【长期加分贴】你为了什么而出国

我觉得自己有实力去更好的学校读书，我相信只是能改变自己的未来，为自己收获更多！

【自我思考】
认真看了下很多同学的回答，也来说说自己的看法。
我本科专业是自动化也就是EE那块的，在2013年6月以前我从来没有出国的念头，哪怕我英语还不错，英文面试也会被人夸奖说的溜。
我的大学过的挺餐具，和同学们相处的不太好，当时自己每天庸庸碌碌不知道在想什么。大三的时候我弟弟去美国交换了，我和他联系的挺勤，他告诉我异国的见闻，鼓励我考研加油。我听他说的事情，和我很遥远。接下来的日子里，我还是没有想过出国，因为我的GPA不好看，科研水平也没有，在当时的我看来全奖PHD的人都是神话一般的人物。。后来我参加工作，本专业学的不好，面试的时候唯唯诺诺，唯恐别人多问一些电路知识，最后还是砸在了专业面试上。可以说，工作后我生活的很不愉快，我的过去总在提醒我：本来可以卓越的人生，自己撒手放任自流，结果一直吃老本。我明明可以变成学霸，却跑去打游戏逃课躲在宿舍里睡大觉，明明大一时各科都得90+
在我工作的第二年跳槽去了一家外企，呵呵这里没有众位想象的衣香鬓影，这里有的是残酷。我看到了贸易行业的部分真相，美国客户的强硬。他们意味我们的产品打上made in china的商标只能是打价格战，没有cheaper的价格他们就会马上不甩你。这让我悲哀，觉得咱们改革开放来输出的这些产品获得的收益大都是剥削咱们国家廉价劳动力得来的，尤其是制造业这种完全靠上产拉动经济的行业。
.. 这个时候我觉得自己不想再做这样的工作了，文员一个，没有前途，终日内耗在所谓的洋行打压自己同胞工厂的价格。
我弟弟后来出国念PHD，在他走后的第二年他跟我说“出来把，你会发现一片更广阔的天地！”
曾经的我觉得大学GPA读到那么高有什么用，GPA又能代表啥，我让自己安逸自在不去想以后，却发现未来如影随形，总有一天恶梦变成现实。如果再给我一次机会，现在的我再也不会像过去一样去逃避，而是面对现实。高GPA不能代表什么，但优秀是一种习惯，我不幸在往年失去了它，导致后面的日子灰暗不堪。
我要做的其实很简单，人生大洗牌。I don't belong to failure!
GT 不想也不会去再刷，GPA短板又怎样，出去奋斗在正确方向才是王道！
虽然美国和中国在一个地球上，可是那儿的人过的是如此不同。上了咱这论坛，我知道了更多在美国学习生活的故事，现在的我能淡定看着这些物质优越。只要努力就可以拥有的东西为何去羡慕？
出国不是我的梦想。梦想，其实不必对别人说出，你只需去捍卫它：）

【自我思考】
最开始想要出国或许应该大概是应该当时暗恋的男生要出国。。。年轻时的那点破事现在早已经记不清了，不过这两年我考G考T刷学分绩混实验室，也算是为了当年的一点小心思在不知不觉中就提升了自己吧。
大三一年混实验室，觉得做研究还是比较自由的，特别希望能去米国读博士然后以一种牛逼的姿态，拿着数不清的paper回国进高校。那时候眼光还是窄了点吧，觉得读了博士就得一辈子搞科研。
现在忙申请，渐渐觉得自己也许并不适合以后挤破了头去做faculty，但是这与去美帝读phD也并不冲突嘛！经历刷G刷T然后DIY直到拿到offer这一路上会辛苦，但是这绝对是人生难得的一段经历！
为自己袋盐！

【自我思考】
我研三，女生，想去美国读phd。保守估计，读完也是快30的年龄了。虽然自己嘴上说不在乎年龄什么的，其实心里还是有点胆怯的。
本科就有想出国的想法，后来保研到清华，就放弃了。时隔两年，我发现我心中想出去看看的愿望还是那么强烈，有人问我为什么想出国，
其实觉得自己也说不太清楚，就是想出去看看，多见识下，不想让几十年的人生虚度，想尽量少留点遗憾，去年暑假定下来出国，
尽管硕士导师一直想让我跟着他读博。
从去年十一月份就开始准备IELTS,然后GRE，考到了还说的过去的成绩，现在正在选校，选老师，实验室事情很多，有时候觉得很累，很迷茫，
但是我告诉自己：一定要坚持，坚持过去，这段时间会是人生一段美好的经历。当你觉得自己坚持不下去的时候，再咬牙坚持一下，就进入了新的阶段。
男朋友也一起申请，这样整个事情就复杂了很多，两个人的成功才是最终的成功，加油，坚持，虽然前面还有很多未知数，我相信我们一定可以的。
最后愿我们申请顺利，也祝大家多拿offer。

其实我最开始出国，是因为我的男朋友想出国，我是那种很重情义的人。面对不出国基本上就必然分手的事实，我把这看做了上帝对我命运的安排吧。
本来我可以走很稳定很没有挑战的生活，甚至是现在就可以预测到未来的生活，可是，那又有神马意思呢？不过是在重复别人的路罢了。
这个暑假我去berkeley交流了6周，感觉到自己的见识真的太短浅了，可能都不是我出国读研两年能“救”得回来的。我的班上只有我一个人是外来客，其他人都是UCB本来的学生，让我见识了什么叫大神。动辄就是会4门语言的非语言专业的大牛，或者是16岁读大二的神童。
总之，我都太弱了。
但是，幸好， 我一直在这条路上努力着，只是努力得还不够。现在T终于上了100，G勉强有320.GPA倒是不错，自以为有信心申个好学校。

前段时间，风云一转，作为civil的学生，我前段时间才了解了美国civil就业难的事实。为此，我也郁闷了很久。
但是我后来转念一想。难道我就是为了就业而选择这个专业，选择出国的么。
这一切都是我的兴趣，我心甘情愿的啊。所以，我没有必要郁闷。路都是人走出来的。
现在，我很感激，我的大学四年没有荒废，一直在努力，一直在奋斗。。。

我想出国是因为这是我一直以来的梦想，我一直想见识一下国外的生活、文化、学术，虽然这可以通过旅游、交换实现，但是我觉得选择去国外读书是最能融入国外生活的最好方式。出国需要放弃很多，我放弃了保研放弃了很多游戏时间，只是为了能够实现我的梦想。走的越深入才越发现这条路不容易，但是我还是要坚持，已经到了最后了，加油~~~

【自我思考】
其实最开始是没有想过出国的，甚至可以说不屑于出国。。因为觉得现在那么多人动不动就说出国，海龟其实也特水，而且在国内一样可以学到东西。。当时真这么想的。。于是高考那会被澳大录取了也没有去，如果当初去了，出国会容易很多，那边与国外的交流和联系都比国内要多，而且全英文授课，起码杀GT不用像现在这么痛苦了吧估计。。而且澳大的微电也是很强的。
但是我最终还是选择了在国内读本科，也许是想离家远一点，体验一下不同的生活。这也是我现在想出国的原因之一。第一次有出国的念头是在大二，很突然的想法，没什么动机，可能是表白被拒了？我也不太确定。。于是大二暑假开始上培训机构的课，再开始刷GPA，等等一系列的准备到现在。其实一直觉得出国是我的主要目的，而上学只是实现我出国这个目的的一种方式，因为我们这个年龄这种身份，要想出国就只有上学了（旅游那种短期的除外。。）就是想体验一下留学生的苦逼生活，看一下外面的世界，资本主义社会是怎么样的，外面是怎么看中国的，都是纯属好奇心。。
而且既然要出去上学，当然还是想去个好一点的学校。虽然本科学的是材料，不过其实不太想以后当老师。。读了十几年书，好不容易从学校出来了，又转身回里面去？对research的兴趣是有一点的，不过有兴趣的是research本身，对那种生活方式还是相当不喜欢。所以才想读研的时候换个方向，又由于本科专业的关系，转个相近的方向也就只有EE下的器件方向了，一切的显得顺理成章，水到渠成。。。好吧，就这么多，14Fall，求个好AD就成，暂时没有读博的想法，以后的事以后再说，哪天想明白了想继续读再申PhD也说不定

我初来乍到，希望多收集资源和分享资源，出国是为了更好的出路

【自我思考】

出国就是为了开拓眼界，就是为了不会错过青春。在一个鸽子笼里活着的我过去是多么的无力吐槽，不知为什么考了高考，不知为什么读了大学，以前稚嫩的思想就是为了以后找份好工作，挣钱让爸妈生活过得好点。终于认识到中国的教育制度弊端，不适合我，决定着要踏出重要的一步，看看外国的老师是如何从思维上来改变一个人的，如何让一个人真正掌握一门技术。
以前的大学所学的城市规划就是老师对着书本一字一句地读，完了就是布置作业，做项目，至于有什么创意，怎样解决问题，你就一个人好好想去，反正老师是不管的，他也说不出个之所以然。到单位实习，投资方早就下了命令，要怎么怎么做，我们做方案的连哼一声都不行，copy copy早就是家常便饭。难道人生就这样了吗？怎么活着活着反而思想退化了呢？
怪就怪自己脑子不好使，明明中国的教育资源就只集中在那可怜的几所高校里，自己偏偏就进不去，想碰个循循诱导的伯乐都难。幸亏在一个互联网时代，信息透明的时代，了解了千千万万留学大军改变人生的可贵经历，重新燃起了心中的希望，虽然觉醒得晚，但一旦有那么个可能，至起码改变我现在这种颓废的生活态度也是极好的，而且有志者事竟成，好的俺比不过，但俺也不是最差的，只要有手有脚有脑袋，就一定能精彩地活下来。不要怕，地里的小伙伴都在和我并肩作战，我们大家都努力吧。

［自我思考］
出国为了蓝盆友。。。
大学异地了四年， 很难熬，难熬的时候就想着怎么才能在一起。前两年我没想好自己毕业应该何去何从的时候他就很笃定的要出国了。他去上新东方gre班的时候我也没多想就跟去上了，后来一切都是顺其自然的，去考gre，考托福，做项目提升背景。在此之前并没有自己衡量过出国的利弊，从开始上gre班踏上为出国努力的路开始就只想着奋斗去实现目标没有回头过。
这一路走来真心不容易啊。首先是自己心态很差每次机考gre都很崩溃，每次考前都超级崩溃想着怎么着也不再考了但是考完以后又冷静下来满血重新刷一次。最后这分数是10月底的时候去他的城市一个星期各刷了一次gt，那时候已经半年没有看过单词学过英语了，但是成绩都比之前高，那时候才觉得自己是真的放下包袱了所以才发挥正常。看了分数从考场出来，他站在阳光下跑过来拥抱我，那一刻真觉得生活美好清新啊好高兴但是有满眼泪水啊，从此深爱紫金港啊。那一年的时候改变了我很多，寝室其他三个人每天晚上一起看一部电影，而我默默的在床上背单词，每天去占第一个自习室一坐就是一天，一直坚持着，心里特别宁静。考试很痛苦，但是考试让我更qualify for未来更challenging的生活。
刚开始上gre班的时候我爸还以为我闹着玩呢，家里都没想过要我出国，后来爸爸的支持让我好感动。家里也没多富裕，为我出国牺牲很大，全家人都不同意，就只有爸爸支持我。大学四年在外地遇到什么事都只有爸爸知道，家里人从来都不知道过程只知道结果。他们总还以为我是个不知道对错长不大经不起风浪的小孩，责怪我执意要出国让爸爸付出这么多。出国前最后一次跟家里人一起吃饭，我说我第一次也是最后一次说心里话，一边说一边哭，说我是经过深思熟虑的才做这样的选择，这些年在外面自己默默的吃了不少苦，我已经能够自己面对未来了。 真的不经历的人永远也不可能知道这个心境啊，我也说不出来，可是想起经过的这些事情，总是泪流满面。
拿到申请结果到出国这半年经历了很多思想变化，那时候才开始纠结要不要出国，而且要毕业了心境也很大变化，遇到很多事，跟他吵了半年，到后来两个人都对彼此特别厌倦了，觉得完全没有办法继续了。好在还是坚持挺过了那断时期。现在回想起来纯粹是因为心境的变化遭遇感情危机。。现在虽然不在一个学校但是还算挺近的，有种历经磨难和相依为命的感觉，感情貌似比以前更好了。
其实也不完全是为了他出国哈，我自己也挺想出国的，骨子里有股闯劲总爱折腾自己。但是没有他的话我肯定没有这么勇敢。拿到申请结果以后尝试找工作也找到了很好的工作，但是觉得没有遗憾，而且我相信放弃的东西未来我能更好的得到。快毕业的时候闺密问我为什么出国，我说，为了一段一生不能错过的经历和一个一生不能错过的人。
总之，感谢磨难的时光让我更强大，感谢更强大的我在艰苦的日子里没有选择放弃。希望以后也是这样。
在图书馆学习回这个帖子搞的我泪奔吓坏了身边的小伙伴。。