35岁的码农面临是否回国以及平衡家庭关系的艰难抉择

yikedami 发表于 2021-09-27 22:59:03
如果说想听网友意见的话，我觉得大多数网友的意见其实都挺一致的，就是在大多数人的价值观里，家人应该团聚。

不过我只想再给女方提点醒。要男方在事业上做一定的牺牲，降低经济收入，男方感到缺乏安全感也是

谢谢你，我有受益。其实我不能接受的是预设的在美国就一切美好，回国就要跑滴滴送外卖的假想，明明都没有尝试，或者本能的就在排斥（这种情绪下也不可能努力去找国内工作）。

一提到回国就各种不好，不提可以得到的那些东西；而一提到留美就工作各种好找，并没有考虑我和孩子的因素。

davidhan 发表于 2021-09-27 21:43:33
1.你老公不自信爱逃避
2.你老公还没当担起一个父亲，一个丈夫的责任
3.你老公觉得你和孩子没他在美国这件事重要

其实这也是我向楼主表达过的，我的感受。。

楼主的老婆一定很辛苦

我觉得lz杞人忧天，把35看的太可怕了。。
最优解当然是一起出去，你挣高收入，老婆挣中等收入。。但是无法达成的话，回去应该是第二优解，目前来看，老婆的工作不错，你回国短期内也会有很好的收入，有房无贷，完全有能力在合适的时机供一套投资房(非投资建议，毕竟貌似国内楼市也不太景气)，为将来的可能的失业，或者收入大跳水打好基础。。

可以再品2，3年995，然后根据情况进个外企啥的干着。。如果真的40多岁失业让家里非常困难，那时再跟老婆讨论下一步计划是不是一起移民，世界上又不是只有中美俩国家。。

另外你也可以看看你老婆的blocker 在哪，是不想来美国还是不想出国，如果是前者，完全可以一起考虑第三国。。但依然建议先规划回国再说，如果小日子过的很滋润，何必出国。。

就不算你去阿里拿百万年薪，就去个外企，哪怕不是头部，假设你50万，老婆30万。我是不信家庭收入80万，有房无贷，在杭州还能活出水深火热来。

yoyo喵 发表于 2021-09-28 01:20:41
谢谢你，我有受益。其实我不能接受的是预设的在美国就一切美好，回国就要跑滴滴送外卖的假想，明明都没有尝试，或者本能的就在排斥（这种情绪下也不可能努力去找国内工作）。

一提到回国就各种不好，不提可以得到

抱抱mm，你这些年真是太不容易了！
可能你lg也没想到你意志这么坚定地不出国，目前看来当年他出国很可能就没打算回来，准备天长日久耗到你让步出国。不然35岁了，h1b才第二年，140都没办下来，说明出国的时候也不年轻了（可能都快30了），如果一开始就准备回国不会一点计划没有似的。
他如果不让步，mm你就只能继续丧偶式育儿了（放华人论坛上估计要劝离婚了），而且板上各种让人拿绿卡再回的也几乎都是男性吧，很难共情你的不容易。绿卡这条退路，说到底跟坚决不愿出国的mm你没有任何关系和好处（孩子的好处到底有没有起码这十几年暂时看不出），就是为了他自己而已。

yoyo喵 发表于 2021-9-28 16:20
谢谢你，我有受益。其实我不能接受的是预设的在美国就一切美好，回国就要跑滴滴送外卖的假想，明明都没有 ...

完全理解你的感受。不过现实中的交流常常就是会陷于这种境地吧，非常常见。

我觉得你可能还是需要试图理解他的立场，而不是用严格的逻辑去纠结他的语言。男方可能确实不属于那种性格非常阳光的人，但是现在要在职业上作重大转变的是男方。女方设想不确定的未来时，想的也是类似的，所以希望从这个角度去理解男方。
“35岁的年龄放弃国内稳定工作，稳定生活，带着孩子去美国从0开始（包括身份不稳定，没钱买房等），以及可见的很长一段时间的经济压力”

现在男方要回国，感受何尝不是如此。除了“身份不稳定”之外，其他都是一样的。包括买房，我相信如果国内的房子卖了，在美国买房大概率不是问题。让孩子在美国上学，也是很多人梦寐以求的事情。美国单码工的收入，经济压力一定大于国内一个银行职员（假设男方不能找到好工作）？所以这个能不能称为“预设在美国一切都很差”？

所以人在面对不确定性时，容易想到最差情况，是很正常的。这其实也是心理建设的一部分，想好了最差情况，觉得也可以接受，最后发现结果其实也没那么差，于是心态就放平了。男方害怕自己无法完成家人的期待，其实也是背负很大压力的，所以男方很可能是在表达“如果最差情况是这样，你能接受吗？到时候能不埋怨我吗？”但是设想如果女方一直强调“情况也不见得那么差”，虽然话很客观，但是在男方耳朵里听起来就是女方不能接受最差情况，女方在期望更高，那男方自然会感到更多的压力。

让男方接受自身未来经济能力的不确定性，已经很不容易了。对于一个担心最差情况的人，最重要的是告诉对方“最差情况也没那么差，也完全可以接受，不要担心”。（如果真的觉得出现最差情况却不能接受的话，那不就说明回国的决定也许并没有那么好，或者留一张绿卡保退路是必要的？）

指责对方“没有担当、爱逃避”，只会激起对方的抗拒和辩解，对于改变现状毫无益处。毕竟女方直接拒绝了考虑去美国的任何可能性，选择了自己“稳定”的现状，而男方至少在认真考虑改变自己的职业道路。男方也没有指责女方觉得自己稳定的银行工作比“孩子身边拥有一个爸爸”更重要。所以最后，还是建议女方多从对方的角度考虑。

对女方说了这么多，主要是因为对男方的意见大部分人都已经表达得相当明确了。

SDHOPT 发表于 2021-9-28 20:32
抱抱mm，你这些年真是太不容易了！
可能你lg也没想到你意志这么坚定地不出国，目前看来当年他出国很可能就 ...

出国时确实已经是近30了，而且铁了心不回国的。但那时我们还没好，我答应他恋爱的前提就是毕业必须回国。。只是出于为他考虑才松口毕业后在美国找工作，就当给我们的孩子留条退路。眼下的情况都是因为有了孩子，考虑的东西，要面对的事情更多导致的。。

拿到绿卡再回来其实根本不太现实，拿到绿卡就更回不来了，如果不回来就是我一个人长期面对养儿，以及面对四个老人的局面，我觉得这对我是很自私的，除非留美有巨大的优势和对家庭的利好，不然走这条路的话我很难接受

yikedami 发表于 2021-9-28 20:54
完全理解你的感受。不过现实中的交流常常就是会陷于这种境地吧，非常常见。

我觉得你可能还是需要试图 ...

在美国生活一定不会比在国内好。国内房子是父母一辈子积蓄买的，也是为了我们两个人在国内安家的考虑。如果把它卖了，还远走高飞远离父母，这种让他们人财两失的事做出来我要被天打雷劈。哪怕不考虑父母，我出国，以目前的情况来看，身份不稳定，买房是不用考虑的，不可能，收入光一家人生活已经剩不多了，加上孩子学费，过日子会非常拮据。反观回国，哪怕他短时间没有收入，我们的生活也会比在美国要好很多，就算长期没有收入，也不至于过很拮据的生活。面对一个什么都不稳定的未来，放弃眼下什么都已稳定的现在是极其不理智的，也许20岁还可能搏一搏，输得起，35岁真不可能。加上父母是必须要考虑的因素。

如果走拿绿卡这条路，首先是时间成本，如果不顺，可能会面临40岁回国找工作的局面（我觉得这才是绝路）。。如果顺利，那么这起码十几年时间我就得一个人承担起孩子的教育，生活，以及20年以上夫妻分居。。

对于要考虑他的感受的部分，我完全认同接受

yoyo喵 发表于 2021-9-27 02:55
补充：当时想让楼主留在美国，拿到身份是最理想的。因为我们都是普通家庭，国内是人情关系社会，我们自问是 ...

私信我你的微信，我来给他点危机意识，哈哈，助人为乐嘛。

很想劝离。感觉男方就是在逃避啊。这条件一摆出来明显就是应该回国。恋爱之前也说前提是回国，来了又不回。哇怀孕四日到孩子一岁都没见过人，老婆也太惨了吧。要不别纠结了离了算了……反正男方心里也不想回，回了以后有点小坎坷都会埋怨你。