【长期加分贴】出国三年以上的人，讲讲自己对出国的感悟

在美国生活已经有4年多了。我是在2019年来到美国西雅图的华盛顿大学读本科信息学（Informatics）专业的学生。没想到专业申请竞争这么激烈，一开始就不该选择undecided。
在校园里打了很多工，从刚开始洗盘子后来做it最后到做助教真的学了很多。刚出国的时候是19年。刚上了一个quarter就开始疫情，大多数时间都是在公寓度过的。养猫真的是那段时间的救星。美国是真的毫无娱乐，尤其是西雅图吃的还不好吃。不过还是很喜欢身边的朋友。打打麻将，出去滑雪，吃饭。很充实。毕业之后我计划前往西北大学继续攻读硕士学位。

出国三年，每一天都是一场关于文化碰撞和自我成长的冒险。记得刚到异国他乡的时候，周围一切都是那么陌生：语言、食物、生活习惯。最开始的几个月，我甚至对买一杯奶茶都感到困惑，因为那里的奶茶与中国完全不同。不过，慢慢地，我开始适应，并从中学到了很多。


其次，独立成长。在外国，没有了父母的呵护，需要自己照顾自己，解决每一件小事。这使我变得更加成熟和独立，也学会了如何与不同背景的人交往。

但最重要的是，我深深体会到家的重要性。尽管国外的生活五彩斑斓，但每当过年或者重要的节日，我都会深深地想家。那些家乡的味道、儿时的回忆，都是无法替代的。因此，无论走到哪里，心中的家都是最温暖的港湾。

现在回首，这三年的经历像是一部厚重的书，记录着我每一次的探险、每一次的感悟。我为自己能有这样的经历感到骄傲，也更加珍惜与家人、朋友的时光。出国，不仅仅是一段旅程，更多的是一段人生的成长。

我是以陪读签出来的，目前在美国已经呆了5年多了。

前两年在家浑浑噩噩的呆着，每天除了做饭就是刷手机撸猫，后来在疫情前生下了小孩，陪着小孩在家呆了2年多。家里情况好一些以后，我申请上了研究生，正式走上转码的道路。有点讽刺，我这5年的经历用一句话就能说清楚，这大概就是家庭主妇的悲哀吧，虽然有时候我还蛮喜欢这种平静生活的。

对于出国，我其实是又爱又恨。我很喜欢国外这种自由的氛围。如果还在国内的话，根本不敢想有人会30岁还去考研，就算读完出来可能也找不到工作。但家里人接连重病也让我时不时会后悔。疫情期间家里人倒是还好，防护都比较到位，放开以后一下子都病倒了，作为独生子女的我这时候真的欲哭无泪。不说高额的机票能否承担得起，小孩子也是离不开人的时候。讲真，直到现在，我还一直在想会不会家里人就这样去了，见不到最后一面我会有多后悔。

之前刚来的时候就听学长学姐们说，人过了30，一下就感觉肩上的责任重了。大部分人这时候有了小孩，父母也渐渐老去，两边都得顾，两边也都放不下。父母由于没退休，也不能直接接到身边，真的挺难的。说句俗气的话，这时候就显得钱尤为重要了，希望提醒刚出来的大家，在考虑自己喜好的前提下，也关注一下薪资福利。真的俗气但重要。

本来想写出国感悟，但是好像写成了牢骚。
那提醒一下刚来的小伙伴们，多跟家里人视频语音吧，子欲养而亲不待真的是含着血泪的一句话。
还有就是好好学习，努力工作。暂时没有成效也不怕，你以后一定会感谢现在努力着的自己。

作为无身份大龄转码24ng，找工真的hard模式。当初是为了高薪选择这个赛道，现在只想着能有工作做着就好。
希望今年能顺利找到工作，希望今年能带着小孩回国看看，也希望我亲爱的家人们能等到那一天吧。

2019年来美读博，现在四年了，感觉这在去年之前，一切都和计划的差不多，是我成长中的重要时光，经历了种种难忘的感受，一直到今年年初发生了一些变化。

回想起小学时大约8岁，每天看着电视里那些神秘迷人的国家，我总是满心向往着未知的世界。那时，读博士似乎是我心中最崇高的目标，我相信通过学习，我能够改变世界。

然而，本科的时候，我渐渐忘记了曾经的憧憬和理想。我开始追求现实生活的稳定和安逸，放弃了对未知世界的向往。虽然过得平凡，但是内心总是感觉缺少了些什么。
常常用“过大多数人的普通的生活”以及“平淡的幸福”等词汇安慰自己。

最早是2014年的时候，了解到了一群优秀的小伙伴，基本都是各个专业的第一，发现他们或多或少都在计划着读博或者出国硕士，感觉自己很惭愧，仿佛有一种留在舒适区，对比这些优秀的小伙伴，我的心理那个要强的种子再次发芽。重新点燃的火焰让我不再满足于现状，我决定追回自己曾经的理想。逐渐，我开始重新审视自己，寻找未来的方向，决定读博以后留在学术圈，认为无论是性格还是实际的自由生活和思想都很适合自己，会很幸福。

2019年开始读博，到22年前，也都相对顺利的找到自己的研究方向，发论文等等， 到了2022年底，我意识到教职与我的性格、追求的东西有很大的差别。在这段时间里，我深刻认识到所谓的“内卷”现象的真实性。与同僚交流的过程中，我发现自己并没有建立起良好的学术人脉关系，同时非常缺乏相关的资源，也感受到自己的性格似乎和学术圈小伙伴的主流感觉有一些不同。同时，我开始怀疑我是否真的适合在学术圈发展。虽然我投入了巨大的时间和精力，但也感受到许多现实因素对我造成的影响。这些疑问和挣扎让我不得不重新审视自己的未来。

最终，我做出了一个艰难的决定——放弃留在学术圈的愿望，开始寻找其他的职业道路。这决定意味着放弃了差不多10年的积累和投入，尤其是从小心理对学术圈的向往，但我相信这是正确的选择。虽然心里难免有些失落和不安，但也有着对新生活的期待和希望。出国四年，不仅让我经历了成长与挣扎，更是让我重新认识了自己，找到了自己真正的理想与方向。我相信，这段经历将在我未来的人生道路上绽放出不一样的光芒。不过其实直到现在心理还是有些遗憾，虽然也很喜欢当下的选择，同时为工业界就业作了很多准备，但是可能之前的理想扎根太深，需要很久才能拔出来。

不过无论如何，还是很感谢曾经的自己，决定出国，给了自己追求梦想的机会，用最近学到的一句话作为结尾吧，“成功，财富还有关系，都是追求幸福道路上的副产物。”

英国五年，数学本科+经济硕士。不同学校氛围还是很不一样的，像ucl就很chill老师也很鼓励学生有自己的生活自己的爱好，但是ic剑桥这些就会有很多国内那种除了工作成就什么都看不到的人，会遇到因为成绩工作性别政治观念pua你的那种人。虽然氛围是不太好在ic也交到了一些很好的一辈子的好朋友，经历过一样的人生难题遇到过差不多的烂人。英国饭是真的难吃，如果没有学校食堂/剑桥学院的饭真的得自己学做饭，不然能吃冰冷又寡淡无味的白人饭吃到厌食。

来美国快七年了，从读本科开始现在在读博（做化学）。下面也不一定都是出国的感悟，总的来说就是感觉人的命运虽然某个大方向可能是确定的（和自身性格和经历有关）但具体会往哪里走其实可能不是你一己之力能决定的。
我高中申请美本的时候基本天天在和我妈吵，原因是我很想去几所liberal art college但是她不同意，只想让我申research university，最后争执不下选择接受只申research university，不过还好她没有干涉我想学什么专业。
我去了大学之后按自己的喜好选了化学专业，并且走了pre-med track，其实做医生从中学以来一直是我的理想，我也知道其实留在国内高考的话我大概率可以去一所顶尖大学的医学院读书，这比在美国申医学院要容易很多。但是奈何当时中学时候的我还是挺没主见的，只是因为父母想让我出国读书我就没有反对，当然我也理解他们为什么一心想让我出国（其实我上高中前学校组织实验班同学去某top2大学参观交流，当时我也对那所学校的氛围不甚满意，觉得官僚气息太重，管事的人不一定是有真本事的人，所以我当时想的是top2大学也都这样了可能国内大学真的不适合我，因而出国读书这个决定70%是我听了父母的话，30%是我潜意识里对国内大学的失望）。我现在回想当时，觉得这是我第一次真正意义上没能主导自己的人生轨迹。当然我并不肯定如果我真在国内得偿所愿去了医学院现在会更好，但潜意识里会相信得不到的才是更好的。
后来我为了申med school需要的research experience给很多系里的prof发邮件想要去当undergrad reseacher，无奈我校是premed大校申的人太多并没有很多人回复我。后来我在一个undergrad research symposium上遇到一个做poster presentation的学姐，然后可能这我目前为止最不要脸的一次，死皮赖脸缠着她帮我联系她 PI。后来在她PI同意和我聊一聊之前我跟学姐说我是pre-med然后学姐隐晦地告诉我她PI不太喜欢pre-med student,觉得他们太功利，只是为了让自己的简历更好看并不是真心喜欢research，所以建议我不要透露我的真实想法（其实系里多数教授都是这个想法，也不能说他们偏见太深，实在是我校pre-med太多，大多数也确实非常功利，所以教授们深受其害，这也是为什么我邮件里透露了我是pre-med之后就大多没有回复了）。我确实照做了然后顺利进了lab。其实当时我是真心喜欢做化学的，只不过当医生的欲望稍微大那么一点点。但是人的潜意识就是很奇怪，或者说我本人的潜意识就是很容易被外界因素左右。因为我PI不喜欢pre-med student，然后当时我想去学校的附属医院做volunteer被告知需要有SSN才能去，但学校的ISO拒绝给我办SSN的材料说我以F-1身份不可以去医院当volunteer(她原话是我这种不是真正的volunteer，因为I'm using the experience to benefit myself，so it's more like an internship, but being a intern· in hospital is not related to my major, so it cannot be a CPT either，现在看我觉得她就是满满的恶意，因为我后来问过其他学校的朋友，她们的ISO就说这其实是grey area，如果学校真为学生考虑就不会为难学生），外加我们的 pre-health mentoring office一直隐晦的暗示我说学校历史上还没出现过没绿卡的国际生读完本科就直接成功申请医学院的先例。这一切的负面反馈让我越来越不想继续下去，再加上我本来就很喜欢做化学研究，所以到了大二快结束的时候我基本上就放弃了pre-med，转而决定去读博。这是我第二次觉得自己的人生走向失控。当然你可以说这是我意志不够坚定遇到事情就往后躲，但对当时的我来说感觉就是山穷水尽。
第三次失控是疫情。本来已经申到了去德国的暑假研究scholarship结果疫情来了没去成，导致我失去了了解一个化学领域里面我很感兴趣的领域的机会。后来申grad school的时候因为还是对那个领域感兴趣所以申了几个相关的组，结果就是和这个领域不相关的录了，相关的都没录，现在想想就是缺乏这个领域的经验。
以上只是我会想到的几次大的失控，中间其实还有不少我无法左右的事情。我现在看到或听到一些熟人的事的时候不免还是会有一些情绪波动。比如前两年协和医学院开办4+4program，招收世界排名前一百大学本科非医学的学生去读4年制医学，一个原本和我一个大学的同学发现我们学校虽然美国国内排名很高但是世界排名居然挤不进前一百，果断转学去了一个州立大校然后成功申请到那个4+4program，但我虽然当时心动了却因为种种复杂的原因没有行动，现在每每看到她朋友圈都会有复杂的感觉。再比如我一个读liberal art college的同学跟我说她们学校的pre-health mentor多么贴心多为国际生找想的时候我也会想如果当初坚持去liberal art college会不会有什么不同。不过实话说其实我对我读了化学还是很满意的，毕竟这也是我很喜欢的事情（如果这个世界是个multiverse的话我相信在50%的世界里我会是医生，另外40%我会在做化学，还有10%是其他各种选项）。
写了这么多只是想说人生有太多事情是我们本身无力掌控的了，这种无力感我认为在异国的异乡人身上会被放大,因为你本身就是在适应一个全新的环境，同时还要对抗想要把你拉到另一条路上的force。我感觉我现在是接受了这种不可掌控的事实的，但是还是没办法在回想之前的经历的时候做到完全释然。以上只是我作为一个有些敏感，有些玻璃心，时常坐情绪过山车且优柔寡断，遇事善于放弃的人的一些小想法，大家看了也不要深究，希望没有影响到你的心情。

tldr：15年来的美国，开始是读书，17年毕业工作，现在一个大厂从事偏后端的开发工作。

在国内的专业跟计算机稍微沾点边，但工作就没从事过以前的专业。工作几年后有了出国的念头，跟在国外的朋友们聊了一圈，说是要想在美国长久发展，还是得读计算机。硬着头皮申了一圈，拿到两个录取，后来就挑了排名高一点的。读的过程很痛苦，基础不好，经常做作业做得要死，还好身边有朋友是高人，可以请教。最后虽然GPA不高，但也毕业了。

由于花了大把时间在课业上，一直没有太多精力准备面试，16年暑假想找实习，好不容易有个实习面试，还挂了。找工作不算顺利，17年夏天临近毕业开始集中精力刷题找工作，拖到年底正式入职当地的一个小公司。在这个公司呆了差不多两年，当时的部门不属于核心部门，虽然团队氛围不错，但每天干的活慢慢就没有挑战了，而且pay也很一般。19年下半年有了跳槽的念头，当时内推拿到面试的机会还是挺高的。当时面了4家，拿到一个大厂offer就从了，没有大包裹，但比之前好不少。

感觉这些年磕磕碰碰，过得还是挺累的，啥都要争取，而且很多不在自己控制的范围内，尤其是去年到今年一波一波的layoff。现在常跟人讲“希望越低、失望越低”，听上去很丧，但是关键时刻能保证心态不崩。嗯，还是那句老话，留得青山在，不怕没柴烧。

补充内容 (2023-08-09 01:54 +08:00):

补充一点：


回过头看，结交几个能交心的朋友对我的帮助很大。不管是交流经验，还是低谷的时候互相拉一把，吐吐槽，整个人的状态会好一些，而且漂泊感没那么强。

2021年疫情来了后，逆风出行留学转码，CS硕士。以便以后跟国内一样有稳定和相对较高的薪资来养家糊口。

感觉这里的教育方式跟国内完全不一样，国内是一把手的教，让干嘛就干嘛。这里的教育方式，比较自主。基本上给你个idea，比如火箭是什么样的。好的，然后作业就是回家自己研究制造一个火箭。至于怎么造？都可以，取决于你自己。

刚开始吃不消，因为没有基础，叫copy都不知道去哪里copy的那种。慢慢进门道了，感觉很受用。

自从12年前往美国留学读研，中间因为实习工作辗转了美国的不同城市，随后回国居住两年到目前定居加拿大，不知不觉已经11个年头了。一开始决定出国留学并不是一个深思熟虑的结果，仅仅是因为本科四年稀里糊涂玩过去，没有为就业还是考研做任何打算，另一方面父母提出可以出国留学看看世界，于是怀着对和周围同学截然不同的体验的向往，很兴奋的拖着行李箱踏上了异国他乡。

现在回顾，还是很怀念很怀念在美国读研工作的日子。以前的我是一个没有强烈主观意见的人，总是依赖于家长和朋友做决定。但是可能因为我的性格其实很适合在国外，到了美国过后，感受到个体的自我发展得到了巨大的鼓励和尊重。于是在这个过程中，我重拾了对生活各个方面的热情，把自己的生活安排的很充实，觉得终于成为了自己人生的主人。可以说出国留学这段时间的所见所闻树立了我大部分人生观和世界观。

挫折当然还是会有，特别是作为文科生要面临工作签证和身份的压力。但其实如果把人生看的更全面一些，这些只是人生中的一段段考验而已。我的takeaway就是在这些考验中，不被焦虑扭曲，并保持善意和对生活的热忱。总的来说感觉自己已经很lucky，也感恩经历的一切。很喜欢和享受现在的状态，和男朋友时常一起感叹时间不够用，生活中真的有太多美好等待挖掘！

oliviahuang 发表于 2019-11-7 08:06
不知不觉都已经在美国五年了。两年cs硕士，找到了一份挺满意的工作一待又是三年。
因为生活，工作，感情事 ...

看到你分享五年在美国的经历，我不禁感到欣慰。你的故事充满了坚韧和成长。通过两年的CS硕士学习，找到了满意的工作，并在那里度过了三年，真是令人钦佩。你在自己的生活中处理语言、事务和情感等方方面面的能力都得到了巨大提升。你不仅能轻松地与各国人交流，还能处理各种琐碎事务，如租房、旅行安排和签证办理。即使面临困难，你也能冷静应对。更为难得的是，你已经学会了独立管理自己的情绪，不再依赖他人来调整心情，这是一种很大的进步。当然，在情绪极度低落的时候，及时求助是很重要的。

你所提到的价值观的变化也非常有见地。通过接触来自不同国家的人，你逐渐认识到人类的共性，不再过于强调国别的差异。此外，对成功的定义也因此多元化，每个人都有不同的追求。我认同你对于比较的看法，每个人的旅程都不同，世界无限广大，不值得过于追求别人的标准。

最近你对技术基础和跳槽的担忧很正常，这些都是职业生涯中常见的问题。技术的提升需要时间，而且你已经在这五年中积累了很多。跳槽可能会带来新的机会和挑战，但也是个不错的选择。无论如何，持续学习和提高自己都是值得的。回顾这五年的成长，你已经走出了不少成就，相信只要坚持，你会成为一位自信的优秀计算机工程师。