【长期加分贴】出国三年以上的人，讲讲自己对出国的感悟

出来后上学一直在中国同学圈子里，开始慢慢的意识到学习就是得靠自学，慢慢来学习一套完全不同的社会规则， 去旅游看没看过的风景，听印度老师浓重的口音，感受陌生人热情的指路。英语没啥长进就已经毕业了。工作一上来组里没一个中国人，开始每天硬着头皮讲英文写英文听英文，倒是长进不少。慢慢的不再害怕在会上英文发言，慢慢的对手头的工作游刃有余，慢慢的习惯看专业方面英文的材料多过中文的。不再只跟中国同事hangout，经常跟印度同事吃饭周末聚会，了解他们的风土人情，同在异乡为异客，很多感情是共通的。学会了不judge，学会了包容他人，学会了理解接受不同文化的背景和国情所造成的差异。从差异中反观更加了解了自己的民族文化特性，自己的长处和短处，突然发现以前完全没有觉察到的差异是因为以前没有出国没有比较。所谓“不知庐山真面目，只缘身在此山中”，只有走出来了才更了解自己的祖国，才更爱自己的祖国！

从小到大跟从的多，自己思考的少，老师教什么就学什么，大家追捧什么就跟着凑热闹，老师家长严厉，自己的个性被压抑，出来后像是解放了个性，开始用自己的大脑思考，发现选择变多了话也变多了，更加遵从自己的兴趣爱好自己的心，更观注弱势群体，慢慢发现给予帮助他人而给自己带来的快乐比高TC更多更持久。我无悔当初出国的选择，我感谢那时自己的坚持， 我坚信出国的选择没错，让我变成更成熟更自信更坦然的自己！

来美国快十年了，想想之前出国很大一部分原因是因为觉得国外并没有那么依赖“关系”，但事实却并非如此。最大的感受可能是虽然culture和background不一样，但人性的本质其实都很像。不过目前还是比较喜欢这边对individual的肯定和尊重。当然生活在一个多元的社会也让自己思考了很多在国内（种族相对单一）不会思考的问题。 最大的收获可能是世界上真的没有黑与白，有的只有相对的深浅。

等着面试期间回复一下。
我很神奇，小时候父母的呵护很多。没什么自己的想法。直到这两年才渐渐过得像自己的生活。小学初中高中大学都是父母铺好的路，啥也不知道就考了sat和托福，上了美国本科。上大学之后才开始自己选课自己生活，发现并不是容易的事情。而且比起别人来说成熟的更晚。很是苦恼，但是也是走出来了。生活要自己走，不怕犯错，多试试。总会找到你喜欢的那个。

不知不觉都已经在美国六年了。两年cs硕士，找到了一份挺满意的工作一待又是四年。
当然这么些年生活的独立能力变强了很多。也更懂得尊重，更懂得包容，更懂得欣赏不同的文化不同的美，也对这个世界更有好奇心。也非常感谢美国这边非常健康的公司文化，我为可以和这些无比supportive的同事一起工作，构建良性循环的工作环境，而感到幸运和骄傲。除了这些，也更加明白了每个人都应该学会speak for yourself. 积极参加 stop aisan hate ，为自己的群体争取平等的权益，突然变成了一件非常重要的事情。很难想象如果自己一直在国内的话，是否会真正在意这些离个体的生活更为遥远的事情。
但最近因为家人的原因，在考虑回国。在美国非常好的WLB，让我对国内高强度的工作环境有一些畏惧。但与此同时也担心，是不是在美国这边工作就好像温水煮青蛙，不进则退。希望这段时间可以好好提升自己，也积极参与国内的面试，从而做到时刻对自己的能力心里有杆秤。生活从来不是容易的。Good luck to myself :)

来美快满9年，自我回顾一下走过的路顺便求个积分。感悟就是来美这一路比较坎坷折腾，但是在折腾的路上也成为越来越喜欢的自己。
12年以前，二线内陆城市长大，出国的梦想是父亲年轻时未经的心愿。中考完父亲开始唠叨考托福SAT申请的一些事情，起初对这个事情懵懵懂懂甚至有些排斥。补充一下我的高中是高考大校，因为我要出国第一次开始离开校园和集体，开始一个人漂泊四处补课一个人去香港考SAT的生活，在这个过程中感到很孤独，甚至轻微抑郁。当时只知道美国有我的未来，但是对于美国几乎没有概念，只来过一次参加冬令营。很幸运1月份便拿到心仪的offer。4月第一次去上海见到了即将成同学的来自全国各地的同龄人，那时候是第一次感受到生活环境的不同的同龄人，见识谈吐之间居然可以有这么大的差别，同时也觉得非常孤独，周围出国的人实在屈指可数。

12年19岁来到村里读公立大美本。大学阶段坦白讲很痛苦，尤其是大一大二的时候，第一次离开家这么久除了强烈的思乡也有课业的压力以及和周围格格不入的感觉。曾经也陷入自卑，找不到价值感。那段时间觉得时间过得很慢，以为自己就永远这样子压抑了，好在熬了过去。现在回头看也只不过两三年的时光，适应了环境，学会了照顾自己的身体和情绪，也成为了一个更成熟而独立的人。大学时代也是很迷茫，基本上把大学过成了高中的感觉，探索了很多不同领域（上了很多奇奇怪怪的课）对自己的职业理想没有太多方向，因为家庭的原因选择了商科的会计之路。又因为起步太晚没有在大三上到学校的商学院开始在继续教育学院里上会计的课。当时非常自卑几乎抬不起头，身边的人不是商院大三拿投行实习就是fang实习。大四申请会计研究生因为成绩太低几乎全聚德，觉得在学校学习不到东西提前一个学期修满学分便毕了业来到大城市找工作。还有一度曾经陷入抑郁，因为家庭变故和感情上的一些挫折。在此都按下不表，只想感谢自己大学熬了过来。

16年1月，入职一家中型tech consulting公司做会计。从AP,AR分账做到总账确认收入，后来因为excel出色做了一些FP&A的报表。在此期间考下CPA,但心里依然觉得自己前路迷茫。偶然接触了excel macro和SQL，还参加了一个ERP的conference觉得自对data和信息系统比较感兴趣，由此产生了去读master in BA/IS的想法。后因h1b二抽不中，家里父亲患癌，侄子生病来纽约寻医，匆匆申请纽约便宜不知名院校master.一心想来纽约闯荡也和家人在一起。

17年8月入学master，大概是从这个时候开始认识到了自己的价值和意义，开始变得自信（学校课业压力轻，找工作时有cpa工作经验傍身也是信心满满）虽然求职之路也很坎坷但心里那股精神气没有down.拿到了理想的实习最终斩获四大offer，就是本科曾据掉我的那一家。在纽约认识了很好的朋友住在很喜欢的区域，过上了舒适而开心生活。

19年1月入职，毕业后虽然工作忙碌但总体对自己的生活满意了一段时间。四月份抽中H1b当时川建国掌权十月被拒，九月和当时交往快两年男友分手，十一月父亲癌症查出复发，生活又出了一连串的难题，但依然是比较积极乐观的态度去面对。h1b被拒了再申请呗，男票没了再找呗，父亲癌症复发好在是非常早期不需开刀射频便可以切除。当时的感觉好像手持的气球被戳破，回落到了地面，现实依然残酷。美国，依然是一个充满竞争压力重重地地方。

20年大概是毕业以来最压抑的也最充满成绩的一年了吧。h1b二抽不中，疫情在家办公，期待已久的出差和会议都取消为远程，工作压力开始变大，最忙一个月每周70hrs+, 新的恋情不顺充满争吵，疫情在家胖了10斤。。。种种不快都在这一年里会和。但2020年也有很多成绩: 曾经垫底的**gmat刷了760，申请到了M7 mba (就是本科ED拒掉我的那一所)。搬到了很美的一座小镇，厨艺达到新高峰，也去了附近大大小小10来个road trip.增长了很多见闻，重拾起书本体会吸收知识的意义和乐趣。工作上承担起了更多责任，获得了上级的认可也提前知晓了会被升职的消息。

21年大概会是非常不确定的一年，也是决定未来生活的分岔路口-再有一周h1b最后一抽结果出炉，同时也做好了三四种抽不中的预案。未来也许在美国，也许在加拿大（雅思刚考完，已入池FSW CRS481），也许在MBA然后回国（已交MBA deposit），也许在欧洲 (已申请global deployment)。太多事情难以预料，不过每一种可能性我都已经铺好了路，就看命运的指引了。

小小总结一下：从最初的小懵懂，迷茫自卑的弱鸡，一步步变得越来越有战斗力，越来越会照顾自己，安身立命。这些大多都是在美经历的人和事带来的成长与历练。写完这个贴忽然觉得自己没那么迷茫了。不管命运给我怎样的招式我都有化解应对的办法了。无论在哪里，我也都有信心能生活得很好,这大概是要感谢生活的地方。

现在在国内 疫情很严重 也不知道今年到底还能不能回去读研
17年出国到20年中回国正好3年了 专业数学和计算机
出去的时候兴奋不已 回来的时候一地鸡毛
很遗憾 大学期间除了学习 没有做太多让自己有回忆的事情 所以很多人说 比如elon musk 大学就是用来玩的
因为这辈子学习的机会真的很多 除了每天纠结3.81还是3.82 人生应该去接触 去认识更多的人 更多的朋友 见识更多的事业
我三年本科毕业 在小镇里 算是不错的小镇做题家 毕业也在国内多个大厂工作了
但是我当年想逃离的小镇 现在是我翻来覆去睡不着想回去的天堂
那时候 嫌弃8点就没人 嫌弃那些虚伪的中国人 想念国内的花花世界
真的在国内 想着和朋友的温馨时光 想着一起赶due的幸福日子 那些和职场不一样的真朋友们
人生没有不散的宴席 希望你们在世界各个角落一切安好
没什么可以建议的 就是按自己的活法 快乐的活下去 不过请记住 你所厌恶的现在 就是以后永远不回去的昨天

后悔亦不悔，无怨无悔

出来美国工作学习已经有三四年的时间了。17年来学习，两年之后硕士毕业，一直工作到现在。

最初出国的原因是逃避，这不会像国内一样什么事都有人催着你做，或者一种无形的压力（因为你看着别人都在做）。所以压根不会有那种高压状态。到现在， 这个理由依然成立。
也想过要不要海归，但是国内巨大的工作压力， 已经耸人听闻的996让我望而却步。而且，在国外工作的越久，对于工作文化和价值的认同也会发生偏移。价值和文化一旦建立，是很难短时间打破重建的。
所以，如果有小伙伴想好了要回国，务必尽量控制在国外工作的时间，否则回到中国一定会有reverse culture shock。 这听起来很奇怪，但是是我真是听到的身边海归朋友的例子。

如果让我重新选择一次的话，可能会选择一直在国内，按部就班。在一个自己编织的楚门的世界里生活着也并非不是一件好事。

来美共计快四年了。刚开始是本科读别的学科的时候，来美交换半年，后来再来，是试图转码。

我自己最深的感受是“年龄焦虑感会轻很多”。竞争仍旧存在，尤其是试图转码并找实习找工作这件事，真没觉得比国内考个985简单多少，可能我转专业跨度大了点导致的吧，但是针对年纪的焦虑感轻一些。因为身边会有不少人，也许是因为转专业耽搁了一段时间，也许是因为追求学术理想，到了一定年纪也并没有走上工作岗位所谓“定下来”，也许只是纯粹想换个活法，在国内工作过一段时间，辞职来读ms再找工作，总之很多人都并不是一切都踩在特定时间点上，必须“到了什么年纪做什么事”的，而且真的能感受到，他们在为过着自己想要的生活而开心。

以前在国内，我是个非常焦虑、非常想所有事都卡上时间点的人，包括何时读完研，何时工作，何时找到另一半，何时买房装修结婚生孩子……一旦让我觉得时间点要卡不上，就很紧张，身边家人们和主流言论就更让我紧张，比如“女生过了xx岁就不好结婚了”或者“xx行业35岁容易被裁”什么的，也没有很明确的role model让我相信，踩不中点也能过好这一生。但来了这边，身边对这件事真实的淡定感就让我觉得好了非常多。
当然，国内也有国内很多好的地方，我也很想家，想念家人，和完成学业之余真心相待的朋友们，这里只是试图描述一个美国让我觉得确实不错的地方。


（写完了突然想到，可能自己的感受有挺多bias的，毕竟跑出国，认识的人太少，所以感受不到所谓“主流”也说不定hhh）

17年fall出国读美本，目前专业CS/Math。

hmmm对我来说出国一开始是很抗拒的。

【背景铺垫，可跳过】
因为我习惯了自己的comfort zone，在国内成绩也马马虎虎，努努力一本肯定稳的状态，就想着高中读完去个师范大学最后当个初中数学老师这样简简单单一辈子了。可因为表姐出国感悟很好且被USC录取了，老爸就在诸多因素下push我出国，我那时候很排斥但又属于特别听家里人话的，就在这种乱七八糟的状态下考完学考以及部分选考（那时正好浙江高考第一年改革，不分文理而是七选三），之后脱产准备托福、SAT等等。但是也正因为那时候对出国的态度不对，导致我考了6、7次托福（曾经连着80、81、82），3次SAT（1470、1480、1490），上了好多补习班，花了家里好多钱。最后就是真的感觉自己国内高中也读不了了只能选择出国了，后来托福也意外考了个writing29，但总分只有95。就用了这个成绩申请了美本，后果可想而知一个彩票都没有，中间就录了一个（也就是我现在去的top50）。

【回到正文】
真的出国读美本了之后，最大改变就是听力口语大大提升了、视野开阔了以及更独立了。以前想过平凡的生活，现在想过富婆的生活lol。因为母校是宗教学校（我不信教）所以人少、中国人不多然后还强迫大一大二住宿舍，也教到了好多外国朋友。我专业的教授只有两个，然后么我又是特别喜欢上课回答的人，所以跟他们关系很好，特别是我的advisor，有时候还会找他聊天。一直以来都很感谢我的两个cs教授，认可我并鼓励我，让我做了他们两年半的TA，给我写了四年的推荐信申请奖学金，还在学习生涯上传授给我很多知识以及告诉了我很多过来人的建议。我拿到offer的时候跟他们分享也是会和我一起开心。在大学也交到了四个很好的朋友，一直鼓励我和我一起努力学习，我的人生感觉有部分都是被她们给拯救了哈哈哈。母校里很多人都很友善，学长学姐学弟学妹们，cafe的员工们，星巴克的员工们，还有小动物们都给我四年带来了很多小小幸福。

虽然现实还是对未来迷茫，不知道自己想干什么，但可能就继续读硕士然后去找工作了。美国让我感受最深的就是什么样的想法都可以在这里说出来，无论对错，每个人都有自己独特的魅力。在美国我没有容貌焦虑，我没有体重焦虑（我大二美国室友每次在我说自己好胖啊的时候都一脸难以置信的对我说，你哪里胖？，但在国内我就会被家里人说）我只有学业压力，但压力也很多化作了动力以及被和别人唠嗑给分散掉了。我变得主动去找事做，而不是等别人给我布置任务。我参加社团、志愿者，当tutor、TA，找教授做project等去丰富我的履历。hmmm好像出国也蛮不错的哦。

出国快四年了（疫情得剪掉几个月），春假可以去美国各地旅游（我总共去了Seattle、New York、Hawaii、Las Vegas），平时周末或者朋友突然约或者自己突然想，就会出去吃好吃的（中日韩泰西式，学校附近就有海鲜etc.）、玩好玩的、逛好逛的，生活真的很充实了。

如果说出国什么不好呢，可能就是突然要去push自己了，把目标定得高一点了，至少得把学费赚回来吧。因此烦躁焦虑拖延晚睡也会随之而来，这次的疫情更是如助燃剂一般把这些心理问题放大化了。因为对自己要求高了，所以可能生活就逐渐变成了hard模式。

很累，是事实。但开始思考自己真的喜欢什么了，也是事实。无论出国与否，做了决定就要为此好好努力了。人间也许不值得，但至少有人会因为我的活着而快乐。那既然要活着，不如好好的不留遗憾的度过此生。