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【每日话题】有哪些你当时很绝望痛苦,但后来觉得“不过如此”的事情?

   
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turtleman 2025-8-26 07:50:28 | 只看该作者
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兰谢乌 发表于 2025-8-18 09:23
看到大家发的后,发现其实我之前真的是一个难以掌控情绪的人hhhhh。大家因为身体,工作的原因感到绝望痛苦 ...

真不容易啊,层主加油!
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91offer 2025-8-27 01:39:46 | 只看该作者
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本帖最后由 91offer 于 2025-8-26 10:44 编辑

重度抑郁后挣扎着被老板劝说请FMLA. 当时刚刚分手,自己都没意识到抑郁的严重性,只是每天下班都哭哭哭,长了带状疱疹都还以为是湾区下雨导致的过敏。白天装作正常人,夜里连续哭8-12小时。表面工作和物质上越光鲜,和内心里的挣扎的对比就越讽刺。越来越找不到活下去的理由,虽然我知道我也没那么想死,但失去了开心活的能力,做什么都没有兴趣,一切uptick都会被“so what“的念头瞬间摧毁。

东亚小孩很难说服自己轻伤下火线,虽然事后看起来当时已经是病入膏肓了。在老板和家人的再三鼓励下,跟公司提交了FMLA申请。参加高强度心里集训营(IOP, intensive outpatient program),每天会上上课学习coping skills,CBT, DBT, Mindfulness,Anger Management等等,在group therapy里互相支持,以及每天回答自己想死的念头0-10的程度。开始时我把它看成是放弃生命前的最后一次尝试,是due diligence。当全职照顾自己心理以后,才发现原来允许自己接受帮助时可以获得这么多资源——工资照发,活着就是唯一KPI,不求康复,只求苟住,慢慢地,草开始油绿了,花开始又香了。我不禁想起近期公司同事跳楼的新闻,感慨不知道他死前有没有知道这些资源。我希望每一个想死的人都能先做一下这个due diligence,再给生命一次机会。

(找工求大米看帖)

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Ting20000119 2025-8-29 01:10:38 | 只看该作者
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大四的时候开始全力为了申请备考,但自己英文水平确实比周遭朋友差, GRE一直不断不断重考, 到最后也考个普普通通的成绩, 后来时间准备没有抓好,考TOEFL的时候时间已经快不够了,成绩却一直不如预期,那时候心态都崩了,觉得自己准备顺序反了, 应该先考TOEFL再考GRE, 因为有些学校GRE是可以Waive的, 但TOEFL是每个学校都需要的,感觉自己真的快完蛋了加上又会开始怪自己没安排好顺序。 而且考TOEFL这时候我其实是已经毕业了, 等于是无业准备, 感觉压力更大, 家里可能会希望我就这样放弃了,干脆国内直接工作就好, 后来开始吃不下东西(我是那种压力很大的人就会没胃口的人)
后来找了朋友聊聊天, 朋友鼓励着我, 帮我加油, 是真的有感动但是自己的焦虑还是无法减缓, 再后来也找了TOEFL的老师聊聊天, 老师开导我说, 即使就算今年无法申请那也有明年呀, 说不定明年准备更好申请到更好的学校, 当下是有一点释怀但仍然是过不去心中的那个坎, 现在回想, 感觉可能是太在意他人眼光, 因为大家都知道我现在正在准备申请, 所以我会觉得好像只要今年没做到,就会让人觉得自己是个失败者, 但现在看其实根本不会有人在意, 因为我什么时候出去读, 都不会影响到他们。
最后最后, 我虽然晚了一年去读, 但是我现在也没觉得怎么样, 我依旧有上了我满意的学校, 而且因为晚了一年去读, 我反而多了一年的工作经验(虽然不是在美国)但至少让我现在在美国找工的时候, Resume多了一项经验:)

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地里匿名用户
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匿名用户-OUF8L  2025-9-1 04:25:14
本帖最后由 匿名 于 2025-8-31 15:27 编辑

这个帖涉及一些个人隐私,所以我决定把他匿了。。。

我的PhD项目是在一个非常不好的个人状态开始的,项目开始前我的外公刚好去世,还有一些另外的打击,所以整个人非常抑郁。我记得刚开始读博的时候经常躺在床上一天都起不来床,完全没法干任何事情,整个人的感觉就是对生命没有了希望。

所以。。。我去找了医生,诊断我为抑郁症,并且开始吃抗抑郁药物进行治疗。结果这是我这辈子最后悔的决定之一,因为抗抑郁药物triggered a manic episode,非常严重,整个人处于妄想状态,被关进了psych ward,确诊为bipolar disorder I。

当时我真的觉得天都塌了,因为这是serious mental illness,我没法接受一个这样的自己,出院后整个人对生活完全失去了希望,也做了很多傻事。

拿到bipolar I的诊断后,也意味着我必须长期服用一些very serious medication,并且是long term。这些药物有很严重的副作用,也让我进一步绝望。

当时我从学校请了病假,休整了很长一段时间。我试着找了分工作,但是因为刚从psych ward出来,整个人状态都不对,所以根本没有通过试用期,我当时的感觉还是,这一辈子完了。然后我找了第二份工作,这次适应了工作的状态。

一年以后在家人的鼓励下,我决定回到PhD项目,至少试试看。也经历了很大的挑战,不过还是坚持了下来。

如今我PhD已经毕业,那段psych ward已经成为了遥远的历史。我虽然还是需要天天吃药,不过我的bipolar再也没有发作过。虽然我依然无法云淡风轻地看这段历史,不过,至少我可以说,this is something I can live with.

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肥河马 2025-9-23 03:31:59 | 只看该作者
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从12年到现在,算是来美国13年零一个月了。
看了大家发的,只能说每个阶段都有自己的绝望时刻吧,分享几个:

1.学生时期:阴差阳错从家庭群听说了从小带大自己的姥爷快不行了,第二天要去MSFT的on-site,准备了很久。打电话回家大家都还在尽力瞒着我。买了机票最后还是选择退了。工作也没拿到,一切从头来过。

2. 卡H1B,绿卡,工作上被霸凌这些大家或多或少都遇到过

3. 结婚以后要娃七年都没成,俩人跑遍了各种诊所,试了各种方式,换了3个城市,花了海量的钱(包括做了4轮试管)都没成,甚至连个原因都找不出来。每个医生的结论都是你们身体理论上没问题,但是就是娃长不出来。LOL
最后的救命稻草是听了别人歪门邪道去东欧找人代孕(就是现在打仗的地方)。运气最好的一次肚子里有12个完美的胚胎,3天后手术。结果查出来得了新冠(还记得群体免疫吗),只能再打针+动手术一个个的把胚胎消掉。 那天晚上是年30,跟家里人视屏,只能装着自己刚睡醒(时差不对)挂了电话就再也忍不住哭了。

虽然从那以后我每天就离不开吃药了,但是看着娃一天天开心长大,生活也还算过得去。
现在回看起来,不过就像往池塘里扔了一个石子,有一些涟漪,最终还是会回归平静。

现在又来找工作了,求一点米,谢谢

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Samogi 2025-9-23 05:09:33 | 只看该作者
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之前写好想发xhs的,后来还是没发,不想这么负能量。今天刚好看到这个话题,感觉可以发出来哈哈,虽然还没到“后来觉得不过如此”的阶段,但现在也慢慢接受了。最后新人求米,感谢!🙏

因为visa问题,没去成waterloo,无法和自己和解

其实也是自己问题,我本科是uoft ece的,本来其实想直接工作的,但面试不是很顺利,每次都面到最后一轮然后一直被吊着,整个暑假都在repeat这个process lol(之后有机会再说我怎么跟知名大厂两个月面十轮的故事吧lol)然后八月才决定说,算了去读个master吧,反正家里人一直想我读研(国内传统父母吧)
本来决定要读滑铁卢的了,ece meng有coop,但是八月初的时候发现maintain status不能换学校…确实是我之前一直太想当然了,也拖的太迟才做决定,当时的选项是要不立刻飞回国在国内赶着开学前把学签办下来,要不就去读多大的ece meng没有coop(本来今年也开放了coop option的,但当时没申请,虽然最后也只给了很少数人coop)。也是当时疯狂搜索才知道,回国办学签可能会有安调这个问题(加本回国续签安调的案例也见过),而且一有就是被卡在国内两三年起步的事,身边的所有人家人朋友都劝我选多大,更保险的选项当然。自己也纠结了一会(也是一个没什么主见的人lol)感觉可能大家说的对,可能这两个offer也没有差很多吧…
但从做完决定的当天,到现在一个多月了,这个事情还是会反反复复的想,反反复复的后悔…每次和人的交谈中,越来越觉得之前的决定就是错的,滑铁卢coop的offer值得回国一赌,而且我觉得我能承担这所需要面临的风险。每想一次就伤心难过一次,也不敢不知道跟谁发泄这情绪,就跟少数朋友说过&和男朋友哭过闹过,反反复复的说,反反复复的哭,我男朋友不觉得我烦,我都替他觉得我烦(自己内心os:来来去去都说一个事情烦死了😂)
这个事情到现在也还是很难跟自己和解,我也很不喜欢自己因为同样的一个事情反反复复想/难过(本身是个比较开朗的快乐小狗吧),也不喜欢自己一直带给别人负面情绪/麻烦别人。有时候不断劝自己这两没有差那么多,只是人生中很小的一个插曲罢了…但是就是差很多啊啊啊啊,coop可太重要了,特别是国际生,我又不能gap/part time去做实习:( new grad工作就是很难找啊呜呜🥹以至于现在我已经开始找心理咨询,想看看怎么能解决这个问题,真的不喜欢自己被过去困住了
我知道可能跟别人比我可能拥有的已经很多了,但明明机会就在面前没有去尝试真的很遗憾…这一年本命年都真的过的太崎岖了,也真的太想成为大家眼中世俗的成功了,一直觉得自己不进步就是在退步…
发出来一个是可能想提醒之后的学弟学妹们不要犯我这样的错误(可能大家也没我这么蠢吧哈哈),另一个是想看看有没有什么办法能和自己和解,可能能改变说“这是个错误的决定”的想法,也可能说就是接受这可能不完美的决定,但是能放下放心的往前走 嗯…
Ps. 本人没什么文化,写东西很大白话(别骂我,别骂我,别骂我🙏)

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jenny20202020 2025-9-23 23:39:22 | 只看该作者
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那一年,我第一次离开家乡去外地读书。刚到新城市时,所有一切都很陌生:公交车的路线记不住,食堂的饭菜怎么都吃不惯,宿舍的床硬得让我常常失眠。那段时间,我经常一个人偷偷掉眼泪,觉得自己撑不下去。尤其是晚上,听着别人熟睡的呼吸声,我心里只剩下孤单和绝望。

有一次,期中考试成绩出来,我考得很差,电话里爸妈虽然没说什么,但我能听出来他们的失望。挂掉电话后,我趴在桌子上,整整哭了一夜,觉得自己可能真的不适合这里,想过放弃。

可是时间慢慢推着我往前走。后来,我学会了自己查地图、坐公交,渐渐找到了几家合口味的小餐馆;宿舍里也有了关系不错的朋友;成绩虽然不是最好的,但也一点点回升。回过头再想,那些让我觉得痛苦到绝望的夜晚,其实只是成长里的必经阶段。

如今再说起那段日子,我反而会笑出来。原来,所谓“过不去的坎”,其实都是当时自己把它看得太高太难了。走过之后,才发现——不过如此。

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鸭ssseven 2025-9-24 08:23:38 | 只看该作者
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人从悲伤中,落落大方走出来,就是艺术家。

二十出头确诊家族慢性病(严重可能会死)+抑郁症+出柜

看到诊断单,那一刻我大脑一片空白。一个刚步入社会规划理想生活的人生阶段,却突然被告知需要终身吃药,还要接受定期检查。我记得第一次拿着处方去Shoppers药店时,手一直在抖,心里只有一个念头:why me?

那段时间很难熬,结束6年感情,异国他乡。每天早上醒来,不是想着课程或者面试,而是提醒自己要先把药吃了。抑郁的低谷更像是一种无形的枷锁,有时候连坐车去学校都需要鼓起很大的勇气。经常在学校的图书馆里发呆,看着别人学习,心里觉得自己是个彻底的失败者。

但日子还是要过。我慢慢学会了去接受病情,按时复诊,规律吃药,也开始和心理医生聊自己的状态。那些小小的进步,比如能连续专注半小时看完一章书,能和朋友说一句真心话,能在糟糕的一天里告诉自己“明天再试一次”,让我觉得自己并没有完全被击垮。

现在回头看,当时觉得不可承受的事,其实也能一步步挺过来。慢性病还在,抑郁症也会反复,但它们不再让我失去生活的希望。我学会了带着这些标签继续往前走,规律健身,按时吃饭,人从悲伤中走出来,不一定要轰轰烈烈,只要能落落大方地面对,也是一种成长吧

这里也希望看到的坛友珍惜当下,“能无病无痛地过一天,是别人渴望的奢侈”~共勉


(真情求米看帖 Orz)
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能干的猴子 2025-10-12 01:03:06 | 只看该作者
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美本申请

因为国内各方鼓吹的功力效果,感觉排名差了个几名就分了个档次,好像低同学一等的样子,当时ed没进油连拿一堆rejection还感觉自己没有几个朋友申的好真的天塌了完全不知道该干啥,一进来就想着要不要转学

后来发现除了学校平台之外,专业,自己的经验,以及你到底花了多少时间都是更重要的factor,朋友多了也不想转学了,自己开心最重要哈哈
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小亩_lawnknee 2025-10-17 04:37:50 | 只看该作者
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在自己身上发生的事,我会比较容易接受。但凡是有不好的事情发生在我父母,家人,或者朋友身上我会特别难受。

记得高中时,爸爸妈妈因为意见不同而吵架,吵的比平常严重。
我记得我脑子里充满了焦炉。
我害怕这就是他们会离婚的原因。我大声的说,“不要再吵了,吵架伤感情”。
他们当时没有理会我,就继续得吵,继续骂来骂去。
我印象深刻的是我当时走进了我屋子的衣柜,蹲下,盖着耳朵地哭。
我当时最想要的就是他们和睦相处,继续做我心里面的爸爸妈妈。

长大了才知道,要维护一段感情是多么难得一件事。
他们当时的一时争论,也就 “不过如此“。
但在16岁的我的心目中,我对婚姻的看法,就此改变了。
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