去年我说我喜欢一个老外，有几个笨蛋骂我很惨，说我恋爱脑就他们有脑子

广告语我都想好了，I miss 他的名字。今晚不学习，早点睡觉吧。我两三周没好好学习了，我有点负罪感。

我一点都不羡慕那些女权，我可能一辈子都觉得，跟我家老外在一起才是最好的。但是看那些新闻，还是有好处的，起码可能有我喜欢的感情，和别人恋爱脑造成的后果，也许我过几年也可以有研究生可以读了。我希望我一辈子做个恋爱脑的人类。但是恋爱脑的背后，要努力学习，对自己狠一点对自己要求高一点和自律一些，放弃很多也是可以的。要做的不是放弃一段感情，而是要为了能在一起，以前所未有的好脾气和高要求要求自己拿下托福和人工智能。这才是我期待的感情。不是说要放弃一段感情，而是要因为喜欢一个男生，努力让自己变得更自律更努力一些。希望我运气也好一些，以后要承受住这份孤独，因为我非常确定，可能我们这几年都不会见到。

希望我运气好一些，自律一些，守护我的爱情。

我觉得什么学历啊什么挣钱啊，可以弄一辈子。但是呢，如果我笨点，不知道什么样的男生比较可靠，然后我不努力学习，把他让给别的女生的话，我五六十岁也会特别看不起我自己。我觉得很浪漫的一件事情是，如果我真的很喜欢一个男生，那我觉得托福和人工智能必须要拿下来，不然的话，我天天看这里的那些帖子，我感觉去美国可能找不到工作，天天刷盘子，还可能饿死。

感觉有时看别人的帖子，让我想起了吃不饱饿不饱的年代，看他们的帖子，哈哈哈哈，我总感觉婚姻恋爱一点都不好，然后我就跟自己说，要多读书不恋爱。希望我以后要对得起我说的对一个男生的喜欢。虽然我暂时还没考托福，本人觉得这比起二三十年的结婚生孩子，轻松多了。我就是努力几年，或者哪怕十几年，我觉得都值得。希望我可以搞出很多bug，我跟我喜欢的男生的最多聊天就是，我搞出来了bug，我很头疼。我真的觉得什么做生意呀读书呀，爱读书就读一辈子呗，但是我要是读研肯定只是为了找一份工作。我觉得我找我喜欢的那个男生，跟他在一起，有他的小孩，比我一时半会儿挣多少钱重要很多倍很多倍。我觉得恋爱家庭比我以后挣多少钱重要很多倍。

我觉得学习工作什么的，没有恋爱找个靠谱的男生重要。因为我最差我也英文很好几门编程也可以写我也可以看懂他们开源的代码。我摸着良心说我可以学一辈子，但是我希望老天爷要帮我忙，对我好点，我就喜欢那个老外，希望我再过几年单身日子然后跟他在一起。我觉得他们说的那些学历很扯淡和那点小钱我压根不是很在乎。但是呢，我觉得我哪怕一辈子变得多聪明，要是我没有感情，四五十岁时没有小孩没有家庭，我要那么多钱干啥？我觉得恋爱大过天，只要我学编程，哪怕再单身几年，也无所谓。因为我可以保证如果我这几年学习，我不恋爱，那我就是想跟我喜欢的男生在一起。而且，我觉得，再给我三四年的话，他们编程怎样，我基本上也会至少他们那样。但是我觉得成为一个三十五岁的比如有个几百万的女的，这一点都不好玩。我觉得找个跟我喜欢的男生那样靠谱的，我可以挣到比这个多很多的钱。我不是很理解别人很在乎学历，像我就不喜欢学习。坚持学习编程，那是因为我恋爱脑，不然，我也觉得编程和英文很难。感觉还是那种有男朋友撒娇的日子比较好玩一些，我就是以前挑剔了点，我要努力为几年后让那个老外做我男友克服学习的恐惧。有时真的不能理解别人太看重学习，我想我学习就是为了我想要的感情。而且，我有时觉得如果真的喜欢一个人爱一个人，应该是愿意让步自己的一部分感受和自尊的，而不是我之前要求的别人必须要特别尊重我感受。我开始会去反思自己哪里不好。如果他们以后要问我怎么变得聪明时，我会告诉他们，啊，我就是为了谈恋爱，我喜欢上一个帅哥，我要是不努力学习，我怕他属于别人。

我知道我会被很多人看不起，因为他们看不起恋爱脑的人。我希望我哪怕谈了一些恋爱啦，每段一两天88然后把别人甩了的情况下，我觉得我还是要纯爱。感觉要是为了跟喜欢的男生在一起，努力学习，也是非常值得骄傲的事情。对，我觉得恋爱比什么学习和自己工作重要多了，就是因为我喜欢的男生几年内我都见不到他。但是就是为了我们以为的幼稚也可以。

我觉得变得多聪明不是一件很骄傲的事情，因为学习很无聊，而我不喜欢学习。但是如果因为喜欢一个男生，想跟他在一起，最后搞懂了那些奇怪的编程代码，那是很骄傲的事情。

我不知道为什么很多人会关心那么多事情，但是我二十二岁时觉得很绝望，那时我觉得我很难爱上别人，而我喜欢的男生不爱我。然后我现在觉得我还是很恋爱脑，我努力学习工作只是为了给感情家庭兜底，而不是我多想出人头地，我压根不在乎那些。也许我一辈子都觉得不就是学习嘛，只要我感情多打击我几遍或者我有喜欢的男生，估计我会有很强的动力学习。我一点都不羡慕那些四五十岁有钱没家庭的富婆或者学历高的妹纸，我觉得经济不会太穷，跟我喜欢的老外在一起有几个小孩，这才是最美好的最重要的。感觉感情和金钱同等重要，但是我这种一学习怨天怨地的人类，如果我喜欢上一个很不错的男生，估计我吧，会有很多动力克服一切困难学习。我有时觉得我要努力学习编程，嗯，我就可以肯定以后几年后有很大概率跟他在一起。要是给我一个长得丑但是学历高的男生，我觉得还不如找个好看点的跟我家老外一样性格的。感觉学习可以学一辈子，但是身高颜值人品性格这个很难改。

我肯定一辈子都无法理解那种以工作为乐，以学习为乐的人类的想法。我想我学习就是为了跟我喜欢的男生在一起，不然，我死都不学习这些破知识。因为我觉得如果我不学习，我就可能给他经济上添麻烦。我一点都不羡慕那种四五十岁有钱的没有小孩没有家庭的人类。我感觉挣钱那么多，没有小孩的话，我压根就不追求那样的人生。我经常会忽悠我父母，说我不要恋爱，一方面我确实觉得我喜欢的老外长得比较帅，另一方面，我也不知道和，我感觉我现实而又恋爱脑。我一辈子都无法理解电视剧里的女强人人设，感觉我压根就不愿意以后加持高学历然后失去我喜欢的男生。我感觉我可以努力学习工作，然后跟我喜欢的男生在一起，然后挣钱的话，学历的话，我不是很担心，起码对我自己和对他，我都没有担心。原因是因为，我觉得所谓的学历，可以学习一辈子。我要是每天坐地铁和吃饭都学英文或者编程，这种意志力，我觉得学历对我来说影响不大。我想要甜甜的恋爱。但是我看多了很多电视剧，说什么我喜欢的男生比我小几岁，然后那些路人说他可能把我抛弃。可是，他们不知道的是，我抑郁的时候，是我家老外知道他长得远比我好看，还帮我无私写代码。这样的好男生，我觉得值得很多妹纸喜欢。哪怕几年之后，我好不容易去美国打工（如果我可以跳过读研就可以找到工作的话，我就不大愿意全职读研，但是我想我应该以后肯定百分百会读个计算机的研究生，而且非常肯定是人工智能相关，因为我怕我没事干，高点的目标更好。）。目前或者可能说这辈子都是觉得，啊，我学习或者工作不是因为我多享受，而是我觉得我如果努力学习，我就更加可能跟我喜欢的男生在一起了。不是很理解电视剧里的那些说他们很享受学习和工作的人类。我每天学编程或者英文，我觉得我那都是忍辱负重，都是一把鼻涕一把泪那种的，毕竟我觉得学习是个苦差事，一般的未经过驯化的正常人都不爱学习。我不希望以后我喜欢的男生跟我说，你看看别人有几百万年薪，而我还给他添麻烦。虽然我喜欢的男生压根不在乎金钱，但是我在乎呀，我发誓我努力学习工作就是为了跟他在一起，然后，等我读研结束后，我就自己琢磨做点小生意。我压根不喜欢学术，没啥热情，希望学习了人工智能，证明自己不笨就成。有时真的感觉哪怕有一些钱，没有自己喜欢的人在一起，那一点也谈不上圆满。