【转载】如何搭讪妹纸(共两篇）

yx注：今天0点多的时候看到了这两篇文章，感觉写的极好，同时也深感自己本科白过了，连和妹子交流的技能都没学会T_T，特此转载，以飨后人

(1)
(source: http://blog.renren.com/blog/264098649/849420930)
前阵子，我被一群嘴拙的人气得心里捉急，恨不得我国立中央大学开设一门课，普及一下勾搭妹纸的常识。那时我的狐朋狗友们都支持我写这篇日志。但如同往常，我肝火一过，羞怯的一面就露出来了，说这么高调不好，不写了不写了。。。如今毕业伤怀之时，我一介贫女报效不了祖国报效不了南大，最多也就写写这些入门知识，但求惠及一下学弟。

warning: 本厂妹是说话非常直接的人，如果拍，请轻拍。

本文主要针对理工科童鞋。其实我本人是非常喜欢工科男的，那种靖哥哥的傻样子让人一看就荡漾了想去欺负。然而，有时他们说话实在是太不上路子，人太老实，嘌人的邪教武功没练到家。大家都知道，这个世界是纷繁复杂的，女人是喜欢坏男人的，你苗人凤再怎么侠之大者，老婆还是被田归农几句甜言蜜语拐去了。故，谈话这门高深的艺术，人或多或少都是修行一下为好。

然后我要论证为何搭讪这么重要！不要看现在校园里满园春色的妹纸，你们工作了以后，可能去了个research lab，可能去IT centre，可能去一个周围基友多女人少，仅存的女人还是HR，手握你生杀大权，搞不好她们还在更年期，或者年轻一点的老公又有外遇每天把气撒在你的绩效考核上，如果不懂得搭讪生命中偶然出现的人，那最后能选择的可相伴一生的人，范围就太小了。而搭讪会使生命体与生命体产生新交集，即使发展不成眷侣，也可以使人生变得精彩啊。

再然后我要简略说说为什么我能写这篇东西。这当然不是因为我美。真正的女神都忙着享受生活和恋爱去了，不会花功夫告诉别人，你有多傻逼，你的同学有多傻逼，你要怎么做才能稍微醒目一点。我的朋友Violetta初中时就对我盖棺定论：你长了一张骗人的脸。她当然也不是在说我美，我实际上是个非常cynical而且龟毛的人，但看上去总是和蔼可亲，于是招得各种人（哪怕是送快递的，巴士司机）都敢端出勇气来搭讪。这就叫厂妹的亲民气质！于是我这儿就有很多真实案例来进行归纳分析，又恰巧我这人少数的优点之一就是爱总结，于是就有了这篇文章。

唠叨了这么多，我要开始正文了，先说搭讪的几个大忌讳。既然搭讪是艺术，就无法像科学一样套公式，给你一个放之四海而皆准的真理。然而，正如画商可以告诉你，哪样的画一定是不好卖的；本厂妹也可以告诉你，哪样的搭讪方式，你会踩雷区。

Rule no. 1  别乱喊美女。

美女是用来喊服务员的你还晓得啊？美女这词的普及最初是因为男人玩high了这样去称呼pub和卡拉ok厅服务生。何况这个SNS时代，无论你友邻长得多惊悚，只要她上传照片，哪怕你自己看了想自戳双目，都会有别人看了留言：美女哎! 变瘦了！可知美女是多么cheap的称呼，哪怕你想用的是这个词的本义，别人也听不到任何尊重。 So, stop it.

(那些在法兰西和枫叶国的看这篇日志的男同胞们，Rule no. 1 doesn't apply to your case, go ahead, call her gorgeous and treat her as if she were Helen in Troy!)

Rule no.2 不要展示你的词汇量

妹纸们是很难伺候的，有时候她把自己暗自定位为迅哥，但你说她长得非常乖巧萝莉。她就怒了，你就没戏了。这个雷区我见踩的人太多了。大家是对自己的想象力和市场细分能力多么有自信。为了求稳，请局限于“好看”“漂亮”“”美“这些最虚的词汇。你也可以加加副词，”非常”漂亮，“太”美了。。但是！请不要乱用“萝莉”“御姐”“邻家女孩”“英气”（说春哥吧）“林黛玉”（能用这个词夸人的人是吃粮食长大的么）“丰满”（我的前舍友Checksh非常反感这个词，一听到就提高声量抗议：你可以说我胖，但不可以委婉地说我丰满！）这些词汇在搭讪阶段简直是自取灭亡之举。至于怎么舒服地夸人 我留到第二部分说，现在先来展示bad fail的案例（2天前的真实案例）。

Case 1: 前几天我放学士服照，有个7年前见过几次还不熟，一直不联络的老同学跑来留言：让我想起第一次见到你时你的眼睛（这句话尚且可以借鉴，虽然太酸了），一笑起来就没了。（你听到红灯灭掉的声音了么？）何况这个人这两句话还不懂得一次说完，还要在讲话讲一半褒贬不明激起我内心的怒吼（what's your point, why the f*** does it relate to this picture???!!!）后才表达出那句致命的“一笑起来就没了”。 因为这个人我不熟，所以我不知道他什么意思，我问你是褒我还是贬我呢，如果你在贬，那么无需这么迂回；如果你在褒, it would be the worst way i could ever think of to please a girl. 我不知道这个男生英文有没有好到正确理解please这个词的意思，他很快解释我没有please的意思呀，我只是想赞你眼睛漂亮（Great job, nicely done, 你把一姑娘赞怒了，还蹦f-word了）。然后，非常奇葩地，他为了力挽狂澜，结果用力过猛，在我另一张照片底下留言：林黛玉。

Oh my lady gaga. 这时楼主为了防止他继续在另一幅照片下留言松岛枫之类天人般想象力的词汇，唯有无奈清楼删好友。我的gay蜜对此表示，Pic 1下面的口拙，可以原谅；Pic 2下面的那句林黛玉，这公子无药救了，这口活以后泡不到妞了。后来我看了看这嘴笨的小男生的背景，化院的（非南大），sigh， 表示理解。

Case 2: 我将这故事讲给我软院的同学听，他首先表示我对男生太苛刻了，太有闲心生气了，这样的生活态度不好。(1)

然后表示人家屌丝不过是想赞美一下你，人家吃不到猪肉，还见不得猪跑啊？ (2)

接着给我推荐一部国产六六连续剧：心术。(3)

亲爱的读者们，你们可以找出(1) (2) (3)中的不当之处么？找出2者以上才能算及格哦！首先，obviously, (2)在影射姑娘是猪，and a proper saying to rephrase is: 是人都有追求女神的权利（成亦伟，2012）。(3)也是个容易犯的错误。在认识初期Never Recommend! 不要老把自己摆在一个品位制高点，指点江山，推荐这推荐那。一个人的蜜糖是另一个人的砒霜，人家根本不好你那口，还反过来鄙视你的taste. 你去给一个小清新推荐扭机她会做噩梦的，你给一个金属迷推荐苏打绿，她的摇滚般的火气也会把你吞没的。搭讪要讲求明哲保身，先踩过地雷多发区再说！(1)整个逻辑起点就不对。姑娘被惹毛了，找你吐槽，是信任你，依靠你，侬晓得伐啦？男生首先要做的是选对立场，站在她那边！说一些”Yeah I totally understand your feeling" 或者“I think u've got a point" 之类的话，这是顺毛阶段，之后才提出解决方案。这样哪个妹子不对你倾心啊？ 哪有一上来就指责姑娘不正确然后自己站在阶级对立面的。这是一场安抚，不是一场答辩。



写累了，明天继续补充几个雷区，和几个完美搭讪的案例吧，布置课后作业啦同学们，今天的思考题是：

思考题：   假如你想约妹纸周末去看电影，妹纸问为何约她啊，你如何解释原因？

如果你脑中自动跳出以下bad fail回答, 请自行面壁（A. 寂寞（浓浓的ds气质，这个词一说出来就完败） B. 一个人看没意思哎（约等于A）C. 朋友转让给我的电影票，不去浪费/没面子 D. 电影票我团购的，好便宜啊，去吧？）其实团购是个敏感词，这个词的后果有多严重明天用实例解释。

欢迎大家给我留言提意见，有意者请关注明天第二弹。

(2)
(source: http://blog.renren.com/blog/264098649/849545488)
大。。。家。。。好。。。小女本来是想随口侃两句，小范围内娱乐一下大众，没想到散播范围这么广，一下拥来了这么多男生读者，多到我一开口还要跟这么多人打声招呼，让小女子情何以堪。。。在铺天盖地的好友申请中，还有好些清华的哥哥，吓得我手抖得都不敢按同意你还知道啊？因为我本意是惠及一下本校无比淳朴的学弟们的，结果某长我几岁的清华哥哥在底下评论：小儿科，然后给我推荐了一本男人写的魔鬼搭讪学，以及一个国外某狼窝论坛。秉承着我校历史悠久的学术精神，我就去搜索了他提供的reference。

看了真是吓尿了。

那本魔鬼搭讪学的作者实在是无比霸气，把全天下都当它后宫了，说他搭讪时内心独白是：女人穿紧身衣不就是给老子看的么？老子就要盯着她奶子看，不给老子看就滚！而且没写几段就直接上SM镜头了。把在工厂里做针线活的厂妹我都看瞎了。而另外一个被清华哥哥说“博大精深”的论坛里，一个外国人在旁边拉条幅：I am 38 yrs old and I have had sex with approximately 800-women. 这就好比我们还在教孩子怎么松土插秧，那边就大跃进“亩产粮食几万斤！”

If 大跃进 is what you want, go ahead and have fun, but it's certainly not what we are talking about in here. 我只想说男人和女人看待搭讪问题的区别，就好像一个应聘者和一个HR看待简历的视角差别一样。而且那个清华计算机系GG的头像里还戴着眼镜，一看就是成绩特别好的样子，我特别害怕人家直接弄个算法编个程序，地球就bug了，HR们的招聘系统就被黑了，全天下女纸就如狼似虎地扑向他了。到时候还请您手下留情别把我编进去啊。

我平复一下心情咱再继续昨天的思考题。昨天我们讨论过的ABCD四个选项其实C是最弱的，面子这种理由是无论什么情况下都不要用的。我真有闺蜜的男友会说出：‘你不跟我去聚会我没面子。’或者，‘你这么胖我带你去聚会没面子’这种渣得火树银花的话的。是得被女人宠成什么样了才说得出口哦。面子，多大点事儿啊。即使这是真心话，讲出来也伤感情。在大家来信的各种回答中，我觉得那个“给我个机会再见你一次好吗"的回答会让妹纸们芳心大悦。妹纸们有些傻逼问题问出来不是让你去做科学诊断分析，是给你个机会说些增进感情的话的。 请看以下反例对话：

妹纸：我怎么这么苦逼啊，简直是当代小白菜！男纸：建国后没有小白菜。（没有然后了）（哥儿们你是党员么？）

妹纸：你说如果我们是早三年认识，现在会是个什么情形？男纸：我是个程序员，每天编程”if"太多，但这个世界是没有如果的。（没有然后了）

我再强调一下哦，我举的例子全是真实的，有些真实的案例连昆汀那么奇葩的想象力都编不出来啊。有同学在底下评论得好，我其实不局限于写搭讪，我写的是广义的搭讪，包括怎么取悦妹纸了。现在我们讨论一下D选项，哈哈哈哈关于团购，我一想到就笑。我先给大家讲个段子啊。

Case 4

我一女同学被一个研究僧学长盯上了，约出去吃饭。那天，那妹纸盛装打扮，喷了dior的香水，踩了高跟鞋，也算对得起那哥儿们了。岂料，那哥儿们头都几天不洗的样子，拉着妹纸走去吃小肥羊，还是团购。小肥羊+团购意味着什么？那姑娘得穿着细跟鞋走着南京典型的坑洼不平的石板路，走个半小时，路过一家门面大的小肥羊还不能进，因为团购券只能在指定门店用。最终他们七拐八拐地走进一个颇小的小店里吃了全身一股羊骚味。

姑娘回来一言不吭先把头发洗了五遍，依然觉得羊骚味没洗尽，然后砸枕头大喊：我再也不吃小肥羊了！我再也不见他了！我再也不相信爱情了！

这个故事告诉我们小肥羊啊，韩国烤肉啊，海底捞啊，碳烤鱼啊，这些“重口味”的地方都不能成为上好的约会场所。并且，一个“会用团购，会过日子”的定语，只有放在亚洲女性身上，是美德，放在male身上，就是说你小气了。要是有个妹纸说：我男朋友特别会过日子，每次我们吃沙县他都给我点葱油拌面，不吃花生酱拌面，省几块钱。This is totally sarcastic. So, try to avoid that.

说完case我们又来说搭讪的rules.

Rule 4 不要拿地域来说事。



妹纸的家乡在哪儿，其实跟你和她搭讪之间，是既不充分也不必要的两个事情。首先我要表示我是非常喜欢北京人的，像我这种从小说着缺钙般的普通话长大的南方妹纸，一听你们字正腔圆地说话我心情就亮了，而且我觉得北京人口才很好，特能侃，我儿化音都发不好，你们见谅啊。我唯一困惑的地方是北京男纸为何一搭讪就要拿地域来说事。

Case 5

我闺蜜的同学是满清正黄旗后代，家在北京好几代了。一北京哥儿们（是哥儿们还是哥们儿）在意大利和她相遇，搭讪之，公子曰：你哪儿人啊？我北京人。（自报家门，多有皇城根底下的霸气啊）妞曰：我也北京人。妞不理他了，自顾自做事去了。公子追上来：哎我有北京户口！（靠北京户口是多大卖点啊，这样搭讪都行！）妞：哟，是嘛，我也有呢，我还有了好多年呢，你也是吗？

Case 6

我刚到上海来的时候，一天嗓子发炎Friday Evening一个人很孤苦伶仃地在住处附近小店吃了个饭，随后一30出头男子追了上来：美女你好！（犯了Rule 1大忌）你是上海人吗？我嗓子疼得说不出话，我摇摇头，没停下脚步。他继续跟着我走：真巧。我也不是上海人。我是北京人！（丫自豪感又来了）我继续自顾自走着。他：你也是北京人么？blablabla之后我一直用微笑、点头和摇头回答其问题，未曾停下脚步。他最后耐不住了：不就是找你出去玩么？怎么不说话啊？我指了指自己的喉咙，再在嘴巴上摇了摇手。那男的直接生气了，说：别装了，刚你结账时我看到你说话了，你不是哑巴！你们上海人真不热情！至于么？

上海人民躺枪啊。我成人民罪人了。为什么他不相信我。

Case 7

"你哪儿人啊？” “海南”　“噢，我以前在你们那个机场转过机呢，真有缘啊”　（嗯哼，要几世修来我岛转机的缘分啊，回眸回的脖子扭了吧）

case 8

我有个软院的哥儿们（简称G），也是支持我写这破东西的幕后黑手之一。G说他不会搭讪，人生短板。当然，他被学姐，学妹倒追，同年级女生也倒追，连男童鞋们，都不肯放过他。他应该学习怎么甩掉妹纸，而不是怎么搭讪妹纸，故短板就短板了，人生的好处不能全让你占尽。可是有一天，这位G公子心血来潮去搭讪了一位同样姓G的学妹。校内搭讪的话是：哎我们是xx老乡哎，还是本家。当时我听了，表示人笨拙一点的确是挺可爱的。老乡和同样姓G就成为交往的资本啦？最多吸引妹纸来校内看一看你头像，如果你长得不是5%，那点基本信息里透露出的背景不是5%，那妹纸必然不会理睬哎。果然，他那句搭讪的话语，结局也就是蒸发到空气中没下文了。后来机缘巧合，我要去求那妹纸办个事儿，于是我示范怎么去跟那妹纸搭讪。首先她在校内红，是因为她的特殊才艺A，那我搭讪不能不提她引以为豪的A，并表示欣赏（请注意：表示欣赏不能说：G同学，我看了看你那天写的文章，写得不错（这是高中班主任和公务员领导的语气好么，一说这句你就挂了，因为不是同龄人）要擅用年轻人的用语（别卖萌过度了啊）比如：我以及我的姐妹们都很喜欢/真心喜欢你的什么什么什么（step 1）然后开口托人事儿(step 2)，再表示自己也不太好意思这么冒昧打扰(step 3)，but it means a lot to us. We'll really appreciate that.(step 4)(这句话是有杀伤力的，好像她不答应就毁我前程了一般，那妹纸实在无法亲自帮你也会帮你想办法)）这样就搭上了好吧。

本来还想多写一点的，但今天7点跟几个朋友约了咖啡。如果大家有留言，我会在晚上回来后回复。现在布置思考题

思考题2

其实上一个思考题太basic了好么，肿么能叫难呢？！。现在我们讨论一个更艰难的处境，如何跟那些你一错过这一秒，一辈子就不会再见到的人搭讪。比如地铁里一见钟情的妹纸，演唱会上一见钟情的妹纸。我又给个我本人的可悲事件给大家提供笑料。

上周五我拍完学士服照滚回上海，一脸倦容在10号线里坐着。突然上来2个帅哥（真的厂妹，敢于直面自己的花痴），一个像黄宗泽，另一个像陈冠希。黄宗泽很潮，陈老师穿西装。他们跟我年龄相仿，一样都拿着行李，陈老师的行李箱掉在地上他还用好听的声音说了句册拿。当时车上没位子了，我是妹纸，也没有给帅哥让座的天职，于是黄宗泽看了我几眼，我也怯懦地回看他几眼。一路黄宗泽和陈冠希谈笑风生，得知黄在交通大学站下，陈冠希在同济大学站下，但两人显然都不是那儿的学生（因为对地铁线路不熟）中途黄宗泽拿了灰色Gucci钱包出来（不知真假），还玩微信玩了2分钟。两人基友好甜蜜。我快到站的时候。黄宗泽提着行李来我面前等着我走他就占位，于是近距离接触啊，本来我一贯秉承陆小凤的原则能坐着的时候我绝对不站着，可是我还是不好意思了，提前1分钟就站了起来，把位置给他。黄宗泽非常礼貌地露出了小男孩的笑对我说谢谢，我也回之以初中女生般不露齿的笑容。我迈出地铁时回望他一眼，正好撞上他目光，我又缩回来了。提着行李就走了

回来我一直反思，在贯彻：不主动和男生搭讪 这一前提下，在当时的状况，有没有那么一种solution, 让我们认识起来？更重要的是，也是对你们有借鉴意义的是：如果在这个情况里我是男生，对面是2个姑娘，其他细节完全保持，我挺喜欢其中一个，怎么才能客气又不冒昧地搭起话来呢？

请大家进言献策。

头牌你寂寞了...

hzq1001 发表于 2012-5-31 12:55
头牌你寂寞了...

你有意见＝。＝

yxyxyx 发表于 2012-5-31 12:58
你有意见＝。＝

我只是好久没发言了路过抢个沙发的...

GL to you and your future meizi~

hzq1001 发表于 2012-5-31 13:01
我只是好久没发言了路过抢个沙发的...

GL to you and your future meizi~

＝。＝这事再议吧......

social果然花时间。。。

果断宅了。。。

大半夜的看如果搭讪女生，你果然寂寞了。。。。。

RehsuR 发表于 2012-5-31 23:39
大半夜的看如果搭讪女生，你果然寂寞了。。。。。

额，半夜改论文看到的....

那种靖哥哥的傻样子让人一看就荡漾了想去欺负——深有同感！！！！