是个求助帖，不知道起什么名字

最近整个人非常消极，想来地里跟大伙求助一下，希望有人能拍醒我。现状是整个大学里感觉自己一事无成，具体来讲就是自己想要的一个都没有拿到，奖学金、高绩点、实习、科研，感觉自己很可悲的就是红花旁边的那株绿叶，通俗来讲陪衬，就是自己所作的所有努力都成为了别人的陪衬。对于自己想做的事我也付出了成倍的努力，真的成倍，这个学期日常两点之后睡觉，眼睛、颈椎、腰椎等等都有些问题，但我依然一无所有。我不知道别人是个什么状态，也不知道是不是真的别人比我还要刻苦，我感觉自己像只困兽，困在这里走不出去。
具体化一些我的现状吧，
一个是反应：感觉自己是一个反应比较慢的人，但我以前或者有时状态好反应也挺快的，所以是跟作息有关还是我的基因决定我就是这样了，命运已经定好了？
二是做事速度：我家里人也老说我做事很慢，很磨蹭，也有人评价过稳，因为我做事有些完美主义，考虑的比较多，有时会搞不清楚重点，所以很多事情就是开了个头，然后把它放在脑子里一直想啊想，等有一天，时间够了，忽然想出一个比较好的方案/原因，能让我有动力，思路清晰地去做它，才会有进一步推进的可能。
三是阅读问题，我其实是一个看书很快的人，心里很急的人，但不细心，不止阅读把，做事也是有点凭着感觉来的那种，就有些很模糊的文字，我的第一理解往往都是错的，以至于我不愿意再相信自己，哪怕别人说的我感觉不对，我也会觉得这可能是我的感觉不对，还是别人比较可靠。所以我真的不爱没有标准过程，但有标准答案的东西，碰到这种东西我一般就没戏了。
四是时间观念的问题：具体来说从上大学开始就慢慢有专业的概念，也逐渐有转专业的想法，但自己胆怯，错过了第一轮的时间，然后只能退而求其次转向一个不那么喜欢的专业。中间的事太多，错过ddl这种事很多回了。最近是毕业论文，很早的时候就考虑过自己没有保本校，会不会毕业论文就给个很差的分数，所以考虑过换导师的事，但也一直害怕老师很凶，以及老师之间会不会交流一下发现这个学生竟然不想在我手底下做毕业论文，以及对方老师想反正也不是我的学生，就是来垫底等种种顾虑，一直没有付诸过实践。但因为我们班群里从未提过毕业论文的事，导师也从来没有提过，直到最近直接在群里下达每一个人的论文题目我才知道，我一直以为是下学期才开始，又又又错过截止日期，而且仔细看了下打分规则，就我导师给我分配的这个题目，没有商量的余地，不可能拿到我想要的成绩了，只可能把我的绩点往下拉。这其实证明了我之前的顾虑是对的。
注：以上4个问题不涉及先后顺序，重要顺序。
回顾过去的种种事情，觉得人生无望，这种状态不会因为在国外而有所改变。偏偏自己又内向，想太多，不爱表达，也不愿意就躺着，不愿意当一条咸鱼，但顾虑很多，没有办法放手去做，也不敢，因为没有人能告诉我没有顾虑一定会成功，而不是更失败，整个人处于一种紧绷的状态，有点像无头苍蝇，我猜别人眼里的自己就是班上那个学习最刻苦，但成绩却不尽如人意的，没什么朋友的可怜选手。这种无序而困顿的状态已经折磨我很久很久了，在我感觉我要习惯它的时候，又给我当头一击，现在就是很丧很丧，我也知道这种状态没有帮我改变，除了我自己，但我真的不知道自己的问题在哪，要从哪里入手？
各位不要手软，请用最犀利最精准的语言告诉我你的想法。

不知道LZ现在是不是phd？

我也是一个做事情很磨蹭的人，非常追求完美，会努力去做事，但好像脑子又不够聪明或者能力不够的人。同时我的心理承受能力也很弱(大三确诊轻度抑郁 现在只怕是更严重了)

我不知道该如何给你提建议 但是我觉得你像现在这样勇敢地把话说出来是非常棒的一个选择。

关于转专业和自己感觉不如旁人这两点我想说的是 转专业是一个非常需要魄力的决定。就是即便你在大学期间已经错过了所谓的最佳时间，只要你自己想清楚了自己更想要的是什么 都可以去努力尝试。当然了，前提就是你要能做好心理准备，万一失败了 你是否还能鼓起勇气开始新的生活。有时候在一个自己不擅长 不感兴趣的领域发展地也不如意，是会直接导致自己陷入循环性的自我怀疑的。但是要不要坚持把你目前的方向做下去 还是改变 是需要你跟自己理清楚的。

然后我知道不跟旁人去做比较很难，但是我觉得你还是可以逼着自己去这样尝试。盯着自己看，先不要看别人工作学业怎么怎么样了。也可以试着定期跟自己做做总结，相比较前一段时间里 你自己有哪些事情做得棒或者不够好。然后很重要的(很难的)一点是不要太完美了。这个世界真的没有完美的人。你今天完美了 明天还是会觉得自己不完美。多给自己一些肯定 少些苛刻吧