给亲密关系如何相处的建议

1. 看到自己的情绪。
这个看起来容易，其实不容易。首先要把眼光放到自己身上，观察自己的情绪。容易犯的错误是在冲突的时候把眼光全部放到对方身上，找对方的错，觉得一切问题的来源都是对方。

看到自己的情绪以后，可以进一步地问自己为什么会出生这个情绪？比如，是因为感到自己被对方否定了所以觉得受伤？是自己的缺点/弱点被指出来所以自然地防御？是因为无意识里对对方有一个expectation，而对方当前的行为违背了这个期望？

还有很重要的是把控自己的情绪，而不要被自己的情绪控制住（overwhelmed) 。

2. 区分什么是真正发生的，什么是自己的推测。
很容易犯的错误是：对方做了一件事 ->  自己因此产生负面情绪 --> 推测对方有什么坏的动机（比如就是有意让我不舒服），然后把自己的推测当初是事实，开始攻击对方。更糟糕的是，不告诉对方自己的感受和推测，而是找出对方在其他方面存在的问题，发动攻击。

3. 学会向对方表达自己的感受
如何告诉对方自己的感受和情绪？要避免的情况是开始时压抑自己的负面情绪，什么也不说。一旦到忍无可忍，就负面地破坏性地攻击对方。

4. 学会换位思考。
这其实是极难地一步。
不能够换位思考的人我们通常说他以自我为中心。其实这样的人没有真正建立起自我。相反，他的自我和外界反而是一种fusion的状态，也就是说他不能够清楚地意识到自己和他人的边界，意识不到每个人都是不同的个体，每个人可以有不同的感受、不同的视角。相反地，他把自己的思维模式和视角带到所有人身上，把自己的reasoning看成是理解问题的唯一方式。

这样的人的心理发展其实还处于婴儿状态。

举例：
A. “我不高兴，你怎么看不出来，不知道安慰我啊？”
B. “如果只买了一条鱼，当然应该全部烧了，如果放半条到冰箱就不新鲜了。但是如果买了两条鱼，当然应该放一条到冰箱，而不是中午和晚上各吃一条。”

5. 在自我意志和相互关系的妥协中找到平衡
还是以那个那个鱼为例子。如果你一个人生活，你可以选择你认为最优的方式来处理。但是如果你和他人生活，就要允许不同的方式，即使别人的方式不是最优。你要分清楚什么是原则性问题，什么是可以让步的。极端点，假设你的每一句话每一个决定都是最正确、最完美的，但是对方可能反而不愿意和你这样的完美的人一起生活，因为和你生活会让对方感到自己一无是处。

6. 学会倾听
很多时候对方想你吐槽不是为了寻求解决方案，而是为了倾诉和寻求理解。
而以理性为主的人容易一上来就给对方提solution。这样做的危害是 1. 很多时候你没有真正明白对方的处境，对方面临的也不是你提的solution就能够轻易解决地。
你一上来就提解决方法会暗示对方挺蠢，这么容易的解决方法怎么想不到。对方也会觉得你不愿意用心，而是用一个solution快速打法过去。
而你会觉得很委屈 “我是真用心帮他找解决方案啊。”

7. 减少吐槽和抱怨
人们理所当然地以为在亲密关系里，对方就应该每天听自己的吐槽和抱怨。当前互相关心是亲密关系的职责所在。但是，现实的情况是，没有人喜欢听吐槽和抱怨，所以你的每一分吐槽和抱怨也是在消耗你们的关系。

所以把握你吐槽和抱怨的量，不要滥用。

这本书强烈推荐一下：“People Skills: How to Assert Yourself, Listen to Others, and Resolve Conflicts”， by Robert Bolton.

zhiyizhiyi 发表于 2025-1-4 14:54
可以说，几乎每一个成年人都被一个心理模式控制着，比如受原生家庭的影响而从小形成的模式，这个模式大多 ...

我觉得我者2年最高兴的事是我reflect了我自己。
我终于承认自己是自私的人，为了出国，花了很多父母的钱。
还有我以前脾气不好，EGO 大，被我父母spoiled，对父母态度不好，乱发脾气，

但我认识到我这些年各种不顺，父母总是给我托底，我非常内疚和惭愧。我变得对父母比较耐心，
也会买鞋，衣服，vitamin寄回去，给钱他们也舍不得买。

我觉得要改变自己很难，只有自己认识到自己的错，然后自己想改，才可能改变。
改变别人根本不可能，只能说自己愿意 become A better person，是内动力。

zhiyizhiyi 发表于 2025-1-4 12:54
可以说，几乎每一个成年人都被一个心理模式控制着，比如受原生家庭的影响而从小形成的模式，这个模式大多 ...

当我们还是很小的时候，我们的家庭长辈和学校教育告诉我们各种美德，比如勇敢，坚强，勤奋，包容，阔达，等等，很多美德其实大部分人做不到，但是不少人包括我自己都希望自己拥有那些美德，长期以来，我们也以为我们也具备那些美德，但是有时候一些事情有证明我们并不具备，这个时候不同人有不同反应模式，有些人就会试图接受自己，然后可能慢慢提升，有些人就拒绝承认，去维护脆落的ego,这种模式非常影响个体去了解真实自己，从而提升自己。举个简单例子，我们小时候被教育不要自私，很多人可能真得觉得自己不自私，一旦发现一些事情自己是自私的，就拒绝承认，去掩盖，底层逻辑是 我怎么是自私的，这太丢脸，不能，我不能承认这点，会回避，去欺骗自己。
这个是我今年自己观察发现的。

要多练习说话，练习能不拐弯抹角，不阴阳怪气地表达自己，这样会避免很多冲突 ： ）

谢谢总结。这样的建议很好，可如何能够将这些思维变成一个人在关系中的默认思维？还有，如果另一半不认可某些类似的道理（或者只是口头认可）如何处理好这个亲密关系？想听听别人的心得。

polar8ear 发表于 2025-01-04 12:05:18
谢谢总结。这样的建议很好，可如何能够将这些思维变成一个人在关系中的默认思维？还有，如果另一半不认可某些类似的道理（或者只是口头认可）如何处理好这个亲密关系？想听

可以说，几乎每一个成年人都被一个心理模式控制着，比如受原生家庭的影响而从小形成的模式，这个模式大多在无意识层面，当事人被这个模式控制，但是自己完全看不到。

所以，自我改变是个非常困难的事情，绝对不是你在理性上知道了什么是好的方式以后，自己的行为就很快发生变化。你所能够做的，就是用生活中的每一次冲突作为契机，在冲突发生之后不停地挖自己 -- 分析自己当时的行为和心理，同时努力去理解对方的视角（不是说对方有道理，而是试图理解他为什么那么说和做，他的视角和自己究竟有什么不同）。

这非常难。一般的人在冲突之后不愿意再想不愉快的事，或者把错都归咎于对方。面对自己是个痛苦的过程，因为这意味着面对自己的不完美，承认自己也有问题。

可以说问题越大的人也不愿意面对自己 -- 因为这个痛苦太强烈了。那些有严重心理疾病的人，明明是个傻子都能够看到的黑与白，他也要否定，要狡辩，为什么？因为如果他承认了，心理层面的自我就要崩盘了。他不得不用“我是对的”来hold住他千疮百孔的自我。

所以，你如果有勇气，那就在每一次的冲突之后挖掘自己，那么长年累月，会慢慢有效果的。如果你感兴趣，可以去学习心理学方面的知识。比如 "The Ego and the Mechanisms of Defense", by Anna Freud。另外，我强烈推荐荣格。

我的建议是不要试图主动去改变对方。首先要面对和改变自己。当你的行为和心理模式发生变化以后，慢慢地，对方也有可能会受到影响而自然而然地发生变化。

另外，只有有一天你突破了自己原来的心理模式，可以跳出来看到真实的自己以后，你才可能真正地看到对方。所以，去试图面对和改变自己，如果你有勇气的话。

polar8ear 发表于 2025-1-4 14:05
谢谢总结。这样的建议很好，可如何能够将这些思维变成一个人在关系中的默认思维？还有，如果另一半不认可某 ...

我在看 men are from mars, women are from venus.
这本书男女都看一下，了解异性，也了解自己。
书中提到女人 很多resentment 是 accumulated的，到哪天再也不容忍了，就要分开。
而当女人这些resentment 在accumulateing 时，男的比不知道，或者就是自私，不愿意去理解女人。

我现在觉得多看书，不同的书，对了解整个世界，也了解人性都有好处。
但我不爱看书，不过慢慢来改变自己，多看书。

Frankford 发表于 2025-1-4 14:44
我觉得我者2年最高兴的事是我reflect了我自己。
我终于承认自己是自私的人，为了出国，花了很多父母的钱 ...

我也是今年意识到我不是自己想象那样的，自己对自己幻想是一回事，自己真实是另外一个样子，放弃抵触和承认自己有自己认为不好的特点是一件非常不容易的事情，大部分人做不到。

Hmoon 发表于 2025-1-4 18:16
我也是今年意识到我不是自己想象那样的，自己对自己幻想是一回事，自己真实是另外一个样子，放弃抵触和承 ...

有人可能一辈子都做不到，这个我理解。

我后悔的是如果我10年，15年前认识到，我的人生就会很不一样。起码会有不同的选择.
不过人生很多时候是命，我认了。
我只是希望 THE REST OF MY LIFE 怎样做的好一点。当人生走到最后时能够遗憾少一点。

人的人一生受家庭，受社会，受生长的环境影响很深。有些是遗传的，比如性格。我爸性格不好，我遗传了。

再比如那篇夫妇都出来发帖关于小孩性别的事，关于家庭暴力的事。这事就是男方遗传爹的，一个老头要打儿媳妇，无语。然后男的也跟着学。而男方没有意识到这暴力potential 是最后一根straw。
女方也是独生女，都是家里的宝贝，也是自己工作独立挣钱，当然有自己可以接受，不可以接受的东西。
然后男方父母也是奇葩，非得参合进来，要压儿媳妇。男方看不到问题的本质，一个劲儿的说男子汉大丈夫怎样怎样。。。
不是姓谁的，也会有别的事，买房子的事也不是谈不到一块，而男方就不会说男子汉大丈夫当然要努力工作，买大房子。要小孩，他最来劲，要2胎，买房子，就不来劲了，买大房子？

没有人是完美的，能够反思改进很不容易。

Hmoon 发表于 2025-01-04 16:28:29
当我们还是很小的时候，我们的家庭长辈和学校教育告诉我们各种美德，比如勇敢，坚强，勤奋，包容，阔达，等等，很多美德其实大部分人做不到，但是不少人包括我自己都希望自

说的真好！赞！

我补充两点： 1 我们自己做不到（但是欺骗自己说自己做到了），但是却会用这个标准去要求对方。 2. 这个标准是在无意识层面的，类似弗洛伊德说的superego.  

另外，中国文化和传统有一个严重的问题，讲究一个公认的“理”，忽视人性，尤其忽视每个人不同的感受。 发生冲突的时候，双方都会认为自己有理，而忽略每个人可以用不同的感受、视角和态度。

zhiyizhiyi 发表于 2025-1-4 16:36
说的真好！赞！

我补充两点： 1 我们自己做不到（但是欺骗自己说自己做到了），但是却会用这个标准去要求 ...

是的，能做到不双标很难，如果几个人都认自己的“理”，处理家庭关系基本上鸡飞狗跳。。。