【长期加分贴】你为了什么而出国

【自我思考】
最近在忙着申请，纯DIY，忙得昏天黑地。寝室的闺蜜们基本都保研了，在实习或者准备考证啥的。每天都过得很轻松快乐。。当时我们几个成绩也差不多，保研绰绰有余，本科学校名声也不错，有的时候真的会怀疑自己一直坚持出国的道路是否正确。
但是真的一路走来看到自己在成长，不管是考GT的时候，做项目的时候，还是现在申请的时候，遇到了好多好多的问题，但都一一慢慢在学着解决。。我觉得这种能力太重要了
我以前看到过有人说，美国绝对不是天堂，就算是，也至少是血泪天堂。其实我还挺希望是血泪天堂的。。比起安逸的生活，我就想生活过的有挑战一些，过得艰难一些，这样回想起来会觉得特别甜蜜不是~~
期待以后的日子，虽然我已经预计了一万种可能遇到的困难和成就，但没有经历过，任何假设都是空的。所以，加油申请吧，期待未来！

翻了很多人写的，我也来写写关于我。
大一寒假倒腾个GAE啥的上了twitter，认识了一些出国了的筒子们。看到了很多他们的心声，然后觉得国内环境好恶劣什么的，好像国外比国内在很多方面都好很多的样子。
大二表姐去了澳洲，美爆了的海和天还有她更新的博客让我觉得我过的就是猪一样的日子。那种羡慕是会有生理反应比如鼻子一酸心头一震那种的。表姐给了我很大鼓励，我搜了一通后发现我专业出国读个硕士没有要我之前想象的那么多钱=。=
大三上疯狂的看了很多美剧，我会说看老友记看的泪奔是常态么。。一部喜剧看的稀里哗啦的。那种震撼和羡慕又很明显的一波波涌来，我知道那是羡慕，我想要的生活就是那样的。真的萌生了想去米国的念头，很想很想，然后发现自己都大三了，GPA荒废的挺厉害的，然后英语也高考完后几乎没碰过，没什么科研经历，什么都没有啊没有啊！！！自卑无极限的时候觉得无从做起的时候，班上有一个妹子（我们一直关系很好）说她其实一早就想出国了，然后跟我聊了很多。我依然记得大三快开学前我们吃完晚饭在教学楼那里吹风，她跟我说了个什么吸引力法则，很坚定的跟我说有理想什么时候都不晚。后来看了那个秘密的视频感觉很震撼，有了希望的感觉，就好像大神附体没有之前那么迷茫了。
大三上学期课程还是比较多的，出国这件大事一直没跟家里说过，偶尔提一下也是一下子被否定了。（这里真是个败笔啊自己不坚定不敢跟父母对着坦白啊，你妹早点准备G&T就不像现在这么悲剧了TAT）所以大三上除了看了很多美剧+表姐的不断鼓励增加了无穷的羡慕心里更加想去外，没什么实质性活动。
大三下前就是过年真正决定了，心里的小火焰经过大三上一个学期的各种刺激一下子变成熊熊烈火。那种强烈使我睡前闭眼冥想都是出去了辛苦念书辛苦工作最后有了大果园的影子，真的，一闭眼就是。
事实证明如果你真的很想很想某一样东西，真的会慢慢发现道路清晰起来。
准备G&T的过程得到了很多很多人的帮助，帮助是巨大的，不管是实际学习上还是心理上。第一次领略到简单的理解和安慰其实可以起到扭转性的作用。每次低谷都有人及时把我拉起来，一路收到好多鼓励，我一直心存感激，有时候想虽然自己学习不好能力不强但是一直都遇到那么多那么好的人真的是很幸福很满足了。虽然现在G&T都还是不很好，总是很焦虑急躁但是这几个月我已经有了蜕变了。而且从半年前什么都不懂到现在经历了很多也了解了很多。
每天都会告诉自己不管怎样都要积极要乐观，一步步来。有遥远的梦想，有那个一想到都会震撼激动的目标，对比其他20岁就想着过80岁生活的日子，让我重新选择100次，我都选择第一个。
希望能申到dream school，希望能好好工作好好生活，更重要的是，50岁时，能在美帝有一个大果园！！！

关于出国，最开始可能是真的因为跟风，我没有像别人家的孩子一样从小就立下这个伟大的志愿。小学的时候就知道了哈佛，大人们总是问你以后要去哪里上大学啊？哈佛！大家就会纷纷竖起大拇指，说真有志气。可是呢，大学，高考的时候就已经知道自己连清北都高攀不起，哪还想过哈佛。上了大学，大一的混乱时光，大二开始用心学习，可是也不曾想起将出国的事情提上日程，看着同学们准备着语言考试，我在想自己当时跟风的出国梦呢，还是考研？因为知道混蛋的大一成绩是不会让自己保研的，即使可以，还是学这个吃力的数学。周遭环境的影响，我又一次加入了出国的大流。一直很讨厌自己的是，从来没有完完全全，认认真真地准备过什么。托福就是两三周准备去考试，结果考了两次才有了98，鸡阿姨更叫人悲伤。其实现在我也正在准备下周日最后一次的gre，不知道会怎么样，希望能让我零散的时间加起来，薄积薄发一下吧。
可是时间已经走到了这里，我感觉这才是真真正正地要拉开自己人生的帷幕，其实也算是跟风不想中介，选择了DIY这条路，也是为想让父母少花点冤枉钱，选学校，写文书，全都自己来，第一次感觉不是那么混蛋，不是那么的懒散，出国读研或许是像我ps里写的那样是为获取更多的知识，也是改变了自己，开始为自己负责。
至此，我想说，即使是随大流，我也觉得随对了。感谢自己所生长的环境，感谢爸爸妈妈的支持。我现在所选择所遇到的一切，都已经是最好的了。

综合两篇博文回答这个问题好了


PS——因为是烂人


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2013/8   

    这之后的日子非常简单。来美之后我总觉得ld会怀孕，那样她会说没玩够，就多次长途旅行。宝宝下月出生。

    2012年一年非常不顺利，遭遇很多困难和不幸。但是在这样的环境里，ld和我都越来越强。

    现在在主攻的纯理论方向上有了一点成果，就是申请的时候ps中写的项目。年初努力做一个应用方向，也就是人工耳蜗，现在同样有了一点成果，可以直接改善病人体验。预计可以按期四年毕业。赴美之前就开始尝试几个工作方向，一直努力改善简历，挖掘自己的长项。今年开始陆续收到几个大公司的面试邀请。结果是改善了家庭经济，学生生活不用特别紧张了。更重要的是在业界有connection，毕业后的全职工作也有几个意向。

    早先看《女留学生在美国的七年》，非常羡慕。我认为美国的先进的地方在于社会管理制度与科技，所以努力增长这两方面的见识。两年时间虽然不长，但我们同样去国会山，面见议员陈情，也在顶尖公司的最好的组工作过。一天开车等路灯的时候，ld突然说：那个《七年》里的好多事情，我们已经实现了啊。我想想说，是啊。

    生活越久，就越不赞同“在国内过得不好，在哪里都一样”之类的说法。一个人必须仔细观察自己的秉性，同时对社会有合理的了解和期待。每个人都有适合自己生活的地方，都应该去寻找自己理想中的生活。如果你还没有找到，就像乔布斯说的：继续找，不要停下来。

--------------以下原文-------------

    到美国之后的第一次组会在实验室的饭厅进行，气氛轻松。两个耽误了午饭的同事在大嚼三明治；其他人都把腿放在舒服的位置。美国文化的一小部分，被我称作high-high-heel，就是脚踝的位置要尽量高。女同志盘着腿，在凳子上坐着；男同志抬着腿，把脚丫子放在对面的椅子上，或者是桌子上——当然这得是你的桌子。路边电线杆子上隔三岔五会出现一双旧球鞋，也是同理。

   大家谈笑风生，主要是导师在布置工作。他在听觉领域最好的专家之列，同时能负担起学院和学部的行政工作。此外，在之前几周的课堂上，我发现他讲课风趣而有重点，是个出色的教师。考虑到年纪，在国内还能称他为“泰斗”（美国一般喊小名）。他分析了我喜欢的声源定位问题，同时把我之前没关注的一个方向讲的生动有趣。这让我想起来美国的根本原因。

   我翻出去年写的PS。这篇总结开宗明义，说明自己的三个优点与学术的关系。第二段提出长期吸引我的两个问题——现实世界中，声波传播的复杂性；以及生物为适应声学环境，所发展出的精细的听觉系统和策略。稍后是不太长的一段流水帐，讲上大学的时候怎么喜欢上这些问题，为此进入唯一与此有些关系的组做论文；讲自己研究生和做工程师期间发现的问题和思考，以及为未来方向做的调研和可行的题目；讲碰到的问题，和解决问题时表现出的跨学科研究、思考和沟通的能力。

   最后，我说了留学的动机：我未来的工作可应用于人工耳蜗。这是第一个在实际意义上把人和计算机连接起来的发明，在智力上强烈吸引着我。现在我开发消费电子，生活很好，发展也不错，受到大公司的欢迎。但我在康复中心见过聋儿，经由技术的辅助，这些人和普通孩子一样活泼，说话没什么两样。同样是研发工作，这更有价值。“我们最优秀的人才是否致力于解决最大的问题？”——应当如此。



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    看这篇PS的同时，我注意到一个较早的文件。时间是2008年，我第一次申请留学。这篇PS差多了——开头乏味，然后从大学入学开始说起。可说的的确不多，因为我那时候都不怎么去上课。后面罗列了做过的工作。一些不太重要的地方也展开了，比方说了“有限元分析”的内容。不错，我的确做了一些这方面或者那方面的工作，但那些对申请的实验室并不重要。

    彼时的我和很多今天申请的同学一样，感到无话可说。几乎同样的简历，以当时的眼光看，我就是一个烂人。

    gter上一个网友发的PS误区说明了这点：

    第一段：我是XX学校的本科生/硕士生，我有XX,XX，XX优点，你们学校是我的dream school
    第二段：我小时候 家乡被污染/家里人得绝症/我妈是企业家/我爸是工程师所以我对XX专业产生了浓厚的兴趣，立志一辈子贡献
    第三段：我进了大学刻苦学习，成绩top1, 年年得奖励
    ……  ……

    就是千人一面。何况我很多方面比别的申请人差，有这那的硬伤。

    那年，我最终觉得写不下去，也申请不下去了。我丢下写了一半的PS，去了工业界。



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    仅从PS看，在两三年里我的状态迅速改善。考虑到这些年从事的还不是学术工作，问题就更有趣。

    对年轻人来说，生活并不仁慈。要作出留学之类的决定则更难。但是我选择接受现实。

    我是谨小慎微的人。有这样的性格，承认自己的缺陷并不容易，虽然身边的人每天看到这些问题，但是他们也已经足够麻木，不会想到再提醒你。最终我学着承认：一个不完美的我要面对一个不完美的世界。我不能改变我的简历，但我可以改变我自己。

    我的PS看起来不生动不真实，因为我当时的生活的确不生动，甚至也谈不上真实。

. 1point3acres.com     为什么不好写？因为我dull，我poker face。每个人都把熟悉的人看作个体，把其他所有人归类为发条橙——能作出简单动作，但是彼此毫无差别。上升到国家层面，权利集中的zf只能处理有限几种类型的人。于是有了制造橙子的秘方：把优秀的人变怯懦，把平庸的人变简单。

    展示自己是一种罪过。从老大哥的角度出发，这不奇怪。但只从学校里看，你会发现学生的胆子居然那么小。上小学、中学的时候不敢喜欢什么，因为喜欢什么都不对。上了大学，自由了，结果不知道喜欢什么了。最终以很好的成绩毕业，感觉自己像个文盲。

    人人都特别害怕自己不像别人。

    超市里有一种打标签的机器，按一下可以给商品打上价签。看到学校里很多人的做法，经常让我想起这个场景。多讽刺啊，一堆正当最好年华的小伙子大姑娘，那么聪明，却一点点造反的想法都没有，只顾着往身上打签：3.8、800+600+5、29+30+23+29、牛文牛推……

    柏拉图说：认识你自己。多简单的话啊，但是几人能够？



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    承认自己有缺陷之后，我倍感轻松。我不是完美的人。如果去求定位，还会有人说我是烂人。但我身上有一些特别的东西。经过磨炼，我发现这些东西仍然存在，于是愈发显得特别了。

    如果我希望择进入研究生院呢？很多人和我一样小心的问：“我能不能得到录取？”

    所有的“能不能”的问题，都是两个问题：能力和标准。“中国人能不能得到诺贝尔奖？”其实是在问“1. 中国能否出现在世界上举足轻重的学术人物？”“2. 这样的人物能否得到世界性的承认，比如得奖？”另一个例子是“中国为何没有比尔盖茨？”也是两个问题：“1. 中国能否出现比尔盖茨这样有才能的人物？”“2. 这样的退学学生有没有可能得到社会的广泛认可，有没有充足机会？”

    换到留学方面说，“我能不能被录取”的关键，其实在于“1. 我有没有成为研究者的才智？”以及“学校是否认可我的才智？”我喜欢研究，具备成为一流研究者的潜质。

    仔细研究了美国研究生院的标准，我很高兴看到：我不需要没有缺点。很多时候，只要有明显的优点就行了。

    在CV里，我说明了我有多么优秀，或者不优秀。

    而我的PS只有一个意思：爱我所爱，无怨无悔。

    研究生院最终决定了接收这样一个人。

【自我思考】

大一大二的时候从来没有想过自己会出国，身边童鞋们备考GT时也只是同情他们如此深陷苦海。。。
结果，大三的时候去了趟香港交换，切实体会到西方的教育方式存在它必然的优势，但当时还是没想过要出国。。。（反应略迟钝）
直到大四保研外推的时候，原以为自己的成绩应该能够被外推到比较好的学校去。。。
但还是被老师一番没有名额的说辞给留在了本校本学院。。。（后面事实证明还是有名额的，哎，只怪自己当时过早就放弃了争取）
心不甘，情不愿哪。。。 于是开始了漫漫考G考T路。。。
心想着研究生念完再出去吧。。。
结果今年9月开学，到10.1放假我就上了一节课。。。
课程设置太轻松，超少作业，水考试水过，这就是研究生的学习吗。。。（还要学你妹的政治。。。）
看着出了国的朋友们每天焦头烂额的赶deadline，我却在这里学习着每周20个小时学习时间都用不到的课程。。。
这真不是我想要的生活啊。。。
于是，决定提前出国，不等毕业了，免得浪费我三年的大好青春。。。
所以，14fall走起~~~ Wish me good luck~

一切都没有预兆，以前小时候想出国是感觉听起来很威风的样子，但是也只是想象，觉得那是有钱人的道路。
当来到了自己现在这个不好不坏的大学的时候，最多也只是想想怎么好毕业。但是看周围的人信誓旦旦的样子，都有保研的打算，自己却没有什么感受。
后来无意间听了一场高年级的出国交流会，看着五花八门的大学，一看很多还是自己听说的，顿时就想到我们这样的学校也有进入世界名校学习的机会，心里就默默的有了想法。开始去了解。
其实自己心里最主要的顾虑还是担心花费的问题，毕竟只是一个小城市的普通家庭，因此始终还是埋在心里。
直到大二期末的时候，自己心里想了很多，也开始考虑自己的前途和未来，就鼓起勇气给我爸打了电话，坦白的跟他说出了自己的想法，让我激动的是我爸说你要是有想法，就去努力，钱永远都不是问题，办法总是想得到的，那晚上我哭了，第二天他就把考试的钱打给了我。
因此，从准备的那一天起到现在，自己都跟自己说努力，但是由于天资有限和一些自身问题，标准化考试到现在也是一塌糊涂。
不过我从没选择放弃，走到这条路上，无论看到周围人有多开心，有多风光，都要坚持下去。

【自我思考】
出国这个想法什么时候开始有的？其实我也不知道。但是感觉，从小我就抱着一定要出国一次，转一圈，感受一下外面的世界。
我妈妈的亲姐姐很早移民美国，记得我小时候，中国还不发达，每次大姨妈回来都会说美国是如何如何好。但是，其实当时并没有被那个世界所吸引，只是觉得能去一个不同的地方住几年，尤其是玩玩迪斯尼，吃吃最正宗的麦当劳，岂不美哉。而随着中国发展越来越快，我们家的生活水平逐渐超过大姨家。我更加坚定了信念：出国后还是要回来，守着爸妈
后来到了大学，学的数学系。且不说我们系一般要出国的大氛围，但是因为我自己，小学、初中、高中、大学全是在北京上的，大学以前没住过学校，而上大学之后，由于学业繁忙，不能保证每个月回家，由于女孩的原因，爸妈也是铁打不动每周来找我蹭饭一次。虽说家庭温暖，但还是有些小小地羡慕那些完全独立自主的外地人。
后来上了一些我们学校的研究生课程，再跟国外的研究生教材一对比，还是觉得外国的研究生教材真的是好很多，更加注重对人的全面培养；而且，越来越想到美国玩一发。黄石公园，密歇根的落叶，加州的阳光，波士顿的龙虾。
而且，北京pm2.5越发严重，我妈老是唠叨以后你的孩子像鱼一样呼吸着雾霾，你会是什么心情？所以，还是给自己留一条路，去美国吧~
最后，凑凑字数，真的很感谢一亩三分地儿^0^超详细的信息~~

【自我思考】
最初想到要出国应该是受我表哥的影响吧...5年前他在忙GRE考试让我感觉很高大上的样子，那时候我高二就在我心里埋下了出国的种子，我也要出国==！后来上了大学，系里出国风气非常浓厚，然后就更加坚定了我自己想要出国读书的念头，不过大一大二的时候也只是有这个念头，自己也没有为出国做什么特别的准备，然后就搞得大三忙到死==本科数学，大三专业课特别多而且比较难，自己又忙着考G刷T，天天累死累活...周围舍友们真是各种轻松加愉快==到了大三下，系里保研考试也没有想参加的意思，然后看着宿舍几个小孩都保上了，一个留了本校，一个去了清华，还有一个套到了港科的教授，保研的小孩真是各种轻松啊，自己还在这里忙着申请。也没有想过要找中介，就当申请是我自己的一种人生经历吧~选学校啊，写文书啊感觉各种烦心事啊~而且我是一个比较喜欢独自一个人做事的人，也没有跟其他同学说是一起申请啊啥的，我就自己慢慢来吧~
想想我自己出国的原因吧，我觉得我还是想换种环境读读书，去体验一下自己从没有体验过的生活，感受一下美国的科学教育吧~而且感觉系里保研太容易了，就选点有难度的让自己挑战一下吧~
最后希望自己DIY之路一切顺利，还有愿自己能被dream school录取吧~~感谢地里大家的各种爆料各种信息，真的对我帮助很大，虽然我们可能互相都不认识，但是谢谢各位的帮助鼓励，是你们的信息让我少走了很多弯路~大家一起加油~~

【自我思考】   我们学校出国聚少，本人也是学渣，14的。现在托福还没拷出来。。。。  但是要努力，我相信去美国一定会让我眼界不一样，不能只从金钱的角度上去考虑。 嗯，马上要考托，我就不多说了，  求大家加分！ 好多帖子看不了好忧伤

嗯，我想出国其实是小时候的梦想吧，一直坚持到现在（大四）。直道今年暑假以前我其实还没有真正接触过或者说了解过国外的生活到底是怎么样的，目的很单纯，就是想去多学习一点知识。并不是说国外好过国内多少，毕竟中国的发展很快，以后还是要回国陪老爸老妈的。我很喜欢读书，而且现在的专业国内发展还不是很好，许多芯片还是要进口的，所以我想出去读书，好好学习，以后回来想自己创业或者当个大学的staff。还有就是因为我现在的男神马上就回国了，嘿嘿嘿。

暑假时去了趟美国交流，这才真正接触到和我们同年级的同学和老师们。那里环境很好，和国内的风格很不一样，开阔的视野是我喜欢的。同学们两级分化特别严重，有那种每天傻呵呵就知道开心和笑的，还有那种你一看就是科学怪才的，简直遗世独立，智商都能把我甩出好几条街。感觉自己在他们中间也只能算是个中间人，最平凡的那种，好吧，其实我一直都是。但是却发现他们的教育真的很好，氛围也不错。所以更加坚定了我想出国的决心。

我知道在国外生活会很辛苦，现在也是申请季，生活的也很混乱，拖延症一直困扰我。老妈也说要做好出去吃想象不到的苦的准备，但她会支持我，老爸也全力支持我。所以我要加油了，也希望和我一样有着这样梦想的孩子们fighting!