真的只想说一说

不知道为什么突然想倾诉一下。

国内硕士毕业出来读博士已经第四个年头，下周五就要答辩了。按道理来说我能够国内硕士毕业申请到美国top校的全奖博士并且四年毕业拿到博士学位是一件非常值得骄傲的事情。但是不知道为什么我却高兴不太起来。可能跟性格有关吧，我感觉我每次accomplish something以后看着别人那么高兴激动反而有一种疏离感。热闹是他们的，我什么也没有。虽然事实上我应该是那个最应该高兴激动的人，但是我并不经常能感觉到欢欣与激动，反而有时还会沮丧。

刚刚跟父母打完电话，我妈说我博士毕业了有了工作（虽然只是postdoc），也可以有自己的生活了。但是，我没有钱。没有钱又怎么能有生活呢？我从小到大就没有安全感，怕穷，怕被抛弃，怕不被认可。所幸所在的学校program能保证cover4年的所有花费并且每个月还有stipend，所以出来读书四年我没有动过家里一分钱，每个月学校发的stipend也还算够用。但是对钱的不安全感让我拼了命的攒钱，为了省钱我住地下室，自己做饭极少出去吃，几乎不旅游，四年只回过一次国，冬天能多穿点就绝不开暖气，所有的事情都是以花费最少为先，常常为了没计划好多花了十几美金懊悔不已。这种抠抠索索的感觉真的很不好。有时候我真的很羡慕那些出来读书家里条件好能够安心花钱四处玩乐旅游，每年回国的人。看看自己的同龄人都陆续买房settle down我也很羡慕。我身边一起读博的同学也有买了房子的。可是我什么也没有。虽然说成年了不应该依靠父母，但是父母对我感觉并不打算提供任何经济支持。刚刚我妈叫我买车，我说我没有钱，我爸妈的反应是“哦好吧那你以后应该会有的”...其实我更希望听到的是“差多少钱爸妈看看能不能帮你添上”。虽然他们的钱我不打算要，但是能知道有人给你支持愿意帮你还是非常不一样的。无力，实在是太无力了。他们旁敲侧击的劝我找对象但是我拒绝了。穷人不配谈恋爱，更不配结婚。

不过这也不算是什么新奇的体验了。从小到大我就觉得我父母是不会帮我的，他们不care。小学的时候因为手指有轻微的畸形在班里被同学嘲笑，回来跟父母说他们的反应是“哦你不要跟他们玩就行了”，但是这个时候我最需要的应该是安慰和支持。同样，四年级到六年级期间被变态班主任欺压他们也没有什么反应，开头我也抱怨过几次后面就干脆不说了，反正说了也没有用，他们是不会帮我的，我说了反而给他们添麻烦。他们一直很自豪自己的女儿能干，自理能力强，不给他们添麻烦，但是背后是我对他们何种的失望，他们也从来没有想过。

近几年来跟父母越来越疏离。我已经很多年没有当面叫过他们“爸妈”了。中学的时候曾经有很长的一段时间他们对我极其不满，说我脏，邋遢，胖，说我住校的话肯定被同宿舍的人赶出来，说没有人会愿意跟我做朋友。我一度以为他们非常讨厌我，并且他们的这种长期暗示导致我现在对亲密关系非常恐惧，生怕生活中的自己被他人窥见。就连在自己家里，我最怡然自得的时候就是他们去上班家里只有我一个人的时候。当我出国以后，逢年过节生日的时候我妈时会给我发什么“我们永远爱你”之类的东西，但是我看完感觉不是开心和感动，而是深深的怀疑和不解，为什么当年对我厌恶至极恶语相向的人会说出这种话，感觉更多是说给她听来安慰她自己而不是说给我听的吧。至于你信不信，反正我不信。

神神叨叨了这么久，就这样吧。loser的碎碎念不足挂齿，各位见笑。

不要对别人，包括父母期望太多，期望就有失望。完成博士，已经很棒了，自己爱自己最重要！你很棒！

你不是loser啊，一定是个善良可爱的小姐姐。 可以多来倾诉，大家都乐意倾听！

哎之前看过一句话
父母在年轻的时候不知道怎么当父母，等到他们会当父母了以后，我们已经遍体鳞伤了。
那个“我们永远爱你”估计就是个表情包吧，点几下也就发出去了

抱抱楼主，字里行间的坚强和温柔都能感受到，会越来越好的！

我也不知道说什么好，就，挺过去，挺过去一切都会变好。家人自己没法选，就那样吧，你不欠他们的。过好自己的日子，你值得。

楼主去看看therapy吧 让自己feel better