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开个帖聊聊亲密关系里的交流问题

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最近地里出现了很多的讨论帖,呈现出了不少亲密关系里的communication gap的问题,我作为情感版版主一代目(超版语)虽然努力在各种贴里作chi答gua,不过感觉也可以写个帖子一起聊一聊这个话题,希望抛砖引玉,大家一起来讨论一下亲密关系里怎么样有效交流这个话题。

* 交流的目的是解决问题,当你想解决一个问题的时候你想解决什么?
要解决的问题当然就是你们俩当中至少有一个人不高兴/不满意某件事情,所以要解决的是主观的导致了情绪的这件事。

举个例子:比如说做了饭,叫另一半来吃饭ta不来。你很生气。
那你想解决的问题是:
1)你饿了
2)想自己的付出被尊重
3)冷的饭菜对方吃了对胃不好
4)你想和对方一起吃饭
5)对方在做的事情没有吃饭重要

上一辈的人很容易选出3)或者5)这种看上去更冠冕堂皇的理由然后借口是“为对方好”,但是这种理由很容易被推翻,因为这两条不是基于你的认知而是基于对方的认知。很容易就被“我不饿”,“我吃冷的没关系的”,“我手上有事情要忙”就挡回去了。但是实际上,真正的原因更可能是1,2,4。诚实面对自己的需求而且向对方传达自己的需求,因为是主观的需求,所以对方不能质疑“这个问题真的存在吗”(真的质疑的没有同理心的人请怼他你不是我你怎么知道)。
认出问题的关键就是双方都认可这个问题需要解决,最容易踩的坑是“解决这个问题不等于必须要听某人的”。当然这是基于双方互相认可,平等交流,希望对方好的基础,如果这点不存在的话,我会觉得两个人三观差很多,交流是解决不了这个问题的,要么忍要么分。

* 交流的目的—就事论事解决问题而不是辩个谁对谁错
为什么大家都要承认这是一个存在的问题很重要?这是因为如果你提出的问题对方觉得不存在你们就会就“这个问题到底存不存在”先辩一轮,然后就容易搞崩离聊真正的问题走远。因为双方很容易进入“你不对我对”的mode。然而交流的目的是应该是“我们俩一起来workout一个solution而不是证明谁对谁错。

为什么这么说呢,证明谁对谁错,其实是把两个人放在了对立的位置上,让对方很容易进入“我就是想要证明我没错,我不是故意的”的模式,从而导致无效的交流(i.e.花了很多时间吵架,问题没解决还伤了感情)

举个例子:对方打cyberpunk不理你,你不高兴。
- 两个人对立的的交流角度:游戏重要还是我重要?结婚/恋爱了之后打游戏对不对?
- 两个人合作的交流角度:想有两个人一起的quality time一起做一些两个人可以一起做的事情
如果直接跳来辩“打游戏是错的,所以你不该打”那所有cyberpunk刚发售就买了打了一半的男生们估计都能get “我打个游戏怎么了,我也不是老玩,是不是无理取闹”这种第一反应。这样下去,辩的累不说,你可能今天吵完为了安抚对方,今天不玩了或者最近几天不玩了,过了几天看对方情绪好了,还是会玩的。(当然如果你只是当时情绪上来了,后面不太介意要不要改变现状的话,那就当是小作怡情,不在本文讨论之列)。

* 交流能work的环境—就事论事
刚才说了,就事论事很重要,什么是就事论事,我举几个例子。
- 如果他只是这几天打游戏不理你,你要解决的是这几天打游戏不理你这个问题。不要上升到“你不负责”,“你不爱我”,“你就是玩物丧志”。
- 如果他只是这次说话让你不高兴,你要解决的是“你不能这么说,会让我难过”,而不是“你这人不会说话”,“你不爱我”

大家揣摩一下这之间不同,主要原因是两点:
- 上升到评价高度会导致无意义的辩论:比如说如果因为这件事你觉得他不负责,对方可能跟你列举很多事证明他负责。如果这样的事情正反例都有,那最后辩论就算有个结果也互相不服(导致辩输方对action item不服气和负面情绪)
- 没有人喜欢被指责,指责会导致情绪提前入场
如果你开始blame对方,对方生气了也可能会blame你,那你作为委屈方会不会更难过?(吵着吵着你还记得你来干嘛的吗)

* 先平复情绪和再解决问题
情绪上来了容易说气话,当然我也理解很多时候就是一方需要另一方关注一下关爱一下,知道这是one off的事情也不需要真正解决。在这个情况下撒个娇摸摸头也是可以的。
然而如果这是一个真的需要双方正视的事情,那就先等情绪平复了再来聊。在气头上你们可能说很多重话,导致很多听者事后无法释怀的hurt。解决情绪可能可以跟小伙伴们聊聊天,看看剧转移注意力。解决问题需要正视矛盾,两个人一起找几个solution看哪个work out the best,强调:你俩觉得好就好,除非需要第三方出钱出力,不然外界意见仅供参考。

* 尊重双方的需求,寻找折衷方案
双方需求都很重要,一方喜欢的事情另一方不一定在意和理解。在合理有度的情况下都尽量包容吧。但是,摸清双方到底线不要触碰也很重要。

举例:结婚要不要买钻戒
男方想法:控制预算
女方想法:想要一个有纪念意义
这个事情的折衷方案就是work out一个reasonable的价格

男方想法:钻石是智商税
女方想法:想要一个证明男方对这段婚姻的看中
折衷方案是:买一个不是钻石的别的贵重纪念品

* 结语:观念不同,不必强融
有些时候,双方就是想法差距很大,而且不可调和。而且双方不一定同等的open minded,不一定同等的愿意交流。在这个基础上,碰上真的无法调节的观念矛盾,请不要寄希望于one day ta会改,更不要move to 更大的commitment。(比如结婚,生孩子etc)
这种事真的是“要么忍一辈子要么分”了。我很忧伤的看到上一辈很多这个情况,就是同一个抱怨念了一辈子,无力改变,但是还寄希望于对方自动改,这个就挺难的了。

当提到要不要分手这个问题的时候,那又可以写一篇了哈哈哈!这篇就酱吧!有啥在聊我会补充的!


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yqs5232 + 1 赞一个
pipichao + 1 赞一个
candyonly1990 + 1 赞一个
felixcaesar + 2 Thanks for sharing
非同凡想 + 2 很有用的信息!
dejavu06007 + 1 赞一个
jessicaPA + 1 赞一个
lnq56789 + 2 说的太对了!

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kassandra 2021-1-18 07:41:48 | 显示全部楼层
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首先最重要的,对方和你是一样的communication style,对亲密关系中的沟通和理解跟你在同步
就这一点估计就刷下好多伴侣了
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地里的匿名用户
匿名用户-DA0  发表于 2021-1-19 03:51:46
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楼主说的很好了,我凑个热闹,稍微补充一点不同的视角 - 沟通上的问题,有时候未必要通过沟通的层面来解决:1. The goal is not to communicate, the goal is to convince people.   比如,没有安全感的时候会想要沟通,然而在某个时刻说的再多,不如让自己的平时行动简单可预期  2. 沟通技巧虽好,也不是万能的 “军人在战场上用枪拿不回来的东西,不要指望外交官在谈判桌上用嘴拿回来” 如果能在某些方面提升自己,甚至是帮助到对方,说的话就会有分量,一个说话有分量的人,总是在平时沟通起来会顺畅容易一些
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vbcWonderCookie 发表于 2021-01-17 19:58:57
不懂就问:前辈您好,如果想要表达自己的感受试图和对方沟通,对方却说你说的it’s all about yourself 然后开启行吧行吧你就怎样呗你说是就是呗这个模式....真的很伤人。我该怎么办?我
这种情况的男生真的很难搞因为我也觉得如果已经进入了居高临下的这种两人关系,就很难再回到让对方承认你和他平等,他需要承认你的需求这样的关系了。(他是不是比你大?)

这个问题呢我建议你先把情绪放一边,不要逼着他承认你的情绪是对的还是错的,不要逼着他对你感同身受,然后着眼在具体的action item。就是很简单的“你做x我会高兴,你做y我会不高兴”这样,让x和y都非常具体可行,看看行不行?

不要在你真的已经被惹毛了的情况下跟他聊而是选一个你俩都比较平静的时候来聊。

以及如果这个已经是非常长期的情况的话,平静地告诉他如果这样子的话会伤害到你的感情而且会导致你俩不能好好在一起(婚礼,双方父母,生娃等等事情需要交流的更多)。如果说到这份上了他还这样的话,我觉得他是有恃无恐而你需要真正的严肃考虑分手了。

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Laura0103 + 1 赞一个
vbcWonderCookie + 2 非常感谢您,加个万分之一hh

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哎 写的挺好的,可惜理论懂了实践起来确是难度重重

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jimmyhbx 发表于 2021-01-17 14:53:10
哎 写的挺好的,可惜理论懂了实践起来确是难度重重
话是这么说,但是希望多一些例子的illustration可以让人多一些awareness遇事多想想🤔
其实跟人交流一通百通不管对爱人对父母对外国同事对老板都有用。

我最初学到这些知识其实是商学院的negotiation课程😂
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kassandra 发表于 2021-01-17 15:41:48
首先最重要的,对方和你是一样的communication style,对亲密关系中的沟通和理解跟你在同步
就这一点估计就刷下好多伴侣了
其实也看有多少差异,差异少的不怎么需要磨合的交流差点儿也不太所谓
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kwong 2021-1-18 08:39:40 | 显示全部楼层
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结语很到位。
如果是会念一辈子的事,是不是可以解释为观念的不同,而且不能做到互相理解。
那么 何不早点结束呢?
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kwong 发表于 2021-01-17 16:39:40
结语很到位。
如果是会念一辈子的事,是不是可以解释为观念的不同,而且不能做到互相理解。
那么 何不早点结束呢?
如果真的没有办法理解而且真的一直会引起负面情绪的话,那是真的应该早点结束。

定语很多~我的观点是努力过了真的改不掉也忍不了那就算了
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hya 2021-1-18 09:28:04 | 显示全部楼层
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well said~

In reality though, for most people, two primary challenges are 1) not having the awareness 2) not able to let go of one's ego (aka, "losing").
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hya 发表于 2021-01-17 17:28:04
well said~

In reality though, for most people, two primary challenges are 1) not having the aware
是的~认清自己的需求~识别到可以改变的东西然后接受对方不能改变的东西其实是在建立好的长期关系里很重要的第一步
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mstrshadow 2021-1-18 10:08:53 | 显示全部楼层
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两万积分啊,真是大富豪!
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