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攒RP发心得:屡败屡战的恋爱中我学到了什么

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本帖最后由 cimagao 于 2020-10-28 09:28 编辑

最近写论文拖延症严重,老是在一亩三分地瞎逛。既然天天看,不如我输出一些有意义的东西,对大家也许有点用。
最近不少身边妹子问我恋爱和dating经验,我就把我总结的一些东西和真实体验写下来。
大家喜欢的话我就多写写,边写边改边发,希望攒攒RP。
哎呀,这么着就把开头写完了。
怎么穿马甲是个问题。。。

---------------关于楼主的恋爱经历和心态成长---------------
楼主女,医学背景,90后老阿姨,海外博士在读,不单身。
体现楼主性格的有趣小data:做过800小时志愿者;看过5000多个病人;在学校组织过50多个活动。
从17岁到27岁谈了五段恋爱,屡败屡战。
因为每个男朋友都相处了一两年,得以深入了解人性。同时楼主学医的,个人兴趣也接触了蛮多心理学。
最终理解的每个人都有带着“爱”的名义对自我欲望的追求,其实可以说是“贪”,贪图我这个客体能给他们提供的价值:情绪价值,对他的认可理解,性价值,我的社会价值给他带来光环,想好控制的满足自己的控制欲,想找“无所不能”的母亲的替代品,....等等。
我不觉得追求哪一个价值比另一种更高尚。因为对我来说,我也贪图了一些东西:早期是好奇心;中间也贪图过“好感受”被人照顾,被人宠爱;后期现实起来也贪图过“利益”,考虑对方的事业能力,和对我事业的支持;现在贪图被理解。
虽然都没结果,但是这些感情,最大的帮助是让我照见自身的思维缺陷,比如我曾经觉得“必须有男朋友才证明我是值得被爱的”“我没有能力爱自己”“女人不能依靠自己,我一个人肯定不行的,必须找对象结婚生子“。这种思维是父母和文化给的枷锁,恋爱修行中,我成功破了这些枷锁,实现了早期的精神独立,也学会了爱。
现在28岁,爱人的心态就是,趁着还在一起,用心的爱对方,即使将来不幸分开了也不会后悔,坦然的分离。一个人我也有实力抚养下一代并且过得幸福。 这个心态给我带来的极大的自由,我不再在亲密关系中感到困惑纠结,释放了很多精力在学业事业上,最近一年,之前的事业积累也爆发了非常有成就感和信心。
楼主经常鼓励身边一直没有恋爱过的妹子主动去找机会恋爱,女生破情执,恋爱是最好的方式。
就像想做富翁,投身创业是最好的方式,主动去理解人性,理解事物的运行规则。

----------------关于恋爱分手后的反思--------------------------
楼主以前很传统,这几段恋爱都是学校的同学认识了,正好我单身,同学们一起玩以后,对方表白,我觉不好意思拒绝对方人也还不错,就开始了。
这个过程,我缺乏了一种主动性,被动的开始恋爱。
其实我也不知道自己到底要找怎样的另一半,不了解追我的男生就开始恋爱了。缺乏了一个主动考察对方的过程。
(高亮标记楼主犯的错误,楼主现在鼓励身边女生多实践,做个积极主动的人)
尤其是第五段恋爱,开始的时候坚定的觉得对方善良坦诚有诚意,我们相处感觉很甜蜜,一定是真爱。还互相见了家长在家长面前表示我们一定好好相处。
结果被对方的“黑洞”虐的体无完肤,分合三次后彻底分手,分手后胖了十斤,具体痛苦不表。

最后这一段失败恋爱让楼主及其”愤怒“,这个愤怒支撑着楼主锻炼,写反思,看书,最后开始突破自己传统价值观,实践dating。
发誓要在实践中搞清楚自己的核心需求,同时找到我目标中的另一半。

内容太多了不知道如何下笔,写个大纲,大家想看哪个写哪个把。我再翻翻我的日记。。

---------主动和实践是最好的成长方式:dating的执行总结-----------
小小的”田野实验“
dating 软件实操感受
“田野实验”的总结:我到底要什么?

--------------有趣的找对象的故事-----------
小tip帮自己了解自己的感受和价值观
约会时千万要小心的red flag
约会时的心态建设

----------分手后走出创伤的体验-------------
痛苦与愤怒,人生成长最多的宝贵时机
每个前男友教会了什么
尽快走出分手阴影的tips








补充内容 (2020-11-1 13:31):
更新完啦。没想到写了三四天呢。
祝大家阅读愉快!
约会愉快!
Match多多!

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highlight这句话:人不是看出来的,是相处出来的。此处艾特那些想通过各种测试找捷径找对象的。

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 楼主| cimagao 2020-10-29 02:15:52 | 显示全部楼层
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VICky一只小狍子 发表于 2020-10-29 00:52
楼主可以推荐一些心理学方面的书吗?

你的布偶真好看哦,羡慕。

1 我看的书很多很杂,说是心理学书,不如说是对心智水平的成长,对世界的理解,对人性的理解有帮助的书。对我影响比较深远的有这些:
少有人走的路
罗素的幸福之路
人生五大智慧
自卑与超越
穷查理宝典,富兰克林传。
有段时间我还喜欢看毕淑敏,欧文亚龙,但是对我影响没有那么大。

2 你还是要问自己,当下的困惑是什么,给自己一个主题来看书解惑
比如我23岁,医院里发生了一些事情,让我特别困惑人为什么会出轨。
我就看了失乐园,霍乱时期的爱情,面纱。
终于理解了,人有各种各样不同的欲望,不可能所有欲望在同一个伴侣身上满足。
出轨看似是离婚的因,其实出轨是夫妻之间种种问题的果,是出轨双方自身认知缺陷和需求的果。

3 还是要去实践哦,纸上得来终觉浅。

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 楼主| cimagao 2020-11-1 06:02:47 | 显示全部楼层
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cimagao 发表于 2020-10-31 02:09
----------6 正经开始找对象的操作 1-----
反复被打碎又把自己拼起来的楼主,这次又把自己拼好了。好好 ...

-----7.1 大量约会帮助你了解自己的价值观和择偶观--------
人和人最大的区别是什么?有人和你表白,说喜欢你的善良。是单纯觉得善良很珍贵而喜爱?还是因为你的善良可以帮助他满足自己的欲望?这个动机是由这个人的三观性格决定的。
总而言之,引用小王子里的一句话,Ce qui est important est toujours invisible。重要的东西,总是看不见的。冰山下面的看不见的东西,可以叫做软件,可以叫做灵魂,可以叫做价值观,三观,可以叫做性格,文化背景。

不知道大家有没有看过李永乐老师的约会数学模型,在37%的时候下手挑到最好的概率最大。
但是你总共计划约会100个人,到了37号以后遇到一个和前面的比都最好的就开始恋爱,你就能保证一辈子幸福了吗?
如果不知道什么叫”好“,分不清”对你好“和”人品好“的区别,大概率会踩坑:被一个疯狂追你对你好的人拿下,然后恋爱一段时间后发现对方对你态度远不如当初追你的时候,产生落差,最后要么你妥协接受现实,要么你们分开。
所以最重要的还是了解自己,弄清楚什么叫好,什么叫适合自己的。

说回到约会,楼主觉得约会期间成长了特别多,主要由于两点:
1 约会是最快了解自己价值观和择偶观的方法。大量约会比恋爱效率要高多了。
因为你在约会时,遇到的每个人都不一样,你要反复衡量哪些quality重要,哪些要放弃掉。
这个过程里你理解了自己的价值观/择偶观;同时你在反复理解各位男生需要什么,你理解了男生们的价值观/择偶观;最后你也就理解了如何找到价值观/择偶观相似的另一半。
就像创业搞出你的产品之前,要做市场调查,和潜在客户聊天。这是很重要的步骤,一方面思考你的公司优势是什么,公司的mission是什么,可以为市场提供什么价值;一方面了解客户的使用场景和需求;
没有这一步,直接创造一个产品出来就想大卖,是要被现实打脸的,多少创业公司前三年死在了这一步。
多少青春年少时期的恋爱结束于不了解人性和婚姻,不了解自己要什么,楼主早期恋爱失败的原因就在于此。

2 约会的时候可以反复和对方进行长达几个月的信任检验。
楼主犯过错误,上来就答应人家的追求,都不太了解对方就开始恋爱了,然后两年后性格不合,分手。(不止我一个有这种情况吧?)
还是用创业举个例子:你想做个项目,找了一个同领域内的专家做co-founder,没有做长期的信任检验,直接开始干了。也许早期产品能做出来,三年后可能就散了,不为什么,人不合适。

在多说两句创业的这件事情,因为楼恋爱失败的原因和创业失败太像了。曾经和学校的孵化器的director聊到创业公司早期没活下来的原因:1 人的问题,团队三观和vision不一样,不能朝同一个方向前进,就散了。最常见的就是这个问题
2 产品的问题,不了解市场真实需求,产品卖不出去;
3 或者产品很好,然而投资人看不懂,不投钱,弄不起来就黄了。这种其实慢慢来继续坚持,多谈几个投资人,还是能遇到投资人投钱的。

楼主恋爱一两年后分手的原因很相似:
1 双方三观,性格,人生目标不一样,处不来,不同路就散了。
2 早期恋爱的时候,不了解对方需求,自以为自己喜欢对方就也喜欢,不懂也不会爱,就散了。
3 后期,楼主认为很重要的品质,发现对方身上没有(比如善良),没有这个品质,楼主确实无法继续爱对方,努力了还是不行,提分手。

早期的恋爱经历已经使楼主不再会有错误2,约会的快速成长使我避免了错误1,3。
如果你还没有很多恋爱经历,大量约会可以帮你三个方面一起刷经验值。

---------7.2 大量约会的实际操作? -----------

北美的住院医师项目,面试招学生的时候,双方各自根据匹配程度给出一个ranking,最后通过MATCH 系统给各位医生分配到各自理想的项目,医院招聘到各自理想的住院医, 这样医院和医生两边都最开心。
这个项目叫:The Match (National Resident Matching Program), 做出这个数学算法的拿了2012年nobel数学奖。(再次感谢搞经济学的前男友。。。)
医院会给面个面试的candidate根据实习经历,GPA,性格,value, 科研经历,对这个领域的兴趣,在这个领域发展的potential打分,根据总分给一个ranking。
来面试的candidate也要做同样的事情,根据医院的教学水平,团队实力,科研背景,现在的rensident和老师们的性格和你合不合适等等,列一个ranking.

简单介绍一下楼主的操作:
1 约会,列出两个deal breaker(楼主是抽烟/drug), 然后软件里照片和简介看着感兴趣的全部约出来见面, 就喝咖啡,聊天。
2 多刷,多约,多线程,少胡思乱想。
3 列出一个excel表格,把你认为最重要的quality放上去,把你约会过的人,甚至身边的朋友都放进去,做个加权算法,出来一个ranking。
4 每约会一个人聊一次天,你就更了解每个约会对象。问自己:什么是最重要的quality,为了最重要的事情可以放弃掉什么。
5 重复上述步骤,反复调试你自己的”价值观算法“。

以下是楼主一边约会,一边反思过去做出来的简短小结
1 不能放弃的8个东西:善良,坦诚,智慧,勇气,反思能力,实践能力,边界感(尊重)以及和双方有spark。(这些品质首先我都有,同时对方有,保证我能反复爱上这个人,这个人就能做一个合格队友。)
2 经过excel表格后,超过三个quality, 每加一个,我就要放弃一个别的。楼主决定放低要求的五个东西:学历,身高,颜值,家境,当前的收入水平。
3 可以协商的:种族和文化背景。
4 大大加分的:有自己热爱的事情/事业,热爱生活,有意志力。
5 楼主的优势:  兼容性很高,性格好,好奇心重,人际关系上比较会来事儿,学历,胸大,生死看的开。
6 楼主的缺点:不太会理解和表达自己的情绪(必须找一个能给我时间表达自己的情绪的人);做决定犹豫不决特别花时间(一个人的时候经常列表格出来,另一半最好能耐心的和我把重要决定理清楚逻辑);。

怎么考察对方的品质?
1 早期,聊天,了解他的过去,他看的书;经历的人和事;他对朋友,前任,家人的看法;了解他对事物的看法。
2 中期,一起完成一些任务,比如:做一个手工,一个团队任务; 或者和他的朋友家人吃饭. 看对方解决问题能力,协调能力,与朋友家人相处模式。
2 后期,两人一起短途旅行,负面事件时,看看对方的反应,解决冲突的能力。
这个考察是双方的,女方也要适当自我展示。

--------------约会30多次后,成功找到理想另一半--------
楼主在以上操作期间,同时用探探,和Hinge,大概见了20个人。加上以前tinder见面的话,总共见了30多个人。
Hinge 比其他只有左划右划的软件有价值的地方在于,软件要求你放一些细节和破冰话题,筛选时有更多划分;这些细节会体现一个人的价值观,帮你节约了很多时间,提高筛选效率。
一个半月左右,hinge上遇到很喜欢的男生。
遇到以后我还是继续date了几个男生,他也非常尊重我的选择。
认识一个月半来,基本天天视频聊天半小时,周末会见面。
经过一次长谈,开始和他exclusive约会三个月。
三个月后,实习期男友转正成正式男朋友。

男朋友不仅符合我的需求,还有bonus,就是大力支持我的事业,这个非常难能可贵。
楼主之前谈的男朋友,对楼主的事业有敌意或者不反对, 有种拔河的感觉,要适当牺牲自己时间,找一种平衡。
楼主十分热爱我的事业, 以前内心很矛盾,也想过为了男朋友放弃事业上的追求。
现在的男友,很能理解楼主自我实现的追求和学医的热爱,主要是价值观相似同时他也很热爱自己的工作,所以可以理解并大力支持。
周末想写论文就写论文,想出去玩就出去玩,想去哪里工作就去哪里工作,想怎样都可以,女朋友开心就好。
这个事情,给了楼主很大信心和快乐,明显后半年做事情很顺。
楼主第一次理解一些男生结婚以后,因为有稳定大后方,专心拼事业的那种顺。
----------------------------完结啦-----------------------------------------------------------
楼主感觉自己很幸运能遇到现在的男朋友,也感激过去的前男友和约会对象们让我理解自己到底要什么,当然也感激自己的努力。
希望这个帖子能鼓励大家走出自己的comfort zone, 出去约会,认识新的朋友,了解自己,也找到理想的另一半!

祝大家在约会软件上MATCH多多! 也祝楼主今年住院医项目MATCH成功!





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Joy_Xu + 1 胸大Lol,楼主坦诚

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不愧是PhD!
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坐等楼主填坑
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AshuraDawn 2020-10-28 13:13:55 | 显示全部楼层
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求楼主也着重讲一下如何打破“必须有男朋友才证明我是值得被爱的”“我没有能力爱自己”
感觉很多人谈恋爱都是为了逃避面对自我
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LazyConi 2020-10-28 13:42:22 | 显示全部楼层
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前排马克,坐等填坑 :3
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 楼主| cimagao 2020-10-28 22:50:56 | 显示全部楼层
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早上起来把家里毛孩子打了一顿,他半夜把我种了好几个月好大一颗猫薄荷给薅秃了,还把根留在我门口等我起来看他的“猎物”。。。气死我了。
-------2.先讲讲我怎么克服dating的心里障碍的吧----------------
我们的传统文化里没有dating文化,相亲有点像,又不太一样。
个人感觉,相亲挺严肃认真的。我也就22岁相过一次亲,然后上来就见父母,作为男女朋友交往了2年,然而还是分手了。。。lol
相亲要是亲友介绍不合适,我感觉有点抹不开面子拒绝人家。然后不管相亲还是学校同学,被我拒绝了,再来说服我两三次,我就真的会答应。(楼主性格巨大缺陷,不会拒绝人,在dating的时候真的有好好锻炼克服这个毛病)

dating是什么妖魔鬼怪?两年前我对dating的认知一句话来说就是:约炮乱搞的同学们的乐园,用dating软件=乱七八糟的人。(在用的各位,先别打我,自己人)
这个偏见来自于我的无知和被灌输传统世俗的价值观。

我为什么突破了这个传统的自我认知?

第一个原因是最大动力了,就是我十年来恋爱屡败屡战五次。
我很愤怒,不想再错误下去了
“凭什么我要被动接受某个男生的追求,最后发现不合适,而且老是我做坏人!”“好气哦,就不能我自己搞清楚我要什么吗?”
“至少谈一段不是我提分手的恋爱吧”“如果我自己主动挑的,就算分手了我也认了”

第二个原因是身边的朋友影响
学校里一些同学,也有用约会软件找到对象的。感觉他们和找到的对象也都挺善良可爱的,就是正常人呀,也不是妖魔鬼怪啦。
有科研文献表明,当代北美注册结婚的夫妻的数据里,有40%以上是交友平台认识的。过去当然主要是通过亲友介绍认识,现在因为生活方式的变化,这个比例在降低。

第三个原因是,一年多前,某个因缘巧合,在学校和某著名约会软件CTO教授吃了个饭。被他一句话点醒了。
我当时说,“有时候挺困惑的,自己不会看人,老是看错人,觉得自己挺失败的”(当时我纠结在这次恋爱又失败了的牛角尖里出不来)
他说,“人不是看出来的,人是相处出来的”
他是那种不在乎他人眼光,自豪的穿着自家公司logo的卫衣出入学校的大佬。
我每次和他聊天:哇塞我的思维认知水平升华了!崇拜的星星眼,lol。
那次和他聊完天,觉得,既然软件是他设计的,真的可以用一用。

不管是叫dating也好,叫相亲也好。参与进去,主动和实践是最要紧的事情。

写到这里,很好奇,在看我的帖子的各位突破的动机是什么呢?

--------------------------2小段写完啦,楼主摸完毕,写文章去了---------------




想想自己最近也不怎么陪毛孩子玩,他以前从来不薅猫薄荷的,都是等我每天喂他一片叶子。
应该是无聊了才开始薅,也是我这个老母亲没做好,哎,想想我又不气了,给我的小宝贝一顿撸。
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 楼主| cimagao 2020-10-28 23:14:53 | 显示全部楼层
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AshuraDawn 发表于 2020-10-28 13:13
求楼主也着重讲一下如何打破“必须有男朋友才证明我是值得被爱的”“我没有能力爱自己”
感觉很多人谈恋爱 ...

这个问题大概是妹子的真实困惑,也是非常好的问题。

楼主觉得我们谈恋爱不是逃避面对自我,是幸运的遇到了镜子,帮助你面对自我,发现成长道路的阻碍。
如果我不谈17岁那场恋爱,我怎么会发现自己恋爱的动机是想知道“我到底值不值得被爱?”
我因为恋爱的契机,看见了问题,才开始研究,“什么是爱”“怎样的人值得被爱”->我这个思维对吗?“什么是无条件的爱”,“为什么有无条件的爱->“我为什么需要别人来爱我?为什么想要别人的认同和理解”->"我为什么不能学会爱自己”“学会爱是怎样的过程?。
”为什么我有的同学天生就会爱“”他们父母给他们的爱是什么样子的“->父母对孩子的“爱”观产生了怎样的影响。

就像拎起来一串葡萄,问题一个接一个就来了哈哈哈哈。。。所以我才开始看心理学的书的。
一颗一颗吃葡萄的过程里,楼主看了各种书,和各种朋友聊天受启发。当然最重要的是在恋爱里的真实体验,帮助我学会了爱别人。
另一方面也很重要:楼主成长的时候,努力折腾些看起来没用的事情,积累的很多小成就,渐渐认可了自己的能力。我特别相信自己能给自己幸福,因为我小日子过得很开心。
在自己和自己相处过程里,学会了爱自己。

我觉得这个思维束缚不是我哐当一下打破的,而是慢慢体验里,自己解开了。
恋爱不是逃避自我,是你的机缘,好好珍惜每一段当下。
慢慢来。
想逃避的时候,就把头埋进男朋友胸口享受一下。
不想逃避的时候,就好好观察自己和男朋友的互动,把反思写下来,和男朋友沟通。也给双方一个机会,共同成长。

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cimagao 发表于 2020-10-28 07:50:56
早上起来把家里毛孩子打了一顿,他半夜把我种了好几个月好大一颗猫薄荷给薅秃了,还把根留在我门口等我起来看他的“猎物”。。。气死我了。
-------2.先讲讲我怎么克服dating的心里障碍的吧---
lz写得很棒哟!

我个人的契机应该是渣ex狗血纠缠了好几年之后又花了好久才走出来,意识到命运只能掌握在自己手里,坐在家里干等是等不到认识新人的机会的。于是就果断注册了若干小软件刷了起来。。。也是一个学习自己到底想要什么样的人和关系的一个过程,并不一帆风顺,但是回头看确实帮自己成长了很多。

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