【每日话题】有哪些你当时很绝望痛苦，但后来觉得“不过如此”的事情？

第一件是高考。河南人高考有多卷大家都懂。第一年没考上大学，分数连一本线都够不到，当时真的觉得完了。身边同学都开始准备报志愿、选大学，我却连填志愿的资格都没有。那种被世界落下的感觉特别真实，甚至一度不敢见人，觉得复读是一种“失败者”的标签，丢脸、无望、不知道未来还能不能翻身。

我整个人都陷在负面情绪里，每天都在想“那我现在该怎么办，我还能干嘛？后来是我爸妈实在看不下去，硬把我拽回了学校，说：你就给自己最后一次机会试试吧，不行就认命。 我当时其实是被半推半就地拉着去的，心里非常抗拒。复读的那一年，说真的挺痛苦的，身边全是被打击过一次还不肯放弃的人，整个教室弥漫着一种绝望的背水一战的氛围。每天就是刷题、模拟考、改错，情绪反反复复，有时候崩溃到想砸书。

但也就是那一年，我真的把高考当成自己人生里第一次“主动争取”的机会来对待。我不想再靠“运气”决定命运了，我想靠自己再努力一次看看。后来结果还不错，我考上了一所211大学。收到录取通知书的那一刻，我没有喜极而泣，反而很平静，像是终于结束了一场漫长的战斗。

还有大三那年，我发现和我谈了七年的男朋友出轨了，而且是我亲眼看到他和另一个女生的亲密照片和视频。那一刻的震惊、愤怒、羞耻、自我怀疑，全都混在一起，情绪彻底崩盘。我一个人躲在寝室哭了好几天，课也不上，饭也吃不下，觉得自己像个笑话，甚至开始否定自己这些年所有的付出和判断，觉得“我是不是哪里不够好才会这样”。

那段时间觉得自己像个笑话，情绪崩溃到睡不着、吃不下，甚至连上课都听不进去。但人真的很奇妙，痛到极致之后反而会开始冷静。我强迫自己转移注意力，开始重新规划自己的人生路径，也是在那个时候决定试着转码，把注意力放在能掌控的事上。没想到就这么一脚踏进了 CS 的世界，也算意外开了个新局面。

现在回头看，那些曾经让我彻夜难眠、觉得走不出来的时刻，其实也没有那么不可逾越。甚至可以说，如果没有经历过那些崩溃时刻，我现在也不会变成更清醒、更坚定的自己。所以如果你现在也在某个很难的时刻里挣扎，别急先喘口气，你能走出来的。很多事，等你过了几年再回头看，真的就是小场面

刚到英国曼城那年，第一次搬家时遇上大雨，拖着两个行李箱和几袋杂物，在陌生的街道上找不到新住处。手机快没电，鞋子湿透，连路牌都看不清。那一刻觉得特别绝望，甚至想过“我是不是不该出国”。结果后来回想，那也就是折腾了几个小时而已。现在再遇到类似的事，我反而会觉得——不过如此，顶多就是一段狼狈的经历。

我想的就是国内面试吧，因为自己是读计算机的然后想回国去做finance就去面试了。但是其实发现回国之后的面试变得非常的容易。。。就突然想到了美国人面试应该也很容易，之前和一个第一代移民聊天，聊到想在美国留下来还是得靠硬实力，舒服的事情都被美国人干了。。

突然很想回国

刚到美国读直博那年，我原本满怀期待，却很快发现现实并不美好。导师脾气不好，研究方向也没有前景。后来因为争执，我彻底失去了资助，家里也不给我帮助。

那个在宁古塔的冬天，雪厚得能没过膝盖，我一个人踩着寒风，走去中超买打折的菜。鞋子里全是冰水，手冻得发红，真的是越走越绝望。

可时间过去之后再回望，那些场景成了我的一个个故事，研究还是做完了，生活也一步一步过下来了。

轻舟已过万重山。我忍着生活的艰苦坚持了下来，锻造出了现在的我。

PentaKillerCN 发表于 2022-9-16 16:11
大一写作课的final要做一个15分钟的presentation介绍自己写的paper，内容包括paper大概写了啥，做了哪些res ...

非常感同身受，支持你

看到大家发的后，发现其实我之前真的是一个难以掌控情绪的人hhhhh。大家因为身体，工作的原因感到绝望痛苦，而我，作为一个大学生，只是因为被教授突然送进SJA，被判定为cheat后，考试得了F，然后有过紫砂的念头。几个月过去了，我觉得真的不过如此。人生还长，活着最重要。

如同很多留学生一样，我一直以来GPA都接近于满分。大部分课我都可以拿到很高的成绩，我也很满意。去年我报了一个以喜欢举报学生进SJA而臭名昭著的教授的课。我自信我不会有什么问题，所以就报了。这门课课前10分钟有一个attendance quiz，用canvas做，学期加起来占比成绩10%。一学期有10个。临近期末的时候，教授突然作妖：我发现了某些人quiz作弊，如果你自己站出来承认了，那我就扣你总体成绩（通常C/D）+送到SJA，如果你没承认，那就给你F+送到SJA。

我当时不以为意啊，我又没抄，而且我quiz一直得分比较低，肯定没有问题的。到了期末大家都收到成绩的时候，我看到了一个“pending”，教授备注“academic dishonesty”我当时正在外地，看到的时候感觉意识脱离了几秒。自我认知崩溃了，怎么我cheat了？我看dc群组，我们课的很多人都感觉很冤枉。我真的很不理解。SJA肯定会发邮件过来的，即使现在没收到。接下来的日子我每天就浑浑噩噩地活着。有些时候忘记这件事就会稍微轻松一点。但很多时候特别是晚上，想起这件事心脏就会变得痛，感到非常焦虑和痛苦。也和家人坦白了，家人安慰我但也觉得很荒谬。

后来和SJA也纠缠了很久，然后就是几个月过去了。SJA要和我开一场informal meeting。我以为这个meeting是一个审判，判决我到底有没有罪。群组讨论教授应该查看了canvas后台，发现学生有canvas page blur就是切出之类的，但这根本不合理。有一个我们学校的前教授听闻了这件事，还写信给SJA和我们教授说，依赖canvas log处罚学生很不合理。当时我也找了很多资料，发现调整音量，一些pop-up，插件之类的都可能触发。我想说服SJA其实根本是意外。但是我没有料到informal meeting其实就只是SJA站在教授角度的调停，他们是无法审判你到底是对是错的，他们只会把学生的意见转交给教授，由教授决定。如果教授认为你还是有罪的，那就只能去正式听证会了。

我是不想去正式听证会的，因为那通常会拖很久，有人拖了半年都没有解决。我当时只想快速解决这件事，拖了几个月我的身心受到巨大折磨，我无意拖下去了，哪怕受到惩罚。当我去了informal meeting，SJA展示了证据：canvas page blur后切换到了正确的答案。SJA对我很不友好，而且我回复不想去正式听证会，就觉得我是心虚，改供词。说会非常严厉地处罚我。informal meeting后我也消沉了很久。最终惩罚是F和留校察看，我的GPA彻底毁了，而且这节课也被学校取消掉，以后不会再开了。

回忆起那段时光，我很感激自己，尽管在那种日子，也仍然留有勇气和教授，SJA发邮件，为自己争取，即使没有什么成果。回想过去几年，有些时候即使我很努力，依然没有取得任何成果，例如申请转学。但是人生不就是这样吗。在学业上，努力就一定有回报，但是大部分时候，这个世界并不是这么简单。

现在我还能体会到我当时失落的情绪，偶尔也会看着成绩单上的F感觉痛苦。但这件事结束了，我的人生还有很多需要做的，我还准备加入学校的计算机社团，准备简历，找工... 这只是一个我人生中的小插曲，它不会太过影响我。

刚出国那会儿特别容易有失落感，我记得有次回去学校那小城市的时候，飞机转机耗在路上很久，订便宜机票大半夜才抵达机场，那种小机场没有地铁只能开车到。可能有bus，但也不敢坐。。。因为怕麻烦同学自己叫的出租车，那时候还没有uber这么方便，一个人拎着行李在半夜的空无一人的机场外等车，看到别的老美早早有家人朋友接机，就一股心酸涌上来，觉得自己为啥要没苦硬吃。在国内看到熙熙攘攘的人群，绝对不会让你有那么多想法。

印象比较深的是枫叶卡申请莫名其妙地帮我进入了背调环节，当时挺崩溃的，没有任何理由，看不到任何进度，只能凭IRCC处理。再加上那段时间刚进入疫情没多久，被原公司lay off，其实枫叶卡会大大增加找工作的成功率，所以还挺需要在那时候拿到的。

后面想了很久再加上爸妈劝导，想通了，发觉这个事情本身也不以我的意志为转移，所以把心思放在刷题和面试准备上，心态也好了很多，偶尔会去寺里烧烧香，结果是心态放平后，工作先找到了，没多久背调也过了。

现在想想确实也就是人生中的一个插曲，只是那一刻可能觉得很难熬，好像上天在和我作对，啥烂事儿都赶一块儿了，但越是那样，心态越糟糕，反而会越来越消极，倒不如冷静下来，想想自己当下能做些什么。

刚来美国的时候，这边没有认识的人，生活也不像国内那么便利便捷，而且还有culture shock，感觉也没什么朋友。那个时候是最绝望痛苦的时候。但是后面在这边认识的人逐渐多了起来，感觉渐渐地适应了这边的生活。所以就觉得“不过如此”了

一个人吃饭工作所有事情一个人做，累到爆炸时候觉得过不去了，一天天也过来了