LGBTQ回国出柜请谨慎再谨慎

贡献一个DP，之前看地理另一个帖子回复说出柜被家人软禁起来觉得难以置信，实在没有想到这么快发生在自己身上。

（现在还有点应激反应，叙述有点乱，见谅）


我是在二线城市长大的同志，上学后全家搬去了某一线。疫情加上之前签证问题5年多没回国，这次旅游+wfh呆了一个月，想弥补一下和家人的时光。从小和家人相处算是融洽，也是父母眼里的乖孩子，父母也是受过较好的教育。这次回去出柜准备了很久，主要原因是有稳定的对象要结婚，见过对方家长（美国人）得到了祝福，我天真的以为也可以得到自己父母的祝福，于是这次回去就顺理成章的出柜。

过程不表，结果父母反应非常激烈，父亲甚至直接动手打人，我从小到大都没被父亲打过，当场懵掉。然后被父母软禁起来（父亲拿刀站在门口），收走手机护照。我家虽然不是大富大贵，但好歹也算体面，出现这种局面实在我千万种预想出柜结果也没预料到。那几天也没有办法工作，每天面对母亲对着我哭控诉我不孝顺不给他们养老+父亲对着我骂脏话，不能还嘴不然直接动手。

过了大概快一周才稍微消停，正好我也有个重要的事情必须要出门他们就放松了警惕，我什么都没拿，把护照手机钱包带上（公司电脑手机都留着以免怀疑）马上去机场定了当天转好几次的飞机迅速回美国。

回美国过后父母疯狂微信先还是大骂，要电话视频我都统统拒绝只打文字（不然纯粹无效沟通）。之后他们打起苦情牌，说只有我这么一个儿子，以后他们老了怎么办各种。现在每天还被微信短信轰炸，每天脑子都嗡嗡的，噩梦不断。已经找了老板请了FMLA去看专做PTSD的心理医生调养一段时间，婚礼也推迟了。

希望LGBT不要出国太久像我一样对国内接受度有不太实际的幻想，没有必须出柜就别出了

pat pat。楼主我大概七年前出柜，父母的反应虽然没有你那么过激，但是也是经历了巨大的痛苦，我母亲专程跑来美国和我哭和我闹，也带我看过心理医生。而期间我跟他们无数次理论，已经发了n多资料，他们均一概无视。现在七年过去了，父母依旧不愿意认同我，还是时不时催我找女朋友，他们根本不会理会（或者不懂/不愿意去懂）我内心的痛苦，他们只是单纯觉得找了女朋友结婚就能幸福，他们在亲戚朋友面前也抬得起头。他们的这些表现让我明白了，父母其实爱的并不是真实的我，而是那个他们心目中完美的儿子，他们臆想出来的那个十全十美，孝顺听话的孩子，而当他们发现真正的儿子和他们臆想的有差别时，对于他们来说是信仰的崩塌，他们甚至会把真正的你当做仇人（比如你父亲拿刀站在门口）。所以说父母的爱根本不是无条件的。

所以在我妈来美国闹过以后，搞到我轻度抑郁后，我明白了人就是要为自己活，儒家文化的糟粕之一就是认为人不能为自己活，要为父母活，要为社会活，要为朋友邻居活。所以现在这个话题已经在我们家成了禁忌话题（虽然他们还是主动聊了几次）。所以现在他们说他们的，我就打个哈哈，说给我介绍女朋友，我就应付一下说哦。剩下的自己该怎么办就怎么办，自己去体验生活中各种美好，去积极寻找男朋友（虽然目前还没找到），去热爱生活热爱自己。没必要把他们的情绪带到自己生活中来，反正山高皇帝远。

所以我的建议是冷处理你的父母，可以沟通，可以给他们看各种资料，但是不要试图改变他们的想法，毕竟几十年的思维定式，更不要说LGBT本来对于他们来说就是新鲜事物。然后不要把他们的思维和情绪带入你自己生活中，自己该咋样还是咋样，该找对象找对象，该参加游行参加游行，活好自己。

补充内容 (2023-06-10 22:46 +08:00):
Sorry，对于楼主来说是该结婚结婚。另外我觉得中国父母最可笑的一点就是：自己浑身毛病，却处处要求要有一个完美的子女。

补充内容 (2023-06-12 22:38 +08:00):
再补充一点为什么我觉得父母爱的根本不是自己而是他们臆想中的那个人：我曾经无数次跟我的母亲辩论过，我问：如果我找到一个真爱，和他非常幸福地生活在一起一辈子，你也不能接受吗？她明确表示：不能接受！哪怕我跟那个男生幸福快乐地生活一生，她也不能接受，她说爱情都是假的，利益才是一切。她宁愿我跟一个女人痛苦地生活一辈子，也不愿意看到我和男人幸福地生活一生。（毕竟如果外人知道了我是gay会让他颜面扫地，而早点结婚才能符合我从小“邻居家的孩子”的人设）。

代孕也不行，她不能接受孩子没有母亲，或者说她无法给街坊邻居交代她为什么凭空多出来一个孙子。总之就是不能接受。

最最可笑的是我父母早年就是不幸的婚姻，我可以说是在他们的吵架打架中成长起来的。我父亲现在一直对我有愧疚，觉得是家庭环境使我变成gay。我曾经劝说过他，我让他不要自责，我说我和其他基友聊过，有些人家庭很幸福，但是他依然是gay，这个和家庭没关系。你知道他反过来说什么？他说：你不要跟那些人玩，你去癌症病房看着你就觉得全世界都是癌症患者，但其实正常健康人更多！

总之我现在彻底心灰意冷，昨天跟我妈视频她依然催着找女朋友。我现在就是表面和他们还是维持该有的关系，剩下的我的人生我做主，该找男友找男友，该干嘛干嘛，其他一概耳旁风。

所以什么父母都是无条件爱子女的，父母都希望子女幸福，都是狗屁

抱抱楼主，和楼主情况类似，但和楼主相比幸运一些，父母反应没那么激烈，最后也接受了。一点个人心得，和国内上年纪的父母出柜，最好一开始就找准他们最在意的点。对大多数父母来说，他们在意的不是孩子的性取向，而是孩子以后能不能有后代，儿子能不能给他们传宗接代。在中国，即便是异性婚姻，主要功能也是可以合法生孩子，繁衍子孙。所以和国内父母出柜，不妨一开始就开宗明义说明，因为现代的高科技手段，同性婚姻也可以有后代。我出柜的时候，发现西方的说辞，比如尊重个人自由，对少数群体不要歧视要包容，对深受集体主义影响的父母，基本没用，但是我一提到我和我对象以后也会要小孩，效果立竿见影。楼里很多人提到国内的父母爱面子，其实同理，最让他们感到没面子的是，同龄的别人家都有孙子孙女或者外孙外孙女，他们没有。

另外我觉得很重要的一点是给他们创造一个了解我们这个群体的环境。很感谢哥哥，蔡康永，金星这些在华语圈出柜的前辈，我父母一下子就想到他们了，但是我父母对这个群体还是没有感性认识，身边没有任何例子，也没有能交流这个话题的同龄人。我当时和父母一起看了一些相关的视频，他们一开始也是抗拒的，最后经不起我的软磨硬泡。特别推荐Youtube的一组视频（国内看需要VPN），叫做“悬停: 7个同志妈妈的故事”。是以访谈的方式，从国内父母的角度来看待同志子女，比起我的“说教”，他们更能接受这种方式。

通过我自己出柜的经历，我才理解为什么国外的pride month一定要大张旗鼓，轰轰烈烈。因为增加能见度才能让这个群体不被妖魔化，让柜子里的那些小伙伴未来的路走的容易一些。即便出柜有风险，但是对于已经定居海外的群体，我们其实已经屏蔽掉了国内升学就业和日常对lgbt群体的歧视，算是非常privileged了。我当时出柜，也是希望用自己一点点微薄的力量，让周围的亲戚，朋友知道我们这种人就在身边，会让我们这个群体能见度高一些，让后来出柜的人有一些reference points，阻力稍微小那么一点。

最后，不否认出柜与否最终还是取决于个人的判断和与父母的关系，希望楼主能早日从这个阴影中走出来，祝福你和你partner过好自己未来的生活，加油。

jim1994 发表于 2023-06-10 07:18:34
好可怕。这是非法拘禁啊。

在中国，丈夫拘禁妻子，父母拘禁女儿儿子都叫家务事不叫非法拘禁，警察不管的

太悲惨了我的天。虽然我不能体会。但是我身边的gay蜜们都是在美国出柜了在国内都还没出我就能感觉到这种压力了。

同情lz，其实可以试试看先远程视频告知，如果他们反应激烈就知道不能当面出柜，也不会经历他们过激的行为了。中国的父母大多数还是觉得面子过不去，可悲。anyway，祝福lz，自己的一辈子的幸福最重要

额好可怕，直接庇护吧，断绝关系吧

hexiao1 发表于 2023-06-10 00:52:26
额好可怕，直接庇护吧，断绝关系吧

楼主给我了一个警醒，为了以后不陷入这种drama，果然不能回头看，不然啥都没了

这不是很正常嘛，特别是家里有点背景的，把名校生强行送进精神病院的多的是

美国是不是有出柜的土壤？我室友来美国以后，蕾丝，裙子啥都买，甚至都穿裙子出门了，越来越放飞自我。。。。。。

羡慕有对象

建议抛弃幻想 保持清醒 关爱自己 父母不是生活的必需品 没事别回国

补充内容 (2023-06-10 20:42 +08:00):
很抱歉打字看起来有点冷冰冰 不是想要说教 只是觉得你家里这种环境真的没必要对父母太好了 尽量把关系淡了对自己才好