去年我说我喜欢一个老外，有几个笨蛋骂我很惨，说我恋爱脑就他们有脑子

我一辈子都不能理解一堆笨蛋就因为高考觉得自己高高在上的想法，我这个性格，我只要不想着做科研，学历对我没啥影响。我要是不读研和没出国留学，我代码和英文跟他们差不多，我为什么要自卑要觉得自己不如他们？他们有老师带了那么多年，科班出身，才学到那个死样子，我觉得我哪怕暂时没读研，我也可以学成他们那个样子。我应该为自己的兴趣爱好感到骄傲，我原本可以去看很多肥皂剧和脚踏几只船，我长期单身，吃饱饭敲代码，不喜欢代码也坚持学习。可以想象我有多恨因为我十几岁不够成熟，二十几岁一堆笨蛋说我不如他们？照照镜子吧，他们长得丑就算了，不高不低的学历也可以评价我不如他们？？？？？？不就是学习吗？他们能吃苦的话，我以后也可以很吃苦，我铁了心，不管我多么恋爱脑，我这辈子要多读书，哪怕我现在还不会quantum finance或者ai，我无所谓，我就不相信我这个性格，想学什么，我觉得我可以忽悠很多人告诉我想要的答案。但是我英文很好，我应该不需要找个男朋友才能学完，我还是自己呆着好。我以后吃饱饭晃悠技术社区和技术讲座的，山水有相逢，我不相信如果我足够虔诚，有什么学科可以拦得住，我只怕我不够努力，我压根不相信所谓的高学历就是聪明。我觉得我要是觉得自己学历不够好，我以后自己申请个研究生，呵呵呵呵，我一辈子都不会崇拜高学历的。那么多年敲代码的眼泪已经让我觉得别人的破学历好啥稀奇的。

等我以后看kaggle和谷歌的技术视频tensorflow看完，各个技术框架社区吃饱饭逛看完，leetcode有个五六百题时，我就会摸着良心说，我不崇拜高学历的，因为他们的leetcode题数也许也很一般。我也没啥好崇拜他们的，因为大家英文差不多，他们能看懂的代码和论文，我要是几年后也能看懂，我干嘛要崇拜他们？？？？？？？那对得起我被编程虐待然后坚持不懈的眼泪吗？

希望那些笨蛋不要瞎操心，我不管有木有恋爱家庭，我都会吃饱饭学习的。我就不相信有些人多聪明，我要自己学习几遍，吃尽苦头，我自己来丈量他们有多聪明？我就当是满足我的好奇心。我要是想报仇，我都想好了，英文流利和编程很好，足以让我报仇雪恨，谁叫那些笨蛋说我笨。

感觉该死的破托福准备一次，跟蛇蜕皮一样。感觉跟重新学走路没啥两样。

我希望我可以注销掉这个账号，然后托福我会好好考的，说实话，我觉得我也是个年轻人，我不喜欢学习，我只希望我跟我喜欢的男生谈恋爱。编程爱谁学习谁学去，我觉得恋爱大过天。

可能我每天学编程和英文，日子太过于苦闷，而我精力旺盛，没处发泄，只能网上发帖子，希望我可以注销掉这些破帖子。

我觉得这辈子有家庭有小孩就够了，我压根就不在乎自己学历多高多低。

估计我以后要是结婚了，会凡事听我老公的。我不知掉别人的独立为了啥，反正我应该就是希望我听话点。我不能理解那么一堆人为什么享受学习和事业，我不享受，我觉得有家庭有自己喜欢的人最重要。

现在丢脸死了，删除账号和帖子也删不不掉。我可不后悔我的恋爱脑，甚至我几十年后还能一本正经地说我觉得我的学习就是给我的感情兜底，要不是考虑到感情可能经常失败，我一点都不喜欢学习。我以后再也不发这些破帖子里。至于我喜欢一个外国人，嗯，我觉得我只是个凡人，我可不能那么意志力坚定，我觉得自己长得不算好看，好不容易有个帅哥喜欢我，毕竟个子高嘛，我是傻子才拒绝。希望我明年过完托福，天知道我七八年前准备托福和gre和看一些金融书籍计算机书籍的时候，我可崇拜那时候别人学计算机学金融，我没啥学历崇拜，但是我喜欢这两个学科。感觉要是计算机和英文好的话，可以弥补七八年前的遗憾，也能弥补高考的遗憾，一切重新洗盘一样。感觉跟圆梦一样，无论我有多多恐惧和害怕，我希望我坚持。希望我明年运气爆棚，我一定吃饭走路通勤吃饱饭学托福，我不信我拿不下来。希望我明年可以学习人工智能和量化，我已经找齐资料了。因为我觉得，我要报仇，必须要拿下人工智能，因为可能开发不算很困难，我要五六十岁时为自己骄傲什么的。哪怕我也很恐惧害怕，我会坚持的。我每次刷题时，我都哭，我觉得刷leetcode时，我好坚强。我不喜欢学习，我只是怕我以后感情受伤，万一我喜欢的老外不喜欢我的话，我会吃饱饭单身到一直去美国去。看看天底下的感情，多无聊，我每次看那些帖子，我都觉得，如果我换个人，说不定跟我前任们一样渣男。

sxdfdw1990 发表于 2023-10-6 01:40
楼主这笔风像是一个有双相障碍的患者且处于躁狂状态。

补充内容 (2023-10-06 21:06 +08:00):

我的确有抑郁症，但是你的刻薄和缺德也是独一份诶。