[南部大农村]一个美国学生“闯”入了“中国帮”念PhD的开始…(2/13 Update)

duanduan100 发表于 2014-7-10 12:20
还有么？

…最近没有太多update，且因为想法和刚开始写时相比有所变化，所以还要理一理……

cs900601 发表于 2014-7-12 23:20
…最近没有太多update，且因为想法和刚开始写时相比有所变化，所以还要理一理……

可以加个微信么

redemptionnuo 发表于 2012-11-26 20:40
不过J为啥不做有氧运动呢？

有氧运动只适合减脂不适合增肌，而且过度有氧肌肉也减掉了，如果体型好偶尔有氧运动还是不错的，可以锻炼心肺能力。

“目の前に敵が現れたなら…たたききるまでだ！！”

アメリカぽい教えだね。僕だったら敵が来てまず自分が倒せるかどうか考えるんだけど。。。

楼主写的好好，最真实的就最有意思最动人

理想的向往；成为「自己想成为的人」或是「做自己想做的事」
太对了，一直不甘平庸，但最后可能也只能庸庸碌碌随波逐流过着。
在学校看书学习的时候总觉得自己没用（在村子里大家都好像在伪装或是真的强力），出门去见见世面，面试的途中见见别校的孩子就多些自信。（面试挂了还是很自信）
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楼主快更新！

看了LZ的文字，似乎对自己有所启发，希望楼主能继续更新一些想法

大家好我又回来了。

这篇帖子把2013做个完结，再讲一些2014年的事情。有些2013年的事情已经完结，有些则延续到了今天，可能还要延续到以后。因为有些事情到现在还不知道结局，所以就只说到那个时候为止。


2013年的暑假也重做了一个研究中所用的工具，但并不是从头开始，而是加入了另一个学校的一个开源小工具。（其实一共的作者就两个人）。我的工作是让性能提高了9倍多。后来用那个工具发表的一些论文都加入了对原作者的感谢。
除了那件事以外，我还帮师兄做了一篇论文中的一些实验。算是第一次对论文有贡献，同时也对相关的工具了解多了一点。毕竟有师兄挡在前面，我只是打打下手，压力相对也小很多。
虽然说那已经是第三年，但我还是对发表没有什么概念，也不着急，总是没有进入状态，所以也对本领域的会议节奏没有把握。像师兄那样在暑假攒实验打出会议论文本该是最正常的战略，但我还是受到各种其它事务的牵绊到处转圈圈，始终没转到正确的方向。这个认识的转变，大概直到数年后才完成。

那个暑假我花了很多时间才在《CPPGM》的公开课上勉强赶上进度。冬春之交和第一篇把本来就写得很烂的论文嘲笑般拒绝的拒信来时，点进了注册链接，是参与这门课的开始；满地爬的毛毛虫的花开的春天，大概就是作业一和二的语法分析器；吹着空调吃CVS买来的罐头食品的夏天晚上的是表达式计算器、宏替换和预处理单元；直到夏天的劲头过去，帮师兄写完的论文交稿，天气转凉，地上开始起落叶的时候就到了语法分析器的作业了。到圣诞夜到朋友家吃火锅时，一年即将结束，也到了命名空间的作业了。在暑假阶段，与作业一同推进的还有缓慢重拾的不多的信心，以及在完成那个研究工具时感到的命运逐渐掌握在自己手里的感觉。在很多个一个人呆在实验室的晚上，看着网上各种有才艺的大V们展示自己，被和别人的巨大差距打击得想哭都哭不出来时，这些屏幕上的输出真的就是能找到自我肯定的一根稻草。除了自己去撞到墙上，甚至都没有人能回答我到底与正常人差距有多远这个问题。

我说这些我的经历是因为实验室中的某J君在研究上可能和我差不多不认真。不过我当时心里每天还想着与已经在各大公司工作的当年的大学同学们的差距，想着在本科毕业时被ACM班的小朋友嘲笑连编译器都没有实现过。那就是是每天的情绪基调。在这么多种干扰之中，大概言语中透出的缺乏自信都会让人觉得恶心吧，那还能有几成精力是真心实意用在打会议出文章上呢？当时我有些表现现在看都觉得好可笑的，比如说下面一事。

三月的时候完成了Stanford的公开课《Compilers》，收到了通关邮件。我就把这事说给同在实验室中的J君听。他说“Congratulations!”
但是我不巧当时正想着那个ACM班的小朋友说他们曾经做过的数据库系统和他们的编译器课，觉得自己还是很弱，只是与他们的差距从一千步变到了一百步而已。于是（同时也很阴暗地因为知道J君的技术面可能以不如我强）就怀有完全否定的心情对J君说，这根本就完全没有什么值得庆祝的啊！
话一出口，旋即就觉得后悔，一是因为对方出于好意祝贺却被粗暴地拒绝，显得我很无礼；二是如果本来开心悦纳地接受了这个祝贺，让自己心情变好，就能继续轻快地回到追赶当年的同学的道路上来，但一句粗暴的拒绝，就把这一点光亮全浇灭了。
我也不知道这样的表现是否是促使J君到最后离开这里的原因之一。如果是的话，那以后大家都讨厌和我在一起可怎么办呢？可能把PhD坚持下去会暴露出更多性格中的弱点和缺陷，然后就能更好的一并解决吧。


随着对自身与同学们的差距产生的着急感越来越多，以及想到真实世界中判断一下自己到底有多少斤两，在那年的最后几个月开始了找实习的事情。
找实习的时候我没有大张旗鼓地和老板和实验室里的大伙伴们说，因为没有什么把握，也因为不是主要任务不方便公开说。找实力的原因，多少还是出于外国人在美国生存不易的危机感（只有有了实习经验才能多一线找到工作的希望），加上本科时代的朋友们纷纷在实习、工作、发表论文等各个不同的方向开始积累，觉得差距越来越大；而美国人可能仅仅是选择念研究生一项就使得他们在他们的朋友圈中与众不同。
某次我在QQ上与以前的高中同学聊天，更是觉得自己要卑微到泥土里去：

“没有呢，真正的牛人就不是晒这些了。
比如那个郭家宝。 www.byvoid.com。这个人就是阿里那个A*计划年薪60万那种的。
总之，好好完成剩下的PhD工作吧。”

说完，又是被打击到不知所措的状态。我只希望有一场实习经历来遮掩这凌乱破败不堪的卑微的生存状态。在那样的人面前，这些卑微都一览无余，羞愧难当。
好在，羞愧至极之后就会忘记，就能暂时回到现实中的正事。
而这短暂过后是更危险的陷阱，就是内心认同并将这些羞愧作为自身一部分，从而认为这种卑微是理所当然，变麻木，彻底放弃进化和蜕变的可能。这个陷阱在陷入时，是很舒服地被绝望所环抱的。现在将这些字打下来作为纪念，并且推进找实习的事情，就是为了赶在被环抱所陷入之前，看到更高更大的地方，逃离陷阱的吸引。


现在回看那次找实习，幸运占了很大一部分，熟人的内推和之前曾经在那间公司工作过应该起了不小的作用。希望几年后找工作时，能更多依靠自己的实力而非好运气。

暑假过后直到新年当中的那个学期，我选了几门比较容易得学分的课。这些课教授的是教授在自己的研究中一个非常偏门的领域，其比较通用的对应的知识应该是类似离散优化之类的。老师把我们当作完全没有计算机基础的人，讲述着简化了无数倍的模型。上课时间是在下午五点。九、十月时的太阳反射到桌子上还很刺眼，感觉像是一种严讯拷打般的刺眼。我收起电脑时想着困顿中的研究工作，又想着刚在推上看到的几年前开始看到的大大的追踪者越来越多，并且开始受到业内人士和媒体的转推，眼巴巴看着自己与他们的差距越来越大，生命浪费得越来越多。我非常想让找实习的结果出来，想让困顿中的研究工作有个完整的结局，想到了那门作为自信心的唯一救命稻草的编写编译器的公开课，想着那位大大在推上对我的回follow，仿佛在说“我等着你变好变强，可别让我失望啊”，又回复了一点点精力，将残破不全的心情收拾好，去上那位教授的课。

我也开始想怎么让那位老师的课的课程显得更有用，至少如果以消极的态度想要拿到A也是不合适的。老师讲的内容是如何考虑缓存等体系结构因素实现自动优化多重循环中的并行化的优化。我想起了去年开始尝试的烟雾模拟器，将老师的优化方法套用上去，让帧率提高了一些。尽管是微不足道，但也是朝向想做的事情的一小步。对于另一门水课，我也采取了相似的做法，希望在水之余尽量翻找出一点有用的东西出来。


2013年就在上课和做实验中结束了。到了最末的几个月中出现了几次强降温的hard freeze。记得在跨年夜把《CPPGM》的第8个作业提交了上去，新年当天在Subway的小票上看到了2014年1月1日这个日期，意识到新年真的到了。街上空无一人，店铺也大多都关张了，显得那张小票有种孤单的仪式感。再过了几天，把近几个月的东西提交到了一个Workshop。过了几周被告知接收了，于是我的发表记录才终于正式地突破了零蛋，新年也终于算是有个交待。实习录取邮件也在新年不久寄到了，使得风雨飘摇和挣扎的心情有了一点点起色。那段时间我还把自学画画时的几张很拙劣的作品给J君看。他看了似要张大嘴巴说：“这真是你画的吗？”我回答是，心里有些得意，想着攒多一点贴到网上去收点赞。在那个寒冷的冬天，即使是午餐时用微博炉加热得不均匀的一杯grits，捧在手心里都会感觉很温暖，因为那时我的境况是这些年来最差的了，无论往哪个方向腾挪一点都会更好。

这些事情好突如其来，带来了前所未有的富足感，我想，有了这些后，原本被打击得一戳就破的信心能恢复成什么样呢？但还没来得及想、没来得及从过去中回过神来，这种富足感就又变成了虚无，周围的人和老板的敲打就已经开始说明，虽然我这一城一池中得到的是胜利，但从整体以年来计算的战略上来看，已经落后了很多了。因为实验室中有一位同学过去一两年间将手中的论文在拒收和投稿的过程中不断完善后，终于被接受并发表到了一个很好的会议上。加上他之前的成就，他已经满足了老板的毕业要求了，但我还差很远。也许是差一年？差两年？老板比我更着急，因此催促我快点考虑自己的前途。考虑自己的前途，就是要达成同样扎实的发表履历。具体到那个时刻，只要将Workshop的发表再扩充成会议，再投到一个同样档次的会议，就能从落后变成追平了。这篇论文中所用的方法大多来自于那个合作者，那个方法有些问题，可是当时因为大家的沟通都不顺畅，所以大家都仿佛没有看到这个问题。既然没法沟通，那就只好借助审稿者的回应来促进沟通了，因为看到拒信，大家心里总归会想到些什么。到后来，甚至有几张图表都解释不清，每次电话会议都是花半小时讨论一张图但却没有明确的结果。文章上限是12页。写到了第8页之后，每写一句脑子都要停转，手上是漫无目的地在命令行里按make来生成PDF文件。看着明明没有希望的路，却不得不走，就像是被人牵着鼻子走的傀儡，那是一种只能任岁月烧光浪费掉而且事后也不愿回想只能咽下去的感觉。唯一有希望的是实验的工具仍然是很靠谱的，而且被拒也是能逃出困局的一种方法。于是就在这种低落的心情、不充分的准备和千疮百孔的组内沟通的状态下，论文提交出去了。我想让这些消极因素随着提交键的按下扔到看不见的远方去，在它随着拒信回来之前收拾重整好情绪，然后重新去面对这一切。可供腾挪操作的空间很小，但振作的机会很多，因为每个老板push的机会都是可以作为改变现状的开始。

在我做那篇论文的同时，J君与S君另开了一个小题目。在这个小题目进行的两三个月期间，我第一次看到他们晚上也留在实验室，有一天还订了披萨众人同享。那时已经是春夏之交的四五月了，披萨、虫鸣声和电脑风扇声混杂在一起，还算是很有意思的组合。那段时间，J君与S君亲口说他们感受到了从头开始写论文是不容易的事情。我觉得很欣慰，因为自己体验到的始终是比我们讲出来的要深刻多了。


说起来也巧，老板某日与另一个老师相谈甚欢，想到了一个新的研究题目。在交完先前那篇论文之后，也正好是S君与J君完成他们的小题目交稿的日期。我和J君被安排在这个研究题目上做一些先导性质的任务，就是看看有哪些地方可能有意思。我发现这个题目有一个非常难解决的问题，并不能直接变成可以发表的论文。无论有多难，老板都永远重复一个问题，就是你有什么办法发表，如果不行原因是什么。这个问题的答案也好简单，那个很难解决的问题只有动手做，做到碰壁，让大家都看到，才知道此路不通，并吸取不通的路上的经验，去换一条真正能通的路。我就去开始做好必定碰壁的准备去开始走向第一次碰壁了。因为我和J君在相关背景上有所差异，所以到后面我选的路又只有我一个人走了。
眼看着这个项目中的各种Bug解决起来一个比一个复杂，整个项目到有产出需要投入的时间一再增长，那年那又已经是我的第四年，老板建议说考虑暑假到底是做研究还是实习。但在我心里面还是去实习挣到实在的钱占了上风，又想到S君说到他的创业计划对我的旁敲侧击，所以我说我要去实习，但是实习完，玩够了之后，我一定会好好做research的。
还好，在两年多后的今天回看，老板答应我实习，我答应老板的事情也勉强算是做到了。
但是当时，我有的只是一个不确定的保证。


生活的嘲弄总是在不愿的时候到来。虽然早知会发生，但也有点被打得措手不急。我坐飞机到加州的那天，刚到那边，手机上就收到四月时投的论文被拒的通知。评审把几个重要问题都白底黑字地指出，正是我们当时最为担心的问题。无法反驳。我们都知道这个问题的存在了。终于是眼看着楼倒掉，这样大家都公平了，谁说话的分量都一样了吧！
我猜如果S君与J君遇到这个问题，会因为他们作为英语为母语的人，可以在问题有征兆时就据理雄辩；但是他们有时又太过于雄辩，以至于落实到行动上与所说的相比就少了太多，辩了半天也还是在绕圈子。
实习公司安排的单人公寓比我在学校与室友住的还大，在床上还有一包小礼物，里面有一个精致的盒子。但是想着那篇拒信中的严厉的批评，眼前的礼物和精致的盒子显得滑稽和脆弱不堪。因为我其实是呆在一间着了火、漏了水的雨打风吹的破茅屋中，勾画着以后的蓝图，一切看起来都很漂亮，一切看起来又都要随时崩溃。那间破茅屋就是我的PhD学业，那蓝图就是以实习为代表的职业道路。

实习的orientation那天，我中途退出了活动与合作者打电话讨论如何写论文的rebuttal以及关于未来的研究的打算的问题。这个电话打完，又和老板打电话，讨论这篇论文的问题和刚走时开辟的新题目的前进方向的问题。我才意识到我在实习期间至少有三件事要解决，一是实验室中刚过去的论文和紧接下来的新题目的研究，二是实习任务本身，三是尚未结束的《CPPGM》公开课与折腾着玩的一个小东西。这三个东西，后来就像怎么抢时间片都抢不够的线程，平时都饿着没有时间没有资源，只能到deadline前从奄奄一息中被拯救出来，以几乎最低的标准通过。人家说有一个目标能让人一往直前，有两个目标就会让人前瞻后顾，而有三四个目标就能把一个人撕裂开来了。诚然如此。
要是内心没有那么多缺口，又为何会惹上这么多尘埃让自己烦恼呢。但是只要还能够想得比眼前的压力和不顺远一点，想象以后能达到的样子，再往那个方向慢慢靠近，就可以算是还没有丧失希望。
其实S君也是一个对自身要求很高的人。我有一天想起来我听的歌很多都是同龄人创作的，感觉自己已经要赶不上同时代的优秀者了。于是将这个说法在Google Talk上和S君说了，他说他自己也是很有竞争意识、competitive的人。所以表示理解我说的是什么。他又问湾区是什么样，让我一定要告诉他这个地方有多么的awesome，让他心生羡慕，以后也想到这里来。我那时连顾自己都没有闲暇，也不记得想了什么，但应该只是很草草应对了这个问题。


实习的主要任务是架构师提出了一个优化的想法，让我们去实现一下。我们组的实习生除了我还有一个Cornell的本科生，所以说我做的事情和本科生也就是是一样的。在和组里的正式员工谈到这些的时候，多多少少会夹杂着“PhD有什么用呢？”这是个有点揶揄的提问，但是手中也确实没有什么拿得出手的成果，所以也完全没法反驳这个问题，只希望能躲起来不回答这个问题，希望他们不要问到。在我们隔壁组是一个研究型实习生的组，里面都是正儿八经有过很多篇很好的发表，因为实习经历被招进来的实习生。我是不敢和他们相比的。

整个实习的暑假都是一边躲藏别人仿佛在审问“为什么你的PhD读得那么失败？”的眼神，一边做自己的活，但又完全没花时间在来实习之前答应老板完成的研究任务这个三方拉锯的过程。那个优化的想法在后面也算是把故事说圆了交差了，同时《CPPGM》这门公开课我也低空飘过了（虽然在现在看来并没有太多用，但对当时的我来说弥足珍贵。）期间夹杂的其它事情就是在短暂的在公司门外的trail上跑步的过程中逃避现实的压力，在午餐的过程中听正式员工们谈论湾区买房的压力和是否要借国内家人的资助购置房子，如何在工作之余再赚钱以满足人的攀比欲望等等。那种现实的压力隐约可见，以至于回到学校这事看起来越来越像是躲避。

这个实习对于PhD本身的研究完全没有直接帮助，但给了我一些基本的信心，在面对一些人和事情的时候不再那么自卑，在别人讨论说“当卡车司机送面包也很舒服啊！”也能用码农的收入来略微抵挡一下，然后有一点喘息的空间去想想更高的目标，比如原本应当是本业的发表论文。我从一开始读PhD的过程中就不得不与太多敌人做斗争，就像S君说的“我们在一场拉力赛中，但我们只有爆了胎的赛车。”现在终于有一点助力，虽然是很微薄的并不直接指向最终目标的助力。

没有一点时间喘息，就发现已经第四年但发表经历还几乎是零蛋、还远没达到毕业要求的危急事实，所以也不得不开始还答应老板的债，也就是做论文的过程了。

未完待续。（这怎么着也得等我拿到Doctor的头衔才算完，嗯）

lz的文风其实 很有日轻风的 （看见lz还混这坛应该不算挖坟吧。

看完了。。。
我也是做图形学的。。  PBA方面
有种说不出的感觉
最近就一个感觉  烦