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谈到回国发展,父母的观点带给我焦虑

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楼主和父母交流回国发展。他们很希望我去国企,铁饭碗、对女性生育友好。我知道去了国企,美国的职业经验就基本清零了。跳私企没有优势,也基本断了归海的退路。如果去国企,我需要做心理准备:我做的工作大概率没有难度,只要有个本科学位培训一下都能做;身边可能有各种关系户,也许我业绩好但升不上去;性别歧视、年龄歧视(不至于因为生孩子开除,但在升职机会、选定培养对象时有影响)等等

我向父母表达concern,他们劝我
“降低对职场发展的期待,有个稳定的饭碗已经很好了”
“女性结婚生子后你重心就不在工作上了“
“你们年轻人有理想是好事 实际上社会是很残酷的 名校毕业混的非常普通的多的去了”

他们说,中国最不缺的就是高学历人才,体制外的高薪职位辛苦且朝不保夕,体制内的好职位“是为你这样出身的人准备的吗”

我父母是草根出身,职业发展在大学同学里算中庸。可能他们也看到了资源性(国内金融业)、涉及权力的行业(公务员),草根出身对一个人的限制吧,希望早点降低我的期待。

我父母的教育风格是“做得好是应该的,做得不好批评”。他们在18岁以后很少表扬我,因为“你是成年人了,对你的要求不一样了”
我从小成绩很好,学习自觉,求学、找工作都自己搞定,而且性格乖巧懂事。每次我想做一件不大有把握的事,我妈听了反应是“最坏的结果你能承受吗,会不会鸡飞蛋打啊”。当我提到一个只有少数很优秀的人才能成功的目标,他们会提醒我“你是个各方面普通的孩子”。印象里真的很少鼓励我。父母很爱我、支持我,他们真心希望我少走弯路,有个安稳的生活。每次和他们一交流回国话题,我就感觉到焦虑,需要缓一缓。

我了解,回国后我的职业发展、子女资源大概率不如留在美国。父母知道我对此有一点隐忧,劝我调节心态,“人的适应能力是很强的”。他们也知道,我回国的考虑是独生子女给父母养老。

对和父母相处、心态调节,大家有什么建议吗~



补充内容 (2021-05-04 10:51 +8:00):
我父母不愿意搬出来~见10垅

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我建议你不要理你父母

补充内容 (2021-05-04 09:23 +08:00):
不针对你家里人,但我见识太多这样的大人了。又不给资源孩子,还要孩子回国,又不鼓励孩子,又要孩子听话。回国你是给买房还是送车还是一路保送啊?孩子上班被打压了你是能给鼓励还是啥呀?💰💰给不了,情绪价值给不了,主意给不了,又喜欢操盘人生大事。体脂内才要靠关系好吗?没关系的才应该去一个不需要体脂的地方自由发挥好吗?我从来不让没头脑的人插手我任何大小决定,不管对方是谁。

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 楼主| 杨枝甘露 2021-5-4 09:34:14 | 只看该作者
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回国是楼主自己的决定,父母没有要求。

楼主父母从小对楼主倾注了全部资源培养、照顾,我回国发展也愿意支持一线首付(他们还想多付点收入,减轻我的还贷压力)。为了这个目标,他们年近退休,还在努力工作、理财,为我攒钱。

他们三年前和我说,愿意跟我搬到国外。一两年前和我说,子女以后哪里幸福去哪里生活,不用担心父母养老。现在他们身体不如从前好了,对疾病和死亡的恐惧变多,内心肯定希望儿女在身边,但即便如此,他们从未开口要求过。

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杨枝甘露 发表于 2021-5-5 01:57
谢谢建议。我家是二线城市,在一线没有房产。如果回一线,父母帮着多出首付已经是最大的帮助,没有能力在 ...
父母不能自理或大病的情况怎么办?

这是一个好问题。我自己在父母养老问题也思考过很多。我可以和lz分享一下自己的想法,以供参考哈

首先,无论任何情况,作为理性人,我一定会确保有一个既能保证自己身体健康不受摧残,又能有可观经济收入的工作。毕竟得先自己经济独立,才能谈其他的,如果没钱没时间,谈何赡养父母?有钱or有时间,至少要有一样,赡养老人才有可能。这并不意味着自私,如果自身难保,何谈给父母养老?

其次,我们首先要做好预防,让父母重病的时刻来的尽可能的晚,尽可能多的过一个健康能自理的晚年。首先要关注父母的心理健康,可以通过固定频率的视频聊天,增加沟通。其次,父母那一辈应该是有一些亲人(比如兄弟姐妹)or好友的,要侧面通过他们支持父母,常往来,lz可以回家探亲的时候给信得过的亲朋好友送礼送钱,毕竟无利不起早,紧急情况远亲不如近邻,平时打点好,关键时刻可以动员亲属帮你父母一把。再次就是直接雇人,比如钟点工,护工,自己不放心可以在家装摄像头覆盖家里死角,避免护工欺负老人的现象。

最后,时代是变化的,要充分享受美国work life balance,放松身心的同时,也要给自己充电,做好可以回国找工作的准备。lz既然家是二线的,随着时代的发展,二线的产业也会越来越多,一线城市无法扎根的年轻人会向二线回流,一线城市和二线城市的差距长期来看是会慢慢减小的(当然,不会完全消失),也许过个十几年,lz家乡也有合适的工作了呢?

再退一步来说,久病床前无孝子,如果父母真的病重or无法自理,lz亲自床前侍奉也未必扛得住。但是如果lz保住性价比更好的工作,那么lz将来可以有选择权,either用美国工资雇护工,or亲自回国照顾父母。lz完全没必要在这一切没发生之前,就放弃自己的选择权,仓促回国。

时势变化的很快,lz不必担忧过于遥远的未来,车到山前必有路。回国也不是万灵药,要谨慎决策啊,父母只是一时想你心切而已,等疫情缓解了,多回家看看就好啦

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 楼主| 杨枝甘露 2021-5-4 09:47:03 | 只看该作者
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我的家庭条件,父母的能力是有限的。他们已经尽力支持我了。就他们可以内推我去的职位而言,我的学历在里面的确是拔尖的(清北复交的极少),我在用履历弥补“人脉”的差距。而我能去,已经是有“人脉”(内推)的结果。

也许我焦虑的是,是否这两点容易导致我回国后不开心:
1、我是女性,对事业有所追求,不想一心扑在相夫教子上。但性别歧视、对已婚已育女士的歧视显著。
2、在资源、关系重要的行业,没有关系。希望只依靠工作表现晋级。

我应该怎样调节心态……
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JimmyLove 2021-5-4 09:47:35 | 只看该作者
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楼主的父母应该都还很年轻吧,估计是70年代左右?这个年龄的人思想还比较开放,而且基本上能接受和适应新时代的事物。帮他们养老,我觉得考虑还太早了。

楼主还是主要从自己的角度出发比较好,现阶段考虑的主要是对自己的发展。
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 楼主| 杨枝甘露 2021-5-4 09:56:30 | 只看该作者
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JimmyLove 发表于 2021-5-4 09:47
楼主的父母应该都还很年轻吧,估计是70年代左右?这个年龄的人思想还比较开放,而且基本上能接受和适应新时 ...

谢谢朋友的安慰和鼓励~

我父母是60-65之间生人,我28。

父母前几天给我打电话,给我太多焦虑了。我原本是生完孩子在美国干几年,35之前回的。他们摆事实告诉我,那时候回国我再就业很难(女性、大龄、家里无人脉),吓到我了……

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哭笑 2021-5-4 10:06:06 | 只看该作者
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大多数人苦苦追寻的不就是过上普通人的生活吗?父母只是把他们能给你的都给你,比如金钱,比如经验,比如愿意搬来国外和你一起生活...
你也可以把自己能给父母的给父母,对于他们的建议觉得可以接受的就认真考虑下,觉得完全不能接受的就笑着说声“谢谢爸妈,你们说得有道理”,然后继续过你想要的生活,如果可以解释的通,就解释,如果实在解释不通,就慢慢来。毕竟他们的价值观是用几十年的生活和经历建立的,你的价值观也是用二三十年的学习经历建立的,没有必要非要争个对错,感情里从来也没有对错而言。
对于职业发展之类的concern,其实就是国内国外都有不同的优缺点,国外一直有身份的struggle,也一直有不安全的因素,国内就有你以为或者听说的一些歧视,另,国企也没有那么不堪,(尤其是一线北上广的国企),大环境肯定是国内和美国差异很大,但it all depends...就比如说外交部也是公务员吧,也有全世界闻名的牛逼翻译官不是?
你说了回国的决定是自己做的,那么关于职业发展这种问题也尽可能自己选择,父母的意见只是参考,既然是参考也就没必要那么在意,最后的决定都是自己做的。至于父母不表扬好像是常态,我妈妈也从来不会表扬我,还经常拿我的劣势和别人家孩子的优势比,我这个“别人家的孩子"曾一度被她刺激到崩溃...但自己的亲妈,还能怎样呢,没事就说点好听的哄哄她夸夸她,说不太好听的我就开个玩笑打个哈哈过去。毕竟她也不是被表扬长大的,因而也大概没有表扬教育的能力。能自我调节就自己调节,调节不好就去找心理医生聊一聊,学一些专业方法调节。
https://www.youtube.com/watch?v=0QXmmP4psbA&t=1s推荐个今天被安利的小视频,有时候我们的想法并不是真的。cognitive distortion今天学到的新词,可以搜搜相关文章看一下,祝好~!

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开心的猪 2021-5-4 10:06:33 | 只看该作者
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你有男友吗
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nuekin 2021-5-4 10:23:34 | 只看该作者
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既然父母愿意出来,待稳定下来把父母接出来好了。
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 楼主| 杨枝甘露 2021-5-4 10:50:23 | 只看该作者
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nuekin 发表于 2021-5-4 10:23
既然父母愿意出来,待稳定下来把父母接出来好了。

我父母不愿意出来……准确来说,是有心无力

我拿到绿卡至少还有5年,算上入籍,10年后如果父母需要经常去医院,肯定是国内方便(国企医保好)。
这还需要父母10年不生大病……

如果我父母身体非常好,他们愿意来美国享受良好的养老条件。不过身体状况,个人难以预测~ 所以父母没法给我说准话愿意搬出来。

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