【每日话题】有哪些你当时很绝望痛苦，但后来觉得“不过如此”的事情？

兰谢乌 发表于 2025-8-18 09:23
看到大家发的后，发现其实我之前真的是一个难以掌控情绪的人hhhhh。大家因为身体，工作的原因感到绝望痛苦 ...

真不容易啊，层主加油！

重度抑郁后挣扎着被老板劝说请FMLA. 当时刚刚分手，自己都没意识到抑郁的严重性，只是每天下班都哭哭哭，长了带状疱疹都还以为是湾区下雨导致的过敏。白天装作正常人，夜里连续哭8-12小时。表面工作和物质上越光鲜，和内心里的挣扎的对比就越讽刺。越来越找不到活下去的理由，虽然我知道我也没那么想死，但失去了开心活的能力，做什么都没有兴趣，一切uptick都会被“so what“的念头瞬间摧毁。

东亚小孩很难说服自己轻伤下火线，虽然事后看起来当时已经是病入膏肓了。在老板和家人的再三鼓励下，跟公司提交了FMLA申请。参加高强度心里集训营（IOP, intensive outpatient program），每天会上上课学习coping skills，CBT, DBT, Mindfulness，Anger Management等等，在group therapy里互相支持，以及每天回答自己想死的念头0-10的程度。开始时我把它看成是放弃生命前的最后一次尝试，是due diligence。当全职照顾自己心理以后，才发现原来允许自己接受帮助时可以获得这么多资源——工资照发，活着就是唯一KPI，不求康复，只求苟住，慢慢地，草开始油绿了，花开始又香了。我不禁想起近期公司同事跳楼的新闻，感慨不知道他死前有没有知道这些资源。我希望每一个想死的人都能先做一下这个due diligence，再给生命一次机会。

（找工求大米看帖）

大四的时候开始全力为了申请备考,但自己英文水平确实比周遭朋友差, GRE一直不断不断重考, 到最后也考个普普通通的成绩, 后来时间准备没有抓好,考TOEFL的时候时间已经快不够了,成绩却一直不如预期,那时候心态都崩了,觉得自己准备顺序反了, 应该先考TOEFL再考GRE, 因为有些学校GRE是可以Waive的, 但TOEFL是每个学校都需要的,感觉自己真的快完蛋了加上又会开始怪自己没安排好顺序。 而且考TOEFL这时候我其实是已经毕业了, 等于是无业准备, 感觉压力更大, 家里可能会希望我就这样放弃了,干脆国内直接工作就好, 后来开始吃不下东西（我是那种压力很大的人就会没胃口的人）
后来找了朋友聊聊天, 朋友鼓励着我, 帮我加油, 是真的有感动但是自己的焦虑还是无法减缓, 再后来也找了TOEFL的老师聊聊天, 老师开导我说, 即使就算今年无法申请那也有明年呀, 说不定明年准备更好申请到更好的学校, 当下是有一点释怀但仍然是过不去心中的那个坎, 现在回想, 感觉可能是太在意他人眼光, 因为大家都知道我现在正在准备申请, 所以我会觉得好像只要今年没做到,就会让人觉得自己是个失败者, 但现在看其实根本不会有人在意, 因为我什么时候出去读, 都不会影响到他们。
最后最后, 我虽然晚了一年去读, 但是我现在也没觉得怎么样, 我依旧有上了我满意的学校, 而且因为晚了一年去读, 我反而多了一年的工作经验（虽然不是在美国）但至少让我现在在美国找工的时候, Resume多了一项经验：）

这个帖涉及一些个人隐私，所以我决定把他匿了。。。

我的PhD项目是在一个非常不好的个人状态开始的，项目开始前我的外公刚好去世，还有一些另外的打击，所以整个人非常抑郁。我记得刚开始读博的时候经常躺在床上一天都起不来床，完全没法干任何事情，整个人的感觉就是对生命没有了希望。

所以。。。我去找了医生，诊断我为抑郁症，并且开始吃抗抑郁药物进行治疗。结果这是我这辈子最后悔的决定之一，因为抗抑郁药物triggered a manic episode，非常严重，整个人处于妄想状态，被关进了psych ward，确诊为bipolar disorder I。

当时我真的觉得天都塌了，因为这是serious mental illness，我没法接受一个这样的自己，出院后整个人对生活完全失去了希望，也做了很多傻事。

拿到bipolar I的诊断后，也意味着我必须长期服用一些very serious medication，并且是long term。这些药物有很严重的副作用，也让我进一步绝望。

当时我从学校请了病假，休整了很长一段时间。我试着找了分工作，但是因为刚从psych ward出来，整个人状态都不对，所以根本没有通过试用期，我当时的感觉还是，这一辈子完了。然后我找了第二份工作，这次适应了工作的状态。

一年以后在家人的鼓励下，我决定回到PhD项目，至少试试看。也经历了很大的挑战，不过还是坚持了下来。

如今我PhD已经毕业，那段psych ward已经成为了遥远的历史。我虽然还是需要天天吃药，不过我的bipolar再也没有发作过。虽然我依然无法云淡风轻地看这段历史，不过，至少我可以说，this is something I can live with.

从12年到现在，算是来美国13年零一个月了。
看了大家发的，只能说每个阶段都有自己的绝望时刻吧，分享几个：

1.学生时期：阴差阳错从家庭群听说了从小带大自己的姥爷快不行了，第二天要去MSFT的on-site，准备了很久。打电话回家大家都还在尽力瞒着我。买了机票最后还是选择退了。工作也没拿到，一切从头来过。

2. 卡H1B，绿卡，工作上被霸凌这些大家或多或少都遇到过

3. 结婚以后要娃七年都没成，俩人跑遍了各种诊所，试了各种方式，换了3个城市，花了海量的钱（包括做了4轮试管）都没成，甚至连个原因都找不出来。每个医生的结论都是你们身体理论上没问题，但是就是娃长不出来。LOL
最后的救命稻草是听了别人歪门邪道去东欧找人代孕（就是现在打仗的地方）。运气最好的一次肚子里有12个完美的胚胎，3天后手术。结果查出来得了新冠（还记得群体免疫吗），只能再打针+动手术一个个的把胚胎消掉。 那天晚上是年30，跟家里人视屏，只能装着自己刚睡醒（时差不对）挂了电话就再也忍不住哭了。

虽然从那以后我每天就离不开吃药了，但是看着娃一天天开心长大，生活也还算过得去。
现在回看起来，不过就像往池塘里扔了一个石子，有一些涟漪，最终还是会回归平静。

现在又来找工作了，求一点米，谢谢

之前写好想发xhs的，后来还是没发，不想这么负能量。今天刚好看到这个话题，感觉可以发出来哈哈，虽然还没到“后来觉得不过如此”的阶段，但现在也慢慢接受了。最后新人求米，感谢！🙏

因为visa问题，没去成waterloo，无法和自己和解

其实也是自己问题，我本科是uoft ece的，本来其实想直接工作的，但面试不是很顺利，每次都面到最后一轮然后一直被吊着，整个暑假都在repeat这个process lol（之后有机会再说我怎么跟知名大厂两个月面十轮的故事吧lol）然后八月才决定说，算了去读个master吧，反正家里人一直想我读研（国内传统父母吧）
本来决定要读滑铁卢的了，ece meng有coop，但是八月初的时候发现maintain status不能换学校…确实是我之前一直太想当然了，也拖的太迟才做决定，当时的选项是要不立刻飞回国在国内赶着开学前把学签办下来，要不就去读多大的ece meng没有coop（本来今年也开放了coop option的，但当时没申请，虽然最后也只给了很少数人coop）。也是当时疯狂搜索才知道，回国办学签可能会有安调这个问题（加本回国续签安调的案例也见过），而且一有就是被卡在国内两三年起步的事，身边的所有人家人朋友都劝我选多大，更保险的选项当然。自己也纠结了一会（也是一个没什么主见的人lol）感觉可能大家说的对，可能这两个offer也没有差很多吧…
但从做完决定的当天，到现在一个多月了，这个事情还是会反反复复的想，反反复复的后悔…每次和人的交谈中，越来越觉得之前的决定就是错的，滑铁卢coop的offer值得回国一赌，而且我觉得我能承担这所需要面临的风险。每想一次就伤心难过一次，也不敢不知道跟谁发泄这情绪，就跟少数朋友说过&和男朋友哭过闹过，反反复复的说，反反复复的哭，我男朋友不觉得我烦，我都替他觉得我烦（自己内心os：来来去去都说一个事情烦死了😂）
这个事情到现在也还是很难跟自己和解，我也很不喜欢自己因为同样的一个事情反反复复想/难过（本身是个比较开朗的快乐小狗吧），也不喜欢自己一直带给别人负面情绪/麻烦别人。有时候不断劝自己这两没有差那么多，只是人生中很小的一个插曲罢了…但是就是差很多啊啊啊啊，coop可太重要了，特别是国际生，我又不能gap/part time去做实习:( new grad工作就是很难找啊呜呜🥹以至于现在我已经开始找心理咨询，想看看怎么能解决这个问题，真的不喜欢自己被过去困住了
我知道可能跟别人比我可能拥有的已经很多了，但明明机会就在面前没有去尝试真的很遗憾…这一年本命年都真的过的太崎岖了，也真的太想成为大家眼中世俗的成功了，一直觉得自己不进步就是在退步…
发出来一个是可能想提醒之后的学弟学妹们不要犯我这样的错误（可能大家也没我这么蠢吧哈哈），另一个是想看看有没有什么办法能和自己和解，可能能改变说“这是个错误的决定”的想法，也可能说就是接受这可能不完美的决定，但是能放下放心的往前走 嗯…
Ps. 本人没什么文化，写东西很大白话（别骂我，别骂我，别骂我🙏）

那一年，我第一次离开家乡去外地读书。刚到新城市时，所有一切都很陌生：公交车的路线记不住，食堂的饭菜怎么都吃不惯，宿舍的床硬得让我常常失眠。那段时间，我经常一个人偷偷掉眼泪，觉得自己撑不下去。尤其是晚上，听着别人熟睡的呼吸声，我心里只剩下孤单和绝望。

有一次，期中考试成绩出来，我考得很差，电话里爸妈虽然没说什么，但我能听出来他们的失望。挂掉电话后，我趴在桌子上，整整哭了一夜，觉得自己可能真的不适合这里，想过放弃。

可是时间慢慢推着我往前走。后来，我学会了自己查地图、坐公交，渐渐找到了几家合口味的小餐馆；宿舍里也有了关系不错的朋友；成绩虽然不是最好的，但也一点点回升。回过头再想，那些让我觉得痛苦到绝望的夜晚，其实只是成长里的必经阶段。

如今再说起那段日子，我反而会笑出来。原来，所谓“过不去的坎”，其实都是当时自己把它看得太高太难了。走过之后，才发现——不过如此。

人从悲伤中，落落大方走出来，就是艺术家。

二十出头确诊家族慢性病（严重可能会死）+抑郁症+出柜

看到诊断单，那一刻我大脑一片空白。一个刚步入社会规划理想生活的人生阶段，却突然被告知需要终身吃药，还要接受定期检查。我记得第一次拿着处方去Shoppers药店时，手一直在抖，心里只有一个念头：why me？

那段时间很难熬，结束6年感情，异国他乡。每天早上醒来，不是想着课程或者面试，而是提醒自己要先把药吃了。抑郁的低谷更像是一种无形的枷锁，有时候连坐车去学校都需要鼓起很大的勇气。经常在学校的图书馆里发呆，看着别人学习，心里觉得自己是个彻底的失败者。

但日子还是要过。我慢慢学会了去接受病情，按时复诊，规律吃药，也开始和心理医生聊自己的状态。那些小小的进步，比如能连续专注半小时看完一章书，能和朋友说一句真心话，能在糟糕的一天里告诉自己“明天再试一次”，让我觉得自己并没有完全被击垮。

现在回头看，当时觉得不可承受的事，其实也能一步步挺过来。慢性病还在，抑郁症也会反复，但它们不再让我失去生活的希望。我学会了带着这些标签继续往前走，规律健身，按时吃饭，人从悲伤中走出来，不一定要轰轰烈烈，只要能落落大方地面对，也是一种成长吧

这里也希望看到的坛友珍惜当下，“能无病无痛地过一天，是别人渴望的奢侈”~共勉


（真情求米看帖 Orz）

美本申请

因为国内各方鼓吹的功力效果，感觉排名差了个几名就分了个档次，好像低同学一等的样子，当时ed没进油连拿一堆rejection还感觉自己没有几个朋友申的好真的天塌了完全不知道该干啥，一进来就想着要不要转学

后来发现除了学校平台之外，专业，自己的经验，以及你到底花了多少时间都是更重要的factor，朋友多了也不想转学了，自己开心最重要哈哈

在自己身上发生的事，我会比较容易接受。但凡是有不好的事情发生在我父母，家人，或者朋友身上我会特别难受。

记得高中时，爸爸妈妈因为意见不同而吵架，吵的比平常严重。
我记得我脑子里充满了焦炉。
我害怕这就是他们会离婚的原因。我大声的说，“不要再吵了，吵架伤感情”。
他们当时没有理会我，就继续得吵，继续骂来骂去。
我印象深刻的是我当时走进了我屋子的衣柜，蹲下，盖着耳朵地哭。
我当时最想要的就是他们和睦相处，继续做我心里面的爸爸妈妈。

长大了才知道，要维护一段感情是多么难得一件事。
他们当时的一时争论，也就 “不过如此“。
但在16岁的我的心目中，我对婚姻的看法，就此改变了。