【长期加分贴】你为了什么而出国

【自我思考】

我为了什么而出国，以前是我的一个朋友的故事，我就以第一人称来发帖了。

之前在一个软件上认识了一个外教，在美国纽约做程序员，后来date，也一起去香港等地旅游。我当时是毕业后加入了一家有外资背景的广告公司，已经三年了。工作关系，经常和一些国际大品牌合作。工作上也用到了外语。我挺想升职的，获得一个职场上的发展。作为一个小女生，在北京也没什么别的人脉。也想谈恋爱，就用了一些社交软件。认识了男友（因为一些原因现在已经分手了）

我是三本学校出身，当时不懂事，谈恋爱玩来着，耽误了学习。但是我学习能力还可以，工作中英语也基本够用，但是更难一些的英语也需要加强了，这也是我在网上聊天的原因。机缘巧合下，认识了我的前男友，一个ABC，在纽约谷歌做程序员。我教他中文，他教我英文。

后来我发现职业生涯陷入了瓶颈，很难往上升。我看了我领导的简历，发现她们都有海外背景，甚至有些还是海外名校。

所以我萌生了去海外求学的想法，我还年轻，我还可以闯一闯。

我向我当时的男友借了10多万当学费，申请了一些英国、爱尔兰、香港的学校，最终选择了爱尔兰都柏林大学。

从中学开始就一直想要往外走，同学也大都出国，于是也随大流申请了就出来读了本科，又读了博士，又留在了美国工作。一路上非常幸运，有家人支持，也遇到了很多贵人导师一路帮忙提携，终于毕了业又留下了工作。一路上当然有很多至暗时刻，但是每次都好幸运好幸运有很多人support帮我一起度过难关，终于走过来的时候又豁然开朗，感觉打开了新世界的感觉。慢慢的喜欢上了这种挑战不断过关不断进步不断打破重来的过程，就慢慢更习惯了。感激现在拥有的机遇和生活，时刻提醒自己珍惜，努力把握，好好put the opportunities i'm offered to good use，希望自己的努力可以deserve得到的机会

[color=red]BOT检测：该用户已在本帖中获得 80 大米，此楼可不用加米[/color]

刚开始出国，其实没什么伟大的reason。
Just wanna try something new，想看看外面的世界到底是不是真的那么不一样。

那时候觉得国外=freedom，等真来了才发现，自由也有另一种loneliness。
刚来的时候听不懂别人说话，买菜都得Google translate。
有一次超市阿姨问我“paper or plastic”，我愣了半天，以为她在考我😂

最开始的日子挺hard的。冬天房间冷得像冰箱，打工的钱勉强够交房租。
那会儿经常想，why I came here？
但慢慢的，生活就像language一样，你不用完全懂，也能一点点习惯。

现在回头看，出国的意义不只是为了better life。
It’s more about finding myself。
当你开始能一个人修灯泡、做饭、交朋友、再笑出来的时候，你就会发现——
maybe，这就是freedom。

我奋斗我无悔 发表于 2014-8-24 02:20
【自我思考】
我的出国之路一波三折，现在还没有一个圆满的句号，或许这条路本身就没有终点，但我相信自己 ...

【自我思考】
其实我很早就有一个出国留学的心，那时候我还在初中。我的初中生活过的很开心，因为我几乎每次考试都是年级前几名，虚荣心自然得到了大大的满足，但是但是我的自律程度同样我自己都无法理解。一开始我也什么都没想过，直到我看到了一本叫做《好好看世界：如何选择世界名校的二十四章经》的书。现在看来这本书的内容其实没什么深度，不过就是找了很多名校的学生分享分享自己的海外留学经历。但是对于小镇做题家而言，当时网络还没那么发达信息并不是非常多，各个名校学生字里行间流露出来的自由翱翔的气质，探索世界的感觉，多元开放的文化冲击都让当时还是初中生的我深受感染。当时我甚至还正经研究过托福考试，直到我进一步了解到美本的大额花费我不得不搁置幻想，只能继续千军万马走独木桥。

高考最终结果还不错，所以进了华五。但是不幸的是我在高中生活太过压抑，到了大一有些放飞自我，完全没有规划，考试也并不重视导致大一结束gpa有点爆炸。幸好后来了解到gpa的重要性大二开始努力现在也还能看。也正是因为大一绩点排名只有全专业50%，所以保研赛道的拥挤让我不得不重新考虑出国留学的可行性。首先硕士项目一般花费都比较大，并且其实我不太想毕业后去大厂搬砖做许多熟练工种。所以美国全奖Phd显然对我的吸引力更大。

. 为了真正了解什么是真正的research，我从大二下开始联系本校老师进组跟项目。在过去一年内本校实验室参与了两个项目再加上外校朋友联系我一起合作的一个项目，大二下半年时间投稿了三篇paper。虽然都不是一作，但是我确实自认为深度参与了每个项目，对于research beginner来说，我熟悉了整个科研项目的推进投稿流程，每个项目我都承担了相当一部分工作。所以这几个项目确实成为了我进入相关领域的重要节点，完全不是跟着听听组会，做一些小杂活那么简单。

而这些科研经历让我确认了我未来想要做的事情不是成为大厂的螺丝钉，而是希望真正做一些impactful的工作。我知道我在research上的天赋应该也一般般，努力程度可能也不如很多大佬，所以可能听起来是异想天开，但是人总是要有点dream的。

目前我在大三开始自己lead一个项目，从idea到code应该很多工作都需要我来主导了，这个探索未知填补gap的过程其实确实是很有趣的。而且美国的学术科研环境和水平目前来看确实还是处于世界中心。虽然背井离乡，但是我还是想看看这个世界，想看看最前沿的课题组，想看看真的正在改变世界的科技公司，想看看杂志封面的实景。以及我或许也能为全世界的科技贡献一点点力量。

总而言之说了很多，语言组织能力比较混乱烦请大家见谅（我高考最差的就是语文…), 总之与大家共勉，这个世界是属于我们所有人的！

【自我思考】
其实我很早就有一个出国留学的心，那时候我还在初中。我的初中生活过的很开心，因为我几乎每次考试都是年级前几名，虚荣心自然得到了大大的满足，但是但是我的自律程度同样我自己都无法理解。一开始我也什么都没想过，直到我看到了一本叫做《好好看世界：如何选择世界名校的二十四章经》的书。现在看来这本书的内容其实没什么深度，不过就是找了很多名校的学生分享分享自己的海外留学经历。但是对于小镇做题家而言，当时网络还没那么发达信息并不是非常多，各个名校学生字里行间流露出来的自由翱翔的气质，探索世界的感觉，多元开放的文化冲击都让当时还是初中生的我深受感染。当时我甚至还正经研究过托福考试，直到我进一步了解到美本的大额花费我不得不搁置幻想，只能继续千军万马走独木桥。

高考最终结果还不错，所以进了华五。但是不幸的是我在高中生活太过压抑，到了大一有些放飞自我，完全没有规划，考试也并不重视导致大一结束gpa有点爆炸。幸好后来了解到gpa的重要性大二开始努力现在也还能看。也正是因为大一绩点排名只有全专业50%，所以保研赛道的拥挤让我不得不重新考虑出国留学的可行性。首先硕士项目一般花费都比较大，并且其实我不太想毕业后去大厂搬砖做许多熟练工种。所以美国全奖Phd显然对我的吸引力更大。

为了真正了解什么是真正的research，我从大二下开始联系本校老师进组跟项目。在过去一年内本校实验室参与了两个项目再加上外校朋友联系我一起合作的一个项目，大二下半年时间投稿了三篇paper。虽然都不是一作，但是我确实自认为深度参与了每个项目，对于research beginner来说，我熟悉了整个科研项目的推进投稿流程，每个项目我都承担了相当一部分工作。所以这几个项目确实成为了我进入相关领域的重要节点，完全不是跟着听听组会，做一些小杂活那么简单。

而这些科研经历让我确认了我未来想要做的事情不是成为大厂的螺丝钉，而是希望真正做一些impactful的工作。我知道我在research上的天赋应该也一般般，努力程度可能也不如很多大佬，所以可能听起来是异想天开，但是人总是要有点dream的。

目前我在大三开始自己lead一个项目，从idea到code应该很多工作都需要我来主导了，这个探索未知填补gap的过程其实确实是很有趣的。而且美国的学术科研环境和水平目前来看确实还是处于世界中心。虽然背井离乡，但是我还是想看看这个世界，想看看最前沿的课题组，想看看真的正在改变世界的科技公司，想看看杂志封面的实景。以及我或许也能为全世界的科技贡献一点点力量。

总而言之说了很多，语言组织能力比较混乱烦请大家见谅（我高考最差的就是语文…）

【自我思考】
人生的轨迹，有时像一场美丽的阴差阳错。我从未想过要出国，更不曾预料自己会走进纯理工科的世界。

高考那年，因为估分的巨大差异，我误打误撞进入了一所纯理工科大学。这个起点，就像第一张倒下的多米诺骨牌，悄然改变了后续的所有轨迹。

在这所理工科院校里，出国深造是大多数人的选择。大一时，我还没意识到GPA的重要性；大二时，开始跟着同学准备GRE；大三时考托福。直到准备Sub考试的那一刻，我才恍然-自己竟然真的要出国了。

这个认知让我感到些许荒诞——我仿佛只是顺着既定的轨道前行，就来到了出国的关口。出国前的那个暑假，我常常暗自流泪，在脑海中反复预演与亲人告别的场景。

初到美国的第一个月，即便身边有许多其他小伙伴，思乡的愁绪依然如影随形。现在想来，那种强烈的不适应，或许源于我内心深处从未真正渴望过远行——我只是在每一个时间节点，做了与身边大多数人相同的选择。

如果说为什么要出国，或许只是因为我想成为群体中的“大多数”。我考完了该考的所有考试，认真准备了PS，最终也顺利拿到了几个心仪的offer。

如今回望才懂得，人生的选择有时并非主动的抉择。那个因估分误差而走进理工科大学的偶然，早已为后续的一切写下了注脚。

On a positive note, 人生美妙之处，也许就在于那些意想不到的转折。那些看似偶然的起点，最终都会在时光的酝酿中，成为生命中恰到好处的安排。

【自我思考】
. Waral dи,
我最开始出国其实挺自然的。高考之后我报了一个中外合作办学的项目，说实话那时候也没想太多，就觉得这种项目能上更好的学校，也能接触到不同的教育方式。

到了大四那年，我去加拿大交换了一年。那一年让我第一次真正感受到国外的生活是什么样的。国外的生活节奏比国内慢一点，大家都挺独立的，不太会去管别人，每个人都有自己的空间和节奏。上课也很自由，老师更尊重学生的想法。那时候我才发现原来学习可以这样，生活也可以这样。

跟国内相比，我觉得国内的环境更像是集体生活，很多事情都有规定，比如上课签到、参加活动之类的。大家都在同一个节奏里。我不是说那样不好，但我发现自己更适合一种能自由安排时间的方式，可以按照自己的兴趣去探索。

后来交换结束的时候，我就决定继续留学、继续在国外上学。并不是因为我多么追求“独立”，而是我希望能保留更多的选择。我觉得在国外拿一个身份，会更有灵活度。想回国可以回国，想去别的国家也方便。如果我留在国内，生活就会固定下来，以后再出来的机会就少很多。

当然，我爸妈一开始其实挺反对我留在国外的，毕竟我是家里唯一的孩子。他们希望我能离家近一点。那段时间我们也为这事争论过几次。后来疫情来了，他们在国内也经历了不少麻烦，那时候他们慢慢能理解我为什么想留在外面生活。现在他们也觉得，只要我过得好，就算不在身边也没关系，他们以后还想来国外看看我。

我现在人在美国，回国其实挺方便的。我觉得在国外生活让我更有弹性，想去哪都可以，生活也更轻松一些。在国内的话，想出去旅游或者临时换个环境就没那么容易。

这几年在国外生活对我的影响挺大的，不只是学习方式变了，我的思维方式也在慢慢变化。我开始更能接受不同的文化，也更能换位思考。我现在虽然在美国，但未来也愿意去别的国家生活和工作。我觉得这几年让我慢慢变成了一个“世界公民”，能在不同的地方找到自己的节奏，这种感觉挺好的。

【自我思考】

其实我从初中毕业选高中的时候就想着出国， 单纯的觉得不知道自己想学什么专业不想高考，所以想大学的时候上国外的大学，听说可以不选专业录undecided。 于是，美本通过了一段很痛苦的申请流程，家里人一开始挺反对的，觉得太远、太折腾，而且怕我在国外照顾不好自己。他们担心我放弃熟悉的舒适，而我则执着于那份可能的自由、那条未知的道路。后来我还是去了，可谁也没想到一场疫情让我整整四年没能回国，时间、空间、未来，一切都似乎拉开了距离，而且本来国外就地广人稀的(哪儿比得上国内的人口密度hh)  

但是还是有很多很好玩的地方，漂流、滑雪、远足，我热爱美食、热爱烹饪，热爱户外运动，在留学过程中也充分探索发现了自己的兴趣爱好和锻炼了自我生存的能力（笑）
朋友方面倒是很难讲，留子的朋友们感觉就是来来往往的人短暂交集几年，但是有一时是一时的快乐，只有自己的陪伴才是长长久久。

【自我思考】

很多年后回头看，我发现“出国”这件事，从来不是某个瞬间决定的，而是许多细小念头、偶然际遇、深夜的自我对话、甚至在毫无防备时被现实轻轻推了一把，最终叠加成了那个改变人生的选择。

我为什么出国？
答案从来不是一句话，而是一段旅程。



01. 最初的萌芽：来自不甘心的少年心气

第一次认真想“出去看看”，其实是在高三。那时的我每天在题海里挣扎，机械刷题、努力提升分数，却感觉未来无限压缩成一条又窄又灰的道路——考一个还不错的大学，然后继续读一个还算热门的专业，最后找一份稳定但毫无变化的工作。

我不讨厌这样的生活，但我心里有一个声音不断提醒我：
“你真的想这样一直走下去吗？”

那时候的我还不懂人生规划、也不知道世界多大，但我知道自己不甘心。

我想去一个能让我重新定义自己的地方。



02. 大学时期：现实狠狠地逼你去面对“未来”

真正让那个想法变成“决定”，是在大学里遇到的一些关键事件。

大一时，我看到身边一些学长学姐忙着考证、考研、找实习，一个又一个为了未来绞尽脑汁。可当我问他们“你为什么做这个”时，得到的回答很多都是：
        •        “大家都这么做啊。”
        •        “不这样未来怎么办？”
        •        “先试试吧，总比什么都不做好。”

那种迷茫的焦虑很快也传染给了我。

我开始意识到，如果我继续沿着这条大家都在走的路，我的未来可能会被完全锁死。

然后就是各种现实的撞击：
        •        做科研时发现资源有限，一个实验排队排一周；
        •        想接触更前沿的东西，却苦于学校平台不够；
        •        想换专业，但机制僵化，几乎不可能；
        •        想实习，却发现机会都集中在少数人手里。

那些挫折不算什么天大的打击，却足以让我第一次认真思考：

“我想要的生活，难道就是这样吗？”

也是在那段时间，我开始大量接触国外的教材、教育资源、课程视频。第一次惊讶地发现：
原来世界另一端的大学，是这样教人的。

那个认知差距，让我意识到我并不一定要困在原来的框架里。



03. 家、稳定与孤注一掷之间的拉扯

正式准备出国的那一年，是我人生最拧巴的一年。

一方面，我知道自己想出去；
另一方面，我清楚这条路意味着什么——昂贵、艰难、不确定。

家里虽然不算富裕，但也不是完全负担不起。爸妈也不是反对，而是担心。他们那一代人对“稳定”的执念太深，他们的逻辑很简单：

“你在国内待得好好的，为什么非要跑那么远？”

有一段时间，我因为准备语言成绩和科研压力大，整夜睡不着。偶尔也会被怀疑击中，问自己：
        •        “是不是高估了自己？”
        •        “是不是把国外想得太美？”
        •        “如果失败了怎么办？”
        •        “离开值得吗？”

但每一次只要想象自己十年后回望，会不会因为没有尝试而后悔，那些犹豫又一次被压下去。

我慢慢明白：
成长不是没有恐惧，而是带着恐惧继续走下去。



04. 为什么想出国？答案比我以为的更深

如果要用一句话总结我出国的原因，我会说：
因为我的性格不允许我停在原地。

但如果拆开，会是三个更具体的动机：

1）我想要更大的选择权
我不想人生只有一条路。
我希望未来的工作、城市、生活方式都可以自己决定，而不是被环境推着走。

2）我渴望更高的天花板
不是为了炫耀什么，只是我知道自己还有潜力，还想做更难的事、碰更硬的壁。
而国外的机会、体系、资源，正好能给我这些碰撞。

3）我想逼自己成长
熟悉的环境会让人舒适，但舒适也会让人成为温水里的青蛙。
我清楚自己如果继续待在同一个地方，我会永远走不出某种既定模式。

出国是我给自己的一次猛推。



05. 出国之后：才真正明白“离开”的意义
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来到国外后，我才知道自己决定的重量。

孤独、压力、节奏、时差、语言、文化冲突……任何一个都足以把人压垮。但更难的不是生活，而是你必须重新接纳一个完全陌生的自己，一个没有人脉、没有背景、没有退路、全部重新开始的自己。

但也正因为如此，我在这里学到的东西，远超过课堂：
        •        学会了自己扛下所有情绪；
        •        学会了从失败里站起来；
        •        学会了在压力下保持清醒；
        •        学会了用另一种方式看世界；
        •        更重要的是，学会了真正认识自己。

我终于明白，
出国不是为了变得更优秀，而是为了成为那个不怕困难的自己。



06. 如果再让我选一次，我还会不会出国？

我会。

不是因为这条路更轻松，而是因为我知道：

如果我不走，我永远不会知道自己能走多远。

出国不是解决问题，而是一个让你看见更多可能性的平台。
它给我的不是答案，而是更多选择未来的权利。



现在如果有人问我：“你为什么要出国？”

我会这样回答：

因为我希望在世界的另一端，看到更完整的自己。
因为我想让人生的每一步，都由我自己决定。
因为我不愿意被命运安排，而想成为那个安排命运的人。

出国之前只是国内底层搬砖的一员，我觉得我这一辈子不应该这样，我应该可以去世界上更大的地方去看看，可以去世界顶端的地方看看。