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怎么给控制欲极强的家长养老

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匿名用户-01E  发表于 2021-11-16 07:51:26 |阅读模式
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最近每次和家里视频,我妈都要哀叹一下说孩子白养了,养了就送出去了。你看人家谁谁谁,孩子在身边多好,再看人家谁谁谁的家长多厉害,送孩子出国前就强硬的让自己的孩子回国。她当年没要求,现在我翅膀硬了,然后又是新一轮的叹气。

我知道有些人,家长开明好相处的,把家长接过来一起住个半年也未尝不可。但对于我来说,这个实在是做不到。我妈控制欲极强。打个比方说,建议我平时多吃水果,我说我吃梨了不行一定要吃苹果,我说晚上吃了不行一定要早上吃。再比如说运动,我说我在家举铁练腹肌去健身房练椭圆机不行,一定要跑步,不能用跑步机,一定要绕着小区跑。总的来说什么事情都得按照她的观念来做,虽然名义上是为我好。上面那些都还是小事,至于人生大事更是控制欲强的不行,嘴上事事说为我好其实心里打着自己的小算盘。当年我想换车买个coupe(当然是我自己全款),她听说coupe后座相对紧凑就在视频里大哭大闹要我买sedan,嘴上说什么coupe长得像跑车容易出事故其实就是怕她来没车坐。再比如说当年朋友给介绍了个妹子,双方都挺满意的但我妈听说对方和我不是一个城市的就各种阴阳怪气让我一边谈着一边让朋友继续介绍别的,其实还不是怕我以后回国要跑去外地不能全部时间都陪着她。还有买房子(首付我自己出房贷我和老婆一起还),她不知去哪找到了湾区房源的网站天天给我推荐房子,还说什么让我找离公交近的商场近的说这样“生活方便”,其实还不是她想着以后来了自己逛街方便。最夸张的是当年竟然还要求我把谈恋爱和妹子聊天记录发给她看。对于一些不合理的要求我当然是push back,对面就开始感叹我翅膀硬了小时候多听话,现在开始顶嘴了。

肯定有人要说我怎么不和她argue。其实我也谈过很多次,我妈每次都是用一种不可思议的眼光看着我然后数落我不感恩接着抹眼泪,然后回忆说她为我的成长付出了多少心血比如说别的家长都去打麻将跳舞就她还在家里让我找她背课本。说真的我从小到大都是别人家的孩子但接受的都是批评式教育,大学前没有去过补习班,从大学到phd毕业一路奖学金。她就觉得这一切都是她的功劳。殊不知她的这种专制和高压管理对我的童年和青春期造成了多大的阴影,造成了我唯唯诺诺不敢拿主意的性格。大学以后我发现了这一点终于开始努力摆脱原生家庭的负面影响,只不过在她看来这一切都是我翅膀硬了不再听话了。

我也不想和家里完全闹掰,但这样下去就是无解啊。郁闷。


补充内容 (2021-11-17 06:23 +8:00):
很感谢大家的建议和分享。有一位朋友说的特别好,就是孩子和父母可能就完全没办法互相理解。

在我看来我妈觉得家庭的重心还是她和我爸和我,我还是那个家庭的孩子。所以很多事情考虑的出发点还是处于那个小家庭以及他们俩。然而对我们来说,爸妈固然有养育之恩,但大概率终究会走在我们前面,我们的后半辈子还是得自己走,我们也有我们自己的小家庭、我们的后代要负责。当孩子在考虑事情的时候没有把父母放在第一位的时候,就会引发他们的情绪反弹。比如说他们觉得孩子白养了。

不知道大家是怎么处理这个transition的呢。

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这种婆婆容易影响夫妻感情,还是不要住在一起比较好
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txjzp 2021-11-16 11:19:11 | 显示全部楼层
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跟楼主一样,有控制欲极其强的妈妈,小时候连穿什么袜子都是我妈决定,全面控制我人生的方方面面,后来因为工作太忙了,初中送我去寄宿制学校,才第一次体会到原来我是我自己,可以自己做决定。现在就很不一样,我妈基本不怎么管我了,主要得益于我这几年不停的洗脑,外加转移注意力,比如我主要策略就是几乎啥事都不跟她说,除了结婚,买房这种事,其余的时候打电话都是聊我们共同认识的身边人的八卦,时间很快过去了,她也觉得聊得很开心。
然后,现在因为已婚了,我妈想要控制我的时候,我很多时候都会用一句话怼回去就是我会问问我老公的意见,因为我妈比较传统,她就觉得,好吧,应该的,但实际上都是我做主,O(∩_∩)O哈哈~ 然后为了避免我老公和我妈之间的矛盾我还会让我老公经常买东西寄回去,其实是我下的单,但是就说是我老公买的,这样我妈也觉得这姑爷不错,就是有主意了点,也没关系,男人嘛。
而且我还给他经常讲故事,内容都不一样,但是主旨就是告诉她是年代不一样啦,你这个小城市的60后,已经落伍了,就别想着给我出主意啦,得听我们的了。长年累月的洗脑下来,真的就好多了,建议楼主也是多给妈妈洗脑,先从她接手的内容入手。
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lc9ud 2021-11-16 09:27:20 来自APP | 显示全部楼层
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部分理解楼主……
首先,跟妈妈承认“翅膀硬了”,literally翅膀硬了。(我知道一般“翅膀硬了”是贬义,但这也是literally事实吧,也不是坏事吧)都成年了翅膀还不硬那岂不是悲剧…
其次,讲道理,你妈妈说一些让你受伤的话的时候,说“你这么说话会让我伤心,这样对你我有什么好处?”
最后如果你妈妈说“看谁谁家的孩子”的时候要不要考虑“看谁谁家的父母”这个句式……
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地里的匿名用户
匿名用户-C3A  发表于 2021-11-16 08:10:00
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看到了部分影子
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aquatic 2021-11-16 08:12:23 来自APP | 显示全部楼层
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一定要坚强,既然已经phd毕业,相信自己的眼界和思想一定会比老妈强。
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_Faye_ 2021-11-16 08:54:18 来自APP | 显示全部楼层
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小时候太乖巧听话唯命是从,现在稍有异议,都是都是大逆不道;小时候要是调皮捣蛋惹事生非,现在偶尔顺从,都是浪子回头。
孩子不懂人事,是父母惯的。你反推一下。

不如不找她老公闺蜜当和事佬,帮你吹吹耳边风吧。
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地里的匿名用户
匿名用户-693  发表于 2021-11-16 09:01:40
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这个妈妈蛮厉害的,管的很宽
其实她缺少自己的兴趣爱好,把心思全部放在你身上,也是赌一把,成功了
万一你不成才,这个妈妈要疯了,因为全部赌注都下你身上了,所以你压力肯定很大的
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SamanthaK 2021-11-16 09:15:38 | 显示全部楼层
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同情,这个真的是个很难的问题
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恐怖,这是什么牛鬼蛇神麻麻。经历过这些你要是答应住一起就是脑子瓦特了。换做我永久性远离拜拜,平时打个电话,生活费给足让她自己浪。

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地里的匿名用户
匿名用户-9EB  发表于 2021-11-16 09:33:29
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只能说很难
但这个世界上就是有各种性格的父母
不要逼自己太紧的前提尽量孝顺。
不接过来打钱养老 接过来朱不同小区 同小区不同房子 同一房子
这些看自己能介绍哪个吧
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