（在我看来）消失了半个月，然后冒了个泡又立刻消失了，这次是两个月，接着她发了一条状态通知会不定期消失。我觉得我有点不懂她了，我知道她是在模仿我之前的模式，她是在报复我吗？我不太确定。我的日子继续浑浑噩噩，两个月的时间，我有很多事想跟她分享，我升职了，我的生日到了，但我无法联系到她，我不敢给她打电话，因为如果她不接我会更痛苦，有一次实在没忍住给她发了一条消息，那条消息至今还是未读状态，根据后续的发展猜测，那时她或许已经把Line删除了。总之，消失两个月之后她又回来了，但是活跃的频率很低，每隔好几天才会发一条状态，她的状态数量渐渐从我的三倍变成了两倍。我依旧试图抓住任何与她交流的机会，但显然，这是徒劳无功。11月14日到12月18日她又消失了一个月的时间，整个12月她只发了4条状态，我想和她对话但机会寥寥。1月一整个月她都不在，我甚至已经逐渐习惯她这种低频率的交流了，甚至开始自我暗示”她还会回来的“。然后，她下一次，也是最后一次出现，是在2月3日。我们在线聊了12个小时，她无论如何都不愿语音，所以我们全程打字。

然后我知道了一切。

契机还要再往前一些。首先是1月的某天我鬼使神差地打开了Line，然后我发现和她的对话变成了Empty chat，她的用户名变成了Unknown。我的第一反应是她把我拉黑了，然而稍微调查了一下后发现这种情况是对方注销了账号。我稍微有点安心，但也担心起她的状态，因为近几个月显然她的状态是异常的。其次是12月里她发的一条状态，其中有一句话是这样的：”最适合我的人际关系是闪婚吧，男方理解我性格并定期对进度条推进速度做总结的那种，在关系停滞之前迅速结婚保证第一次停滞时我不会直接跑了，能等到他对关系停滞背后原因的解释“。其实每次读到她发表对亲密关系的评论时我都有点难受，因为我觉得她说的不是我，虽然我觉得那80%、99%是我，但我不敢确定，而就是这1%的不确定和对这1%的恐惧让我停滞不前。但是这条状态反而让我看到了曙光，我因为最后的1%停滞不前，但如果闪婚的话，也许就能一口气冲到头。所以在之后的对话里我想方设法拐弯抹角地想让她意识到我的想法，虽然很艰难，也花了很长时间，但最终还是说开了，或者用她的话来说”已经是坦白局了“。同时，这也是她的”谢幕“。

12小时的对话实在难以整理成一小段文字，更何况其中包含了大量饱含感情的非理智对话，所以姑且把重点列出来：

• 我们互相确认了对方的心意。她对我来说是特别的，我们是如此相似，简直就是性转版的对方，我们能完全理解对方，和她在一起我能获得安宁，我跟她说”我们灵魂相连“；她非常非常非常喜欢我，她说我满足了她对另一半的全部幻想，她说她想要跟我有一整个未来，但，那是曾经。
• 她对我疏离的契机并非是我限制了通话时间，因为她的想法和我是一样的，”毕竟如果你不限制就得是我限制了（笑）人类不睡觉真的会死“，而是我曾经不经意间说过的一句话：”我跟你不一样，跟你说话我也在耗电“。这句话听起来是违背我的本意的，但事隔将近一年，我无法回想起当时的上下文。今后我会整理和她的对话，或许能还原当时的场景。但这句话只是最后一根稻草，是她印象最深刻的，在此之前已经有了从0到10的演进。但这句话，让她确信我对她的感情没有高于普通人。
• 我们绝对不可能在一起，因为我曾经肯定了她的梦想，所以在她眼中我已经和她的梦想不可分离了。但是她累了，在与现实的对抗中，她选择了放弃梦想向现实妥协，所以她不能和我在一起，她不想再回去了。
• 我们或许有过机会，例如她第一次想要敷衍我的时候向我说明她的想法，或是我在第一次消失的时候解释一切。但是第一次之后就无法挽回了。她认真幻想了我们之间可能存在的未来，如果存在她和我有未来的世界线，那一定“就像冬天外面下着雪，家里开着暖气身边有人陪你一起醒来的温暖”。
  

至于其他的对话细节就不赘述了，没什么可说的也不光彩。

现在来说说她吧。说到底她这个人真的存在吗？以后的AI水平提升，可能这不仅仅是个哲学问题了。但我确实不知道她的名字，她的长相。我知道她的声音，但没有录音的现在迟早有一天会淡忘吧。但我还是对她有着清晰的认知，我姑且把这称为”我认识她的灵魂“。从还原论的角度讲，我们的故事或许可以简述为”一个网恋奔现失败的案例“，不过我不是还原论的信徒，并且认为充满细节的世界才是有趣以及丰富多彩的，所以我擅自认为我们的故事是独一无二的，与众不同的，也是不可借鉴的。和我不同，我是本科毕业才出国读硕，她则是高中就出国了，差异如此之大的成长环境却造就了如此相似的灵魂，这得是有多少巧合？我十分确信以后再也不会遇到她这样的人了，也许整个地球上都不存在了。我们两人一定是同一个灵魂撕成了两片然后分别落在了地球的两端。她曾经问我：“你有无论如何都想要实现的梦想吗？”我说有。她的梦想是画画，去**U（某北美大学）读大学。她说她曾经想如果去了这里就来找我，我说我在等她的时候也在想她会不会突然去那里上学了然后给我看个惊喜。但是她现在放弃了梦想，她现在读的专业是**，毕业了之后资薪会非常不错，只要按部就班就能过上安稳的生活。我想要告诉她即使过上了安稳的生活也可以继续追求梦想，她也理解，但她想要忘记过去，我也理解。然而过去是不会被忘记的，今后一定在某个时刻，她会想起曾经的梦想，以及我，但至少现在，我们的故事已经落幕了。

我可能会去找她。我们两人都极其注重个人隐私，我们从未在社交媒体发过自己的照片，没有任何公开的联系方式，在我们的交流中涉及到地理位置我们会刻意隐藏时区和所在城市，所以我不知道她在哪所大学，她也不知道我在哪个公司。但神奇的是，正如在其他的想法我们都会重叠一样，我们又不约而同地为对方留下了足够多找到自己的线索，所以只要花费足够的时间和精力，或许真的能够找到对方。虽然她说在名字不知道的情况下，只要她不承认我就永远找不到hh。当然暂时还是不会找的，我没有澳洲签证，也还没整理好自己的感情。最重要的是，我需要一个继续活下去的理由。我曾经得到了整个世界，现在它消失得无影无踪，所以我也只能欺骗自己，它依然存在于这个世界的某个角落。

说来有一件轶事，知道她会画画的时候我曾经缠着她给我画了一幅自画像，用她想象中我的样子，别说还多少有点像，不过她并不知道这点。她没有让任何人看过她的画，我是世界上唯一一个持有她的画的人。我想以后要是哪天我火了，上了报纸、电视、头条，那就把这副自画像贴出来，或许她就知道我是谁了。如果她看到了，会怎么想呢？我们互相喜欢着对方，却谁也没敢表现出来，在最后的最后我们终于知晓了，原来我们本是可以双向奔赴的。我们的爱情在开花的瞬间就凋谢了。We are so close.



我们都会带着对方的一部分继续活下去吧，不如说正因为有她给予我的认可与尊严我才能勉强活着。一直以来我是不相信爱情的存在的，我认为那是性欲和占有欲的混合体。我们的相遇让我相信了至高是存在的。至于我发在这里的原因，只是突然产生了这个想法，也许她不在了的现在我并没有第二个人可以无限制地倾诉了。她和我的关系只有我们两个人知道，说给第三者听也很难共情吧。这里人应该不多，评论区也许能清净点。本来想贴一些我们之间的对话，但想了想别人还是太难以共情了，还是把它作为我们的秘密吧。另外一个原因是我还没全部整理出来，这个app的本地数据库记录不全，想来想去似乎只能MITM抓包分析protocol了，如果有更好的方法还请务必告知。

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文化水平高的人真的磨叽
我和我的土狗老公也是网聊认识的，也是很聊得来
后来很简单，开视频认脸、我买机票飞去看他、当天就在一起了
现在结婚纪念日都过了好几个了
咋给你整的这么复杂

get a real life sweetie

如果你们都是teen 可能还好，只是一个成长阶段。如果你们已经过了teenage，个人认为你们都患有所谓的Delusion of grandeur

？？？？？？

你最想表达什么🤔

楼主文笔不错。但是，没有见过面，甚至照片都没看过就想着和对方结婚，是不是有点太天真了。

yiyicode 发表于 2023-02-05 08:04:09
文化水平高的人真的磨叽
我和我的土狗老公也是网聊认识的，也是很聊得来
后来很简单，开视频认脸、我买机票飞去看他、当天就在一起了

看来还是土狗老公靠谱呀

楼主，我完全明白你的状态、心境、感受，maybe you don't believe that I understand it, but I do

If you are interested, talking to a therapist (one without Asian background) likely will help.

(I really want to see you out of this much of psychological pain)

btw, writing (like this post) usually helps too.

TL;DR