每次跟妈妈聊天都很消耗情绪，大家是怎么处理与家人关系的

楼主来美国快5年了，没有回过一次国，目前有一份刚起步的工作，年龄也快30了

我妈情绪暴躁，在国内就是经常因为一些小事砸东西，比如有一次我在网课（外教英语的那种），她会因为我碗没洗干净，冲进书房用书砸我头，砸台灯等。吓得对面的外教都差点报警。经常情绪失控或者哭泣，让我发现跟她沟通是一件很困难的事情。当初出国她也是死活不同意，骂了很多难听的话。。。。

来美国就是为了躲着她，在美国这几年也感受到了前所未有的自由。希望自己留在这个国家，同时也希望自己可以和她永远保持距离

从去年初开始因为疫情原因，几乎每2天就会跟家人视频，如果有我爸在场，我跟我妈的聊天会正常很多。没我爸在场，她基本不是哭诉我不孝，就是催我回国或者催我赶快结婚生子，好让她安心。。。。最近她又说她明年就要退休了，要来美国和我一起住。。。。。

我确信我妈妈很爱我，但我也发现跟她的大部分谈话和交流真的是对情绪的消耗，很累，很容易抑郁。我甚至现在在害怕，如果有一天我爸爸不在了，我该怎样处理与她的关系

大家又类似生活体验的吗？大家都怎么处理与父母，尤其是很消耗情绪的父母的关系？

我妈妈没有你妈妈这么严重，但是也是特别依赖我，不至于到动手的地步但是也会经常说一些话想让我感到内疚，而且也是喜欢对我的生活指手画脚。

我有段时间自己过的也不是很好，每次跟她打完电话也是发现自己心情更差了，后来是决定跟她摊牌说明白。

推荐楼主去看《非暴力沟通》这本书，然后用里面的方法跟你妈妈交流，我当时就是写给了她一封信，希望她能好好看，然后跟她说，如果你没有准备跟我聊这个话题，我们就暂时不联系几个月好吗。（因为我每次一提这个她就会转移话题，所以我是直接提出解决方法）她当时听到就说，过分。但是我很坚持，如果她不认真跟我对话的话我们就先断联。

我当时有说一句话，（因为我前男友也是消耗型人格，每次跟他说话都很累，他会不遗余力地贬低你）我说xxx（前男友）让我感觉很抑郁我可以选择跟他分手，可是我还想当你女儿，所以我希望我们可以认真谈一谈。

后来真的断联了几个月，后面陆陆续续的两个人开始谈，过程绝不容易，首先自己能稳定住情绪也是很难的事情，更不要说她。我觉得我妈肯定也是经历了一次世界崩塌然后重组的过程。

我们现在已经好了，两个人都有变化，她脾气还是属于暴脾气，但是已经能好好说话了，也很少打断我，也变得温柔点了。我也是，从以前只会通过哭或者冷暴力，会很冷静的告诉她，不要生气，不要激动，我希望你可以这样…做。

自己的经验希望可以帮到你吧。关系的修复不是一个人的改变就可以完成的，自己也会需要很大的决心和毅力，以及对妈妈的信任吧。

说句实话，很多老一辈家长对儿女的行为更多的出于一种动物本能，而不是理性的爱。

一方面，你是她女儿所以她还是关心你；但是更重要的是，你是她女儿，所以她一定要控制你、占据上风地位（她可以随时打你、骂你，你却要处处小心翼翼不冒犯她）。就好像猴群里的老大可以随时殴打别的猴子。谁的潜意识里不想当老大呢？哪怕只是在自己子女面前。最糟糕的是，你妈根本没想过这种潜意识控制了他的行为。她觉得“这是为你好”“别人也都是这样的”。

再比如你说的洗碗的事。你妈的行为是因为她爱你吗？不是。是因为她就想自己的女儿处处让自己顺心，一旦女儿给她添了一点小麻烦就勃然大怒，出手打人。说难听点，更像是人对待自己拥有的牲口一样。

哭诉不孝、逼你回国生小孩，也是一样。她不是爱你，而是爱她自己，想让你按照对她最有利的方式生活。

一些老一辈家长很少有理性反思自己情绪的能力。他们不会用理性分辨哪些想法是为了孩子好，哪些是出于个人私欲。相反他们一旦有了什么想法，首先就认定自己是对的，然后再从逻辑和道德上找理由（比如你不回去是你不孝，不是她自私）。对待孩子的方式完全是文化惯性+动物本能的情绪。
你想改变这一点，最好的方法显然是让你妈看心理医生/咨询师，好好反思她的行为。但是这很困难。

我建议你至少要做的就是不承认她的猴群老大的上风地位。你在心理上就要把她当成和你地位一样的人，而不是比你高一等的人。如果你的朋友毫无边界地告诉你你要赶紧回国生孩子，你会怎么反驳他们？你怎么处理平等的朋友关系就怎么处理和你妈的关系。她做了过分的事不要忍着。你不必和她对抗，但是至少要平和说出你的想法和感受。一开始她可能受不了会闹，时间长了她就接受了。

我妈妈在我小时候超级暴躁，很喜欢打人，虽然我也没觉得到了abuse的程度，但是印象中有一次我刚洗完澡，可能洗太久了？她居然冲进来给我一顿暴打 😆 打得我身上好多条红印子，我当时只觉得很无语，觉得她真的疯了 … 后来她非要把我送出国，从此就野蛮生长了，没事根本不理她，从来不打电话什么的。她现在年纪渐长，好像变得平和了，也不尖叫也不生气了，我之前一段时间没去工作，她也没说话，还叫我用她的卡就好 XD 哈哈哈哈哈，现在她已经非常温柔了，反而是我每天抱怨这个抱怨那个，她都很少反驳我，可能发现自己年轻时候的错误了吧 ～ 总之楼主不要把妈妈说的话太放在心上，听听就好，反正她也控制不了你，以后她可能慢慢就想通了。当然，我还有个反例，我爸爸超级toxic，很爱打压，说不出一句好听话来。本来我们就好多年不联系了，有一次回学校念书，知会了一下他，我们居然围着邮箱用hotmail好不好这种无聊的事情吵起来 🙄 气得我一整年没再理他。结果到了第二年他快要过生日的时候，我想说算了，这点事就不要计较了，就写信给他说上次的事我已经想通了，没想到他立刻回我说他还没有想通，还非常生气 😨😨😨 天呐，我真的再也不想跟他讲话了。

拍拍楼主。。。

如果有办法让家人接受therapist就好了，但感觉国内大都很抵触这个…

不管楼主最后怎么选择，我觉得都要接受人是很难改变这个现实。

第一步就是接受你的母亲是这样的人而且很难改变的事实。

在这个基础上选择你可以接受的距离。

我觉得消耗情绪的很大一个原因可能是楼主还抱有希望，觉得母亲肯能会改变。

逃避虽可耻但有用。能不联系交流就不联系交流，大家都有各自的人生，家长也要慢慢明白。你已经做的很好了

pat pat 我跟我妈关系不错，但我们基本上不打电话，主要是我不喜欢唠。所以或许你可以选择少打点电话。我觉得你妈这个年纪，大概率也是改不了了。偶尔聊聊天吧～ 这样你也可以少接收点负面情绪。

她实话实说 她是成年人了 你要像个孩子一样对待她 她也会这样跟你耍赖

补充内容 (2021-04-13 08:09 +08:00):
跟

iag 发表于 2021-4-13 08:00
不管楼主最后怎么选择，我觉得都要接受人是很难改变这个现实。

第一步就是接受你的母亲是这样的人而且很难 ...

倒不是觉得妈妈能改变
只是因为她是我妈妈，世界上真的是最亲近的两个人之一

狠不下心来跟她彻底分离，也不忍心对她冷暴力