去年我说我喜欢一个老外，有几个笨蛋骂我很惨，说我恋爱脑就他们有脑子

我确实脸皮也贼厚，我不怕，因为那些程序员很多都是男生，他们估计压根不会因为这破事跟我生气，我觉得那破代码比我无理取闹多了。而且，我觉得做人嘛，能屈能伸，反正他们是不会知道我这么记仇小气。我压根不在乎那些破学历，因为那些对比我以前流过的眼泪，不值得一提。我相信我绝对百分百是那种跟别人吵架打架，要是我要是要求人，我也能低声下气求和的人类。但是那些骂我的笨蛋，我绝对不可能原谅他们的。我觉得那种对我有点用处骂过我的，我可能有求于人，我才会原谅。

我刚才看了一个爱情故事，我还看了很多刑事案件。我非常确定，鉴于我家老外认识我的时候，我还处在两年的抑郁期，他那时对我很好，我觉得，不管他这辈子喜欢谁，我都会一如既往喜欢他。我不在乎金钱，虽然我没本事挣那么多钱，但是我以前长得好看时，我想我还是可以嫁得还行的，如果我当时愿意的话。我觉得那种很单纯的爱情很好啊，但是我以前遇到的应该都是渣男，他们估计这辈子也只有算计我的份吧，可能他们长得不咋滴，人懒，所以才会算计我饭钱。而我当时觉得我好歹是个小美女，这么搞的话，我还不如拜金点。但是我实话，我觉得苦可以自己吃的，但是如果喜欢他们，还不如自己吃几年苦，长期单身，也绝不能喜欢那样的男生或者跟一个没良心的男生谈个几年恋爱，然后分手，感觉那是侮辱。我想说我前任们摧毁了我对爱情的憧憬和期待。我遇到我喜欢的老外，去年底今年年初帮我写代码，我确实蛮感恩的。至于我，嗯，我觉得我以前嫁人和现在吧，没啥大区别。我可能只是更加成熟理性了些。我每天看这里的鬼故事然后觉得，嗯，不能要有恋爱。我觉得自己以前对我喜欢的老外一点也不好，因为我并没有那么专一真的就很爱他啊。然后，我只是前两个月加他一个月前想开了，我是很喜欢他的，感觉遇到的男生也不会比他在我以前伤心时对我更好。打工和学习编程的辛苦，我自己还能承受。但是这年头跟我喜欢的男生那样不拜金对女生没啥要求的男生真的不多。我觉得人品比钱还要重要很多。我不是看他帅或者给我写代码，我觉得我是个好看一点的妹纸，去哪里都可以忽悠一堆人帮我干活。但是这么对我没有要求的男生不多。我每次看自己最近感觉比去年的自己，不那么容易抑郁了，我是非常感谢他的。因为我们好几年都不会见到，他也没有图我的色，我只能说，我非常感谢他。也不是他要求我单身的，我个人是不在乎自己一直单身的，我也觉得我身边的男生也就那样，我见多的长得丑的学霸打我主意，我啥心理？我觉得我不在乎这些，我以前我以前遇到有钱的我都能拒绝别人，更别提只有高学历的人类了。我个人是觉得人比钱重要，钱比学历重要的。主要是我现在还是个对爱情抱有期待的人，所以呢，我不会真的希望自己冷血到只是根据金钱去看人啥的。我每次真的看那些爱情故事的时候，嗯，我非常感谢我喜欢的男生。如果他不喜欢我的话，我以后就吃饱饭敲代码啊。没有感情的话，我起码会变得越来越聪明和工资还行。我都不羡慕别人谈恋爱，因为我看看他们的对象，感觉长得不咋滴也不咋聪明。哈哈哈哈。我经常睡前和睡醒都觉得，我命好呀，要是跟我前任们结婚了，我觉得这辈子有得受的，天底下一堆窒息的婚姻和感情。我不能说我婚姻就一定幸福啥的，但是呢，我家老外起码在我最折腾人的时候都对我不离不弃。

我反正不介意我大龄一直单身的，要是我四五十岁时还嫁不出去，我觉得，嗯，二十几岁被说笨的仇恨，我可以报仇了。一直单身就意味着不用结婚生孩子，单身是好事情，还有一堆时间学习，如果把这些时间全部用来学习编程英文，还担心什么学历？我觉得什么学历都可以自己搞下来，也没必要崇拜任何人。但是像我前任们那样的垃圾，我觉得那样的男生谁给他们生孩子，简直是浪费时间，这些时间用来学习工作，如果高考三年的话，二十年相当于六次高考六次人生重生。我觉得我的恋爱脑也只是针对我喜欢的老外说的，其他肤浅市侩的男生，他们怎么对我，我就怎么对他们。

我不能理解别人说的我就一定会被甩，但是他们不知道的是，我经常看这里和一些鬼故事，就是各种婚姻不幸福的或者感情不和谐的事情。为了给我的人生兜底，我要是一直不恋爱，我就是吃饱饭学习。我压根不怕被甩，我也不觉得单身丢脸，我觉得三十几岁要是还是单身，那我可骄傲了。因为按照我这个破性格，我肯定不会跟一个男生谈个几年恋爱，然后再分手，我觉得那是侮辱，还不如我年轻就一直学习，我也不会看上那种垃圾。至于我为什么如此喜欢一个外国人，哦，他哪怕是个老外，那也是一个聪明努力大方的老外。我喜欢的是他的人品和颜值，又不是国籍。

我确实没法理解别人的思维，他们晚上做梦都不是梦到高考什么的。我一直觉得高考低估了我的分数，因为我们应该是省里的重点中学，从学校前十名考到后面应该是倒数肯定一百以内，我一辈子都会把高考归咎为我高中生病几年。我没法回去十几岁了。但是我还有二十几岁，三十几岁，四五十几岁，等等。遇到那种一本的不知名的985反正不是清北复交的，我听到别人说我学历比他们低，比他们笨，我啥心理？我估计杀人的心理都有了。但是杀人是犯法的。还是学习靠谱一些。而且，我都想好了，如果我一个二本中文系的中文系的，我以后自己把托福过了，读的是计算机研究生，我就报仇雪恨了。我非常恨那些好死不死明明长得比我丑，吃饱饭跟我说，什么，他们高人一等？我曾经进过一个垃圾的技术群，我本来就是个恋爱脑的人，对学习没啥兴趣，觉得有恋爱有家庭就行了。有个女生跟我说，她那个本科也很差呀，她用她的研究生时候的男朋友告诉我，她男朋友可以给她买个一千多的娃娃，这才是爱情。因为我本身条件不咋地，她说我对象肯定对我就是玩弄（我当时某个男友据说一把年纪长得蛮丑的有个几千万我后买安把他甩了）。但是我听那个破群的人骂我，我脆弱的自尊心，我本来就对别人说我笨说我学历低，有很大的意见，我觉得我要是没生病，我那几个同学能上中大浙大。我真心没觉得他们特别聪明，我只是高一高二生病了。然后从那件事后，我非常确定以后我要继续读研，不管我什么年纪，反正读完就行了。然后我觉得之前骂我的那些笨蛋吃饱饭也不看我是啥性格的，我觉得我要是不恋爱吧，也没啥事。我要是被恋爱伤害了或者谈恋爱好的话，我学习动力会更强。我记得我以前不会编程时，我喜欢一个长得丑的男生，我也不指望他教我编程，因为他不会应该也是个文科生吧，我气不过他当时不喜欢我，当时跟自己说的就是，要是拿下编程，这辈子再也不会喜欢他，谁叫他以前对我那样。现在的想法，还好不会再喜欢他，如果五六年什么的，我肯定拿得下那个研究生学位的。主要他不好不专一，不值得。学习上和工作上的的苦，我可以自己吃。我比他当时年轻多了，不可能跟他一个心态的。现在的想法是，嗯，我不会再要求我喜欢的男生跟别人对我那样，因为他比我小，我觉得年纪小的人应该被更加尊重和有些特权。我一直都不喜欢学编程，但是面子问题，我要坚持学到人工智能为止。我觉得人工智能也不难学，对英语还行的我来说，还行。我资料都找好了。我确实一辈子都觉得反正天底下一堆人可以崇拜高学历的人，我不会崇拜的，我觉得要是我高考考好点，这本来就属于我的，还受尽别人的欺负后，才自己觉醒要拿学历啥的。不管我感情怎样，我应该都会坚持学习编程。我觉得学习编程和金融才可以报仇雪恨，其他学科不行，要有个对比反差才行，文科到绝对的理工科才行。另外，我现在对很多学这两个学科的人类很尊敬，怕自己以后有问题，其他人我都爱理不理的。我一辈子都学不会那些人那么大义凛然，他们好歹还会说，哦，他们热爱学习，追求事业，我没有他们那么思想觉悟那么高。我只是拖着自己的肉身在学习，我不享受，我要是学习，我会抱怨，我挺讨厌学习的。我觉得我是个女生，学得很聪明的话，我反而看不上男生了，耽误恋爱。所以我以后就笨一点，只要我跟我喜欢的男生在一起，有感情有家庭才是最好的，不然，我觉得等我老了，人不好看了，没小孩和家庭，真的蛮孤独的，我不想那样。要是以后我感情和事业冲突，肯定首选我家老外。我觉得我喜欢的男生和小孩比我爸妈还重要，我爸妈又不能陪我一辈子，供养父母就够了。学习可以学一辈子啊。我不能理解别人对于所谓的搞科研的热情，我觉得那些没钱，还是打工好。

我觉得所谓的学习不过是我谈恋爱的时候，填充不恋爱的时间的跟看电视和听歌一样的类似于喝奶茶的爱好。我比较头铁，我觉得所谓的一本他们看论文难道不需要转一层英文吗？他们看到的难道我看不到吗？我都说了，我喜欢程序员，我本身就在敲代码，我觉得以后肯定可以报仇雪恨的，我可以敲个十几年的二十几年的代码，然后我不觉得学历对我有啥影响，我又不搞科研，看我本科学历的只有这种。学历问题，可以以后读个计算机研究生和金融研究生，直接踩过去。我都想好了，不管我以后结婚不结婚，我哪怕有几个小孩，半夜要喂奶，我也会继续读学历深造或者做生意。我不知道那些人是不是脑子有病，觉得自己那个破学历有啥好炫耀的，我真心觉得他们就是早熟点或者他们爸妈聪明点，又不是他们比较聪明。

而且，我觉得他们没必要担心我，我如此记仇，自尊心如此脆弱，我觉得我有没有恋爱婚姻，我都不会忘记那几个人对我的学历羞辱的。我是肯定不能理解那几个人，因为他们长得比我丑，就拿着这几个破学历的炫耀然后顺便说我不如他们。我脆弱的自尊心，会让我对编程和金融有超强的兴趣，随便他们怎么说，山水有相逢，我一定会吃饱饭学习，踩着他们过去。我要看他们有多聪明。

而且，我觉得那些笨蛋不需要太担心我，我可以摸着良心说，我喜欢金融和计算机。感谢他们给我煽风点火，我肯定会非常努力学习这两个学科，希望他们最后不要比我笨，不然，我会看不起他们，谢谢。

希望他们不要生气，我为了报仇雪恨，我以后一定会吃饱饭晃那些技术社区和技术讲座一个不落得看完。我目前可以做到全英文看有些技术视频和很多技术文档。我都想好了，要经常去看谷歌社区，我觉得可能进去谷歌的人都比较聪明，毕竟我代码写得不咋地。我觉得十年二十年做到无所谓，反正我以后要坚持敲代码和学英文，以后报仇的机会多的是。等我过完托福，我一定会很认真过完托福，然后申请个计算机研究生，而且是人工智能相关的。我想知道那些骂我的人有多聪明，希望他们最后不要比我笨。另外，我非常确定，这辈子可以不结婚，他们不用担心我看不看得懂那些科研论文，我会不断认识很多搞算法的，攒来问问题。鉴于我单词量一万四五，应该他们的论文只要不是外星文写的，我就觉得还好。我非常恨那些骂我的人。我真的非常好奇他们有多聪明。

记住啦，我可没有找个男朋友教我这些知识，我自学的，我也不是英语系的，我没有必要跟任何人一样讲话很有逻辑，我也不需要跟他们那样崇拜高学历的。