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转载两篇关于沟通的文章:"不要judge别人“和非暴力沟通

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我的人缘8

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小K 发表于 2019-1-30 15:24:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
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https://posts.careerengine.us/p/5beba60e273a0c3a253084cc
原来我出国这么久,还是没懂“不Judge”别人来自涵的硅谷成长笔记






本期分享来宾
James, PhD, 美国注册临床心理学家
昨天,我被人给怒怼了。
事情是这样的,
James是我学长,找了老美,所以是我们这帮同学里最“西化”的。
这几天,两口子从美国东部来硅谷找我玩,我就请这俩小子吃吃喝喝做地陪。
吃饭的时候,我就说起工作里面的撕逼八卦,本以为James会安慰我,结果人说了句:
“Han,没想到出国这么久了,你还是会Judge(评论)别人”。

                               
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我一脸懵逼。
我哪Judge啊!!
我可以理解不婚,可以接受LGBT,可以体谅黑人,甚至大麻合法化我都不BB。
“这差的远呢”,James说。
于是,James就对我进行了紧急再教育。听完后,我的内心受到了极大的触动...
原来,懂得“不Judge”,是人际沟通最重要的技巧之一。
这可不是西方自己瞎搞的,它其实对世界上所有人的工作和生活,都有很大的帮助。
今天,我就来给你讲讲,什么是“不Judge”。


                               
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你真的没在Judge么?
西方所谓的“不Judge”,就是不去随便“评价”一个人,要给予每个人足够的尊重,人人平等。
但,“不Judge”,可不仅仅是“不干涉他人生活”这么简单。
像什么,不问别人下班去干吗啦,不在背后说人八卦啦,不去说别人的决定不明智这种。
能这样,确实很好,但还不够。
我们每个人,可能都经常在Judge别人。
举个例子。
你最近一周吧,因为太冷了,早上不想起床,

                               
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结果一周之内迟到了三天,团队里怨声载道。你的老板呢,就想善意的提醒一下你,让你注意一下,也没想给你处罚啥的。
于是,他就对你说:
“脚安娜,你怎么最近上班总是迟到,一点时间观念都没有!”。
请问这是Judge么?
当然是。因为你说的话,可能并不对。
比如,你怎么定义“总是”。我可能一周迟到了三天,可整个公司平均值是迟到四天,那这算“总是”吗?
还有,你怎么定义“迟到”呢?有可能我早上是出去见客户了呢,你没有看到。
重要的是,凭啥说我没有时间观念啊!我TM都定了8个闹钟了,只是没叫醒我...自己也很懊恼啊...

                               
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所以,如果你听到这句话,你就会觉得,老板在Judge你,你就会浑身不自在。
随之而来的,就是狡辩推诿,怒火中烧,胡搅蛮缠,怼天怼地,辞职看世界。
随便Judge别人,其实就是一切撕逼的开端。
那咋办?
James跟我说,想要不Judge,第一步就是,懂得说“事实”。
还是那个例子,如果老板跟你说:
“小脚啊,我发现你最近一周有三天都迟到了,是咋了呢~”。
这就是在陈述事实(Fact)。


                               
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根据研究表明,人在听到Fact的时候,普遍会欣然接受,因为不好怼啊...无懈可击。
这个时候的你,马上就会意识到,哦,Big Boss已经注意到我迟到了,ssfd。
就这样,老板成功地化解了一次危机,而你,居然就这么接受了,且没有炸。
怎么样,懂了吗?
下面咱们做一下小练习吧!
以下每组说法都基本等价,你觉得哪句是Fact(事实),而哪句是Judge(评价)呢?
Q1
说法A. “他找那个妹子长的可丑了。”
说法B. “他的女朋友对我没有什么吸引力。”
Q2
说法A. “那个组的人干活非常不靠谱。”
说法B. “那个组的任务经常会延期交付。”
Q3
说法A. “不理解你为啥买这个sb东西。”
说法B. “你买的这个陆地游泳器,对我来说不是很实用。”
Q4
说法A. “Han脾气特别差。”
说法B. “Han上次说了几句话,情绪就有点激动了。”
答案:
其实,这里没有标准答案,因为我不会Judge你的选择。
如果你觉得,上面的A说法都是Judge,而B说法都是Fact,那我和你的观点一致。
James跟我讲,在任何谈话中,学会“不Judge”,都很有用。
而这,其实是“非暴力沟通”中的一个重要技巧。
不Judge的好处:非暴力沟通
现在这个世界上,伤害人最多的武器是什么?
不是原子弹,而是:你说的话。
除了工作,有多少情侣,朋友,家人,因为言语而受到彼此伤害。
心理学家Marshall Rosenberg,也早就发现了这个问题。于是,经过研究,他提出了一整套方法,称之为:
“非暴力沟通”:Nonviolent Communication, NVC。

                               
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他还在全球开办了超级多的NVC Centre,帮助大家学会表达。
而懂得“不Judge”,就是NVC最最重要的前提。
我学长James,当年在上学的时候,就是美国东部一个“NVC中心”的志愿者,他和他对象就是这么认识的。

                               
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学会了“不Judge”这第一步,NVC的第二步就是:“明确地表达诉求”。
额,这可能是所有情侣之间吵架最常见的戏码:
妹子:(盯着、无声、皱眉)
男票:咋啦?生气啦
妹子:没有
男票:哦...
然后你继续生气,再然后,开始在心里骂你男票不懂你,最后,忍不住开始发火:
妹子:你心里就没有我!(这句是Judge)
男票:有啊!
这么敷衍,还是好气啊!于是,你只能祭出灵魂发问:
妹子:我..妈..水?
男票:你你你
妹子:你刚什么态度,为什么凶我!!
男票:???
于是,两人本来好好的,就这么吵了起来。


                               
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其实,只要两个人都能表达明确诉求,事情就会很简单。
男票:生气啦?
妹子: 你好几天都加班回家特别晚,而且到家就打游戏,(这句是Fact),
           我希望你能以后回家早点,少打游戏,多陪陪我嘛。(这句是诉求)
男票:哥几个,我要下了,抱歉啊!!哎呀,推塔不重要!(这是你懂事的男票)
你看,只要提出明确的诉求,事情都很容易解决,而且根本不会觉得你很作。

                               
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遗憾的是,很多人,并不会NVC,甚至连第一步的不Judge都不会,包括我。
跟我一起学“不Judge”
跟学长聊完之后,我真的清醒了很多。
仔细想想,我真的没有做到不Judge,这可能也是很多烦恼的来源吧。
当公司同事交了一个代码,效率不高,我真的不应该说,“你的做法不Professional”。
当身边朋友决定辞职旅游,环游世界,我真的不应该说,“太浪费了,钱用来做投资多好”。
当隔壁孩子因为成绩太差,放弃高考,我真的不应该说,“没文化,真可怕”。
印度哲学家Jiddu Krishnamurti说:
"The highest form of human intelligence is to observe yourself without judgment."
“不掺杂评论的观察,是人类智慧的最高形式”

                               
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是啊,有多少人在说话间,不经意的就会流露出,对他人的评判呢?
最后James还给我唱了一首歌,是Ruth Bebermeyer写的。他们当年在NVC Centre的时候,经常会拿起吉他来弹唱,


                               
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真的好感人...

                               
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我从未见过懒惰的人
我见过有个人
有时在下午睡觉
在雨天不出门
但他不是个懒惰的人
请在说我胡言乱语之前
想一想他是个懒惰的人
还是他的行为
被我们称为懒惰

                               
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我从未见过愚蠢的孩子
我见过有个孩子
有时做的事我不理解
或不按我的吩咐做事情
但他不是个愚蠢的孩子
请在你说我愚蠢之前
想一想他是个愚蠢的孩子
还是他懂的事情
与你不一样


                               
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我们说有的人懒惰
另一些人说他们与世无争
我们说有的人愚蠢
另一些人说他学习的方法有区别
因此我得出结论
如果不把事实和意见混为一谈
我们将不再困惑
因为你可能无所谓
我也想说
这只是我的意见
听完,我的手都是颤抖的...
现在,NVC的歌曲有无数网友录制,上传Youtube,在世界各地传唱。

                               
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最后,附上一首Marshall教授亲自弹唱的NVC歌曲《See Me Beautiful》,
希望你,能不Judge他人,能够看到别人的美。还有,
自信地,用你的方式,好好活着。






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我的人缘8
 楼主| 小K 发表于 2019-1-30 15:25:11 | 显示全部楼层
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非暴力沟通,来自简书
https://www.jianshu.com/p/4ebe28da0151
非暴力沟通总结笔记 君心隐隐
[url=]关注[/url]
2017.03.29 10:12* 字数 6711 阅读 5901评论 0喜欢 9


一、什么是非暴力沟通
非暴力沟通是指提我们要专注于彼此的观察、感受、需要和请求,通过转变谈话和聆听的方式,化解人际间的冲突,获得爱和幸福。非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情,而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意,来主导生活。
二、非暴力沟通的作用
非暴力沟通能够治疗内心深处的隐秘伤痛,超越个人心智和情感的局限性,突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式,用不带伤害的方式化解人际间的冲突,学会建立和谐的生命体验。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射地反应,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。这样,在每一次互动中我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。同时,它还促使我们仔细的观察,发现正影响我们的行为和事件,并提出明确的请求。
非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听,培育尊重与爱,使我们情意相通,乐于互助。有些人使用非暴力沟通理解自己,有些人用它改善人际关系,还有人借助它改进工作。在世界各地,非暴力沟通被用来协调各大个层面的争论和冲突。
非暴力沟通运用在哪里
适用于各个层面和环境:密关系;家庭;学校;组织机构;心理疗法及精神辅导;外交和商业谈判;任何性质的争论和冲突
三、是什么蒙蔽了爱?
异化的沟通方式:有些沟通方式很难让我们体会到爱,异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。首先证券就是其中的一种,它将不符合我们价值观的人看作是不道德的或邪恶的。进行比较也是一种评判,它会蒙蔽对人对己的爱意。异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。此外,强人所难也会造成心灵的隔阂。
1、道德评判  :对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观,道德证券是用道德的标准来评判人,如果一个人的行为不符合我们的价值观,那他就被看作是不道德的或邪恶的
2、进行比较:比较也是评判的一种方式
3、回避责任:我们对自己的思想、情感和行动负有责任。不得不。。。、你让我。。。。
当我们根据以下理由行动时,我们也就试图回避责任。当我们根据以下理由行动时,我们也就试图回避责任。
*受说不清楚的力量驱使。——为什么打扫房间?——因为我不得不做。*我们的个人情况、成长历程、自我形象等。——为什么喝酒——因为我是个酒鬼。*其他人的行为。——为什么我要打自己的小孩?——因为他跑到街上去。*上级的命令。——为什么欺骗顾客?——因为老板叫我这样做。*同伴的压力。——为什么抽烟?——因为我所有的朋友都抽烟。*机构的规章制度及政策。——为什么我要将你停职?——因为你违规了。根据学校规定,我必须这么做。*性别角色、社会角色或年龄角色。——为什么我必须做我讨厌的工作?——因为我不仅是一个丈夫,而且还是一个父亲。
4、强人所难:我们对别人的要求往往暗含着威胁:如果不配合,他们就会受到惩罚。有些行为值得奖励,而另一些行为必须受罚。
暴力的根源
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要,而将冲突归咎于对方
五、非暴力沟通四要素
1、观察(清楚地表达观察结果,而不判断或评估)
2、感受:注意区分感受和想法(表达感受,例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等)
     表达想法的词:被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被束缚、被欺负、无人理解、得不到支持、无人赏识、被利用、被贬低
1、表达需要被满足时的感受词汇(兴奋,喜悦,欣喜,甜蜜,精力充沛,兴高采烈,感激,感动,乐观,自信,振作,振奋,开心,高兴,快乐,愉快,幸福,陶醉,满足,欣慰,心旷神怡,喜出望外,平静,自在,舒适,放松,踏实,安全,温暖,放心,无忧无虑……
2、表达需要没有满足时的感受词汇(害怕,担心,焦虑,忧虑,着急,紧张,心神不宁,心烦意乱,忧伤,沮丧,灰心,气馁,泄气,绝望,伤感,凄凉,悲伤,恼怒,愤怒,烦恼,苦恼,生气,厌烦,不满,不快,不耐烦,不高兴,震惊,失望,困惑,茫然,寂寞,孤独,郁闷,难过,悲观,沉重,麻木,精疲力尽,萎靡不振,疲惫不堪,昏昏欲睡,无精打采,尴尬,惭愧,妒忌,遗憾,不舒服……
3、需要(哪些需要导致那样的感受)
4、请求:为了改善生活,我的请求是什么
1、提出具体的请求
清楚地告诉对方,我们希望他们做什么,我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清,别人就难了解我们到底想要什么
2、明确谈话的目的
我们期待的是如实的反馈——我们想了解他人的真实想法。当然,有时我们希望他人采取某种行动。对自己的认识越深刻,表达越清楚,我们就越可能得到称心的回应。
3、请求反馈
我们的意思和别人的理解有时可能是两回事。如果无法确实对方是否已经明白,我们可能就需要得到反馈
区分观察和评论
不区分观察和评论,人们将倾向于听到批评。非暴力沟通的第一个要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情,并清楚地说出观察结果。非暴力沟通不鼓励绝对化的评论,而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。
注意:“每次”“曾”等词语在以下句子中表达的是观察结果
“总是”、“从不”等词语在以下句子中表达的是评论。
如果我们的表达言过其实,别人就可能产生逆反心理,而不愿做出友善的回应。
体会和表达感受
你越是留意自己内心的声音,就越能听到别人的声音。区分感受与想法,用具体的语言如实陈述自己的感受。
示弱(陈述感受)有助于解决冲突
非暴力沟通的第二个要素是感受:
在非暴力沟通中,我们注意区分感受和想法。当我们说“我觉得”,我们常常并不是在表达感受,而是在表达想法。“我觉得”换成“我认为”也许更恰当。
还有一些词表达的是想法,而非感受。例如:被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被束缚、被欺负、无人理解、得不到支持、无人赏识、被利用、被贬低
建立表达感受的词汇表;非暴力沟通主张使用具体的语言
1)下列词语可用来表达我们的需要得到满足时的感受:
兴奋,喜悦,欣喜,甜蜜,精力充沛,兴高采烈,感激,感动,乐观,自信,振作,振奋,开心,高兴,快乐,愉快,幸福,陶醉,满足,欣慰,心旷神怡,喜出望外,平静,自在,舒适,放松,踏实,安全,温暖,放心,无忧无虑……
2)下列词语可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受:
害怕,担心,焦虑,忧虑,着急,紧张,心神不宁,心烦意乱,忧伤,沮丧,灰心,气馁,泄气,绝望,伤感,凄凉,悲伤,恼怒,愤怒,烦恼,苦恼,生气,厌烦,不满,不快,不耐烦,不高兴,震惊,失望,困惑,茫然,寂寞,孤独,郁闷,难过,悲观,沉重,麻木,精疲力尽,萎靡不振,疲惫不堪,昏昏欲睡,无精打采,尴尬,惭愧,妒忌,遗憾,不舒服……
感受的根源
别人的行为可能会刺激我们,但并不是我们感受的根源。感受的根源在于自身,是我们的需要和期待以及对他人言行的看法,导致了我们的感受。可以用“我(感到)……因为我……”句式来认识感受与自身的关系。
听到不中听的话的四种选择:责备自己,指责他人,体会自己的感受和需要,体会他人的感受和需要。批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。做生活的主人——我们对自己的意愿、感受和行动负完全的责任。
听到不中听的话:四种选择
第一种是认为自己犯了猎
第二种是指责对方
第三种是了解我们的感受和需要
第四种是用心体会他人的感受和需要
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法,我们不再指责他人,而承认我们的感受源于自身。
使用以下表达方式时,我们可能就已经忽视了感受与自身的关系
1)只提及相关的事情
2)2)只提及他人的行为
3)3)指责他人
我们可以通过“我(感到)……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系
非暴力沟通需要
如果我们通过批评来提出主张,人们的反应常常是申辩或反击。反之,如果我们直接说出需要,其他人就较有可能做出积极的回应。
大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时,我们倾向于考虑别人有什么错。
根据我长期以来的经验,一旦人们开始谈论需要,而不指责对方,他们就有可能找到办法来满足双方的需要。以下是一些我们每个人都有的基本需要:
1、自由选择:选择梦想、目标、方向,自由制定计划来实现这些梦想、目标和方向。
2、庆祝:庆祝生命的创造力以及梦想的实现,纪念人生的失落、亲人的去世或梦想的破灭等(表达悲伤)
3)言行不一:真诚、创造 、意义、自我肯定。
4)滋养身体:空气、食物、运动,免于病毒、细菌、昆虫及肉食动物的伤害,休息、住所、触摸、水。
5)玩耍:乐趣、欢笑。
6)情意相通:美、和谐、激励、秩序、平静。
7)相互依存:接纳、欣赏、亲密关系、社会、体贴、成长,安全感、倾听,诚实(诚实使我们能够认识和超越自己的局限性),爱、信心、尊重、支持、信任、理解。
从“情感的奴隶”到“生活的主人”
对于大多数的人来说,个人成长一般会经历三个阶段。
第一阶段:“情感的奴隶”
在这个阶段,我们相信自己需要为他人负责——让他们快乐是我们的义务。如果别人不高兴,我们就会感到不安,觉得自己有责任做点什么。此时,我们特别容易把亲人看作是负担
第二阶段:“面目可憎
为他人的情绪负责,牺牲自己迎合他人,代价实在很大。想到日子过得这么憋屈,我闪可能会很恼怒
第三阶段:“生活的主人”
我们乐于互助。我们帮助他人,是出于爱,而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时,我们意识到,虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任,但无法为他人负责。我们还发现,人与人相互依存,损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己,又关心他人。
请求帮助
提出具体的请求
清楚地告诉对方,我们希望他们做什么
我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清,别人就难了解我们到底想要什么
明确谈话的目的
我们期待的是如实的反馈——我们想了解他人的真实想法。当然,有时我们希望他人采取某种行动。对自己的认识越深刻,表达越清楚,我们就越可能得到称心的回应。
请求反馈
我们的意思和别人的理解有时可能是两回事。如果无法确实对方是否已经明白,我们可能就需要得到反馈
了解他人的反应
a)对方此时此刻的感受
有时,我们想了解对方的感受,以及为什么他们会产生那样的感受。为此,我们也许会问:“听你说这些,你的心情怎么样?”然后,我们可以进一步问:“为什么呢?”
b)对方正在想什么:有时,我们想了解对方的想法。在询问时,说清楚想了解的是哪些方面的想法,将有助于我们获得所需要的回应。例如,我们可以和对方说:“我想请你谈谈我的建议是否有可行性。如果不太可行,那根据你的判断,哪些因素会妨碍建议的实施呢?”如果我们只是问“对这个建议你有什么看法”,那么,对方谈的内容也许并不是我们关心的。
c)对方是否接受我们的请求
在另一些时候,我们可能想知道,对方是否愿意接受我们的请求。这时,我们也许会问:“我想知道,你是否同意将会议时间延迟一周?
用全身心倾听
为了倾听他们,我们需要先放下已有的想法和判断,全神贯注地体会对方
●建议:“我想你应该……”
●比较:“这算不了什么。你听听我的经历……”
●说教:“如果你这样做……你将会得到很大的好处。”
●安慰:“这不是你的错,你已经尽最大努力了。”
●回忆:“这让我想起……”
●同情:“哦,你这可怜的人……”
●否定:“高兴一点。不要这么难过。”
●询问:“这种情况是什么时候开始的?”
●辩解:“我原想早点打电话给你,但昨晚……”
●纠正:“事情的经过不是那样的。

非暴力沟通的忧伤及自我宽恕可以激发我们对生命的爱
练习
用“选择做”代替“不得不”
第一步
在日常生活中,你觉得哪些事情没意思,却又认为自己不得不做?请将它们列在一张纸上。
当我第一次审视自己的清单时,仅仅是它的长度就让我明白为什么我活得不开心。我终于意识到,有许多事情,我之所以日复一日地去做,是因为我相信那是不得不做的事情。
我清单上的第一项是“写临床报告”。我讨厌写那些报告,然而,每天我至少要折磨自己一个小时。第二项则是“开车送小孩上学。”
第二步
列好清单后,向自己坦白:你做这些事情是因为你选择了做它们,而不是因为你不得不做。在你所列的每个项目前,加上“我选择做”。
当时,我对这一步骤有些抗拒。我反复强调:“写临床报告不是我的选择!我不得不做!我是一个临床心理医生 。我不得不写这些报告。”
第三步
一旦承认某一行为是你的选择,就填写以下的声明来了解你为什么要那么做:“我选择做______是因为我想要______。”
:深入理解我们行为的动机
你在思考“我选择做______是因为我想要______”
1)为了钱
2)2)为了得到赞同
3)3)为了逃避惩罚
4)4)不感到羞愧
5)5)为了避免内疚
6)6)为了履行职责
充分表达愤怒
非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒,它认为,通过深入地了解愤怒,我们可以充分表达内心的渴望。
为什么我们会生气?
充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人。如果我们认为“他让我很生气”,那么,我们难免就会指责他人。然而,实际情况是,我们心情并不取决于他人的行为。
我们认为别人就当认错或受罚——我相信这就是我们生气的原因。
除了专注于自身的感受和需要,我们还可以选择去体会对方的感受和需要。此时,我们也不会感到生气。我们无须压抑愤怒,只要我们专注于他人的感受和需要,愤怒也就不再存在。
“合理的愤怒”?
我坚信,专注于我们的需要,比评判他人是什么人更有益于生活。
与其沉浸于“合理的愤怒”,不如倾听自己和他人的需要。这也许需要一个过程,但通过不断地实践,我们将会有意识地用“我生气是因为我需要……”来取代“我生气是因为他们……”。
暴力的种子
表达愤怒的四个步骤
停下来,除了呼吸,什么也别做。我们避免采取行动去指责或惩罚对方。我们只是静静地体会自己。一想是什么想起使我们生气了
为了充分地表达自己,我们现在需要张开嘴,说出我们的愤怒——怒火此时已被转化为需要以及与需要相联系的情感
先倾听他人
给自己时间我们需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通
在不顺心时,许多人已经习惯于批评和指责他人。因此,在刚开始运用非暴力沟通时,我们可以把节奏放慢些,在说话前先想一想,有时,我们甚至停下来,什么也不说
运用强制力避免伤害
使用强制力的目的是为了保护自己和他人,是为了避免伤害,而不是惩罚他人。
如果我们威胁他人和实施惩罚,对方常常产生敌意和抵触心理,彼此的关系将会疏远。
惩罚还可能使人忽视事情本身的意义,而把注意力放在不服从的后果上。
体罚是最常见的惩罚,指责或否定、不给孩子好处也是一种惩罚。
当你不喜欢他的行为时,请问自己两个问题:我希望他怎么做?我希望他基于什么原因做我希望他做的事情?
如果冲突双方都能充分表达观察、感受、需要和请求,并得到对方的理解,那么,双方的需要通过可以同时得到满足。至少,他们可以求同存异。
然而,在有些时候,双方没有机会进行这样的对话。例如,有一方也许不想交流,或是危险迫在眉睫没有时间交流。在这样的情况下,我们可能就需要使用强制力来避免伤害。
使用强制力的目的
非暴力沟通中,我们运用强制力是出于防卫(保护自己或对方)的目的而不是为了惩罚、羞辱或谴责对方
重获生活的热情
通过运用非暴力沟通,我们不再试图分析自己或他人有什么毛病,而是用心去了解我们的需要和他人的需要,这样,我们的内心将逐渐变得平和。
一旦我们发现自己心底深处的愿望,并采取积极的行动,我们将会重获生活的热情。
倾听内心的声音
认识情感的根源在于个人的需要和想法,并以建设性的语言提出明确的请求,非暴力沟通帮助我们认识社会文化对个体的消极影响。一旦认识到社会文化的局限性,我们就可能突破它的束缚,至少,我们已经迈出了关键的一步。
解决内心的冲突
心灵环保
用非暴力沟通代替诊断
表达感激
非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。在表达感激时,我们说出:1)对我们有益的行为;2)我们的哪些需要得到了满足;3)我们的需要得到满足后,我们是什么样的心情。
当别人以这样的方式表达对我们的感激时,我们可以与对方一起庆祝生命的美——即不自大,也不假谦虚
赞扬的动机
用非暴力沟通的方式表达感激时,我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质,而不是想得到任何回报。
非暴力沟通表达感激的方式
非暴力沟通表达感激的方式包含三个部分:
1.对方做了什么事情使我们的生活得到了改善;
2.我们有哪些需要得到了满足;
3.我们的心情怎么样?
感悟:非暴力沟通谈论了如何运用观察、感受、需要和请求来沟通,化解人际交往中的冲突,以此获得爱和幸福。
在人际交往中,很多人往往只注重自己的感受,人们习惯指责对方,推卸责任,以至于激化矛盾冲突,而这本书告诉我们,我们应该站在对方的角度上去思考感受问题,通过转变一些沟通和聆听的方式可以让我们更好的理解他人,获得理解和信任。
读了这本书,让我意识到原来沟通还可以用另外一种方式。为了与他人更好的沟通理解,我们需要学会非暴力沟通,提高沟通品质。



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