湾区的婚恋市场问题的根源，及解决方案

湾区的婚恋问题由来已久，比如https://www.1point3acres.com/bbs/thread-631187-1-1.html也聊了起来。

有人说问题的本质是男女双方彼此看不上，然后大家都在呼吁要尊重价值和外貌的多样化，要尊重每个人独一无二的价值。但是说实话，政治正确地讲这么说是对的，但是实际情况下，大家还是会偏向于好看的/有钱的/幽默的/身材好的/有才华的/有名气的/etc。这个是人类的本能，呼吁再多也改变不了，我觉得刘亦菲比罗玉凤好看的想法。

首先，人的价值和外观，从统计学意义上讲，是有高低之分的。

虽然政治正确地讲，每个人都有自己的价值所在，而实际情况也确实如此。但是从统计学意义上讲，人的价值和外观是有一个相对客观的标准的，这个标准就是人们的”用脚投票”。比如刘亦菲与罗玉凤放在100个男生面前，99个人都会选择去追求刘亦菲，只有1个人会选择罗玉凤。比如一个在FLAG工作stanford毕业的180帅气绿卡男生，和一个在餐馆打工高中毕业的160偷渡客，放在100个女生面前，99个女生都会选择stanford多金男，只有1个女生会选择偷渡客。

还有各种各样的指标，幽默，才华，性格，家境等等等等，也许没法严格去量化，但是你用这套“让100个人去用脚投票”的方法，你会发现很轻松就能区分出，哪些品质和价值是更受欢迎的。也许有一些指标不那么容易量化，比如外向vs内向。但是以个人经验，这种指标一般都不会是dealbreaker，大部分人彼此看不上的原因，大多时候都是出在了能够“用脚投票”的标准上，比如身高，比如长相，比如年薪。

所以总是政治正确地去安慰别人，“每个人都有自己的价值”，“你只需要找到那个能欣赏自己的人”，其实是不现实的。罗玉凤哪怕摇旗呐喊去跟那99个男生说，“你们要学会尊重多样的美丽”，也不会能改变那99个男生的想法的。而那一个欣赏罗玉凤的男生呢？呃，那个男生也是个偷渡客，罗玉凤表示不喜欢。

其次，人们在婚恋上，不得不从一开始就追求“最高价值”。这才是互相瞧不上的畸形市场的根源。

婚恋不同于找工作。

在找工作上，人们都习惯于先找到当前能去的公司（哪怕不是自己最想去的），然后随着自己价值的提高，后面再不断地跳槽，直到跳槽到自己的dream company。比如你的dream company是apple，但是你毕业的时候面了一圈公司，最后只有几家ICC给了你offer，你也会屁颠屁颠地去。然后等个几年，先跳槽到一家业内有些名气的中型公司，再干个几年有了更多经验后，最后成功跳槽到apple。所以说，在找工作上，人们是愿意接受当前有的最好的选择，因为人们直到将来有更好的选择的时候，他们也有自由离开的权力。

但是在婚恋上你敢这么“跳槽”吗？比如你的梦中情人是刘亦菲，但是你大学时候的对是本科班里的班花，等你之后自己做生意成为大富豪了，就开始追求刘亦菲了。你觉得你这样做，你身边还会有人看得起你吗？网络上都会骂你抛弃糟糠之妻，早就把你的祖宗十八代都人肉出来了。

这说的还是男生，要是女生这么做，只怕某些大男子主义要跳起脚来，大骂“破鞋”了。更何况，中国传统社会对于“离婚”这样一件事简直就是禁忌。哪怕非常优秀的女生只要是离婚了，男生们都要戴上个有色眼睛，“哎，姑娘挺不错的，可惜离婚了”，且不论女生自身条件如何，一旦打上“离婚”的烙印，仿佛所有的条件就要瞬间打个折，身材苗条打个折变成身材一般，年收入二十万打个折变成十万，家里一栋别墅打个折变成一栋小黑屋。甚至更夸张的，女生之前有过同居史，甚至女生只是不是处女而已，有些男生都会是一脸嫌弃的表情。真不是夸张，都21世纪了，我还见过不少持这种想法的留学生。

在这样传统思想的压迫下，不论是男生还是女生，就会极度地害怕自己一开始的选择不是最优的，只敢局促地等待“完美情人“的出现，而不敢轻易去尝试哪怕看起来还不错但是并未达到自己心里”最优“的标准的异性，从而导致了婚恋市场上的极度畸形。用找工作来打比方，就相当于，你本来是个普通社会大学毕业的，但是因为社会舆论的压力，你将来是不敢跳槽的，于是你毕业的时候只投了flag四家公司。然后这四家公司都没有给你offer，于是你宁愿毕业待业在家也不愿意去尝试别的小型公司。

最后，这样畸形市场的解决方案在哪里呢？

这里就真的只是一家之言了。在我看来，社会舆论和价值观的包容性，是唯一的出路。现代社会上，男生或者女生有点恋爱史同居式或者婚史，社会舆论就要跳起脚来嫌弃他们。男生或者女生分个手，就一定要那种撕破脸皮大吵一架的才叫分手。平静的去称述理由“我觉得我们前进的步调已经不一致了”，“当时我以为我看重的是XX，但是我现在才发现我想要的其实是在YY上做得好的”，都要被打上“渣男”或者“荡妇”的标签。人本来就是在不断地改变的，有人会在一开始并不清楚自己真正想要的是什么，也有人会在时间的长河中渐渐改变自己的想法。

所以讲真的，为什么我们就不能容许彼此多一点的试错呢？社会舆论逼得我们只能结一次婚或者谈一次恋爱，结果就是每个人只能战战兢兢，不断地去等待自己的“完美情人”，最后每个人都在等待中蹉跎了人生。如果我们能多一点宽容，少一点“荡妇羞辱”，那可能每个人都更愿意去跟他人敞开心扉，哪怕那个人一开始不是“最优”的，但是也许在长时间的相处才发现，“诶？我之前为啥一定要身高180啊，这个身高170的男生相处起来也很愉快啊”，“诶？我之前为啥非要要求琴棋书画啊，这个跟我一起打游戏的傻姑娘也很有趣啊”。多谈几段感情怎么了？

姻缘源于试错，而更多的试错源于宽容的社会环境。

当然，“多人运动”还是要继续讨伐的，但是“多次恋爱”，“多次同居”，“多次婚姻”这样的行为就请多多包涵吧。分个手，同个居，离个婚，真的没什么大不了，不要一上来就轻易judge别人：“什么你都谈过四个对象了，垃圾”，“什么，你跟外国人同居过，外F”。君不见jeff bezos和lauren sanchez年逾古稀才找到真爱，君不见meghan离婚后也找到了自己的哈里王子，君不见带着孩子下嫁的钟丽缇依旧天天撒狗粮。

人这一辈子这么长，有什么不能试错的呢？



利益相关：非男权主义者，非女权主义者，湾区单身男性。欢迎讲道理，拒绝贴标签。

打开帖子之前我都准备回“求求你们别再套娃了”，但看完之后发现，这篇是最近这些帖子里我觉得写得最好的

我觉得还有一个原因是同质化严重，男女都是。大家都是差不多的背景上来的，做的事情/干的工作/平时的娱乐活动也差不多。反映到找对象上，就是每个人都无法给人有眼前一亮的感觉。

这就好比一个地方大家做以物换物的交易，每个人都只有贝壳，每个人都和别人交换不到自己想要的东西。

国内有一个好处就是有各式各样的人和背景，而且分层很明显，所以很多时候假设你想找颜值高的，但是自己颜值又不是很好的，可以通过其他方面来弥补（比如赚钱多，工作稳定，有房有车，学历好等）。但是在这里这些东西几乎每个人都有或者将来都会有，大家都一碗水端平，所以没法通过“我比你xx好，你比我另外一个方面好”的模式来化解。

这个系统其实有点像阶级固化以后的社会，能保证一定下限，但是上限也是一眼望到头了。国内的话，下限会低很多，但是上限也高，variance大充满了可能性。

hhh好久没看这种好似高考议论文/GRE写作的文风了
看着好亲切好舒服
PS: 分段也很多 还有空行做段间距！我爱段间距 XD

哈哈哈哈 不一个一个点开link都不知道这贴的鼻祖是哪个帖子😂

禁jin止zhi套tao娃wa

wczyyqc 发表于 2020/04/28 12:52:56
hhh好久没看这种好似高考议论文/GRE写作的文风了
看着好亲切好舒服

现在可能越来越没耐心了，看了前三段就果断跳过。

lz写的不错，我来歪个楼，钟丽缇不是据说过得很惨嘛？她老公好像很嫌弃她的样子然后她那么大年纪还要一直一直生小孩，感觉不算啥好的榜样啦～

wczyyqc 发表于 2020/04/28 12:52:56
hhh好久没看这种好似高考议论文/GRE写作的文风了
看着好亲切好舒服
PS: 分段也很多 还有空行做段间距！我爱段...

我爱段间距+1

说得很好。不过楼主你对年逾古稀似乎有所误解……