子女一辈子都等不到父母的道歉

有很多想说,但是又不知道说什么, 转了一篇知乎看到的, 感同身受.

作者：夏夜微凉
链接：https://www.zhihu.com/question/442899520/answer/1723850587
来源：知乎
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从来没有不感激父母，但是每次遇到这种话题我都自我代入，感同身受。越来越不愿意回家，每年就过年回去几天，只有一个感受：压抑。难道就不牵挂吗？不是的，相反，越牵挂越害怕。婆婆家是一个非常开心和和谐的家庭氛围，我从来不敢告诉我父亲我生活的真实状况，遇到困难和窘迫，我也只会报喜不报忧。而我老公则会很坦然，工作不顺利，生活没有钱，都会很坦然的告诉我婆婆。我不是否认我的家庭教育，我清楚，我努力上进，拼命挣钱，而我老公大手大脚，有一个花两个，这些都是教育的结果，但是我也不得不承认，我从来不快乐。不管我挣多少钱，我从来没有欲望和需求，看到喜欢的东西，我的第一反应是我不要。我从来不会说我想吃什么，想买什么？即使有时候特别想要，也会小心翼翼，觉得被拒绝才是人生常态。可能这些美好的东西，我不配拥有。从小，我接受到的教育就是：1、别人的孩子：从小到大，时至今日，我父亲经常会用很艳羡和赞叹的语气说到别人的孩子，学习好，能挣钱，出国了，等等等等...而我，感觉自己从来没有被认可过，做得好是应该。做得不好，就是鄙夷和嘲讽，或者冷暴力。2、就像这个辩题，家里不富裕：学习要跟最高的比，生活要跟最低的比！这是我们这代孩子都接受过的教育，但是为什么呢？这有什么逻辑，为什么不教育孩子不要去比？既然生活上我不能要求最好，那学习上为什么一定要最好呢？有人说父母是在激励我们，我不否认，但是真的有效果吗？3、我们一切都是为了你：我相信被这样说到大的孩子，无一不是有愧疚感和负罪感的，我认为自己是父母不幸福的根源。父母的苦大愁深，都是对我无声的指责。我希望父母过的幸福和自我，不想他们的幸福与否都来自于我。我是最大的罪人，我不顺从就是不孝顺，我不听话就是白眼狼。我人生的所有道路都是应该按着父母希望的样子来走。现在的我，可能表面上过的是不错的。别人也会觉得我这个人不错，但是只有我自己知道，我自卑，冷漠，持续性焦虑，讨好型人格，我不快乐！我不想说这些都是原生家庭的错，很多中国孩子可能都有这样的问题，我只是希望我以后做了父母，我要避免这些问题，我不希望我的孩子和我一样。
而我如果希望父母反思，这辈子应该都不可能了。

补充内容 (2023-02-09 03:26 +8:00):
谢谢大家开导, 我现在并没有想着父母道歉什么的, 只是个感慨. 就算他们道歉，往往也都是敷衍了事，并不是真心道歉，所以没有意义。

最近感觉真的是好累.

因为孝心答应把母亲接来一起生活, 结果她来了后才被告知她在跟我爸闹矛盾. 一年零四个月, 我跟老婆天天照顾两个小的,还要伺候她 (61岁, 身体健康), 没事就找我吵架, 大多数完全是把对我爸的气撒在我身上, 真心不明白她为什么这么对我. 当然,站在另一方的观点应该是我的问题.

但是成功被气出来高血压, 进了一次ER, 开始看心理医生和吃抗抑郁药. 因为这个状态, 估计工作也快没了.  因为他们从我小时候就开始在我面前吵架, 所以我的底线是不在孩子们面前吵架和背后说对方的问题. 但是她又一次次打破我的底线. 我是真的累了.

希望我能尽快接受原生家庭照成的遗憾, 更好的对自己现在的家庭.

从文章作者父母自恋型人格障碍 Narcissistic Personality Disorder 的角度帮忙分析文章作者作为受害者的经历。

“有很多想说,但是又不知道说什么”：习得性无助 Learned Helplessness，在长期受到家庭压迫虐待之中，发现反抗根本不起作用，从而习得了根本不反抗。

“我从来不敢告诉我父亲我生活的真实状况，遇到困难和窘迫，我也只会报喜不报忧”：不报忧的原因是，当你报忧的时候，自恋型人格障碍的人并不会帮你分担忧愁，而是会落井下石趁火打劫，把你往火坑里推，这招叫做贬低 Belittlement，目的是通过打击受害者，从而确立自己的权威。
而且在贬低受害者的过程中，自恋型人格障碍的人会需要从受害者身上吸取情绪波动 Narcissistic Supply，受害者情绪波动越大，自恋型人格障碍的人就会越觉得兴奋。

“我从来不快乐。不管我挣多少钱，我从来没有欲望和需求，看到喜欢的东西，我的第一反应是我不要。我从来不会说我想吃什么，想买什么？即使有时候特别想要，也会小心翼翼，觉得被拒绝才是人生常态。可能这些美好的东西，我不配拥有”：自恋型人格障碍的受害者 Narcissistic Personality Disorder Victim 在长期受到压迫的过程中，习得的每当自己尝试到一点甜头、高兴、喜悦的时候，自恋型人格障碍的施虐者 Narcissistic Personality Abuser 都会及时出现并且打击受害者，让受害者形成回路觉得只要有一点高兴，接下来就是更多的痛苦。所以受害者在很长的一段时间中都会尽量避免接触到能让自己喜悦的事物，甚至觉得不配拥有美好的东西，从而禁锢自己的情绪。

“时至今日，我父亲经常会用很艳羡和赞叹的语气说到别人的孩子，学习好，能挣钱，出国了，等等等等”：施虐者通过拿受害者与第三方进行对比 Comparison，通过突出第三方的某些事实上存在的或者是虚构的优点，来打击受害者，第三方有而受害者没有，从而不断地推搡受害者的边界 Push Boundary，一点一点地蚕食受害者的自尊心。
自恋型人格障碍的人所关注的都是非常表面肤浅的事情 Superficiality，因为自恋型人格障碍的人内心根源是空的，需要不断通过外界的物质反馈来承认自己。所以关注的是“学习好，能挣钱，出国了”，而不是“从获取知识的过程中感到愉悦，在工作中得到成就感与价值认同，自己的才能与性格更适合在哪个国家发展”。

“做得不好，就是鄙夷和嘲讽，或者冷暴力”：贬低，Belittlement。


“学习要跟最高的比，生活要跟最低的比！这是我们这代孩子都接受过的教育，但是为什么呢？这有什么逻辑，为什么不教育孩子不要去比？既然生活上我不能要求最好，那学习上为什么一定要最好呢？”：这招叫做闪煤油灯 Gaslighting，自恋型人格障碍施虐者的王牌招式。通过精准地选择受害者，然后长期在受害者面前斩钉截铁地描述与受害者感官接受的信息完全相反的假象，从而让受害者产生困惑，让受害者质疑受害者自己 Seconding Guessing，于是乎只能向施虐者求助。

“有人说父母是在激励我们，我不否认”：受害者在长期受虐待的过程中，不断地试图去合理化施虐者的虐待，这是斯德哥尔摩效应 Stockholm Syndrome。受害者以为只要改变自己的某些行为，只要这些行为符合施虐者的预期，自己就不会被虐待。然而自恋型人格障碍的施虐者每天都需要不断地从受害者身上索取情绪波动 Narcissistic Supply，所以久而久之会让受害者被虐之又虐。

“我相信被这样说到大的孩子，无一不是有愧疚感和负罪感的”：Shame is the tool to keep victims from claiming their justice. Let the shame goes back to where it belongs.

"我认为自己是父母不幸福的根源。父母的苦大愁深，都是对我无声的指责"：斯德哥尔摩效应 Stockholm Syndrome。
“我是最大的罪人，我不顺从就是不孝顺，我不听话就是白眼狼”：斯德哥尔摩效应 Stockholm Syndrome。

“而我如果希望父母反思，这辈子应该都不可能了”：认识到这一点，文章作者就已经比千千万万受害者的认识更进一步了。自恋型人格障碍的人根源在于内心深处切断了同情。所有行为皆是为了获取情绪波动 Narcissistic Supply，为了确立自己的权威而表演。所以临床的解决方案是不接触 No Contact 或者少接触 Low Contact，切断与自恋型人格障碍施虐者的来往。

身处一片空地，怎样才能让空地上不长满杂草呢？每天拔草并不能达到效果，我们需要做的是在空地上种满鲜花。
作为受害者，重新振作起来，需要做的，是在自己的心里种满鲜花。

References:
Toxic Parents - Susan Forward
Power: Surviving and Thriving after Narcissistic Abuse - Shahida Arabi
Start Here: A Crash Course in Understanding, Navigating, and Healing from Narcissistic Abuse - Dana Morningstar
Don't You Know Who I Am? - Ramani S. Durvasula
Should I Stay or Should I Go? - Ramani S. Durvasula

思维习惯的养成是有父母的作用力在里面，但在成年以后自己可以想办法摆脱束缚，一个人没有能力改变思维方式的话找心理医生聊聊看。在我看来 父母一声道歉其实不重要，重要的是自己改变让自己难受的思维方式和处事方式，不然还是不快乐，核心问题还得自己解决

饭好了，出来吃饭
这就是他们最有诚意的道歉了

不要总陷入受害者的情绪中，不可否认你是受害者，可是没人能改变什么。要向前看向积极的地方看，给下一代看不一样的父母。当你的孩子想起你时都是满满的幸福和喜欢就好了。父母的事情说的话不要放在心上，当他们是熟悉的陌生人。

每个人都有自己的认知局限。大部分父母逼着孩子玩命学习是因为他们当年输给同龄人的大多因为是学历。和华人父母现在逼着孩子像谷爱凌那些滑雪一样没啥区别，只不过她是碰巧成功的那一个罢了。不过父母的出发点确实是想让孩子好，只不过他们有自己认知的偏差。自己有了孩子后应该才能真正理解父母

子女在等父母道歉，父母在等子女感恩

往者不可谏，来者犹可追

比起等着父母道歉，我们自己不要犯同样的错才是关键

donnice 发表于 2023-2-8 13:37
往者不可谏，来者犹可追

比起等着父母道歉，我们自己不要犯同样的错才是关键

我在加油,但是现在已经到了一个怀疑自己以后会变成他们的样子地步.

情感上可以愤怒可以怨恨可以爆炸，但想要自己走出来还是要理性的思考。首先原生家庭怎样都是命，好坏都得认。不要妄想如果父母好点我就能如何。只能徒增烦恼。我以前非常怨恨我的父母，觉得他们不配有小孩。直到我自己有了孩子，才发现在面对孩子的时候，我的言语想法全是出乎本性自然，伤害都是在我无意识情况下造成的。我受过教育，会自觉反思，但往往情绪上来或者不经意间表现的全是原生态完全不受控制。所以，父母那代人在没有教育意识的情况下，他们做成啥样都不是故意的。充其量也就是过失伤害。我们这代人能做的就是尽量不要把伤害传递下去，但往往也只是尽力而为，因为我们的不自知。所以也许我父母已经比祖父母做得好一些了，那么我可以再努力做得更好一些。这样纵向地想，比横向地和身边原生家庭幸福的人比较，会让我舒服很多。

真心建议楼主去看therapist，我也因为类似的问题很困扰，有很严重的行为和情绪问题，影响到学习工作的那种。现在在therapist的帮助下已经逐渐走出来了，之前的行为模式和思维惯性也都逐渐消失。
Therapist需要找合适的互相磨合，我是找的psychology PhD，有一些他们提出的很小的乍一看没有用的idea只要去执行了效果是出人意料的